不惑之惑，写给四十四岁的自己

孔子在《论语•为政》中说：“三十而立，四十而不惑”，此原本乃孔子自识之言，或说是自我人生总结。后来，由于汉语文化一直重儒而轻百家，人们于是就把孔子的这段话拿来当作了人生阶段的准则。无论我们如何说孔子的是与非，但其思虑之深，影响之远，业成事实。虽是事实，但孔子毕竟不是常人，其人生经验的确也不能作为普通人的标准。若按这个标准，大部分的人生或许皆是失败的，因其孔子还有“十五岁立志于学”的壮志在先作为铺垫，就是说他十五岁就有了明确而远大的理想，后来又完成了自己的理想。就这立志与酬志，这世间能善尽者，或许也是少数。

我在小学的理想是当一个作家，后来就写了那些诗文，我不知道这能否算是一个作家？！凭心而论，我自认为比起现在那些官方作协所谓的作家，更有资格被称作是作家，至少更接近作家这个词义的本身。而这算是立志与酬志吗？无论是与不是，我的确都没有因此而获得丝毫的成就感，更不要说任何的人生快慰。有生之年，愿望很多，比如当初希望娶妻生子，后来就真有了妻子和儿子；希望能坚持自己的爱好，从09年始，我就抛却生存俗务，全心于自己所钟爱的思想和艺术，直到今日。我想这一切都因为时过境迁，原本的理想在如今已经发生了变化。这些年来，我一直想把中国文化的问题谈清楚，可是俗世喧嚣，学界也是乌烟瘴气，整个社会浮嚣除了功利已经容不下任何东西。虽是如此，毕竟有理想总比心死好，所以，这一坚持从头到尾就是二十多年。蓦然回首，确有不堪。

2015年春节驾车去北京，因一路旅途劳顿，回来在床上整整躺了60个小时，也就是三天两夜。第三天才费劲的坚持爬起来活动，没想连续三天失眠。惶惶间，仿佛遭到什么东西的棒喝，恰似猛省，如此清醒的认识到现在的我，曾经轻狂如许，以为青春无际的我，突然间就四十四岁了。原本认定的人生轨迹，仿佛突然被颠覆了一般——一时间不敢面对这个现实的我。于是我又起了猜疑，我是谁？我是人间吗?而我在这里干什么？我这么活着有什么意义？我活着的意义难道就是现在所做的一切吗？很多很多的问题，随着这样清醒的情状疯狂袭来。但是最终没有答案，也没有肯定。只有不尽的惶惑。生之为人四十四载，冬去春来，四季更迭，童年乡村的食不果腹；浪迹河北、兰州、西藏的迷狂而茫然的挣扎；八年牢狱生涯生死未卜的苦难；十二年的珠海富贵梦，如同洪水大涛，席卷于眼前，壮观的可怕。这明明就是我的人生！在常人眼里，我可能过得悠闲自在，也不乏优越……可是这一切的一切，是否皆我所求所愿呢？这是生活的本来面目吗？我不能肯定回答自己。然而这一切到底怎么就成了现在这样呢？什么样的生活才是幸福的？什么的生命才是岁月本来的面目？这难莫说这就是我们所说的命运？！

太多的诘问，太多的疑惑与不安。我甚至在极短的时间都不能接受已经四十四岁这个事实，人生不过七八十年，而且还要排出疾病和意外才能活到老死。而四十四年意味着一个人生命的大半部分的完结，突然醒悟，情何以堪？！未来还有多少时间供我去思考人生或挣扎或奋斗？！时日不多了，我告诉我自己。这样的惶惑与悲观，与四十而不惑形成了极其尖锐的对立。我想，这或许也是普遍中国人最大的悲哀，因为我们早已失去了上天的庇佑，失去了对信仰的持守，我们以唯物主义为真理，认识的仅仅是狭义的生命。我曾经以为世界如是，皆为我而存在，岁月无边，青春无敌，然却不知不觉中年已至。死亡并非遥不可及，身边亲友陆续离世，历历在目。对于生命，本就是不可抗拒的，亦不可更改。所以，剩下的给我们选择的确不多，故不得不感叹岁月的无情冷酷与坚定不移，但这就是自然给予我们的，或许这就是真正的平等和公正。

死亡如影随形就在不远处，而且理性告诉我这是一种必然，想想难免悲观。经过几天的失眠与低落，我发现我生活中的一切，原本我不在意的，却是我应该珍惜的。我的过往，女人、孩子、家人和朋友，以及每一个熟人，每一段过去，每一个清晨与黄昏都变得重要起来。从此，我看待一切事物的观念也随之发生了变化，我知道，认识无限与永恒的宇宙并不能让我们人类变得强大，而它让我们认识到自己的渺小；读书和思考并不能让我变得比别人聪明和智慧，而是让我们明白自己的愚钝和无知。哲学和艺术，以及写作并不一定会带给我荣誉和财富，但它给予了我孤独人生以温暖的慰籍。人到四十，我才知道自己生存的这个世界并不是人自己可以主导把握的。或许，不惑的意义也在于拥有信仰吧，把人所不能知和不能为的一切，交还给上天——顺应天意，仅在自己能力范围之内，努力即可。其实凡事尽力了，也就没有遗憾，没有后悔。

我知道我依然还会有疑惑，孩子还小，我依旧还要为生活而努力；至于思想和艺术，于中国社会当前处境，一切都还处于纠结混乱之中，只是我们被经济发展的表象给蒙蔽了。但人们总有一天会醒来，重新思考生命的意义，那个时候汉语文化及天道信仰也将面临真正的重建。世界对我而言还是一片荒芜，事业未竞，道路漫远，我怎敢不惑？！


2015年3月15日星期日