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多情总被无情恼(89)- 妯娌刘书洁与小姑张立娟

(2017-11-13 10:15:20) 下一个

多情总被无情恼(89)- 妯娌刘书洁与小姑张立娟

 

结果一中午, 张立衡和美丽都没有歇成午觉。后来美丽也不踢床了, 张立衡也不说话了, 两个人闷闷地躺在床上, 谁也不理谁。大概过了一个多小时, 张父歇午觉起来了,就站在院子里的葡萄架下招呼儿子: “立衡, 醒了吗? 我带你去咱镇子上的几家人家去坐坐, 你这一走就是两年,那些都是长辈, 需要走走礼。”

其实父亲早就对张立衡提起过这件事情, 于是便起来走出了门, 说: “爸, 我好了。”

张父说: “拿上你妈给准备的礼物。” 就率先出了大门。

张立衡拎着礼物跟在后面也走了出去。

美丽也睡不着了, 就也起来, 准备在看看托福, 背背单词。刚坐下,还没有打开书,立娟一掀竹帘走了进来。

“大嫂, 看书呢!” 立娟说。

美丽一看立娟大大咧咧一屁股坐在床上,又想起她中午说的话,还有因她而起的争执,就没有好脸色地说: “对呀, 要准备考托福呢!” 说完也没有再搭理立娟,只顾看书,还故意念出声来。

“大嫂, 你知道我为什么死活不愿意复读了吗? 因为我最讨厌的就是英语。” 立娟根本没有留意美丽的态度,自问自答。

立娟看美丽没有任何反应, 接着又说: “其实我别的功课还不错,如果象二嫂说的,咬咬牙,也就上去了。反正英语也就是死记硬背,不需要太聪明的。”

“谁说的,学英语不需要聪明,只需要死记硬背?”  美丽最不喜欢别人说她死记硬背。

“二嫂说的,因为二嫂就是大学英语系毕业的。” 立娟理直气壮地说。

“那是你二嫂哄你高兴呢!哪里就那么容易呢。况且你二嫂只是读的一个专科的外语系, 与大学本科还是有一段距离的。” 美丽说。

“不管你怎么说, 我就相信二嫂说的。而且二嫂特别能干。” 在立娟的心里,二嫂刘书洁就是一个完美的无人可比的女人。

“呵” 美丽轻轻地发出一声很低的不屑的尾音。

“大嫂,你别不服气,没有人可以比得上二嫂的。你还没有吃过二嫂做的饭吧,以前过年过节时都是妈做的,二嫂一开始什么也不会做,后来妈教她做饭,结果现在比妈做的好吃多了。所以如果二嫂在家,我们都不用妈做了。” 立娟听出了大嫂口气中的不屑与轻蔑, 愤愤不平地为二嫂辩护着。她不允许任何人说二嫂的坏话。

立娟的二嫂刘书洁与他的丈夫张立行同岁,也是三十岁, 两人是中学同学。书洁家就在县城, 父母都是县中学的老师。 当初立衡与立行都以优异成绩考上了县中学, 书洁的母亲就是立行三年高中时期的语文老师兼班主任。 立行与书洁同窗三载, 高中毕业参加高考, 立行考上了省城的一所本科大学, 而书洁则考上了县城的师范专科学校。

为了书洁, 立行大学毕业后放弃了可以在省城留校当老师的机会, 回到了县城的师范专科学校也就是书洁的母校, 在数学系教书。 而书洁毕业后, 则分配回到了县中学教英语, 与自己的父母成了同事。

两人的恋爱开始于大学二年级, 那年暑假立行开始追求书洁。其实书洁的心里也是一直都喜欢立行的,所以恋爱自然是水到渠成的事情了。 而且也可以说是门当户对, 立行的父母是镇中学的老师, 书洁的父母是县中学的老师, 从一开始两人谈恋爱起, 立行与书洁的感情就一直得到了双方父母的认可和祝福。所以他们大学毕业后不久, 就结婚了, 过了两年就有了女儿小洁。

书洁自从与立行开始谈恋爱, 就经常和立行一起回镇子上, 看望立行的父母。书洁第一次看见立娟时, 立娟还不到十岁, 一个长着圆圆的娃娃脸, 梳着日本头的可爱女孩子, 一看见书洁就缠着她, 央求书洁讲县城和大学里的的事情。书洁也特别的喜欢立娟, 有时立行都要吃醋了, 烦着立娟这个小跟屁虫, 影响了他和书洁的约会。 相反地, 书洁却喜欢带着立娟, 因为书洁只有一个哥哥和一个弟弟, 没有妹妹,所以一看见立娟就特别的喜欢。而立娟也是从小没有姐妹,只有两个哥哥,虽说很宠爱自己,但是男孩子毕竟粗心。只能带着自己玩男孩子们的游戏,或者打跑那些胆敢欺负立娟的坏小子。

而书洁就不同了, 她细心温和,对待小自己十岁的小姑子立娟如同妹妹一样。立娟记得有一次,那时立行与书洁还没有结婚。二哥立行与书洁要返回县城时,她先是央求二哥带自己去县城逛。可是当时沉醉于热恋中的立行满眼满心都是书洁,哪里还有这个从小宠大的小妹妹呀。于是便连哄带骗地糊弄妹妹就是不想带这个电灯泡。最后还是书洁坚持带上了立娟。在县城,书洁带立娟去剪发,为她买时新的衣裙,看了电影,逛了公园。晚上还在书洁家里和书洁挤在一张床上睡了一个晚上。

从此,立娟的心里,书洁就变成了亲密无间的姐姐,一个近乎完美的人。可以说,立娟对书洁简直就是完全崇拜的态度。只要是二嫂说的,一定不会错。

尤其是在立娟到了十几岁以后,一些什么小心思啊,女孩子的小烦恼啊,都愿意对书洁说。两个人名义上是姑嫂,实际却亲如姐妹。

短暂的两次接触后,美丽心里也是很喜欢书洁的,温和文静,总是默默地做一些事情,而并不多言多语。美丽因为从小与姥姥一起生活, 与妹妹茉莉的感情本来就淡薄,而且自己挨爸爸的那一巴掌也是因茉莉而起, 况且母亲总爱用妹妹的美丽和聪明来比较自己的外貌与笨拙,所以美丽的心里对妹妹也是颇多怨言和嫉恨的。但是她的心里却又是极度渴望这种姐妹亲情的,可以彼此倾诉分享女孩子之间烦恼和心事的女性,但是不知道为什么却很难找到同性知音。读大学时的张子馨可以算是好朋友了, 只是由于当初子馨的男朋友罗浩然无意中泄露了自己与郑承业的恋情, 两个人由此有了隔阂,从此便渐行渐远了。

所以美丽的心理是特别希望与书洁和立娟处好关系的,而且书洁与自己又是同龄人。但是当美丽听见立娟使劲夸着书洁时, 心里又有一些不是味道的很不受用的感觉。

于是她便对立娟说: “女大学生是不屑做饭做家务的, 女人也要有自己的事业, 不能一味地只是围着锅台转, 我们是知识女性。”

“二嫂也是她们学校每年的模范先进教师, 她教课的班是县中学的重点班。二嫂也是知识女性。”立娟说。

“我跟你说, 县城的中学怎么能和省城的中学比, 专科生怎么能与本科生比, 这点你都不知道吗?” 美丽今天也是与立娟死磕上了。

“省城有什么了不起的, 本科又有什么了不起的, 我大哥, 二哥都是本科, 我大哥还是博士呢。”立娟不喜欢美丽说自己的县城和二嫂不好。

“对呀, 你看你, 也骄傲你大哥是博士, 你二哥是本科吧, 那不还就是本科比专科好吗?” 美丽看见立娟急了, 心里有一点小窃喜。

“反正二嫂就是好, 什么都好,你没有吃过二嫂做的面条, 那叫一个好吃。你看你今天中午做的什么呀,难吃死了。” 立娟从小在家里被人宠惯了,自己的两个哥哥从来都让着自己,二嫂也象姐姐一样护着自己,只有这个大嫂为什么就要与自己反着说,所以也是寸步不让地与美丽你来我往地辩论着。

“还说呢, 你看省城根本就不用自己家里擀面,我们都是到外面买切面的, 你们这镇子上,没有得卖,才只能自己做。” 美丽的心里一直想辩倒立娟, 而让立娟服了自己。

结果美丽也不看书背单词了, 立娟也不找朋友去玩了。姑嫂俩就在屋里, 你一言我一语地互相抢白、争论,只是各抒己见,各说其理, 最后谁也说服不了谁。

其实美丽的心里并不想与立娟的关系闹僵, 只是不知为什么她又特别反感立娟被全家人宠着惯着的样子,似乎一大家子的人全都围绕着她一个人转, 父母宠着, 两个哥哥哄着, 就连二嫂书洁也是极尽溺爱。惯得立娟二十岁的人了, 看起来还象个小孩子,所以美丽就不想凡事都顺着她说, 而且特别想用话语来刺激一下立娟,也所以每每说出的话就比较尖酸刻薄。

本来立娟也是想来与大嫂套近乎,聊天来的,心里想着自己又多了一个嫂嫂,而且是从省城来的大学生,特别想听大嫂讲讲省城的事情。以为大嫂会跟二嫂一样,一见如故。怎么也没有想到大嫂是这样一个人, 歪理一大堆, 而且居然说二嫂的坏话, 这是立娟最不能容忍的, 她甚至可以说大哥不好, 父母不好, 但是就是不能说二嫂不好。

接下来,美丽和张立衡又在家里住了几天,距离出国也就不到两个星期的时间了, 他们必须赶回省城做一些最后的准备。自从那天午后,立娟和美丽在西屋争执了一个下午后, 接下来的几天时间里, 立娟再也没有来过美丽住的西屋。而且也很少见面,因为美丽起床后, 立娟已经上早班走了。立娟下了早班回家后, 美丽他们已经吃过午饭,歇了午觉。偶尔在晚饭时见过几次,也很少讲话。立娟赌气着大嫂居然攻击自己心目中的偶像 - 二嫂。而美丽则讨厌着立娟的娇骄二气,一个乡镇企业的工人,小镇子上的乡村女孩,还娇气骄傲什么?

终于到了离开的这一天,张母对儿子立衡千叮咛万嘱咐,出门在外一定要吃好喝好等诸如此类的嘱托。张父则一如既往的少言寡语,立娟则蹦蹦跳跳,讥讥呱呱说个不停,一副小女孩神情。

张立衡则爱怜地拍拍妹妹的头逗着说:“哥回来时给你买美国的巧克力。”

看到兄妹俩如此, 美丽则厌恶地把头扭过一边,根本不想看。

张立衡与父母,妹妹依依惜别后,与美丽一同离开了家,回了省城。

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评论
杜鹃盛开 回复 悄悄话 来源: 晚妆 于 2017-11-15 13:36:13
但是我看不出来美丽是这样的。美丽给我的感觉是红楼梦里的晴文.说话爱刺激人,谁都看不惯,管你是谁我都呛你。她有一种咄咄逼人的气势,但看不出来她沉浸在过去的伤害中不能自拔。

由于过去受过伤害,所以现在人变的尖刻,和由于过去的伤害,永远沉浸在伤害里不能自拔,是两种不同的人。前面是整个个性都变了,就是个刺猥,不管你有没有击中我内心深处潜藏的痛,我说话都带刺,我都要去争辩,已经不是故意要刺人了。后者通过心理治疗可以好转,前面这个不行了。美丽属于前面的。

记仇记恨的人的表相是抑郁,或者是躁郁,这样的人是不断地去回忆每件具体的过节。对于谁曾在什么时间说了伤害自己的话记的特别清楚,如数家珍,然后不可抑制的重复去想那些久远的事,重复地自找伤害。内心里觉得别人欠她一个道歉,永远都在等却等不到,于是连后面的日子都不过了。象我认识的例子,她老公什么时候说过让她难受的话,什么时候没向着她而向着婆家,记的特别清楚,然后没完没了的要他老公承认自己错了。承认了也没用,觉得不是真心的。因为这个恨,长年不与老公说话,无身体接触。因为恨,所以丈夫一碰她,一想跟她亲热,她就觉得恶心,不断的质问老公'我就是你的发泄工具么',对方怎么否认都不相信。


来源: zhouan54 于 2017-11-15 13:30:00
晚妆的这段话,直指我婚姻中的痛点,我的老公易怒,而他不易伤。我,极度易伤。

曾经的我,也是比较易怒的。但是,当我发现发怒之后,受伤的永远是我。我就开始改变,不那么易怒了。

易伤,却没有改变。甚至,因为自己“变好了”,更易伤了。

我该怎么办?继续痛苦的磨合,还是及时止损?你们能告诉我吗?


来源: YangAn 于 2017-11-15 16:46:58
我的一些想法
很同情你,真不知怎么安慰。我说浅谈一下我对婚姻的理解吧。决定婚姻好坏的最关键是不是彼此的那个人。很多男的结婚是找个妈,很多女的结婚是找个靠山,真正的是让彼此都有自己的自由,看优点,忽略缺点。因为结婚时吸引彼此的正是那个优点。我不会切细土豆丝,不会做面条,但我先生从不挑。有时我努力改善厨艺,他会告诉我不要累坏自己,咱们出去吃。

在婚姻中委屈求全是最伤害自己的。最爱你的人,最能靠的住的永远是你自己。一定保护好自己。最坏也许是最好的结果是分开,去找那个对的人。我邻居丈夫是医生,挣钱很多,但易暴。女的选择离婚,我还为她可惜过。她告诉我实在不能容忍了。现在她的男朋友对她非常好,对她的孩子们也非常好,在孩子们的活动中看到的是他的身影。我另外一个中国朋友离婚再婚,她说从前是做奴隶,还没爱,前老公出轨,现在感到被爱。

不知你的情况,但做你自己。祝福!


来源: 晚妆 于 2017-11-15 15:05:07
逐句点评美丽在这集里说的话, 看看倒底哪句话说的不合适。
"谁说的,学英语不需要聪明,只需要死记硬背?” -- 真理。学英语的确需要聪明。假如身为英语专业出身的二嫂真说过学英语只需要死记硬背的话,那真是害人不浅。为了哄小女孩开心实质上舞蹈人。
"那是你二嫂哄你高兴呢!哪里就那么容易呢。况且你二嫂只是读的一个专科的外语系, 与大学本科还是有一段距离的。"--实话。二嫂的确就是专科生,离本科就是有一段距离。(假如连这么说,都要被扣个讽刺人的帽子,那真是。。。)
“女大学生是不屑做饭做家务的, 女人也要有自己的事业, 不能一味地只是围着锅台转, 我们是知识女性。” --多么有理有节的反驳!还一点都不气急败坏。(就是逻辑不通。屑不屑于做饭,是兴趣决定的,和学历没关系。大字不识的女文盲,照样有一堆不屑做饭的。高知女性,同样有一堆特看的起做饭这件事的。)
“我跟你说, 县城的中学怎么能和省城的中学比, 专科生怎么能与本科生比, 这点你都不知道吗?” --正确。就是不能比。这句话说的还特有技巧,挖个坑让立娟自己跳。
“对呀, 你看你, 也骄傲你大哥是博士, 你二哥是本科吧, 那不还就是本科比专科好吗?” - 多机灵的回答啊!反应真快。令人佩服。什么叫请君入瓮啊!多好的例子。
整篇对话就是立娟在强词夺理。'反正你怎么说都不对,反正你就是不如二嫂'。假如这是场辩论赛的话,这种话一出,你再妙语连珠也输定了。美丽适合做律师。

我一点不欣赏美丽。但我觉得她冤枉。被双重标准对待的一种冤枉。许你们任意指责不许她辩解的一种冤屈。
关于这句话:知识女性是不屑于做饭做家务的。我认为她逻辑不对不是事实。不认为这话伤人。这话就算伤,伤的也不是人,而是'家务',除非听这句话的人,对'做家务'这件事,有特别的联想。比如,下意识把'做家务'和'家庭妇女','没价值'等等联系在一起了,那么这句话,'知识女性是不屑于做饭做家务的。'就刺耳了。你会认为她在攻击人,她不屑于的对象不是家务,而是做家务的人。


假如在一个人以前的认知里,做家务就是做家务,和什么尊严学问身份一点关系都没有,那他是不会听出这话有刺的。这就是作者说的,"外界刺激所引来的痛苦如果没有击中内心深处潜藏的痛, 根本伤不了人。"


假如不想这么容易受伤,要学会在自己的意识里,不产生这个联结。就是,'做家务',和'不被认同'/'家庭妇女'。。。一点关系都没有。


家庭妇女这个词就是很好的例子。这本是个特别一般的词,什么意思都没有。可不知何时被谁解释为'没工作的不挣钱的没追求的靠人养的只会围着锅抬转的没价值的'女人。结果这词就变成敏感词了。结果是你最好不要当着不工作的女性说这个词。哪怕说的人根本没有看不起'不工作的女性'的意思。


来源: 作画 于 2017-11-15 15:16:08
讨论的这么热烈!其实我还没看出来作者到底最后会写出一个什么样的主题。


来源: 雪伊 于 2017-11-15 17:49:28
这是个多重敏感,且接地气儿的话题啊,触动了许多读者的情绪。。。
母女关系,姐妹竞争,涉农婚姻,家务分担,婆媳,小姑,还有女权:)

人们在文字中看到熟悉的影子,引发情绪,或共鸣,是作者的成功之处。

我觉得对“负面人格”的塑造,根源形成,和细节描写,也非常不错。

配角人物及情节设计也比较真实可信。

不过,我本人比较受不了这种家务事的讨论,谁对谁错,吵个没完。这样的电视剧也受不了。

现在国内很多类似的剧,设计一些奇葩人物奇葩情节来刺激观众,真心对心脏血压不好。

我都劝我妈少看,都是假的,跟着那么着急上火的。嘻嘻


来源: 作画 于 2017-11-15 18:25:07
这也是我的疑问所在,作者如果仅仅满足于故事情节,细节上的描述,而没有一个表现主题,那就平淡了

她是要写一个女性的成长?我看不是

她是要写大众对心理健康这个问题的无知?好像也不是

但是人物塑造的非常成功(至少目前为止),比较立体,不单一,平面。事情的发展也很自然和现实生活很像,没有刻意的营造矛盾高潮。


来源: 老花猫 于 2017-11-16 08:41:48
问题出在性格,性格的形成,原生家庭的不公,尤其是美丽的母亲,是个不合格的母亲。

生活中有不少这样的女性。心理阴影本人并不自知,与人交往相处不顺,刺猬般敏感,活的很累,如再故作潇洒,更惨。

没女权啥事儿。小姑子也是女的,二嫂也是女的嘛。这个题材很有意思,写的非常生活,值得大写特写。

美丽出国后,如能自己闯出一片天,结局应该不错。



杜鹃盛开 回复 悄悄话 来源 晚妆

不觉得她真痛苦。她那个是抱怨,不是恨,后者会真正产生痛苦。美丽不记仇,性格开朗,发脾气过一会就完了。
多女人的痛苦来源于恨意,就是发生了一个过节然后总是记着,越想越恨,还总是去想,重复这种痛苦,那个事过去都好几年了,还要不停的拿出来找人评理。这种现象不要太多。光一个家坛你就能看到多少女人诉苦,耿耿于怀N年前婆婆从自己的小家里拿走多少钱借给小叔子大姑子到现在不还的,老公怎么向着自己的妈不和老婆一条心的。这种重复的怨恨带来的是长久的'苦'的感受,而不是美丽这种,"你怎么能这么说呢?!",或者"我最倒霉!"然后完了,不再去想,再接着迎接下一个让她竖起一身刺的事。


以我挺喜欢美丽这种对于情绪的处理方式的。她虽然容易被外界按'情绪按钮',但不会真的被伤到实处。
易被外界按'情绪按钮'是自己的问题。早期经历造成的。所以这类人易怒。但易怒的人未必易伤。易伤的人那真是让别人难受啊。我身边就有,什么时候跑过来找你,就是我老公N年前造成我意外怀孕然后说的那个话真让人寒心。。。我想找好工作我上进可我老公非要我伺候,他不尊重我他贬低我。。。
我的天哪。


杜鹃盛开 回复 悄悄话 来源 雪伊


只问一句,为啥婆婆和小姑就应该伺候美丽呢?

大家一起做个饭,不是其乐融融的天伦之乐麽?不就切个土豆,帮忙做个面条麽?哇,搞得受了八辈子欺负一样。就是不结婚,美丽能一辈子不吃饭不做饭了?

有啥宅斗秘方?无非就是平和地讲话。“对,书洁很能干,我也喜欢她。你也很能干,这么小会做这么多家事。我光读书了,没怎么学过。现在结婚了,要出国了,也要多学着做。你好好读英文,以后可以出来找你哥和我。国外挺好的,男人女人平等,不是女人伺候男人。女人也可以有自己的事业。。。”肯定对方的价值,找到共同点,提出共同利益,表明自己的观点,对无知给予知识。很困难麽?

我当真不理解为何一定要说谁是坏人,谁对谁错,吵成乌眼鸡。家庭婚姻,这么阶级斗争一样的,过什么劲?你骂我,我骂你。。。很幸福快乐麽?也是读书人,难道一定要吵架?不吵架就是闭嘴的包子?不能有开口的烧卖?哈哈。

好吧,“不吵架的是真小人,厉害的美丽是大家闺秀”。大早晨的,别那么激动啊。

杜鹃盛开 回复 悄悄话
来源:?晚妆?于?2017-11-15 07:23:55
是三从四德贤良到极点的薛宝钗自觉受了气都知道反唇相讥拿话刺痛对方,刺的人血淋淋的,那才叫大家闺秀。
在这集里美丽反驳小姑子的话,单独拎出来哪句有错?哪句没道理?婆家人不是坏人,美丽就是坏人?错的只能是她?那是小孩子么?小姑是晚辈么。一招定乾坤?怎么定,你说说。怎么一句话就能让小姑子永远对你服服贴贴的。我倒想看看精彩的宅斗戏是什么样的。
谁也不是谁的操心老妈,谁也没义务非要让着谁。和婆家关系好不好有这么重要么,爱好不好,就算断了这关系对美丽来说有什么不利么?他丈夫要连孰轻孰重都搞不清楚那是他无能。你作为婆家人把两个媳妇这么比来比去的连个遮掩都不做,你就没想过这关系怎么处?是你先挑起是非的。美丽不顾别人感受,你对新过门的媳妇当面挑来挑去的,你就顾及别人的感受了?况且你怎么知道你主动闭嘴了息事宁人了,婆家就不找你茬了。多少女人就是这么一步步被婆家侵占的渣都不剩的。理论什么样谁都知道,好女人该知道什么时候退让什么时候坚决不让。。。鸡汤谁都会说,现实中谁的关系是你说怎么样就怎样的。每个人都觉得自己仁至义尽,最终关系搞砸了的太多了。许多事不是你仁义你贤良大度,就有结果的。
觉得不公平还能忍住口舌之争,不逞一时痛快的,未必是真君子,更有可能是真小人。
杜鹃盛开 回复 悄悄话 来源: 作画 于 2017-11-14 08:49:14
不过这个我觉得应该看整体,不单单看个人。她的出发点也许不高大上,方式上也许得理不让人,但是结果是挑战了传统对女性的要求,也算是对女权做出了贡献。

我认为她不是女权主义者主要是基于她个人并没有从这个角度有意识的去争取,倒不是从她是否能自愿承担义务这个角度来看的


来源: 难言之苦 于 2017-11-13 18:17:31
这是城乡差别, 城里有谁做这玩意儿。美丽长得有出入, 嫁个乡下人, 跟我一样。我从来话都不和他家人搭一下, 美丽真有病,自找的


来源: applepiepie 于 2017-11-13 21:28:49
写的很真实,而且人物的性格的形成分析的很透彻。 非常吸引读者


来源: 晚妆 于 2017-11-14 07:34:40
我觉得这集美丽挺有道理的。是我我也用话刺激小姑子。凭什么我要让着你啊。你说我EQ不高,
你这么公然拿我跟妯里比,你这点不如她那点不如她,你的EQ就高啊,你也是20多岁的人了。我凭什么就非得大度,不跟你计较,我也是人啊。这种事一旦出了,不知道为什么受谴责的总是顶嘴的那一方。一个男的公然把自己老婆和自己姐妹或者母亲比,你看你这个不如我姐那个不如我妈,然后还不许你不爱听,不许你反驳,更不许你心生怨恨,否则你就是不懂事。你要是再敢多说几句,什么尖酸刻薄,无理取闹大帽子全来了。


所谓EQ高,就是压抑自己以取得别人的欢心么,夹着尾巴做人么?象二嫂这样做人,就是好么。我就是不爱做饭,又怎么了?我做不到这么完美,我不想按这社会对完美女人的标准去苛求自己,我不愿把自己憋屈出癌症来,怎么了?
美丽既不坏,也不凶恶,唯一的缺点就是爱用话刺人,专捡人不爱听的说,然后看到别人被伤了小小的满足一下。这算的了什么。说老实话谁没有点这种心理,只不过不敢承认罢了。我其实就有。我做不了圣母。


来源: YangAn 于 2017-11-14 08:36:25
+1. 美丽大部分时候都是在反抗。那些挑起是非的更可恨。


来源: snowball123 于 2017-11-14 09:57:43
只能说杜鹃写得太好,人物刻画的栩栩如生,赞一个。美丽又让人恨又让人怜。


来源: applepiepie 于 2017-11-14 13:26:20
为社么要刺激,如果立娟做的不对,好好说,可以教。 家和万事兴。 大家和和气气的,互相学习,互相成长


来源: 雪伊 于 2017-11-14 17:33:10
不当圣母就一定要打嘴仗?EQ高不是当包子,而是如何最有效处理人际关系。晚妆这几次对于美丽的回帖有些“情绪化”啊。

分寸把握很重要。对于婆婆,个人看这几集,觉得老太太心地并不坏。没有故意欺负新媳妇,就是那个老思想而已。尽量给新媳妇留面子了。老公呢,稍微有点不懂事,这个真不需要对着干。新婚燕尔就闹腾,等以后新鲜劲儿过了,男的才没那么好训练呢。不能温柔点麽?不会干活可以嘴甜点儿啊。您不能啥都不行,还要求所有人都供着您吧?小姑子是比较不懂事的,跑新娘子屋里找茬,还大声批评新娘子做的面条。需要教育。尤其还是小辈。不过,教育就非要拉得和个不懂事的小孩一个水平吗?完全可以一招定乾坤。以后一句话都不敢多说。那才叫高情商呐。

脾气是要发的,但是没有效果,没有效率的脾气是没有用的。整自己满身泥,算赢吗?象这家小姑子这么幼稚的,根本不必吧。一下子就收服了才叫本事。

太极端的女权,女人就自己过吧。没男人,没婆婆,没小姑子。您永远是公主,不用做饭,没人挑剔。

男人女人都一样。想象在自己家小时候一样受宠不干活,干脆别结婚,别养孩子。夫妻本来就是共同成长,共同承担的。新婚就为谁干活闹腾,以后都AA制,自己做自己吃的。还过什么劲?

三从四德不对,但女人也要会做人,会做女人才对。嘴上过瘾了,把第一印象搞这么差,婆家所有人都讨厌她,以后都是自己倒霉。


来源: YangAn 于 2017-11-14 20:08:24
关于女权和礼让
晚妆和雪伊两个的观点各有道理,不是所有人都能把握好这个平衡点。如果所有人都多为对方考虑,矛盾不就没了吗?但现实是复杂的。有的人会先为别人着想,所以不会说出伤人的话,做出伤人的事。有的人说话做事不考虑对方感受,无形中伤害了别人。但做为被伤害方,不一定非要迁就。正面表明自己的观念反而更容易相处,尤其夫妻之间。

女权不是女人蛮横霸道野蛮,而是可以不在乎世俗的观念,活出一个精彩的自己。美丽太在乎别人的看法了,而这些别人又是那种让人们看来的所谓“好人”,他她们已经为美丽为别人订了一个框架。在这个框架里的女人其实很多和美丽一样不幸福。

而且婚姻当中,互相尊重是必要。没有谁驯服谁,训练谁。两个人脾气对了怎么都幸福,两个人脾气不对了,怎么也过不下去。我从来不相信凑合过的观点。无爱无尊重的婚姻是一个活坟墓。

我不是说美丽做的对,但更应该想想什么造成美丽的性格。我感觉大部分时候都是其他人先伤害到美丽的,为什么我们不去说说那些人的EQ呢?


来源: 雪伊 于 2017-11-14 20:53:42
作画楼上已经一针见血地辨别了美丽的行为和“女权主义”。
我可不是鼓励大家做“雷锋”,没说要只为他人着想,而是为了自己的长远利益着想,也就是比较“聪明的自私”。所谓社交规则,就是各种“自私自利”互相磨合冲突,最终形成的团结合作,互利互惠的经验。家庭和婚姻,是一辈子的关系,长远的关系,绝对没有单一的赢家。

各种关系,包括婚姻,子女,当然有“训练”,也可以称为“互相教育”和“互相磨合”。好丈夫好妻子不是上帝赐给你的,是彼此关怀,共同成长,经营出来的。举个例子,象男主说爱吃妈妈做得菜,希望美丽学会做。完全可以给丈夫个面子,答应下来学着做。然后,让丈夫也和自己妈妈学个自己爱吃的菜。这样才是互敬互爱!

您最后一句,这种“受害者”心态,倒是挺典型地反映了美丽的感受。都是别人的错呗。如果你身边所有人都对你不好,都伤害你,那真的要照照镜子,看看到底问题出在哪里了。我刚开始看这个系列,就觉得美丽象我的一个女同学,就是这样的,从父母,到兄弟姐妹,到丈夫,到婆婆,同事,上司,甚至孩子。。。无一不抱怨,没有一个好人。。。您觉得,是不是应该把所有人都叫来,好好批评一番,叫他们好好改进一下自己的EQ呐?



来源: YangAn 于 2017-11-14 22:17:06
我只是说自己不要去做伤害别人的事
不要先责怪别人,先反醒自己。也不要轻易label别人。我只是希望我们都先反思一下自己,从来没想过批评大家。对人多包容一些。我主张互相尊重,不是逆来顺受。Bully 别人不是high EQ。我宁可和一个坦荡的交往,也不喜欢两面三刀的。

我不会欺负别人,但也绝不会充许别人欺负我。幸运的是我家庭幸福,朋友同事相处和睦,但这些都是建立在不bully别人的基础上。

请平和讨论,不要攻击网友个人。


来源: 雪伊 于 2017-11-14 22:53:20
哈哈,看来我把“您”和“你”分开,还是有先见之明的。哪里攻击网友个人了?这不是冤枉吗?
“您”指的是您,就是替美丽说,别人伤害了她吗?我这个“你”就是泛指美丽啊,我的女同学这样的人物啊。她们觉得别人伤害了她们。身边所有的人,最亲近的人都伤害了她们。这就是一种“受害者”心态呐。因为,在日常生活中,这是不大可能发生的。更大可能是,她们过于敏感,不自信,对他人并无恶意的言行,也会产生防卫心理,觉得别人针对她。从根本解决这个问题,还是需要她们自己醒悟,发现问题所在。最后那句,是个幽默啊,因为我们都无法把周围所有人叫来,要求人家改变的。

我的女同学就是典型的”负面人格“,她的成因和美丽恰恰相反,是因为从小被父母过于溺爱,以至于无法接受任何不合自己心意的人或事。她自己比较成熟,试图克服。而且,她也挺幸运,身边的人都很好,非常理解她,帮助她。她曾经因为这种人格,得了抑郁症。真的事事,人人,每个细节,都往负面去想。后来看医生,吃药,加上自己用意志去克服,家人的帮助,已经恢复了健康。


来源: 雪伊 于 2017-11-14 19:19:34
谈“负面人格”和“负能量”

楼主塑造了“美丽”这么一个典型的“负面人格”的女主人公。现实生活中,类似的大有人在。“负面人格”的形成有很多因素,这里“美丽”主要是因为从小父母批判过度,缺乏关爱和肯定,导致了不自信,悲观消极。一个不能真正肯定自己的人,对他人的包容与忍耐度也相对变低,会以同样严苛的态度去要求自己和别人。这也就是“美丽”会和所有人产生冲突矛盾,搞不好关系的原因。而与他人建立和谐关系的失败,更加刺激她的负面情绪,她更不自信,更暴躁易怒,产生更多“负能量”,搅得大家都不开心。进入人际关系的恶性循环。

大家身边都有这种“负面人格”和产生“负能量"的人。有些人随着成熟,有意愿有能力去打破这个恶性循环,自我反省,自我控制,自我学习。有些人终生都在这个泥潭中挣扎无果,还害了自己的配偶,子女。对待这种”负面人格“的人,能量大的人,是完全可以将”负能量“转化为零,甚至转为”正能量“。能量小的人,就会被其带沟里去,也被刺激地暴躁易怒,心情大坏。

一个成熟的人,重要的是,理性不能被情绪左右,让言行完全失控,只顾发泄情绪。既不能被自己的情绪左右,也不能被他人的情绪左右。自己心情不好,可以补充点”正能量“;别人发脾气,你绝对不应该被牵着鼻子,也乱发脾气。”负能量“是一个需要非常小心对待的事情,它象瘟疫,传播迅速,随时可以毁掉一个人,毁掉一个家,一个团队,甚至一个项目,一个公司。

因此,在人际关系中,千万不要因为逞一时口舌之快,而使整个关系进入”负能量“互动的恶性循环。对恶人要用智慧去克制,对心地不错但观点不同的,可以求同存异。被理智控制的”发脾气“那叫策略和手腕,完全失控的”发脾气“那只能是伤人伤己。

来源: 废话多多 于 2017-11-15 02:31:46
可怜的美丽,在家被父母不待见,出嫁被公婆不待见,到了原创又被众同学不待见,这日子可怎么过呢?



杜鹃盛开 回复 悄悄话 回复 'mzl9876' 的评论 :

谢谢梅子姐鼓励. 美丽是不是有一种特会气人的本事?
杜鹃盛开 回复 悄悄话 回复 'Sunny_SoCal' 的评论 :

哎, 是这样的,其实美丽心里是非常喜欢得到别人认可的.
mzl9876 回复 悄悄话 那个把人呕的半死不活的美丽,简直让鹃鹃才女写得活灵活现,美丽这个让人不待见的影子就似乎在眼前来回晃悠,呕得人真不知说啥的好。
咱这第三者都为她愁,这以后可怎么和老公相处啊。
Sunny_SoCal 回复 悄悄话 这个美丽真是让人喜欢不起来啊
红裙绿意 回复 悄悄话 美丽与张立衡的三观有点不同,矛盾开始显现;张立衡家稍微有点强势;美丽也不够洒脱。
杜鹃盛开 回复 悄悄话 回复 '吃出健康' 的评论 :

应该是夫妻俩的认知上偏差太大。张立衡等到32岁结婚,以为30岁的美丽是合适的结婚对象,所以理应大度, 贤惠, 宽容。而美丽却是少女的恋爱心态。
吃出健康 回复 悄悄话 把美丽这个形象写活了。三十岁的人了,还这么看不透事,没有度量。
杜鹃盛开 回复 悄悄话 回复 '水沫' 的评论 :

谢谢水沫鼓励。
杜鹃盛开 回复 悄悄话 回复 '南山松' 的评论 :

嗯,现在看起来是,美丽要大气一些,立娟也要长大。美丽和立娟的故事也会很长。

问好松松。
水沫 回复 悄悄话 杜鹃写得真是细腻。
南山松 回复 悄悄话 美丽真是太小气了:)
杜鹃盛开 回复 悄悄话 回复 '婉妮' 的评论 :

谢谢婉妮鼓励。
婉妮 回复 悄悄话 家庭关系,人物性格都写得很真实。新周愉快!
杜鹃盛开 回复 悄悄话 回复 'snowball123' 的评论 :

嗯,总算没有再发生什么事。
snowball123 回复 悄悄话 好不容易离开了,还好事情没有变得更糟。
杜鹃盛开 回复 悄悄话 回复 'rongrongrong' 的评论 :

沙发给蓉蓉留着。
杜鹃盛开 回复 悄悄话 回复 '菲儿天地' 的评论 :

谢谢了,我改过来了, 这两子组合一起看着晕。美丽就是一个又可怜又可气的人。
杜鹃盛开 回复 悄悄话 回复 '晓青' 的评论 :

谢谢晓青鼓励。
菲儿天地 回复 悄悄话 妯娌

我本来要说美丽实在是不讨人喜欢,杜鹃描写得细腻。
晓青 回复 悄悄话 这个美丽太让人着急,这样以后会有问题。杜鹃写得好,特别真实!
rongrongrong 回复 悄悄话 SAFA
杜鹃盛开 回复 悄悄话 蓉蓉,菲儿,晓青,对不起,妯狸的锂总是写不对,也找不着,一不小心就把博文给删了.还是没弄对,就用弟妹了,不找了.
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