牵手

一路走, 一路看, 一路说感受 。
个人资料
手拉手来 (热门博主)
  • 博客访问:
正文

感情的底线在哪里

(2018-04-23 16:12:10) 下一个

随着人们物质生活水平的不断提高,人们对精神生活的要求越来越高了。这不仅仅表现在读书,看剧上,也慢慢地出现在了感情生活当中。

婚姻是维系社会稳定的一个形式,夫妻则是家庭的象征。然而,在人们对精神生活要求的标准越来越高的年代里,要一个人一辈子只喜欢另外的一个人,似乎已经是不大现实的事情了。

按规律,按常理,不管从哪方面讲吧,要一个人一辈子,几十年甚至是上百年的只喜欢一个人,都不可能!也因此才出现了人世间那么多悲欢离合的故事。

话说回来了,难道大家都可以超越家庭去喜欢另外一个或几个人吗?当然不行!

这就涉及到了一个很陈旧的词,道德。

道德是规范人们行为的准则,是我们用来判断人们是非的标准之一。违反了道德规范的人,当然是不对的,而能很好地遵守道德规范的,是值得称道的。

也许有人说,不要夸夸其谈什么仁义道德,自己都做到了没有?其实做得到很好的人并不多,因为这个世界上没有完美的人,也没有完美的事儿。所以,即便知道好赖,懂得再多道理的人,也未必做得到多好,毕竟人是有血有肉,有感情的。

有时候我们把自己,把人的能力想得超强了,觉得只要自己想做的,都应当能做得到;只要是对的事儿,好的事儿就应当能那么做。可事实上呢,我们看到过这样的人吗?我想除非这人有着超强的能力,或者根本就不是一个常人。

这么说,也许有人会说,做不到就说人家做得到的超强,是不是给自己的行为找借口。不是。

我们看,但凡过去的英雄也好,科学家也好,作家,画家,艺术家。就是说那些人物,天才等等的。他们在某些行为上,在发明创造上,在聪明程度或者说各个方面,都是跟普通人不一样的。你如果承认了这一点,你如果仔细去观察和稍微多地了解一些他们,尤其是他们的日常生活,就会发现,无论多么优秀的人,都有自己的缺点。

所以,在不少人懒得承认英雄,承认某些成功人士,某些公众人物的时候,能指出很多他们的不足,甚至对他们的成就也不那么满意,觉得什么都那么简单,努力一下完全应当完美的。

问题就出在我们对人要求严,对己要求松上了。其实,平常人中,很多人也是具备那些非凡的能力的,也许没有机会,也许不肯努力,但无论怎样,都是我们自己的问题,而不是别人的问题。很多人在有成就之前做过大量的努力,付出过无数的牺牲,我们没有看到,我们看到的,只是在他们成名之后,感觉条件那么好,为什么不能尽快成功!

凡事儿,你不去做,没有做过,甚至没有过尝试,就用自己的想象去判断别人,要求别人,这根本不符合实际。

所以,回头再看道德问题,再看我们的婚姻家庭问题,也就不那么难理解了。

一个家庭由男人和女人组成,男人和女人本不是一个性别的,各自就自然带着自己性别的特点,而这些特点是独特的,不能改变也无法分享的。生活在一起,要想事事默契,处处可心,怎么可能。

在我们恋爱的时候,我们还年轻,想得少,要求低。喜欢就好,爱就更好,生活在一起虽然也有矛盾,但都不会很在意。

随着年龄的增长,人们的思想渐渐成熟,对自己对家庭,对爱人的要求也会渐渐地发生改变,这种改变很多时候都是我们不自知的,所以谁都不承认自己变了,而对方却会说你变了。

改变本来不是什么坏事儿,但由于我们的习惯成了规律,不愿意也很难改变,所以对于彼此的改变就会不适应。比如原来不爱睡懒觉的人,现在变得要睡懒觉了,那么对方就觉得,怎么你变懒了呢?这对家是不负责任的,是不是不爱我了?原来喜欢做饭的人,现在不想进厨房了,那么对方会想,过日子不做饭怎么行呢?这是不是不想跟我好好过了?

很简单的问题,在人们思想成熟后,变得复杂了,甚至严重了。年轻时候再吵再闹很少要分家,而到了一定年龄的人,就不一样了。很容易选择放弃,也许因为内心承受能力下降,也许因为日子过久了,想改变一下生活。无论哪种想法其实都是正常的。

这就需要人们有规范自己的能力了。很多人总是指责别人怎样怎样,很少想到自己应当做点什么,总是感觉别人的想法,判断都是无理的,站不住脚的,自己的才是正确的。这样的人实在是太多太多了,不论男女都有这样的人。

我们总说,现在的矛盾问题,不是现在出现的,过去我们都是这样的,为什么现在不能彼此将就了呢?要我说,是因为我们年龄的原因,年纪的原因。

很早以前,我有一个朋友,他离过婚,在重新走进恋爱的时候,非常犹豫。因为他年龄不小了,所以遇到的都是小自己不少的女人。起初彼此都不觉得怎样,跟其他恋爱的男女一样谈起来了。但随着时间的推移,彼此就都会产生一种疲劳感,即便生活在一起,也不觉得那么轻松。

我曾经疑惑:“既然如此,就算了吧,再换个人谈谈试试。”因为我想,这应当就是不合适吧,何必彼此耽误时间呢?可他说:“就这样吧,毕竟太累了。”我感觉得到,他们彼此不是不合适,而是试图靠近对方,却总觉得还差点什么。这是什么呢?

我感觉,这就是年龄,是年龄带来的代沟。可是这种代沟是无法填平的,因为彼此随着年龄的增大,有些思想会成熟,而有些思想也在老化。不是吗?因为年轻的变成熟,成熟的也在变老。

做人、做事儿其实都需要一个能力。这种能力往往落在年长的人身上,跟年轻人在一起,你需要有足够的体力,还有精力,这样才能两个人一起按尽量相同的爱好去生活,按差不多的脚步去往前走。但事实是,这样的长者不多。

男人发育的比女人晚,他们心理的衰老比女人晚。但每个人的健康状况不同,有些人会心有余而力不足,如果遇到不那么外向的女人还好,遇到精力非常充沛又外向的女人,就会有更辛苦的感觉。

不少老夫少妻也都生活得不错,我想应当是他们的性格比较接近,彼此知道怎样迎合或迁就对方。这样就能慢慢地找到他们自己能够基本默契的生活方式,习惯了,也就能安然地生活在一起,生活下去了。

不少人对于现在越来越多的这样的老夫少妻,都不太理解,有人觉得女孩子贪图男人的什么,男人自然被认为是贪图女孩子的年轻,漂亮。

外人看到的都是外表。对婚姻家庭不同的选择,是每个人对自己生活的选择,无可非议。我们看得到不少成功的例子,我们也看到了不少失败的例子。最让人痛心的应当是老夫少妻生活到半路还会分手的那种。

老夫总是经过了多少年的独自生活,有了一些经济上的积累,少妻虽然当时乐意嫁给老夫,我们也不否认他们是有感情的,相爱的。但真的到了少妻中年而老夫老年的时候,中年的妻子心理会有落差的。她看得到,别人家年龄相仿的夫妻的生活,再看看自己。心生悔意也是可以理解的。毕竟谈恋爱的时候,自己还年轻。也许当时自己看中的不完全是男人的经济条件,但生活在一起了,经济条件和原来爱男人的那些优点就都被淡化了。

其实,日子过得怎样,并不来自于经济条件的好坏,有影响但不是全部。只是年轻时候的人不那么懂得,过后再想也还是觉得经济条件的问题,其实根本不是。

我们每个人的要求,心理的想法并不完全跟我们自己感觉到的一样。有些我们觉得是正常的,也许不是,而我们觉得无法忍受的,也许就是正常的。

不少人,走到中年会出现感情危机,这除了身体和心理上的问题,还有很多就是彼此一直的不默契,到了一定的年龄就没有能力去将就,去容忍包容了,做不到了。很多人放大对方的缺点,放大自己的委屈,日子就会步入艰难。

我的一个好友,她成功地由小三上位了。其实她是幸运的,但只有几年的时间,她感觉是生活得比较快乐,再后来就不行了。所有的问题都与男人的年龄有关,什么睡不醒,早早就要睡觉,什么总得跑医院,没有任何业余爱好,兴趣。等等的。

一看就知道,这就是年龄的差别,加上得到了就不懂得珍惜的问题。我一直劝她“你的今天来之不易,要好好珍惜,当时你不是非要嫁给他的吗?人家抛弃了孩子老婆,跟了你,你现在这样痛苦,他也不会没有感觉。”她说:“当时也是他说的,跟前妻没有了感情,婚姻名存实亡。以后会对我好。”这些影视剧里的台词,我在她这里听到了多次。

现在她步入了中年,老夫自然已经是老年人了。两人基本就是一个照顾一个的现状。但这应当是早就知道的状况吧,不正常吗?她经常夜不能寐,想着自己的未来,看着我们这些同龄人的生活,她感觉不到未来的希望,也失去了所有的幸福感。

知道她的人都说她这是自找的。我觉得不能这么说,她做了不应当做的选择,却不知道自己会有这么一天,这是她选择的人生道路,人生经历给她带来的教训。也许过几年她会习惯这样的生活,当然也有可能她会离开这个老夫。

很多人同情老夫,也有很多人谴责这个老夫而同情他的前妻。无论怎样,我们都改变不了他们的生活现状,我们能从中得到的,就是经验和教训。

当下,很少有人再讲什么底线了,尤其对于感情。多数人都觉得感情是最美好的,无论怎样都值得赞美。要我说,感情也是要有底线的。

小三也好,老夫少妻,少夫老妻也罢。不管怎样,都应当在不影响他人家庭,不伤害他人感情的情况下运作。否则就是违反了道德规范了。

看见有人谈道德,也看见有人说感情不应当用道德来说事儿。道德是一个很严肃的词。现实中还是需要有道德的,我们每个人都要有道德意识,要有道德规范意识。不能以自己的喜好去伤害他人,无论男人和女人。

我有个闺蜜,她前些年有过情人,后来情人疏远她,她自然而然地撤了出来。情人也有爱人,她也有家,无论我怎么说,她都觉得自己没有犯到什么,因为他们没有实质性地在一起。其实他们彼此那段时间的交往,从另外一个层面看,还是伤害到了彼此的爱人。当你的心,尤其是爱,给了别人分享,你不会专心致志把心放在自己的爱人身上,哪怕原来你们的互动也很少,哪怕你再有意地去跟她/他互动,都不是全心全意的。

女人跟男人不同,女人其实很重情,所以无论哪一类感情都很容易陷进去无法自拔。我前边说的那个成功上位的小三,原本老夫就是跟她暧昧,而她动了真情,最后得到的是这样的现状。

那个前几年有情人的闺蜜,也是在离开情人后,经过了很长一段时间的自我疗伤,才渐渐地从无法自拔中走了出来。她原来身体很好,那段时间的折磨,让她病了一场又一场,也落下了不少的慢性病。不知道她自己是不是后悔,但这种经历带给她的远不是现在这么点影响,相信那些过去的记忆是很难消失的,当然不会都是美好。

一个人要做到完美不容易,也许根本就不可能,但做得到在规范的范围内做事做人,应当是可以的。即便没有做到,也应当有悔悟,有克制,毕竟都不是年轻人。应当懂得什么是好,什么是不好。

感情不能用道德来约束,但一定不能伤害别人。否则自己也难有好日子过。小三成功上位应当高兴,却不是他们自己想象的结果,情人本来以为是生活中彼此美好的相伴,却因为伤害别人而最后彼此伤害。

一个人是不会永远只喜欢另外一个人的,但要放弃眼前的在开始新的选择,当下的社会,对离婚的人已经是极度地理解了。不能非要等伤害了爱人,再去抛弃爱人,那就有悖情理了,更不要说其他了。

感情是美好的,也是复杂的,不是我们想象的那样都是值得享受的,要有资格,有条件才能尽情地享受。在这个问题上,我感觉女人要比男人更懂得约束自己,规范自己,不要超越感情的底线,去选择经历那些会给自己带来痛苦的经历。

但凡这些都是成熟了人们容易遭遇的,所以更应当在发生之前有所警醒,对自己有所约束,因为等发生了再去自拔,会很难。

人都希望得到关爱,这种关爱往往来自于感情,有付出就有得到。无论怎样,得到都是感觉幸福的。我们的幸福不能建立在别人的痛苦之上,无论做人做事儿都是一样的。

为什么很多人在婚内跟其他人谈感情?就是不想失去眼前的利益,跟这样的人谈情说爱,其实是不理智的。这样的人,就算今后跟你生活在一起,你会幸福吗?所以,不能贪图眼前的那点快乐,生活要看未来,一个踏踏实实的日子,其实比任何所谓的浪漫和真爱更值得珍惜!

纵观小三上位的,情人不了了之的,最后的结果就是最好的证明。

男人跟女人的心理不同,不是他们好不好的问题,小三以为男人选择了她会爱她一辈子,情人以为男人的许诺都会兑现,其实坏的不是男人,而是女人太天真了。用自己的思维去判断对方,永远得不到正确的答案的。

人生总有路遇,走一段路,互相有过陪伴,无论哪种形式,什么关系的人,都有感情,也都会留下念想。把美好放在心里,把幻想抛在脑后。好好专心过好自己的日子,彼此也不枉交往或生活过一回。

人生有许多美好等待我们去享受,把握好自己的底线,用自己最大的努力去爱自己能爱的人,这才是正道。至于说生活中的不完美,大家都是一样的,都在不断地磨合中过着日子,都在不断地修炼自己的过程中得到属于自己的那份爱。

我赞成不用道德规范感情,但我同样相信,感情是有底线的。

祝大家生活快乐!

 

[ 打印 ]
阅读 ()评论 (10)
评论
手拉手来 回复 悄悄话 回复 'CastlePines' 的评论 : 见一个爱一个肯定是有问题的,但日子过不下去的也要结束了自己的婚姻生活再开始另外一段感情。否则就不道德了。
CastlePines 回复 悄悄话 感情是最虚幻的词儿,见一个爱一个的花心大罗卜你说他对谁有真感情?说感情都是抬举他了. 这种人只知低俗的色情. 他的世界里没有感情. 很多人在色情里变得人格扭曲,不能自拔. 伤人害己. 还有人为他们的行为歌功颂德,不以为耻反以为容. 误认为人们的宽容是软弱.
手拉手来 回复 悄悄话 回复 'luckystarweiwei' 的评论 : 生活不下去应当先离婚,然后再开始下一段感情。
luckystarweiwei 回复 悄悄话 所以就看喜欢程度了,要喜欢到一定程度才会纵身一跃,情愿付出代价放弃现有的婚姻。
手拉手来 回复 悄悄话 回复 '喜清静' 的评论 : 你说的是一夫一妻制还是社会制度?如果不是一夫一妻制,我觉得还是在个人吧,因为任何制度下都有这样的问题。一夫一妻制是短时间内不会有改变的:)
喜清静 回复 悄悄话 回复 '手拉手来' 的评论 : 有时候想现有的制度造成了这么多的悲欢离合,是不是这制度也有问题呀?
手拉手来 回复 悄悄话 回复 'Amy_Yang' 的评论 : 是的,任何得到都要有代价的,每个人都要为自己的行为负责。
手拉手来 回复 悄悄话 回复 '喜清静' 的评论 : 谢谢喜清静来访和留言。是的,所以才有那么多的悲欢离合。得到都要付出,有些代价太大了。
Amy_Yang 回复 悄悄话 婚姻是受发lu保护的。出轨不仅是不道德,也是违法行为。
喜清静 回复 悄悄话 谢谢手拉手好文。
“要一个人一辈子只喜欢另外的一个人,似乎已经是不大现实的事情了…… 难道大家都可以超越家庭去喜欢另外一个或几个人吗?当然不行!”

可行不行是一回事,喜欢不喜欢是另一回事。这另外一回事是经常发生的。
登录后才可评论.