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心情琐记(二)

(2014-08-18 03:18:49) 下一个
July 2013
下午去MK。回程,买了5+2 Puffs。每次经过都被烤得香香的味道吸引。这一天似乎是第一次买?特意多买了两个,一个是原味的,上面洒了些白糖或者cheese碎末(是我最喜欢的),另一个是cream topped with strawberry。见到他,把两个原装纸袋封好的Puffs递给他,说:送给你的。你要好好休息。他没有太诧异,只是带谢意的微笑。他会揣摩:她路经哪里?是特意为我买的吗?有预谋地与我碰面?她喜欢Strawberry?她为什么谢我?(为所有的一切,对他始终怀着由衷感激之心)她关心我?(是的,见他很累的样子我会心疼)。July 2013:下午外出,意外地见到他。好开心啊。他好逗,在大庭广众之下不自觉地做伸展运动呢。霎时觉得他毫无居心。不太好意思看他。他见到我也不好意思。我挺内疚的。好像是我打开了他的心眼(minds eye),让他(在我出现的时候)感受到羞耻荣辱(每次我在的时候他总要把手和脚尽量藏起来)。呵当然,也许是自己想多了: )

Aug 2013
对他的感受落差很大,时好时坏。自我感觉也是。最近差的感觉更多,因为再也不能像从前那样见到他,看进他的眼睛。今天觉得我们之间很冷、很糟糕,无意义。有时竟觉得这么熟悉这么近,这么美好。可能一切都发生在自己的头脑中,头脑中的风暴。不能相信自己和他毫无关系(毕竟每天默念的是他,关于他的所有细节。而他于我有着如此的影响力)。向神祈祷是我唯一能做的事情。一直求上帝帮助我,使我达成最简单、最单纯的心愿,或者让我放下一切心念,获得解脱。真希望他把我当做朋友。仅此而已。可怜的心,可怜的我。失落之后还是失落。无限的孤独,不尽的忧伤。与谁说?何时了?

June 2014

周末又在工作 。好辛苦!毫无效率可言。天气极度闷热。在想他,无时无刻不想。总在想他在干什么呢?他想到我了吗?总有冲动给他写信、电话,但明白这会给他带来不便甚至麻烦,而且可能一发不可收拾。真要开了头,自己怎么可以管住自己呢?不是陷自己于更难的境地吗?于他也难呀。不论怎么做,又能怎样?真难。完全没有出路。只能藏在脑海里,想他想他,好想他!幸亏现在暂时没有人可以打开我的头脑查见所思所想!

Aug 2014
我问上帝我是不是太贪心?我们已经是朋友了(某种程度和意义上),我应该安心了,踏实了,可是没有。跟他说话的时间再长对我只是瞬间,盯着他的眼睛盯着他的脸庞(跟平时的闪烁绝然相反),生怕眼前人会突然消失,但明白,终要消失,终要离去。安慰如此如此短暂。他说感受到了,感受到我的痛,不知如何令我好受一点。凄然。也很对不起。对他的思念是一种折磨,对自己情感的不解和反抗是另一种折磨(和惩罚)。反抗对他的思念是多大的努力啊,但多半失败了,代价也巨。还没有找到不喜欢他的理由,因为他就是我想象中的他。也许根本是因为喜欢一个人本来就没有理由。或许,真的跟大脑中的化学物质有关?这个化学物质怎么这么久还没有消磨掉?上帝求你给我智慧,给我安宁。

Aug 2014
今晚月亮好大好圆,挂在宁静硕大的上空。无数个夜晚,月是倾诉的对象。相信可以托付谜思。抬头问月,我看到了他。他呢?有看到我吗?问月,总在问。。。
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评论
五弟五哥 回复 悄悄话 痴情女啊。
随缘吧,何必勉强。
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