纵论天下
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昨天，我一个远在北京的朋友，找我倾诉心事。
她说，人生真TM难，啥事儿都难。男朋友要分手，人到中年要找工作，老爸在医院生死攸关，天天都是难事。
我很纳闷，前不久还听她兴致勃勃地说，自己要结婚了呢，怎么这会儿就说要分手了？她说，我们一个在北京，一个在河北，即便高铁只需要两个小时，可总归没在一个地方啊。
我沉默了一会儿。她接着又说，人生想要翻盘真的太难了。我自己一个人想改变整个家庭的命运，太难了??
我一阵感喟。
这个朋友，我们叫她CC吧。她跟我同龄。我们相识在十多年前。
那时候，我们都是大龄单身女青年。我在全国某知名情感媒体做编辑，她在北京混影视圈。
29岁的时候，我遇到了我老公，很快，闪婚。似乎也是在那一年，CC开办影视经纪公司，自己创业做了老板。
之后的这么多年，我在深圳安家落户，她一直北漂。除了彼此开放的朋友圈，我们鲜有联系。我知道她还未结婚，但生活多姿多彩，经常游走世界各地观光、旅游、看影展。
前不久，她陪导演来深圳为某部影片选角，我带着女儿跟她见了一面。尽管七八年没见了，我们彼此都不陌生，畅畅快快地聊了一下午。
她给我说，这么多年她一直在寻觅爱情，前前后后相亲不止100次，终于在去年遇到了最喜欢的那个人，两人准备结婚了。
男人在河北，有稳定的工作，离异，而且带个孩子。而CC几年前就把远在西北老家的父母和姐姐都接到北京，去年买了一套小房子。她说，男人经常开车或者坐高铁来北京看她，一大家子和和气气生活在一起，特别圆满幸福。
分别时，她非常坚定地告诉我，女人无论什么时候都要独立，越能干的女人越容易幸福。
看着她神采飞扬的样子，我挺替她开心的。尽管她当时也隐约提到，近年她公司经营出现了一些问题。但我觉得那都不算事儿，像我们这些逐渐步入中年的女人早已明白，一帆风顺本就是一句空话，坎坎坷坷才是生活的常态。
时隔不到两个月，她就告诉我，两人要分手了。因为男人对她说，“除了喜欢，我找不到跟你在一起的任何理由??”
我想了想说，这个男人很坦诚，我能理解他。因为，无论爱情还是婚姻，男女双方都要势均力敌。目前你们条件不匹配，很难继续走下去。
CC也说是。
对，无论是朋友还是女人的角度，我都觉得CC很优秀。她漂亮、能干、见多识广、孝顺又担当。
但是，我们也都非常清楚，这些优点放在目前的婚恋市场上，哪怕是在接纳度和包容性很强的北京，这都是我们单方的认可和自信，并不必然成为她的优势。
首先，地域问题。
一直以来，CC都觉得北京好，所以她会在北京买房，把一家人接到北京，甚至也在找机会把男人的女儿也转到北京读书。
但是CC忘记了一点，北京就是北京，北京不是她一个人的北京。也就是说，北京再好，不代表生活在这里的她过得也很好。
在北京，她有房有车有公司，但目前公司运转出现问题，她流动资金并不多。所以她的生活看似光鲜亮丽，其实她也是那千千万万个“北漂”中的一员。只不过其他人或者还租住在地下室或者农民房，她强在有了个落脚地而已。
而男人在河北，也有房有车，有稳定且收入不错的工作。城市不同，男人的生活环境和条件，甚至要远远优于“北京的外来人”CC。
其次，角色承担的问题。
CC在自己尚未站稳脚跟的情况下，又把父母和姐姐接到了北京。两位老人的养老问题，姐姐的婚恋求职问题，一家四口人衣食住行都要仰仗她。
这看似非常独立、能干、勇敢又担当，其实在了解这些实际情况后，会给男人带来很大的压力。
因为两人一旦结婚，CC身上的担子，要分一半甚至更多到他身上。而他目前在河北，只是一个单亲爸爸，一个离异男人，需要承担和面对的角色非常单一。两者比较，他犹豫、退后，非常正常。
毕竟我们都是普通人，我们有想要承担的责任无可厚非，但我们不能请求或者绑架别人跟我们一起去承担，这是对感情的不负责。
这是从相恋角度看，CC承担的责任太大太重。而其实，对CC的父母和姐姐，他们也有很大的思想压力。
作为家人的他们非常清楚，此时的CC自己尚且都没有稳定的生活和不错的收入，这种情况下，她过早把“改善一家生活和命运”的责任背负在肩，他们一样“亚历山大”。眼睁睁看着女儿或者妹妹，在这个庞大而强悍的城市里“闯荡”和“打拼”，对他们而言，其实也很残忍。
所以他们才会心心念念想回大西北。对，大西北再不好，那里是他们的家。
即便CC的出发点是好的，但是她能给予的毕竟有限，而且也真的不一定是爱人或者家人想要的。她很累，对方也很累，这是人与人相处的大忌，家人或者爱人亦不例外。
当然男人自己也会权衡，北京固然好，但来到这里要承担这么多，就是为了喜欢的女人和女儿能接受相对较好的教育，这也谈不上足够的诱惑力。
当然，不是说男人一定排斥来北京，不愿意与CC一起承担，而是目前CC的生活前景不明，暂时让人看不到前方的光亮与希望，很难让人为此作出牺牲与妥协。毕竟，放弃河北的舒适圈，一起漂在北京，看似浪漫与激进，并不一定是每个人都发自内心的选择。
我一再告诉CC，这件事的根源在你，只有你强大了，给与家人和男友足够的安全感，别人才会因你而作出改变。
或者也会有人说，这个男人根本不爱CC，如果真的爱，就一定甘愿为她作出妥协和牺牲。
永远不要去强迫别人，尤其不要强迫一个理智的中年人。如果这个选择有太多不确定性，而且前方不一定是光明的，那一味地付出，就是愚蠢。没有光明的前程，就没有必要为之牺牲奋斗，这是一定的。
另外，不要给我说，有情饮水饱，或者两人在一起就可以克服所有困难。那我会告诉你，“贫贱夫妻百事哀”是世上最真实的情话，请你不要高估了自己和爱情的本质。
再次，价值观的问题。
在跟CC聊天中，她一直跟我畅想，如果他们留在北京，结婚生娃，就可以改变孩子的出生地域，让孩子做正儿八经的北京人，那孩子的一生就被我翻盘了??
我承认，作为一个妈妈，我很理解她的这份“野心”。因为曾经我也有过无数类似的想象。但我也想清醒地告诉她，如果我们活着就是为了让孩子和家人的人生能够“翻盘”，那我们注定是失败的一生。因为那个几率太渺茫了。
年龄越大，我越甘于平凡。承认平庸的自己，轻装上阵，我才能过好每一天。否则，谁知道意外和明天哪个先到来呢，对不对？
借用微博上一位大V的观点，送给CC和其他朋友们，“活得轻松的方法就是，不要觉得自己对很多人有责任。不要自恋觉得自己有本事帮助那么多的人，承担那么多人的需求。也不要自恋到别人来向你要求，就认为对方真的需要你。没有人真的需要你，在别人的世界里，你只是工具，存在了他们的欲望而已。”
现在CC告诉我，在男友提出跟她分手的那天，她就立即赶到了河北，在男友家隔壁租了一间房。她说她想看看自己能否适应河北的生活和节奏，她想为爱情努力付出一回，她想用自己的真心换回男友的真情。
我说，我为你的执着感动，但我觉得这治标不治本。毕竟你的这些付出，根本没有解决你们之间最真正的问题。所有问题的根源都在你，但在这段感情里，你能给与的付出的依然有限。即便现在他被你打动了，选择跟你结婚了，就要被迫承担起那些责任和压力，对他也很不公平。
所以，放过彼此，就是对这段爱情最好的成全。
最后CC问我，如果你是我，你难道就任由这段感情这样结束么？
我认真回答她：我会有太多不舍与留恋，但是我一定会先把我自己的生活和事业打理好，再考虑背负家人的责任和爱情的取舍。毕竟鲁迅先生都说，“人要生活着，爱才有所附丽。”
不是么？
但娶她的人要"娶她全家". 能力差的她看不上人家的. 但有能力的男人也会掂量自己的实力.