过去，现在和未来
千江有水千江月，万里无云万里天
生气对我来说，是一个问题。
为什么我会有这种人格呢？我想首先是小时候，第一个照顾我的人，我奶奶她时时刻刻都在生气。每一天，毫不夸张地说每天早上她都必须骂人。迟则起床后一个小时的早饭时间开始，早一点的话，还没吃早饭就骂上了。然后要骂一天。到我爷爷下班回家。我就是她的出气筒。这是7岁之前的事情。7岁之后，回到自己家，父母大吵大闹，一年有2／3时间互相不说话。我父母的大闹在邻里间是一景。常有人在门口观战。当年情景，说之不尽。上了小学，有一个脾气全校最坏的语文女老师，姓洪的。是我们班主任。她个子很小，于是靠一根教杆上下挥舞，不实的去敲你的桌子。她上课时，问一个问题，让学生一个一个的起来回答，答不对就站着。结果就是全班的人一个一个都站起来。如果有一个人偶尔答对了，就换一个问题问下一个。这样上课的结果就是，她上完课全班都在站着。只是偶尔有一个两个在坐着的。每堂课都如此，也就是说每堂课都是几乎全班罚站。后来她拿教鞭去打前排学生，结果敲碎了天花板上掉下来的吊灯还是灯泡，碎了一教室。高中时候的班主任，数学老师。他的特点是骂人。一骂就是一堂课。高中时候有时连堂，那么就是半上午，两堂数学课骂下来。他骂人时候，全班鸦雀无声，好像没有一个活人一般。大家不抬头，不动，不发出任何声音。完全跟47个死人相同。他就这样一节课一节课骂下来。最后布置作业。我们的数学就这么学。高考我也考得不好。
这几位贯穿我少年童年时间的人物，让我得到两个特征。第一，表面上很能忍。看别人发火我也没什么怕。第二，我其实学习了一种abuser的人格。当我有机会对别人怒吼的时候，我就这么做了。我发怒，无法控制。无法控制后果。
前几年一次回国，我父母最终的一次大吵终于将我跟父母的关系送上了不归路。从那以后，我再也没有理会过他们。
他们的愤怒，能停止吗？我想只有死亡才会让这怒火熄灭。
那么我的愤怒呢？
我曾经因为小孩穿礼服裙子去上学而对她怒吼。因为上学时裙子必定弄上染料。我因为她其他的行为也对她大叫。因为不听话。我越来越控制不住自己的怒气了。我知道如此下去我必定开始虐待小孩，就像当时我奶奶跟父母虐待我一样。但是我不能控制自己的情绪。愤怒的时候大脑就好象被炸弹烧焦了一样。一片空白。嘴里还可以滔滔不绝的说各种道理，上下五千年的文化都能编成所谓的道理。我完全不能控制自己在说什么。
我知道自己的态度是几乎疯了，跟我奶奶还有我父母当年完全相似。我爷爷就是沉默沉默再沉默。我经常觉得被迫选择fight or fly. 似乎不斗争就会被永远压倒。我奶奶日复一日骂人，现在活到了快一百岁。她怎么做到的？也许因为她七十五岁之后变了性格很多。我爷爷去世之后又软了很多。当年她战绩也无数。曾经在大冬天把一大盆子冰冷的水泼在一个老太太头上。
以前跟therapist谈过这个问题。还在她的建议下买了一本书。英文的也基本上看了。但是没有帮助。在两个小孩，哮喘发作，满屋子杂乱东西，小孩不听话的心理压力之下，我无法控制自己。特别是脏乱的房子。我一看到，就觉得绝望。特别是我感到无法打扫干净的情况下。我觉得自己真的好像是精神疾病一样。而不仅仅是通常的都市人口流行的抑郁或者焦虑。所谓的焦虑的要死，就是这样子的。而且脾气发了之后，身体上很累，头非常昏。好像只有极度的疲倦才能让我停下来发疯。这也是跟我父母一模一样的。昨晚便是如此。我为什么会这样，我怎么样能不这样？
我出身如此，回头看看真的是劳动阶层不可避免的问题。农村吵架，喝农药，动不动就出事. 年轻人打架受伤，车祸，儿童溺水，老人生病，甚至一些奇奇怪怪的伤害都有。盖因为不知道危险所致。都是常事。人的命都很脆弱，何况脾气。现在我拿自己怎么办？抑郁的念头也不时升起。
苦海无边，佛说的不错。这一篇是百分之一百的负能量。
今天看了一个励志肥皂剧，homeless to Harvard.风雨哈佛路。后来在youtube上面听了liz murray的真人演讲。她一天中最困难的是早起出门。一旦出了门，那就可以开始一天的学习。我觉得她说的一点是最正确的。就是不要抱怨。我总是在抱怨自己出身环境不好，这还不是主要的，主要是总在抱怨童年时间没有得到足够的情感关注。总在抱怨自己的妈妈当年做的错事。其实又是在为自己的不成功找借口。仿佛我童年亏了，现在就不能做个好人。
问题是，要停止抱怨，开始感激。只有如此，才能开始做事。但是我始终认定，我妈妈是真的对我没什么感情。特别是我小的时候。但即使她一点都没有对我好，当然这也是不可能的，最起码她还喂过奶什么的，即使如此也不是现在要报复回来的。我不能向她报复，更不能跟这个世界报复。所以不要再这么想，不要抱怨以前遇到糟糕的人。
确实制怒是一种修养。我读书并不比别人少，但修养还需要提高。
是不是还是回到力图争取自己对他人错的立场上来?
我不反对争对错，好强输赢，但前提是必须围绕所争执的当前事情，并且努力用平和的态度去摆事实讲道理。我猜想，如果你个性本来好强，所有事情对自己说let it go可能做不到每次真正甘心放下，反倒可能在心中积累了更多压力。所以更合实际的转变办法也许是适时允许自己争，但从事实出发，就事论事。知道自己没道理的事情,或者争论之中能够接受他人的道理，安心去let it go,这样释压对你可能比较实在点。
解决的办法，恐怕就是常常的念let it go, let it go.........
如此说来，我们可以看见，愤怒的坚硬其实并不是可以强硬永远，自主转化或由它自生自灭，都在我们的意念之中。
愤怒本身是一种情绪，当它出离边线的时候，对人际关系或事物造成破坏性的损坏，所以要把握愤怒情绪，必须自己清楚意识到爆发边界的存在，从而有可能叫自己在爆发前情绪刹车。如果从来没有自觉内视情绪转变的习惯，那么可以从这里开始学习认识自己，并逐渐懂得自己给自己的情绪去画一条不能随便逾越的边界线。再从相处方来看，如果你需要他们的帮助，也可以在感觉自己情绪快要爆发前，明确向他们提出警告，告诉他们你“现在很生气”，“快受不了了”这样，让他们准备避开与你的冲突，助你使自己的情绪回落。
你对自己个性的自觉自知是件好事，特别值得赞扬。你可以相信，这就是你可能转变自己个性的出发点。
儿时成长的环境如彼，已经在你记忆中烙下深刻的印像，但是不管怎么说，那都是过去的事实，不管它们如何沉重，都只应该沉淀在过去的时光里，如果你真心希望那样的形象不要再套现在自己的身上，你需要对自己说，那些莫名的愤怒模样都是我需要背离的榜样。通过你的文，我相信你已经有这样的认识，只是这种心向的提醒，你需要不时去引导自己，直到你对自己的担心淡化，对把握自我变得有信心。