个人资料
归档
正文

经典爆笑令多则

(2015-11-25 23:49:32) 下一个

1则  高级骗子行骗上帝碰壁记

 

    “一亿年对您意味着什么?”一个骗子为上帝设下了一个大大的圈套。

    “一秒钟。”上帝回答。

    “那么,一亿元对您又意味着什么呢?”骗子的圈套开始收紧。

    “一分钱。”上帝答道。

    “噢,上帝,请您给我一分钱吧!”骗子装出一副可怜相,使得上帝难以拒绝。

    “行!”上帝爽快地说,“但请等一秒钟吧。”

 

2则  该干什么?

 

    王副局长:报纸送来了吗?

    李主任:没有。

    王副局长:真是的,邮局怎么搞的!这样的工作效率怎么适应现代化建设!

    李主任:就是。

    王副局长:那我这一上午干点什么?

 

3则  律师的名声

 

    付了不少钱给律师,官司却失败了,乔治对律师便没有什么好感了。

    一天,在酒吧里,他带着酒意大声地发牢骚:“律师!简直是些头脑简单的笨蛋!”

    邻桌上的一个男子表示不同意:“你将律师和头脑简单的人相提并论,我听起来很不舒服,对我的名声很不利。”

    乔治问:“您是律师?”男子道:“不!我是一个头脑简单的人。”

 

4则  感情与金钱

 

    快过节了,有位同学突发感慨:“朋友之间谈钱,就伤感情;情人之间谈感情,就伤金钱……”

 

5则  主刀医生的安慰

 

    躺在手术台上的病人,对开刀的医生说:“我很紧张。”

    医生颤抖着声音说:“真是同病相怜,我也很紧张。”

 

6则  这是什么?

 

    年轻的小学女教师在黑板上画了一个苹果后,向学生问道:“同学们,这是什么?”

    “屁股!”学生们齐声答道。

    女教师哭着跑到了校长那儿告状:“那帮学生侮辱我。”

    校长赶忙到教室里:“你们为什么把老师气哭了?啊!怎么还在黑板上画了个屁股!”

 

第七则  小财迷

 

    老师对学生说:“爱是金钱买不到的。”为了让孩子们更加信服,他问道:“假如我出100元,能使你们不爱父母吗?显然不能!”

    教室里一片寂静。突然有个男生激动地问:“要是我不爱哥哥,您出多少钱?”

 

8则  Family(家庭)的含义

 

    有一天,刚学会一点英文的孩子,竟然有了大发现。她说:F代表了爸爸(father),M代表了妈妈(mother),A是and(和),I是我,L为love(爱),Y为you(你们),family的意思就是说——爸爸和妈妈,我爱你们!

 

9则  小气的病人

 

    医生盯着门口问:“那个小气的病人又在抱怨什么?

    护士一把拉下口罩说:“他说,真倒霉,这次怎么又是这样,药还没有吃完病就先好了。”

 

10则  谁叫你偷的?

 

    父亲:“你的练习本是哪来的?”

    儿子:“学校办公室没人时顺手拿了两本。”

    父亲:“混帐东西,谁叫你偷的?!我从办公室拿回来的还不够你用吗?

 

11则  吝啬鬼打架

 

    丈夫是个吝啬鬼,因夫妻不和,两人经常吵架。一天夫妻又在家里吵架,越吵越凶,最后厮打起来。打得不可开交的时候,丈夫的衣服被撕破了,热水瓶也被撞倒砸碎了。丈夫见状,心痛地叫道:“别打了!要打,咱们脱光衣服到外面去打。”

 

12则  集体照

 

    一天县里的汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,他来到猪圈旁。在猪群里,他拍拍这头猪的脑袋,摸摸那头猪的脊背,很是认真的样子。这时,和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔嚓”拍了下来,并取标题为“汪副县长和猪”,准备在县里的报纸上发表。第二天,宣传站的站长看到了这张照片,觉得标题起得不好,于是改成“猪和汪副县长”,并送到了报社。报社的编辑认为这个标题也不好,于是又给改了。第三天,报纸出版了,在头版上赫然醒目的是小若拍得那张照片,只见下面写着:“左起第三位为汪副县长”。

 

13则  乞丐和吝啬鬼

 

    一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

    乞丐:“请给一小块肥肉,乳酪或奶油。”

    吝啬鬼:“没有呀!”

    乞丐:“面包屑也行。”

    吝啬鬼:“也没有。”

    乞丐:“那就给口水喝吧!”

    吝啬鬼:“我们连水也没有了。”

    乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”

 

14则  男人四大悲哀

 

    炒股票炒成股东,炒房地产炒成房东,泡妞泡成老公,练功连成法轮功。

 

15则 泄露国家机密

 

    一个美国人在白宫前大骂布什是个白痴,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机密。

 

16则 王八蛋

 

    一位知名作家应邀去演讲,讲题结束时,作家请听众及来宾发问。不料作家却接到一张纸条,上面写着“王八蛋”三字。作家先愣了一下,接着笑笑说:“通常我收到的纸条都是只写问题,不写名字。而这张纸条却只写了名字,而忘了写问题!纸条上的署名是‘王八蛋’。”

 

17则  店里的规矩

 

    经理:记住,这个店里的规矩是——顾客永远是对的。现在告诉我,刚才那位先生说了些什么?

    店员:他只说了一句——你们的经理是个大笨蛋。

 

18则  熟客

 

    林生是个出名的花花大少。一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞厅去开开眼界。林生被缠得没法子,只得照办。当他们到了脱衣舞厅的门口时,身穿制服的侍者立刻前迎殷勤地说:“林先生,欢迎光临!”林先生未及制止,而林太太已不禁面呈怒色。走进脱衣舞厅,领班忙着过来迎着:“欢迎!林先生,还是老位子?”林太太脸色愈加铁青。一会儿,表演已到高潮,脱衣舞女脱下最后一层底裤,娇声喊道:“这一件该谁的?”“林先生!”全场客人异口同声高声叫道。林太太顿时昏了过去。林先生赶忙抱起太太,坐上计程车回家。林太太回过神来后,生气地大骂道:“你这个骗子,混蛋,你是猪!”计程车司机听了,转过头来说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

 

19则  遇到强盗后

 

    A先生正与他的一个吝啬的朋友在商店里购物,突然,有两个强盗闯进来抢劫。当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,A先生的朋友悄悄地塞一件东西给他:“拿着这个。”“别给我手枪,我可不想当英雄!”“快拿!快拿!这是我欠你的二十五元钱。”

 

20则 打个半死

 

    阿水生性要钱不要命,一日别人和他开玩笑:“给你1000元,然后打死你,愿意否?”

    阿水想了想:“你就给500元,打个半死吧!”

 

21则 擅自闯入……

 

    由于软件业男工缺乏,许多公司不得不雇用不太适合工作要求的人。我服务的那家公司同其他公司一样对此很感棘手。一天,我走进办公大楼,发现大门上的告示内容变了。过去它写的是“擅自闯入者将被起诉”,现在它写的是“擅自闯入者将被雇用”。

 

22则  跳窗而逃

 

    某甲夫妻感情一直不和,各自都有了“外遇”。一日,某甲与妻子睡到半夜时忽然听到妻子的梦话:“不好了,我丈夫马上要回来了!”某甲闻之,一骨碌地从床上跳起跃下窗台跳窗逃走了。

 

23则  贪吃的借口

 

    夫妻俩一起去参加一个自助餐联谊会,丈夫不停地去餐桌上取吃的,妻子不高兴地说:“你老是去拿吃的东西,不觉得难为情吗?”

    “一点不,”丈夫坦然地说,“我每次都说是给我妻子拿的。”

 

24则  掉边字

 

    甲说:“现在商店招牌装潢虽好,可字掉边的不少。有个汽车配件厂的‘件’字掉了单人旁,你说它至少能生出个拖拉机来吧?”

    乙一听来了劲了:“就汽车配件厂,我还看到过‘件’字掉牛呢,你说汽车配人厂该生出个什么东西?最可能是人力车吧?”

 

25则  合适的话

 

    史密斯被选为州长后,首次去监狱视察。看了牢房之后,看守长请他对犯人讲话。他从来没有对犯人讲过话,因此很窘迫。他刚说了一句“公民们”,就想起了一个人成了犯人,就不再是公民了,连忙改口说:“罪犯们”。这样也不妥,于是他又改口说:“不管怎样,看到你们这么多人在这儿,我很高兴!”

 

26则  不能容忍

 

    李四领到工资时发现少了100元钱,便气冲冲地责问出纳员。

    出纳员说:“上月多给了你100元钱,你着急了吗?”

    李四:“偶然一次错误可以谅解,第二次就不能容忍了。”

 

27则  应急之策

 

   “喂,是医生吗?请您快点来我家。对,我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了!”

   “好吧,我马上就来。”

   “医生,在您来之前,我该怎么办?”

   “您可以先用铅笔写字嘛。”

 

28则  该给多少小费?

 

    李经理下车前给了计程车司机5元小费,司机一脸气愤地说:“你只给我这么点,简直是对我的一种侮辱!”李经理只好问他,到底该给多少才合适。司机伸出一只手: “最起码再给我5元。”这时李经理斩钉截铁地说: “不行不行!我已经侮辱了你一次,怎么可以再侮辱你一次呢!”

 

29则  减肥

 

    两个男人相遇。

    甲先生对乙先生说:“听说你太太正在减肥?”

    乙先生答:“她参加了马术俱乐部。”

    甲先生问:“效果如何?”

    乙先生说:“马瘦了20斤。”

 

30则  歪打正着

 

    大明在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一激动讲话就会口吃。

    一次监考,他发现有一个学生在作弊,气急败坏地指着作弊的学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!”

    话毕,有九个学生站了起来。

 

31则  衡量标准

 

    记者问精神病院医生,病人治愈可以出院的标准。

    医生:“很简单,给浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺,要求腾空浴缸。”

    记者:“噢,明白了,正常的会使用舀勺。”

    医生:“不,正常的会把浴缸的塞子拔掉。”

 

32则  缺德的办法

 

    小王与女朋友在一起看电影,其间陪她去了一次厕所。

    回来时,小王问坐在一排座位最外面的一个男人:“对不起,我刚才出来时踩到您的脚趾吗?”

    男人有些发火:“当然了!”

    小王拉住女朋友的手说:“到了,是这一排了。”

 

33则  冬天

 

    冬天,一位顾客走进饭店忘了关门,饭店里的一位顾客说:“外面天气真冷,请你把门关上。”

    刚进饭店的顾客答道:“你以为我把门关上,外面就不冷了吗?”

 

34则  习惯用语

 

    因冠心病突然发作而住院的王局长,经过医护人员紧张抢救终于苏醒了过来。他微微睁开有些浮肿的双眼,看到了床前一篮篮鲜艳欲滴的鲜花,都是客人探望时留下的。

    王局长面露久违的笑容,问身边的护理人员:“今天谁开业啊?”

 

35则  竞拍

 

    拍卖场上,拍卖暂时中止。

    拍卖师说道:“在我们这个房间里,有一位先生刚刚丢失了一个钱包,里面有2000元钱。如果有谁能找回钱包,这位先生愿意出500元。”

    突然,一个声音从后面传来:“我出550元!”

 

36则  让座

 

    老先生乘公共汽车,好不容易找到一个空座位,座位旁的一个年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐!”接着马上来了一位漂亮小姐:“这位子没人吧!”说完便坐下去。老先生十分恼火地走过来责问那年轻人:“你刚才不是说这座位有人?!”年轻人便辩道:“她是我妹妹。”老先生更火了:“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子!”

 

37则  优质双胞胎

 

    两对双胞胎都是长相酷似,身高也是完全一样,同一个人似的。其中一对说:

    “我们不仅外貌一模一样,而且连笑得声音、讲话的表情都一样。”

    另一对说:“我们比你们更相像,刮胡子时,我们不需要镜子,只需面对面站着,看对方的脸就可以刮自己的胡子。”

 

38则  缺点:太甜!

 

    一西瓜摊上,竖着这样一块招揽生意的牌子:“缺点:太甜!”老吴满怀希望地挑了一只具有如此可爱“缺点”的西瓜。过秤付钱后,老吴要小老板切个三角块尝尝,不料西瓜淡而无味。老吴当然要向小老板讨个说法。

    小老板不慌不忙,妙语连珠:“我的西瓜缺点是太甜,优点当然就是不太甜。你买的瓜不甜,当然是优点突出。买到了优点突出的西瓜,还有什么可以啰嗦的?!”

 

39则  手术

 

    医生坐在书桌后问病人:“如果我发现你需要一次手术,你能付手术费吗?”

    病人想了一会儿才回答:“如果我不能,你会发现我需要手术吗?”

 

40则  比较

 

    妻子:“从各方面看,我都强于你,只有一点我不如你。”

    丈夫:“哪一点不如我呢?”

    妻子:“我的配偶不如你的配偶。”

 

41则  慢动作

 

    病人:“拔一颗牙要多少钱?”

    医生:“80元钱。”

    病人:“您可真会赚钱,3秒钟就要赚80元钱!”

    医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上30分钟。”

 

42则  要求加工资

 

    大强回家后对妻子说:“今天我象一头狮子一样冲进老板办公室,用拳头狠狠地砸桌子,要求增加工资。”

    “最后怎么样?”妻子急切地问。

    “我只是练习一下,老板出去了。”

 

43则  美容店广告

 

    请不要与从本院出来的女人调情,她或许就是你的外祖母。

 

44则  “哪一个?”

 

    “二百五!你老婆看你来了!”

    “哪一个?”

    “什么哪一个,你小子有几个老婆!”

    “回警官,俺是重婚罪进来的。”

 

45则  画的价值

 

    画家向画商出售一幅画,画商同意付50元。

    “50元?!我向你买这块画布就花了150元。”

    “一点不错,但那时画布是干净的。”

 

46则  刹车失灵

 

    夫妻两人开车外出,下坡时发现刹车失灵了。妻子对驾车的丈夫说:“千万镇静,拣最便宜的东西撞吧!”

 

47则  还不熟悉

 

    他们看到邻居家的丈夫正在亲吻妻子。

    妻子发话:“看到吗?他们每次碰到,他都深情地亲吻她,你为什么做不到?”

    丈夫说:“我也想这样做,可是我对她还不太熟悉。”

 

48则  送给你妹妹

 

    丈夫找纯毛料西裤,妻子歪嘴一笑说:“洗了一下小了,给我大弟弟了。”找花格子衬衫,妻子瞪眼一叫:“洗了一下小了,给我小弟弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,小了送给你妹妹吧!”

 

49则  招待真周到

 

    鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:“招待得真周到!既有早餐,又有盘子和餐巾!”

 

50则  针锋相对

 

    一辆货车在公路上轧死了一头猪,几个农民拦住车,要司机赔钱。司机据理力争:“谁让你家的猪往公路上跑!公路上又没有猪圈。”农民针锋相对地问道:“虽然公路上没有猪圈,但你说猪身上有公路吗?”

 

51则  相比之下

 

    一位先生抱怨裁缝定做一套西服需要的时间太长了。他说:“什么?需八天!你可知道,上帝只用了六天时间就把世界创造出来了。”

    裁缝反驳说:“这我知道。可是,请你看看他创造的这个世界象个什么样子。”

 

52则  回报

 

    丈夫在用餐时不停地唠叨“这菜真难吃”。妻子:“我又不是厨师。”

    晚上妻子发现有小偷光顾家里,便让丈夫去察看一下。丈夫:“我又不是警察。”

 

53则  打赌

 

    一场足球比赛,弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。事后有人向弱队俱乐部老板讨教秘诀。“这正是我的高明之处!”老板回答说,“我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了,最后虽然我输了,但我们队赢了!”

 

54则  我的姐姐

 

    有位学生参加即兴演讲,抽到的题目是《我的姐姐》。他的一段开场白,立刻深深吸引了所有的人。

    “我的姐姐说起话来‘惊天动地’,看到吃的就‘欢天喜地’,找起东西来‘翻天覆地’,向我借钱‘求天拜地’,失恋了就‘呼天抢地’,现在总算出嫁了,真是‘谢天谢地’。

 

55则  我没小孩

 

    一对夫妻要租房。房东提出要求:“我这房子只租给没小孩的人。”夫妇俩面面相觑,正想和房东说情,这时他们十岁大的儿子大大方方地站出来,对房东说:“这房子我租了,我没有小孩!”

 

56则  吸取教训

 

    老师:“犯了一次错误,应该吸取一次教训。”

    学生:“这我知道。”

    老师:“那你为什么……”

    学生:“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

    老师:“……”

 

57则  最想干的事

 

    神对猴子说:“我要将你点化成人。”猴子非常感激。神问:“成人后,你第一件事最想干什么?”

    猴子凶巴巴叫道:“拿杆枪打死现在的猴王夺回王位,所有的母猴都归我!”

 

58则  “纯属巧合”

 

    小王同学脑子灵活,但就怕写作文。一天,他向班级作文第一高手小赵借作文本“看看”,小赵为防自己的作文被抄袭,特地在本子附言:“版权所有,不得翻录。”

    小王抄完小赵的作文后,在小赵附言后添加了:“如有雷同,纯属巧合。”

 

59则  原来的工作

 

    在纽约的一座监狱里,监狱长对新来的犯人说:“在我们这座模范监狱里,犯人都可以继续从事他们原来的工作,你以前是干什么的?”“看大门的。”犯人答道。

 

60则  美人鱼

 

    丈夫热衷钓鱼,并把钓到大鱼的彩照贴在墙壁上,一一注明名称、重量、垂钓地点。

    妻子很想让丈夫记住自己,灵机一动,就将自己的玉照贴在那些鱼照的旁边,还特别注明:“美人鱼,49.5公斤,钓于人民公园。”

 

61则  来迟二十年

 

    老妇:“你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应聘。”

    导演:“是的,但你来迟了。”

    老妇:“广告一登出,我就赶来,怎么说已经来迟?”

    导演:“你来迟了二十年。”

 

62则 问卷调查

 

    上个月,联合国在世界各地举行了一次问卷调查,问题只有一个:请你就解决世界其他地方的食物短缺问题诚实地发表自己的观点。

    这次调查遭到惨败。因为——

    非洲人不懂什么叫“食物”;

    西欧人不懂什么叫“短缺”;

    中国人不懂什么叫“诚实”;

    新加坡人不懂什么叫“自己的观点”;

    中东人不懂什么叫“解决”;

    南美人不懂什叫“请”;

    美国人不懂什么叫“世界其他地方”。

 

63则  留胡子

 

    托尼:“以前我也有和你一样的胡子,后来觉得太难看了,就把它给剃了。”

    比尔:“从前我也有一张你那样的脸,后来觉得太难看了,不得已才留了这把胡子。”

 

64则  爱的几何

 

    一对青年男女坐在沙滩上,男青年在地上画了个圆圈说道:“我对你的爱,就象这圆圈一样,永远没有终点。”女青年也用手指在地上画个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点。”

 

65则  没有司机

 

    双层汽车司机嫌醉汉话多,便请他到上层找个座位坐下。不一会,醉汉就下来了。问其原因,醉汉说:“上面没有司机,不安全。”

 

66则  别人的裤子

 

    老师:“王小李,如果你把手伸进右边裤袋里,发现了一张一百元的钞票;伸进左边裤袋里,又发现了一张五十元的钞票,想想看,你一共发现了……?”

    王小李:“我发现那是别人的裤子。”

 

67则  多少钱

 

    一位正在艺术学院学习抽象派和立体派绘画的学生,在某个画展中花了一小时选画。终于,他为一幅白底黑点镶铜边框的画所倾倒,他向工作人员询问:“这幅画要多少钱?”

    工作人员面无表情地回答道:“很抱歉,这是电源开关!”

 

68则  寿命

 

    老张叹道:“唉,我的体质越来越差了!”妻子挖苦他:“野猪能活五十年,而家猪只有五年寿命;野狗能活二十年,而家犬只有八年寿命。生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚象乌龟一样缩着不动?”

    老张听了以后,反问:“老婆子,请问乌龟能活多少年?”

 

69则  找火柴

 

    一个小偷正在地铁列车上行窃,他在一位先生的口袋里小心翼翼地掏钱,却被那人发觉了。

    “喂!你在我口袋里摸什么呢?”

    “嗯,对不起,我想找火柴。”

    “难道你不能直接开口向我要吗?”

    “我实在不好意思只问你要一根火柴。”

 

70则  两难

 

    甲:既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?

    乙:唉!每当他酒醉,我不原意嫁给他;而当他清醒后,他又不愿意娶我了。

 

71则  无药可救

 

    球队屡战屡败,俱乐部领导层商议决定:“必须换一个好教练,否则无药可救。”于是到处寻才觅宝,终于重金聘得一位名教练。该教练上任后这样训教:“必须换一支球队,否则无药可救!”

 

72则  都不变坏

 

    丈夫见妻子闷闷不乐,便问何故。妻子道:“旁人都说,男人有钱就变坏,女人变坏就有钱。现在你有钱了,叫我如何不担心。”丈夫说:“这好办,我不做老板摆地摊。”妻子忙说:“不不,没钱我会变坏的。”丈夫说:“那你就不怕我变坏?”妻子说:“我有个好办法,只要你把钱都交给我,保证我俩都不变坏。”

 

73则  私家侦探

 

    妻子怀疑丈夫有外遇,便花钱聘私人侦探跟踪丈夫下班后究竟去了哪里。

    晚上,妻子就接到了私人侦探打来的电话:“夫人,他去过一家美容院、一家时装店和一家餐馆。”

    “看来这家伙真有外遇了!”妻子伤心地哭了起来。

    但电话里又传来私人侦探的解释:“我发现实际上他也在跟踪您哪!”

 

74则  荤素情书

 

    一个小伙子给女友写情书,描写她长得柳眉杏眼、桃花粉脸、杨柳细腰、藕腿金莲。女友看了回了一封信,信中写他是獐头鼠目、鹰嘴猴腮、虎背熊腰、狼心狗肺还有豹子胆。小伙子看了生气地责问女友:“我尽挑好的词儿赞美你,你怎么反倒骂我呢?”女友笑道:“你把我尽比作素的,我可是把你都比作荤的,还不好哇?”

 

75则  火车时刻表

 

    旅客在火车站责怪车站值班员:“你们车站为什么不张贴列车时刻表?我们乘车来晚了怎么办?”

    车站值班员解释道:“贴了时刻表,火车来晚了怎么办?!”

 

76则  站哪边

 

    朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气愤,突然转头问她的儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你会站在哪一边?”孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!”

 

77则  主人和猫

 

    约翰不喜欢家中的那只猫,他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边,但当他回家时,猫也回来了。第二天,他开了四十分钟路程的车将猫抛掉,但他回家时,猫还是在家中。

    第三天,他开了更远的路程,并故意七转八弯,想让猫搞不清回家的方向,然后将猫抛掉了。几小时后,约翰打电话给太太:“猫回来了吗?”太太告诉他:“回来了,你怎么了?”“我迷路了,回不来了!”

 

78则  考试与鸡蛋

 

    早上,妈妈为上学的儿子准备好了早餐,一根油条,两个鸡蛋。儿子问:“今天为什么吃一根油条两个鸡蛋?”妈妈说:“我希望你今天考一百分。”放学回家,妈妈看见儿子的考卷上只得了十分,便问:“你为什么只得了十分?”儿子答道:“早晨我在路上掉了一个鸡蛋。”

 

79则  说一声

 

    公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。”

    “这里是站牌吗?”公交车司机很愤怒。

    “就是因为这里不是站牌我才跟你说一声!”

 

80则  有钱没用

 

    “我父亲说,如果我克服了酗酒、抽烟等坏习惯,他就给我一万元。”

    “那你克服了吗?”

    “当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!”

 

81则  验明正身

 

    一个时髦女郎拿了张支票去银行兑现。出纳员在验核了支票后问:“你能证明是你本人吗?”女郎困惑不解,伸手到她的手提包里掏出了一面镜子看了看,然后说:“一点不错,确实是我本人。”

 

82则  说媒

 

    媒人对女孩说:“那小伙子真的不错,身体强壮,喜欢野外生活,露营活动,而且还长有胸毛……”女孩问媒人:“那……那……那他能直立行走吗?”

 

83则  弥补损失

 

    闯了祸的司机一个劲地道歉:“先生,真的很对不起,我不小心开车轧死了你的猫,我愿意弥补你的损失。”猫主问:“很好,但是你真的会捉老鼠吗?”

 

84则  补课

 

    老师:“这作业都是你自己做的吧!”

    学生:“不,爸爸帮我做的。”

    老师:“星期天他也要来补课。”

 

85则  回答正确

 

    化学实验课上,老师郑重其事地说:“同学们注意了,我手上有一块银元,现在我要把它投进这杯硫酸里面,回想一下我刚才讲过的内容,请问,银元会溶解吗?”立刻有一个声音答道:“不会。”“为什么?”老师追问道。“如果银元会溶解的话,你一定舍不得投进硫酸里面。”

 

86则  据理直言

 

    教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。

    教授立即问:“你叫什么名字?”“王大明。”学生的口气有些软化。“好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。”“哦,既然这样,那么,我的本名叫李小华。”

 

87则  谁有麻烦

 

    律师小醉,开车撞了前面的车。

    他从车上下来,轻蔑地对开车的年轻人冷笑:“你遇到了麻烦,我是律师!”

    年轻人从车窗里探出头回答:“你才遇到了麻烦,我是法官!”

 

88则  以牙还牙

 

    一位女老师领着几个小学生去一家牙科诊所,医生让孩子戴上不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。这时,女老师顺势说:“你们父母花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母年纪老了,你们也该花钱替他们镶上假牙。”

    “谁能用一个成语来表达啊?”女老师紧接着说。

    “以牙还牙!”一个孩子抢先高声回答。

    女老师哑然。

 

89则  丽莎的电话

 

    太太怒气冲冲地对先生说:“我在你的裤子里发现了这张纸条,上面的名字是丽莎,你怎么解释?”

    先生:“你记得上星期我去宠物商店吗?那是我记下的想买的一条狗的名字。”

    第二天丈夫下班回家,太太又怒气冲冲地迎上来:“你要买的那条狗打电话给你了。”

 

90则  投诉

 

    唐先生到银行领汇款,想不到窗口挂出“暂停”牌子,一瞧,业务人员正在室内为乞丐清理硬币,唐先生电话打到了报社投诉。记者在听完他的叙述后告诉他:乞丐有存零钱的权利,银行工作人员有清点零钱的责任,急也没有用。末了记者追问他:“找银行方面投诉了吗?”

    “找了,他们说得更气人!”

    “怎么说?”

    “他们说:‘谁让你们把零钱给乞丐的!’”

 

91则  意外晕倒

 

    乔治心脏病住院期间,家人发现他购买的彩票中了一千万元的大奖。家人想将这个好消息告诉他,又怕他太兴奋心脏承受不了而晕倒。最后,家人决定委托医生将中大奖的消息告诉乔治。他们想,即使乔治晕倒,医生也能及时采取紧急措施。

    医生在病床边婉转地对乔治说:“如果您中了一千万元的大奖,您会怎么想?”

    以为医生是在开玩笑,乔治说:“如果真有这么一回事,我发誓将奖金的一半送给您。”

    医生听了,心跳突然加快,晕倒在病床前。

 

92则  “双赢”

 

    两个学友在一起探讨市面上流行的新词。学友甲问学友乙:什么叫做“双赢”?乙故作深沉地说:“双赢”的意思古已有之,如象“鹬蚌相争,渔翁得利”。甲又问:那一定还有“双输”一词吧?乙干脆地答道:有,“陪了夫人又折兵”。甲似乎受到启发,拍手高叫:我懂啦,“名利双收”和“人财两空”即是“双赢”和“双输”的意思。

 

93则  梳子

 

    丈夫问吝啬妻子:“梳子掉了个齿,能不能买把新的……”

    妻子怒道:“你有钱没处花是吧?掉一个齿就买新的?”

    丈夫哆嗦着答道:“掉的是最后一个齿了……”

 

94则  教师对联

 

    过去曾有数学教师和物理教师合作一副对联,刻画凭脑袋灵活爬上学校领导“宝座”者:

    “曲率半径点点相等,摩擦系数处处为零。”上联从数学上说,寓意“圆”,下联从物理上说,寓意“滑”,形容该人“圆滑”也。

    近年来,不少教师业余做家教补课赚钱。一数学教师补课太劳累,不幸生病去世。一英语教师与一语文教师合作中西合璧对联一副哭该数学教师:

    “XYZ断送君命,WDS依靠何人?”XYZ常用来作为数学方程中的未知数,WDS为妻子(wife)、女儿(daughter)、儿子(son)三个英语单词的第一个字母。

 

95则  补丁位置

 

    一份招聘广告上写明要求应征者把以前穿旧的工作裤带去。招聘工作人员仔细看过一堆工作裤后,聘用了一名中年人。

    中年人问招聘人员一条旧工作裤何以如此重要。“你的补定都是在膝盖上。”该工作人员说,“我们已经拒绝过好多在裤子臀部上打补丁的人了。”

 

96则  看病

 

    妈妈带着小明去看医生,医生安慰小明说:“别担心,我小时候也生过你这样的病,现在不是已经长这么大了,还在这里给你看病呢!”

    “对不起。”小明害羞地说,“那能不能把你小时候的那个医生介绍给我?”

 

97则  最短距离

 

    老师:“你用什么方法证明‘两点之间最短的距离是直线’这条定理?”

    学生:“牵一条狗来,向远处扔一根肉骨头,那狗必定对着肉骨头笔直地跑过去,绝不会走一条曲线。这说明‘两点之间最短的距离是直线’这条定理,连狗都知道。”

 

98则  “灰尘去哪了”

 

    小琼是个好姑娘,可就是懒得收拾家,因此结婚以后她总是提心吊胆,害怕丈夫指责。一天晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷道:“桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记了一个电话号码呢!”

 

99则  得奖来的

 

    甲:“你这手表不错,在哪买的?”

    乙:“不是买的,是赛跑得第一名奖来的。”

    甲:“是吗,有多少人跟你一起赛跑?都是些什么人?”

    乙:“连我一共三个人,警察得第二名,丢表的人得第三名。”

 

100则  误发短信

 

    孙子买了只手机送给董教授,老先生爱不释手,边学边试。

    一天,董教授曾带过的博士生蕙兰发来短消息说:“我于今晨喜得千金,特此告知。”

    该学生婚后多年未孕,特大喜讯也。他立即将此条短信一字不差地转发给其他学生及同事。

    孰料引起一片哗然,祝贺董教授的来电不断。

 

101则  洗澡

 

    一终日陷入思考中的科学家,坐在浴缸里准备洗澡时发现自己竟忘记脱衣服!还好,在坐进浴缸前,他忘了放水!

 

102则  车厢号码

 

    列车停靠站台时,小舟要下车买点东西吃,他默默记着自己的车厢号码,正巧被列车员看到。列车员友好地提醒他:“1911,你只要记住是辛亥革命爆发的那一年就行了。”小舟放心地下了车。几分钟后,车站响起了预备发车的铃声,乘客们纷纷跑回车厢,却见小舟抱着一大包食品,慌慌张张地向人询问:“请问您知道辛亥革命是什么时候爆发的吗?”

 

103则  广告

 

    在某城市的大街上贴着一张广告:“如果你给我寄来一百元,那么我就告诉你得到一千元的办法……”有人真的寄去了一百元和一封信,得到的回答是:“找十个象你一样的傻瓜!”

 

104则  机不可失

 

    老李和小张值夜班时,为了消磨时间,两个人便喝起酒来。喝着喝着,老李眼睛有些模糊了,他口齿含糊地对小张说:“现在我看出来的东西都是重叠的了。”

    小张乘此机会,赶紧从口袋里摸出了一张百元钞票说:“老李,这是我昨天借你的两百元钱,现在还给你。”

 

105则  即兴发挥

 

    马戏团的小丑阿利演出时,喜欢即兴发挥几句。某夜场,当他怪模怪样骑在马上出台时,马竟在台上撒起尿来,引得观众哄然大笑。他窘迫之际,灵机一动说:“它忘了我曾告诉它,不要即兴发挥。”

 

106则  时尚口语

 

    眼下青年都兴讲时尚口语,学什么样子叫“哈”什么,买东西谓之买东东,去吃饭称把肚子搞搞大……阿华又去问阿青:“离婚和再结婚”的新口语怎么说?阿青脱口而出:就叫“拗断”和“跳槽(巢)嘛!

 

107则  汽车过不来

 

    九个老兵请了一天假,第二天早操时还不见回来,上尉十分恼火。七点钟过后,第一个士兵回来了。

    “真抱歉,先生。”他对上尉解释道,“表慢了,我误了火车,就租了部汽车,半路上汽车坏了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了,我跑了十里路才赶回来。”

    上尉十分怀疑他的话。紧跟着又来了七个士兵,全都是那一套误了火车,租的汽车坏了,买的马死了,等等。

    最后一个士兵到了:“我误了火车,租了部汽车……”

    “啊!”上尉揪住他咆哮道:“你敢再说汽车坏了?!”“不,先生。”士兵回答,“汽车没坏,但路上有那么多死马,汽车过不来呀!”

 

108则  打儿子

 

    牛牛摔碎了爷爷新买的数码相机,爷爷心疼之下骂了牛牛,牛牛竟敢顶嘴,气得爷爷狠揍了牛牛的屁股。牛牛爸爸在一旁心疼不已,突然,他抬手猛扇自己的嘴巴,响亮地嘴巴让爷爷感到奇怪。

    “你怎么猛扇自己的嘴巴?”爷爷问。

    “你能打我的儿子,为什么我不能打你的儿子?”牛牛爸爸一脸怒气对爷爷说。

 

109则  谁是傻瓜

 

    腓特烈大帝拥有一支巨人卫队。腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的这支卫队,而每次都要向其中某个士兵问这样三个问题:“你多大年纪?”“你到我的卫队多久了?”“你对这里的伙食条件是否都是满意的?”

    卫队中的一个新兵不会讲德语,所以侍卫长先教会这个不会讲德语的卫兵怎样回答这三个问题。

    一天,国王正好问到这个新兵,但他把问题的顺序换了一下。他首先问:“你到我的卫队多久了?”那个年轻的卫兵立即答道:“报告陛下,二十年。”腓特烈十分惊讶,接着问:“那么你多大年纪?”“报告陛下,六个月。”国王听后非常生气,问道:“到底我们两个谁是傻瓜?”卫兵很有礼貌地回答:“报告陛下,都是。”

 

110则  好可爱的猴子

 

    在公交车上,一个妈妈哄着她的宝宝。有一个乘客很好奇地把头凑过来看:“哇!好丑的宝宝!”

    妈妈听了难过得痛哭起来,到站了还在痛哭不止。上来的一个新乘客看她那么伤心,就安慰她说:“这位太太,你为什么哭得这么伤心?凡是都要看开点,没有解决不了的事情嘛!好了!好了!别哭了!我这里有手纸给你擦擦眼泪。”说着,这位好心的乘客又从兜里拿出一根香蕉:“还有,这根香蕉是给你的猴子吃的。哇!好可爱的猴子!”

 

111则  自知之明

 

    两个人一道去南非旅行。途中竟然遇到一头狮子。狮子在离得很近的地方看着他们,甲立即把自己的皮鞋脱 掉,换上了跑鞋。乙看到了,胆战心惊地问:“何必换鞋,你根本跑不过狮子的。”“谁要和狮子赛跑?!我只要能跑过你就行了。”甲说。

 

112则  厕所有鬼

 

    喝醉酒的丈夫回到家后,叫醒熟睡中的妻子说:“老婆,我们家闹鬼唷!”

    妻子说:“你……你说什么?”

    丈夫说:“我刚要上厕所,门才一开,里面的灯就自动亮了……”

    妻子说:“是真的吗?”

    丈夫点点头说:“千真万确啊!”

    他妻子想了想,说:“你是不是感觉有一股阴风吹出来?”

    丈夫连忙说:“是啊!是啊!你怎么知道?”

    这时,妻子狠狠地打了他一巴掌说:“死鬼!这是你第三次喝醉了,尿在咱们家冰 箱里!”

 

113则  中国人为难美国人的时代终于降临了

 

    如今四位中国领导最令外国记者头痛的,是他们的姓。卸任的两位,一个是President Who(胡主席),一个是Premier When(温总理),一个是“谁”,一个是“何时”,外国记者读得舌头打转。但那么多年了,好不容易也习惯了。

    不料,这头刚习惯了“Who”和“When”,接着来了两个更拗口的,一个是President She(习主席),一个是Secretary Her(贺国强书记),这一下,挑战更大了。英语记者如果不把舌头捋平了,简直没法报道新闻:“She said, I mean he said... She said Who told When... He said, oh I mean Her said, oh yeah, I mean not her said, I mean he said... Oh, my God!”

    中国人为难美国人的时代,终于降临了,Yeah!

 

114则  这个女人太有才华了

 

    丈夫在鄂尔多斯打工,给家乡的老婆写信:

    “亲爱的老婆,鄂尔多斯经济危机,收入受到影响,生活物价上升,没钱汇给你了,就汇一百个吻吧。”

    不久,妻子回信:“亲爱的老公,吻已收到,开支情况如下:

    1)给娃娃的校长20个吻,孩子上学不用交费了;

    2)给电工10个吻,家里不再断电了;

    3)给水管员10个吻,不交钱也可以用水了;

    4)给村长10个吻,村里没人敢来烦我了;

    5)给隔壁牛大哥50个吻,我和孩子吃饭不用掏钱了,还替你种地犁田。

    就说到这吧,不吻你了,能省一个是一个,如今呀,用吻的地方多!

 

第115则  一个新警察的遭遇

 

    刚穿上警服的小五决定慰劳慰劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。 "新警察吧?"旁边一个人问。小五纳闷:"你怎知道?" "咳,老警察哪有排队买票的。"
    "哦。"小五明白了,直接走到售票口前,递上钱说:"我买一张票。" "新警察吧?"窗口里的人笑了。 "你怎知道?" "老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。"
    "哦。"小五又长了见识,一试,果然没人拦。进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问:"新警察吧?" 真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬:"谁说的!" "人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警察。"
    小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。小五挑了个位子坐下,没多久,电影就开演了。旁边的一个警察扭头看了他一眼,冷冷的说:"新警察吧?" "你怎能看出我是新警察?" "老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。" 小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上, 果然舒服了许多,找到些当警察的感觉。
    电影演了一半,小五有些内急,便往厕所赶。在厕所门口,被一个工作人员拦住了:"新警察吧?" 小五还是纳闷:"我脑门上又没写字,你怎知道?" "哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。"
    小五好惭愧,自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,掏出家伙,朝着楼下滋出一股来……."嗨,楼上尿尿的是新警察吧!"楼下突然有人大声喊。 "……"小五探着身子往下看。 "看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇!"
    小五满脸通红,他赶紧把拉链拉上,转身随便坐到一个座位上。 "新来的吧?"旁边一个哥们说道。 "……" "老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的,还要把那个家伙露一会透透气,吓小妞啊。"
    小五心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问道:"新警察吧!" 小五听的有点头晕,"怎么啦?" "老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。"
    给小姐上完弓之后,小五决定再不给人民警察丢人了, 于是他小姐费也不付,吧台费也不结,大摇大摆的往出走。老板扭头看了看他说:"新警察吧?" 小五彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:"怎么这样你都能看出来?" 老板:人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢!
    小五心想:靠! !新警察也是警察呀!于是对着老板说:把保护费给我! ! !老板说:新警察吧?小五:……老板:人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的?
    小五受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。听着隔壁传来的淫声浪语,小五一脚踢开紧闭的门, 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道:"都别动,我是警察!" 女的懒洋洋??地坐起,搂着那男人斜着眼对小五说:"新警察吧?" 男人也说:"他是新警察。" 小五又厉声问这对狗男女:"你们怎么知道我是新警察?" 女人嘴一撇指着身边的男人道:"哪有老警察不认识他们局长的。"……

 

更多

 

    英语学得不好。一次去应聘,面试官问我:“英语四级考过没?” 我答:“考过。” 面试官:“证书呢?” 我说:“没考过。” 面试官:“到底考过没?” 我硬着头皮答:“考过,但没考过。

 

    唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。小妖A对B说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”B道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!”A松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!”于是,猪八戒被抓走了。

 

    甲:“给我讲个悲剧故事吧。”

    乙:“男人结扎后,妻子流产了。”

    甲:“有没有更悲剧的?”

    乙:“男人结扎后,第二年妻子怀孕了。”

 

    某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于如愿,发现自己穿越成了一个古代女子。急忙揽镜自照,真是美若远山,眼若秋水,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正暗自窃喜之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,嘴里喊道:“嫂嫂,请下得楼来,武松有话要说!”

 

    一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!

 

    和女朋友出去吃饭,花了九十五元,发现我俩都没带钱包。好在一哥们儿在附近上班,我赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女友就在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧拿着一百元回来时,发现她竟然又点了一杯奶昔,十七元!我说:大姐,你至于这么渴么!

 

    一哥们儿的奶奶,今年八十多了,老是怕孙子学坏。那天哥们儿约了朋友出去玩,奶奶追在后面问:干吗去呀?哥们儿说:去杀会儿人!奶奶大惊失色:孩儿呀!有话好好说!某日哥们儿又要去玩杀人,怕奶奶又纠缠不清,就跟奶奶说:这回是去斗地主!结果奶奶抄起了擀面杖:这是正事!奶奶跟你一块去!

 

    男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”

 

    现在的骗子太厉害了,有一女同事出差住宾馆,接到电话问要帅哥不?那人说是能坚持一小时的猛男,不到一小时倒找二百元。她不信邪,就答应了。不一会进来一男的,啪啪啪啪啪啪!!!十五分钟后他穿上衣服扔下二百元转身而去...留下还没有缓过神来的她。深刻体会到流氓不可怕,就怕流氓有文化!

 

    半夜回来,在小区楼下转了一圈没找见空停车位,抬头冲天大喊了一嗓子:你老公回来啦!几分钟不到,几个单元楼道灯亮了,十几台车开走了。感觉不过瘾,又冲天喊了一嗓子:你老婆回来了!一分钟不到,停车场空了一大半。MD,只要思想不滑坡,办法总比困难多。

 

    昨晚和一哥们喝酒,突然就问他最近婚姻感情怎么样,哥们平淡道:没啥问题,就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地:可以啊,神人啊。哥们不平道:没我啥事,TMD,是我岳父厉害?!

 

    一辆面包车塞了十四个人,后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣多少分呢?司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!顿时,只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我tmd两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!全车人鸦雀无声。

 

    总理考察南宁麻村菜市和南城百货超市,芹菜八毛一斤,白菜六毛一斤。总理: “您怎么买这么多菜?”那人也不知道是谁问自己,边挑菜边说:“今天菜价很便宜,我多买点。”总理听后心里很开心:“同志,别急,明天再买吧,今天买太多也吃不完”。那人依然埋头挑菜说:“不行,明天总理就不来了。”

 

    之前看了个段子,今天真碰上了。跟老公一起,老公开车,就看前面一老头,还差我们几米倒下了,我心想遇碰瓷的了。突然想起看到的那段子,决定试下。于是,我下车看了下,对我家老公喊了句:老公,还没死,撵过去!然后那老头,跳起来走了……

 

    A:“用一句话来说明你的寂寞。”B:“你刚才说的那句话一共有九十二画。”

 

    记者:大爷,市长被绑架了,绑匪要赎金一千万,如果不给,他们就用汽油烧死他。现在正在捐款呢,您打算捐多少?

    大爷:十升吧?

    记者:大爷,对于广州马上要花六点三亿修公墓,但这个公墓只埋干部,您怎么看?

    大爷:是活埋吗?

 

    记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”

 

    同事对二岁多还不太会说话的儿子说:“来,快叫你曹大爷!”儿子:“曹……你大爷……”同事满脸黑线:“不是曹你大爷,是你曹大爷!快叫!”儿子:“曹你大爷……曹”。

 

    大学城都比较偏僻,所以学校门口通常都有很多黑车。这些黑车也方便了同学们出行,一来二往熟悉了,大家会留黑车司机的号码,要叫车打个电话,一个朋友也是如此经常打电话叫熟悉的黑车。一天交警查黑车,正好查到我朋友坐的那辆。黑车司机说,这是我朋友,我是送朋友的,不是黑车,他还有我手机号码呢,说着给朋友的手机打了个电话。这时朋友的手机响了:联系人,黑车司机。

 

    看北京地铁是如何欺负老外的:包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了,请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

 

    三位“高富帅”比谁有钱,一个说:“我经常开宝马和我爸飙车。”另一个说:“我家佣人全是菲佣。”最后一个说:“每次足球比赛,我都赌中国队赢。”另外两个无奈地说:“好吧,你有钱。”

 

    孩子让我看她小时候的日记,上面写着:“……考试没考好,爸爸对我说:‘孩子,成绩不重要,你才重要,考多少都没关系,重要的是你要开心,要快乐……’”

    看到这儿,我被自己感动了。再翻一页:“……然后我妈妈回来了,两人合伙把我揍了一顿……”

    最后是触目惊心的四个大字:这俩骗子!

 

    在公交车上,后排一个女的在打电话,说她如何发现老公有小三并最终捉奸在床。在晚高峰时,车到站后全车居然没有一个人下车,而我,已经坐过五站了。

 

    神父:“你是否愿意让这个男子成为你的丈夫,陪他喝三聚氰胺奶,吃注水肉、避孕鱼、皮鞋胶囊,直至永远?”

    新娘:“最毒妇人心,我愿意!”

    神父:“你是否愿意让这个女人成为你妻子,为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶,直至永远?”

    新郎:“无毒不丈夫,我愿意!”

 

    老婆:“老公,我漂亮吗?”老公:“漂亮!”老婆:“我贤惠吗?”老公:“贤惠!”老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你?”老公:“只有我能把你的缺点看成优点。”

 

    追一个姑娘很多年,那天她发短信给我:If you do not leave me,I will by your side until the life end。我没看懂,请过了六级的朋友翻译,他说:“如果你不离开我,我就和你同归于尽。”于是我伤心欲绝,不再联系那姑娘。后来我英语也过了六级,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”。

 

    一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格。工作人员说这个多少钱,那个多少钱。男的听得不耐烦:“怎么这么贵啊?”工作人员:“主要是服装贵。”男:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

 

    《非诚勿扰》录制现场:“我希望找一个处女……”话音未落,全场二十四位女嘉宾全部灭灯,一个“座”字活生生被咽进了肚子里……

 

    大爷买西红柿挑了三个到秤盘,摊主秤了下:“一斤半三块七。”大爷:“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主,“一斤二两,三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了。

 

    小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!”小明心领神会。大象暴怒,小明卒。

 

    作文:《他的一生》,以平实的写法叙述某人一生。

    《他的一生》:他一生下来就死了。

 

    毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,连续叫了好几声之后,那名学生才慢慢地走上台。后来,老师问那名学生说:“怎么了?你是生病了,还是刚才没听清楚?”那名学生答:“都不是的,我是怕其他同学没听清楚。”

 

    结婚以后,新郎对新娘说:“亲爱的,对不起,有件事我一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费,因为我还有个孩子需要抚养。”

    “没什么,亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都会收到一笔抚养费,因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

 

    周末和老公去看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:“把鞋脱了!”

 

    路上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥。

    我如实回答:“这两天很忙,昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。”

    媳妇从后面给了我一脚,吼道:“加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?得瑟个啥?

 

    一个男青年去营业厅给交话费,突然,他眼前一亮,一个美女正好排在他前面。当美女向工作人员报手机号码时,男青年暗暗记下了号码。

    这一整天,男青年都魂不守舍的。到了晚上,他鼓起勇气,给那个号码发了短信:交个朋友,怎么样?

    良久,对方才回短信问:你是谁啊?

    男青年觉得有戏,立刻回复:我是今天交话费时排在你后面的。

    这回很快有了回信:哦,今天是我女朋友帮我交的话费。

 

    新郎新娘在洞房,正打算行房事的时候,由于光线有点暗,新娘就问:“要不要点蜡烛啊?”

    新郎被吓到了,说道:“才第一天,不要玩那么大吧!”

 

    月光下,一对小青年在窃窃私语。

    男:“你爱我吗?”

    女:“除了你,我谁也不爱!”

    男青年大喜:“太好了!我们结婚吧!”

    婚后第一天,她与婆婆拌了嘴;第二天,又跟公公打了架;第三天把他弟弟赶出了门;第四天又同他的好友闹了别扭……”

    丈夫实在忍不住了:“你为什么老跟别人过不去?”

    妻子坦然地回答:“我不是说过‘除了你,我谁也不爱’吗?”

 

    在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:“你有领导和组织能力吗?”

    “那还用问吗?”应聘者自豪地回答,“我在原来工作的公司组织过罢工。”

 

    老人临终前给儿子分遗产。

    他对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”

    他对二儿子说:“你快要结婚了,我把房子留给你。”

    最后,他对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”

    小儿子心中窃喜。老人说:“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘呢。”

 

    有个外国学生初学中文,十分吃力。

    这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”

    “这边请。”外国学生一字一顿地说。

    老师听了满意地点了点头:“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”

    外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说‘这边请!’”。

 

    某日张三碰到了一脸苦相的李四。张三基于多年好友的份上就问了:“怎么了?”李四哭丧着脸说:“昨晚我和我内人做完那档事后,我迷迷糊糊地就顺手拿了三千块给她。”张三安慰李四说:“唉!道个歉就没事了,男人嘛!”没料李四接着哭诉:“可是她居然顺手就找了五百给我。”张三:“……”。

 

[ 打印 ]
阅读 ()评论 (0)
评论
目前还没有任何评论
登录后才可评论.