对家暴说不
普及关于家暴的心理以及法律知识，澄清家暴的心理与法律误区，帮助受家暴荼毒的姐妹，推动国内关于家暴的立法。
正文
作者：Youshijie
有人曾经说，嫁了洋老公，看你还吵架！吵架说英语，我看你也吵不利索。我很少和老公吵架，这是至今为止，唯一一次吵得一宿无话。你们看我吵不吵得利索。7，吵架我是不利索，我只是讲道理，摆事实。我最讲道理。我家里，道理还是我最讲得利索。。。（自己忍不住偷笑一下）
一个星期四，老公的会所（club）有活动，他是这次活动的业余摄影师，事先知道，活动5点钟开始。最近他必须在单位待到5点才动身出来接我们。结果，4点 10分他就到家了，说4点半离家。我呢，在家工作，早晨起床就在电脑前坐着，还没冲浴，就跟他说，我得去冲浴。他看了表，说，来不及了。我说，我很快的。结果，4点40分我还没准备好。我说，你们先到车里去。我又给小孩拿水一类的。我没太急，因为这种活动以前也是5点开始，按时去还没几个人。我下去车已经发动在最近的地方等我了。我上了车。还没开出车库，他说，忘了拿票了。又跑楼上拿票。我们住在一个condo公寓，回去要几分钟才下得来。一坐进车里就开始报怨我，总是把时间搞得这么紧，让他紧张，一紧张就忘事。我很了解他，他做什么事，时间留的余地比较大，我是留时间余地比较小的那种人。记得以前有个说法，时间概念上，有A型和z型两种人，这件事上，我是Z，他是A，我和他完全相反。不过，自己忘事，能怪我吗？我立即指出两点：1.什么是总是？（这个他马上说他这样说不对）2.你自己忘了拿东西，是你自己的责任，不能怪到我身上。我心里希望他能对自己忘了东西，将责任推到我身上道歉。但是他没有。于是我生气地问他，5点钟有没有仪式？他生气地答说，不知道。一路无话，大家都不高兴。
到了单位，他去办公室拿衣服，又耽误了几分钟。
去到活动场地，已经有人在搞锯木比赛了，人还不多，还挺好玩的，他的脸色一到活动场地就活泛起来，我看了锯木比赛和丢鸡蛋比赛后，也开心了，觉得有心情和他说话了。于是就对他说，玩的事情，晚几分钟有多大的关系？他加重了语气说，今天这事，你不道歉，不尊重我的时间观念，还要强词夺理！你经常都不守时，你应向我道歉。我一听就来气，你把忘了带票的责任推到我身上我还指着你道歉呢。我就不再说话。整个一个晚上，我只跟他讲必须的话。比如他说，你喝什么，我说啤酒。一类的话。他也不理我。
回家的路上，他说，今天两个人说他的帽子（栾平的那种东北人的皮帽，假皮）好看，问他哪里来的，他说：“我说，是我老婆给的。”本来是个很好的契机和他开始谈谈，但我心里还很生气，我看了他一眼，不理他。回家他又找我说话，我还是只说必须说的话。孩子们睡觉以后，他想和我多谈谈，刚起了个头，我就说，我不想谈话。他的脸也沉下去。一宿无话。
星期五我还没起床，他们都上班，上学去了。他没有像往常一样，走以前来亲吻我一下，给我一个拥抱。我挺伤心的。我知道他还在生我的气。不过，我已经没有那么生气了。心里就盘算着怎么给自己下台。不过，他忘了带票说是我的原因，我也一定会指出，让他道歉。后来他来电话，谈孩子学校的事。谈完他说，我爱你。以前，我都会说，我也爱你。这是我们之间通话，电邮的结束语。可这次我就不说。沉默了几秒钟。。他说，你不爱我吗？我说，我可没这样说。他说，那你爱不爱我？我说，爱，但我很不高兴。他说，“我也不高兴。
昨天，我那么早回家接你们，你竟然让我迟到。”我说，“你平时什么时候回家？”“5点半。”“你昨天几点回家？”“4点10分，我大部分同事是昨天活动的组织者，领导就让大家提前走了。”“那你回家以前通知我没有？”“没有。不过你知道我们5点活动开始，每次活动我回家接你们，你们都没准备好。”我说，“你没通知我，我在5点半以前准备好就很正常。你以前回家以前总是会给我一个电话的。是不是你该道歉？”他说，“我道歉，我应在回家以前打个电话给你。”我又把我的理论拿出来，“玩的事情，晚一点又怎么样嘛？”这次没有骂人：“我是活动的摄影师，我就该从活动一开始就在场。”“是吗？那你已经迟到的情况下，你怎么还去办公室拿衣服呢? 这说明其实这件事，在你心里也没有那么重要。你拿衣服对你来说很重要，我冲澡对我来说也很重要，你拿衣服不怕晚，怎么我冲澡就怕晚？”“我怎么越听越气呢？你对我要遵守时间一点也不尊重。你冲澡，你说你一下就好，你让我感觉你是能遵守4点半离开这个时间的，你不能遵守时间你至少要让我知道。你让我以为你能遵守时间你又不遵守，以后你得告诉我你不能按时。”我就开始耍赖：“那我现在就告诉你，以后除了飞机，船，火车一类的，我一定会遵守时间，其它的，会所活动，5点钟，我一律不能按时。你要按时，你按时好了，我不行。”（我知道我不去，他也不会去，更不要说按时去了）“那不行，到时，你还是要跟我说你不能按时。昨天，我回家后定了4点半走，你不能按时你没告诉我，你得道歉。”“好，我道歉。不过，你把没带票怪我，你得道歉。我已经晚了，多给了你15分钟考虑要带什么东西，你还忘了，完全不能怪我。”“你一晚，我就紧张，一紧张，就忘了。”“你忘的，责任不在我。”“好，我道歉。”“看，还是你错得多，道歉两次，我少一点，道歉一次。”我们都笑了。
晚上他一回家，我就奔上前去，又是拥抱，又是亲吻，我们又欢歌笑语了，他说，“和你fight，我真难过。”“我也难过，那你就不要和我fight，我们都不难过。”
其实，我知道我肯定得道歉。不过，我也没想到，最后，他竟然还得道歉两次。我知道我的毛病，就是这时间问题，让他很抓狂。以前他不对我发火，我也有所改变，不是狗不改吃屎吗，改个习惯也真难。这次对我发大火，我就受不了。不过，我心下决心，以后会注意。
不要人家说你错你就错，让你道歉就道歉，说不定他比你还错得多，还该多道歉呢！
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我读了对“对家暴说不博客”里《心理疆界：中国人最缺的一堂心理课 （ZT）》和《吵架解析: 分享专家观点, 兼谈网友实例 》后的一点感言：
从我的内心来说，我很爱我的老公，他给了我爱情--爱的关怀，爱的浪漫，爱的温情，爱的支持等等，最为重要的，他还给了我爱的尊重。我始终牢记我读过的弗洛姆的《爱的艺术》里的观点：平等的爱，才是最幸福的爱。尽管老公帅，挣钱比我多一倍还要多，是资深的管理人员，有很多人为他工作，在他的单位里，倍受尊重，都不会让我放弃我的自尊，去“受老公的气”。这就是我给自己的一个心理疆界。我带着孩子嫁给他，我的英文不好，我的父母需要我在经济上给一定的支持，我在这里没有什么根基，我也没有可自卑的。我也不需要用他来满足我的虚荣心，向我的朋友炫耀。哪一天我和他分手了，我还是我，分手是 relationship 的破裂，我不会认为只是我一方面的原因，也不会认为全是他的原因。这是我的心理疆界。
吵架最忌讳不就事论事，而就事论人。比如我老公开始说我always不遵守时间，肯定立刻得到我的反对，还好他就是在他最为生气的时候，仍然能够为此道歉。不然我们的战火肯定蔓延。我们最后吵的，都是当天发生的事，没有扯出过往对对方的任何不满。也没有扯出我就此不想和你过了，要分手这样的话来。
道歉是真心的。我知道他会努力去改正，我也会努力改正。这里告诉大家，他从此回家前，尤其是有活动的晚上，都会先打电话给我，而我，也没有再在有活动的时候，让他迟到过。
作者原文链接：http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=3630
作者博客链接：http://blog.wenxuecity.com/myindex.php?blogID=55510
前一篇文章
走出家暴的10个误区 对家暴说不 http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=5377
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谢谢你。是呀，这事上我是有错的。他也有。大家一并说清楚就好了。反正我们从此后还没吵过架。我也会把握好一点，就像你说的，等大家都非常平静了再提不迟。
1.首先，会所活动，他有担任摄影师的任务，理所应当早去。你自己也说了，去了以后有1，2个比赛已经开始了。你一天都在家，本来可以早做准备的，不能把事情拖到last minute。他把你迟到的行为总结为“always”，这个肯定是以偏概全了，而且不容易让听者接受，但是反过来想，你迟到肯定也不是一次两次了，所以这次他可能比较annoyed，冲动地总结成了“always”，也算情有可原。我觉得双方沟通，有时候没必要纠结在一个用词上，倒是应该站在对方立场上想想为啥人家当时这样说了，然后自己尽量改进。
2.刚进场，他心情刚刚恢复好些，你就马上又凑上去提刚才的不快;玩的事情，晚几分钟有多大关系。从我个人经验来讲，我特讨厌别人在旁边马上提刚才的不愉快，尤其在我心情还没转换好的时候。我觉得这事当时应该放一下，等双方心情都好了，理智了，有心情一起discuss了的时候再说。要不然只能是火上浇油。
我讲了这么多，其实做起来不一定好到哪里去，尤其是我性格又冲动，说话又直。我这纯粹是旁观者立场，纯技术探讨哈。
by the way,很佩服楼主平等和自信的心态。我相信这个也是你老公非常欣赏的品质之一。看得出来你们两个爱,关心和尊重对方。
我同老公对我的这篇文章和大家的评论进行讨论。
我老公说，两个人之间的交流很重要。夫妻双方都应该表达自己的愿望。任何关系的交流都是two way street。平等的关系更是如此。夫妻关系是一种平等的关系。
关于禅，对于禅参悟得最好的人，都是不入世的，和他内心世界以外的外界，是隔绝的。我和老公都是平常人，平常夫妻，我们都更重视和外界的交流。谢谢你再次跟帖。
完全同意你的回复。
晕死了，你这结论怎么来的？什么叫小事就装作没有发生好了？生活中有多少事是大事？不都是一点一滴的小事积累起来的吗？小事顺口讲讲是非很困难么？小事都不讲理，大事能讲理么？
作者一点都不自卑，自卑的人倒可能想着自己带着孩子再嫁，挣得比对方少就忍气吞声地吞下了这个不舒服呢！
为什么要求作者要放下“自我”？脱离了“自我”，她还是她么？为什么不是丈夫放下“自我”？
事实上，健康的两性关系，谁都不用放下“自我”，都要尊重对方的“自我”。当初互相吸引的不就是两个“自我”么？为什么结了婚就要求对方放弃？
谢谢潇潇来访。谢谢留言。
好好珍惜每一天！
谢谢跟贴。我和老公把这件小事的道理讲得清清楚楚放在这里，而且达成共识，以后遇相同的事，我们应该怎么做。你还说没有道理可讲？“爱就放下自己的ego,好好相处，莫争闲气”这话太笼统，是句正确的话但没有实际的意义。如果你能指出在哪里能看到我和老公的ego，怎样放下才有意义。都是一家人，但不是还是两个不同的人吗？是一家人，才是一生中相处时间最长，最需要有相处的艺术的，不是吗？
“恐怕是你心里那份骄傲/自卑放不下”。这个我不能认同。这是典型的不就事论事，是非常危险的思维方式。
谢谢跟读和回帖。
不是罗密欧朱丽叶。罗密欧朱丽叶都是洋人来着。我是土人一个。我有洋老公疼着爱着但没被哄着。
“偶要是能找个洋的，给他端屎端尿再养12个孩子都心甘情愿啊。”要你端屎端尿的，应该是中风或高位截瘫的病人吧？
尼玛若是这么想的啊，特么的他的尾巴要翘到天上去的啊！！！！
好甜蜜哦，罗密欧朱丽叶嘛。
楼主太烈害啰，不但有洋老公还被疼着爱着哄着。
偶要是能找个洋的，给他端屎端尿再养12个孩子都心甘情愿啊。
洋老公，洋老公，，，，，在哪可以找到哇？？？？？？？
呜呜呜。。。。。。。
谢谢大家。这样理性的沟通。
如果姐妹们说的包容不是无原则的包容，那正是我和老公所做的，也是我的文章想要传递的信息：建立心理疆界，不要take别人，哪怕是你爱的人的责任。
有原则，相敬如宾不=彼此冷漠，不亲热。我们有原则，不是我一个人定的，是两个人的原则，所以说这是平等的原则。这要分清。
我曾经干错事，老公不高兴，我道歉以后，双手把老公的两个嘴角往上拉，说：我最喜欢看你笑了，你笑一笑？老公当然借机下台阶，我们就没事了。（有人又要说我在晒）
老姐批判的阿游应提前冲澡我承认。但我也不应take他忘记带票的责任。
欢迎老妹子常来。。。。。
呵呵, 谢谢piaoll姐姐
欢迎老妹子常来。。。。。
到了四十就怕老了，千万别自己先认老，不老也老了。
呵呵。
出去散步晒太阳了，你们聊。
建立心理疆界也是预防家暴或者有效抵制家暴的一个重要的手段。
你是牛妹子。
快到四十当然是小妹子。
我家里的老妹过几年就要到50十了。
比我家老妹小的都是小妹小子弟子。
很高兴在这里跟一些睿智的姐姐们谈论, 在讨论的过程中, 我也了解了许多知识. 比如心理疆界, 和别的人如何处理生活中的大小事情的, 很有借鉴意义.
我比你家老妹大还是小啊？好像是大~
对了是大
那我岂不是就叫大妹子了~
快到四十当然是小妹子。
我家里的老妹过几年就要到50十了。
比我家老妹小的都是小妹小子弟子。
我只是想说，离婚再婚或者单身，不一定比留在原来不讲道理的婚姻里更不幸而已。
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这个我同意你说的。
含有暴力的婚姻或者其他不幸的婚姻最终破裂了那是好事。这是毫无疑问的。
不到四十当然还年轻了～～
呵呵, 很开心, 很久不敢以年轻自居了.
花小妹子的名字我很喜欢, 花老妹子也成啊, 听着很亲切
不同意你小事情就可以蛮不讲理。
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我哪有说小事就不讲道理啊？我说的意思是小事那样的就唧唧歪歪一点也没啥~在我就是说小女人跟老公撒娇的意思~
在家我倒是主张大事讲原则小事讲风格那样。。。
不过我家大事蛮少的~另外不久前我定了个家规，家中大事大非的原则性问题，有家长说了算，小事小非领导说行也行不行也行。
我家我是领导。
呵呵~
第一，潜规则只是我对不遵守规则的一个例子. 那么所有的夫妻都是100%遵守规则来生活的吗? 那么99%遵守的呢? 89%遵守的呢? 59%遵守的呢? 怎么样确定这个度呢?
第三，换老公吗? 继父或者单亲妈妈就会更好一些吗? ——回答是，YES。
以楼主的前任老公来讲, 应该属于家暴的范畴了, 不是我讨论的普通夫妻的情况. 楼主这篇文章的主旨也不是讨论家暴的吧?
不到四十当然还年轻了～～
另外被叫为花小妹子有点脸红啊, 我年纪不轻了, 快到40啦.
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说来说去还是小妹~~~要不换个称呼？花老妹？呵呵
当然都有，选择自己选择的，承担应该承担的风险和责任。我只是想说，离婚再婚或者单身，不一定比留在原来不讲道理的婚姻里更不幸而已。
人生就是一个选择过程，充满了各种各样的可能性。
不同意你小事情就可以蛮不讲理。
那个，俺相信小事忍到一定限度到最后忍无可忍的事，因为很多人一开始认为女孩子“作”是很可爱的，但是这“可爱”积累到一定的程度，就会变成“可恨”，最后一走了之了。
生活中看到了很多这样的例子，一开始忍的时候没料到自己的忍受力也是有限度的。
第三，换老公吗? 继父或者单亲妈妈就会更好一些吗? ——回答是，YES。因为本文的作者的老公就是第二任老公，她的前任老公就是个大事小事耍无赖蛮不讲理的“精英”。她换了老公，这个老公对她的大儿子很好，身体力行的男人模范。
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不全是yes.
我见到很多的再婚的婚姻也有不幸福的。对了，那个勤美第一次的再婚就不是“yes”。
至于单亲妈妈，我看也不能全是说“yes”,我们见到的唧唧歪歪的单亲妈妈少么~她们中很多的有毅力走出家暴，但是没法面对和改善提高自己的很多自身问题~
所以反家暴的同时，我们也提倡女性自身素质的提高，让后来的生活质量变得更高。。。
呵呵, 老姐说得对. 另外被叫为花小妹子有点脸红啊, 我年纪不轻了, 快到40啦.
她是可以原谅的，因为她在给“对家暴说不”做义工，忙的！
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忙不能算是理由。
我也批评一下。
好的是以后这些没有再一次发生~~~看来老公这“道歉”很重要的啊~
另外你不同意我什么话啊？小吵吵还是相敬如宾？
不要误解了啊，我说的小吵吵就是那种恩爱夫妻之间（例如游妹夫妻二人这样）的“不伤大雅不伤情感”，而相敬如宾，跟你说了吧，我从来不认为夫妻之间的相敬如宾就是彼此尊重。
我总觉得夫妻之间认真讲究个相敬如宾，怪怪的~
非诚勿扰里的那些嘉宾们的故事。。。尤其说无原则的容忍，你信啊？我是最讨厌男女之间开始时说“无原则的容忍包容”等，然后再来跟你说“忍无可忍”。。。
第一，这里不讨论潜规则。如果夫妻之间还要讲潜规则，这不是正常夫妻，是合同夫妻利益夫妻，那么一切的讨论前提都不存在，请不要歪楼。这里讲的是普世规则，COMMON SENSE。大部分的人都是做一份普通工，遵守着一般的劳动道德和劳动规则。一般的劳动道德和劳动规则就是，你拿着你的薪水，你承担你该承担的责任。
第二，婚姻有瑕疵跟婚姻有重大缺陷是两回事。一方不讲道理，甚至于微小的事情讲是非都有障碍，这是重大缺陷，这种人无法承担家庭责任，有可能会演变成施虐者。你自己最后也说，家暴婚姻没有什么保留价值。
第三，换老公吗? 继父或者单亲妈妈就会更好一些吗? ——回答是，YES。因为本文的作者的老公就是第二任老公，她的前任老公就是个大事小事耍无赖蛮不讲理的“精英”。她换了老公，这个老公对她的大儿子很好，身体力行的男人模范。
这个老公大事小事都愿意讲理愿意沟通，这是他们相爱的基础。
1. 大家在单位里就是这么干吧
现实世界里真的是这样的吗? 每个人都会按规则办事吗? 潜规则哪里来的? 即使是稍微干净一点的科研领域, 你要做成一点什么事, 不是一样要考虑到许多桌面以下的问题吗? 做事情不考虑变通与圆融, 成功的可能性大吗?
2. 那就换人呗，换个讲道理的不就行了？
这样轻易的就放弃了婚姻吗? 有一点瑕疵的婚姻和破裂的婚姻, 哪个带来的伤痛更大呢? 一个不讲道理就换人, 那么这个人其他的优点就一概抹杀了吗? 曾经共同生活的经历与感情就舍弃了吗? 都这样的话, 有多少婚姻能够保持下来呢?
3. 一个对自己的过错无法承担责任的父亲，能够给自己的孩子带来什么样的榜样？有责任感，还是一点点小事就推脱责任?
那么怎么样呢? 换老公吗? 继父或者单亲妈妈就会更好一些吗? 当然, 家庭暴力与虐待的情形除外
她是可以原谅的，因为她在给“对家暴说不”做义工，忙的！
花小妹子，女生要能进能退。是不是？怕感情降温应该是双方的事。若两边有点不平横，女生占点上风对家庭是有利的。
统计的说，女生就是比男生更顾家些。
说到底，不过是什么club要她老公当当业余摄影师。不是真的什么要紧的事。
啊游赖到下午还不冲浴，批判一下。
对了，你谈到孩子，我倒要问问你，一个对自己的过错无法承担责任的父亲，能够给自己的孩子带来什么样的榜样？有责任感，还是一点点小事就推脱责任？
如果一个人小事非上都愿意讲道理，以此不愿意陪老婆玩这个规则（谁的责任谁承担，这是人类通行规则，大家在单位里就是这么干吧？如果一个人对着老板同事耍赖，人家可能非但不买账，反而要请开路了吧？），那么这个人倒是很有可能会演变成AUBSER，那就换人呗，换个讲道理的不就行了？
呵呵, 很有意思啊. 这只是说你老公很爱你, 你制定了规则, 他愿意陪着你玩规则. 世界不是那么理想话的吧? 有那么多的丈夫愿意陪着老婆玩规则吗? 如果他不愿意玩怎么办? 他需要好好学习心理疆界的一课? 他不愿意学怎么办? 坚持你的原则, 坚持要他道歉, 他不道歉就冷战? 就争辩? 感情降温了怎么办? 婚姻解体了怎么办? 保持可贵的独立人格, 保卫自己的心理疆界? 无辜的孩子怎么办? 不能为了孩子牺牲自己的人生? 那么孩子牺牲的人生由谁来负责?
所有回复的提到包容的人都不是说无条件无原则的包容, 这只是一种生活的智慧, 在尽量不伤害双方的前提下解决冲突的方式.
俺不是太同意你的话。想起好几期的《非诚勿扰》节目，里面有几个挺好的男孩子叙述跟前女友分手，就是无条件无原则地容忍对方的无理取闹，到最后忍无可忍而一下子分手的。他们对后来的女友要求都是要“理性”。
这说明小事可以积累成大事。
家暴群组里的很多故事都说明，ABUSER们发展到动手的地步，都是一开始的小事没有引起妻子的重视，以为是小节，最后发展到动手，ABUSER们的本性固然在那里，妻子们的姑息也是一个因素。
哈哈~有感而发的好。看你说尊重不尊重的问题让我想到我平常也常想到的一个问题，彼此恩爱的夫妻，在日常生活中是不是见天遇事（通论大事小事）就要彼此“尊重”？（指日常谈论时），或者我们看小说里常见到的“夫妻之间相敬如宾”？说实在的我比较喜欢家常夫妻，就是那样时常吵个小架，拌个小嘴，老婆跟老公撒撒娇，没有原则问题时老公做个高姿态的退步什么的，这比较有人情味。就跟楼主夫妻之间这样。。。不伤大雅不伤感情的掐掐~
看这篇文章，其实骨子里我倒认为这是小女子跟知道爱她的老公带撒娇带说事，倒不是不尊重。夫妻之间关起门来如果还讲究个什么“相敬如宾”或者一本正经的“尊重”，我倒不认为就是好。
楼下米德1说的那样的情况我也有，夫妻吵架时往往脑袋里会一阵空白。。。还特着急，跟谁伤了自己很大的自尊一样受不了。过后想想倒觉得很好笑，估计还是我们自己的忍耐力和修养不够。。。
游妹的疆界把握的好。赞一个。这不是很多的女人所把握得好的东西。
“ 如果是一般中国男人， 早就三天一小吵， 五天一大吵了。”你说的这样的 “一般中国男人”需要学习和改进才能有幸福的婚姻生活。
你的憋气来自于“昨天囫囵吞枣的看了这篇文章”。我老公如果认为自己“没有说瞎话，他忘记了拿东西绝对是因为你首先的拖拉破坏了他的情绪”是不会向我道歉的。他道歉，不是为了哄我高兴才道歉的，这是我敬重他的地方。他有原则。您“一生气大脑就空白”，不是别人的错，你需要进行自我心理训练，self-control。如果你愿意学习，请读一读博客里的文章《心理疆界：中国人最缺的一堂心理课 （ZT）》。
我的丈夫很爱我，我也很爱他。并且我们互相尊重。
你说的公平的那句话，而我，也没有再在有活动的时候，让他迟到过。”前面还有一句：“他从此回家前，尤其是有活动的晚上，都会先打电话给我。”
谢谢你的跟读和留言，祝福你。
顶花雨。无原则的包容只能换来以后什么错都在一个人身上---那个无原则包容的人身上。最后的结果就是这个人，什么事都做不好，慢慢丧失自信。没有自信的人，缺乏吸引力，从而进一步会丧失自我，丧失爱情。
这不对。我和老公都不是小年轻了。都人到中年。建立心理疆界，是每个人都应该学习的功课，年龄大的人，也应学习。我们俩教育孩子，都从不用无原则的哄来解决问题。道理是人人都应该讲的，尤其是成年人，更应该为自己的行为负责。有了冲突，才会吵架，怎样解决冲突，达成共识，这就需要制定规则。最近儿子学习中文，三个和尚没水喝，书中说，只有团结合作，才能战胜困难。我对儿子说，所以发生没水喝的事情，是因为他们没有获取水源的规则。
家，是讲理的地方，讲理之后的包容。。道歉以后，我们谁都没有揪住不放，这就是我们的包容。
我尊重老公的感觉。但他的感觉不是我引起的。他改了时间回家接我们，没有通知我，他在已经迟到的情况下，还去办公室拿衣服。就像文中所说，他拿衣服和我冲澡，哪一样更重要？
他是个负责任的老公，有担当，所以才会为自己做得不妥的地方道歉并加以改正。这也是他的心理疆界。这是我敬重他，爱他的一个很重要的因素。
写这篇文章，并且放在“对家暴说不”博客的目的，是给读者一个建设心理疆界的实例，如果我是新婚，我是不会用我自己来作例子的。7年的幸福婚姻的相处方式，也符合心理疆界的理论。
细想想，是为你这篇文章的“老公”着实地鳖着气。
你知道吗，你的老公一点也没有说瞎话，他忘记了拿东西绝对是因为你首先的拖拉破坏了他的情绪。
你丈夫这样的人很多，尤其是在满心欢喜时遇到了态度左右不定的滚刀肉，一下子会被气死的。（俺就是这性子，一生气大脑就空白）
同意楼下姐妹所说，你丈夫很爱你。
最后这句话比较公平——“而我，也没有再在有活动的时候，让他迟到过。”
“你老公问你不爱他了吗，其实问出这句话，说明你老公已经觉得不爱你了。”
这个有点想当然。不是只有无条件的包容对方才能换来爱情。树立明确的心理疆界才会赢得对方的尊重，如果他平等待你的话。
其实越是年轻的时候, 越要争出个谁错谁对来, 而随着岁月的浸染, 对人性, 对生命有了越来越多的理解, 处理事情就有了圆融的余地不是吗?
看了这么多评论和楼主认真的回复, 其实对楼主有了更多的了解, 楼主是个性格率真的女人, 对就是对, 错就是错, 就事论事, 坦诚相对. 也许正是这样的性格吸引了她的丈夫, 所谓每个婚姻里的相处方式都不同, 楼主的婚姻很幸福, 她与老公很相爱, 这就足够了.
难道尊重不应该是相互的吗？
晕，这不是以家暴的角度考虑问题。设置疆界也不是对待家暴的一种独有方式。这是正常的人与人之间的关系，如果人人疆界清楚，世上会少很多烦恼。
您的思维方式，完全是不把配偶当一个有是非思考能力的成年人，而是当儿童。
18岁以下未成年人，世界上大部分的法治国家不允许他们结婚。
不会让你的断言成为事实。
正是我和老公这样把自己心里的疙瘩及时都说出来，而且加以改进，才让我们心无芥蒂，很有话说。我们7年来，尽管很少吵，但方式一直是这样的。我让老公道歉，我自己也为自己做得不好的地方道歉了，而且加以改正了。这样做的好处就是没有旧帐可翻。
我正在改自己的毛病，我也下了决心。最近不是没有犯了吗？但老公的错，我是不take的。分清责任。你说得对，下次他找我说话的时候，我早点顺势下台阶，不要搞得一宿无话，大家都顶难过的。
其实大家的看法都没错, 楼主坚持要讲清道理, 错就是错, 对就是对. 而几位回复的人则认为要多包容. 其实就是个度的问题, 包容多少是包容, 多少就变成受虐了.
楼主也提到现在的婚姻很幸福, 那就说明楼主的老公是一个心理健全明事理的人, 那么在婚姻中就不能矫枉过正, 过多的以家暴的角度考虑问题. 大部分成年人在发火的时候都说点过头的话, 只要没有太大的伤害, 没必要一定要揪住几个字眼一定要对方道歉.
那么楼主您是希望老公无话可说, 承认您确实有道理, 但是心里感到厌烦, 而越来越少地爱您, 还是希望他偶尔的情绪失控时得到您温柔的包容而更加的爱您呢? 以常理来讲, 大多数男人都不希望自己的老婆咄咄逼人, 一定要辩出个是非来.
说到底, 生活就是一些琐碎的事情, 婚姻中重要的不是谁更正确, 而是对方是否还爱你.
来到日本以后日本人相当重视时间，任何约会都没有人迟到的。迟到被认为是没有基本的礼貌，不尊重对方，性格自由散漫的表现。这种人无法得到他人的信任。后来在这种大环境的逼迫下我才慢慢的改了过来。
我很能理解LZ的心情和LZ老公的心情，不过这次还是LZ错得多一点，不应该强求老公给你那么多道歉。其实早点准备时间充裕一点没什么不好，你完全可以做好出门的准备再做你自己的事，这样你老公回来可以随时出发。不愿意提早做是不愿意自己的做事方式和进度被打乱，其实也是没有替他人考虑比较自私的原则。
希望LZ能同我一样把这个不好的毛病改多来。不管大事小事遵守时间不会带来任何不好的结果。反而用充分时间准备绝对会减少丢三落四的事情发生。所以你老公的说法绝对有他的道理。希望你们以后不要为这样的小事吵架，更不值得一夜不语，珍惜感情，把日子过得美美的吧！
好的心理疆界，是处理好人和人之间关系的基础，也是处理好夫妻关系的基础。我和老公，相互讲着道理包容对方。
同意你说的。会做老婆的人，是因为有个好老公。relationship是两个人以上的人involve in，从来不是一个人的责任，是我老公说的。这就是为什么他会是一个好老公。他知道他有责任做好他的一半。
我老公一直说他很爱我。你的断言不正确。
偶从来不主张胡乱包容。 偶的理论是，老公心情好的时候， 老婆可以适当地欺负老公。 老公抓狂的时候， 老婆要冷处理， 适当地安慰。 有一次，老公开车找不到一个他很有把握的地址。 打电话，对方没人接。 老公晚上没睡好， 小事一件，抓狂了。 偶看了其实很心疼。 人在气头上，很伤身体的。 偶好言相劝， 轻描淡写， 好歹老公火气下去了。
人就是这样， 有的时候，没法讲道理。 你心胸宽广的，就懂得包容。
你这次说的我比较同意。大约重读了一遍我的原文。我们不是正是像你说的这样做的吗？消气后，讲道理。不是胡乱包容。
我从未说过这是我和老公唯一一次吵架。请您阅读仔细。the wife is hard to deal with. it's 90% wife's fault
因为我有良好的心理疆界，不是我的责任，我不会take，我错的地方，我道歉，并加以改正。我很好deal with。
人家yanlan说得也对你老公适用。 彼此了解，彼此管理对方和自己的EXPECTATION， 彼此倾听对方，最后彼此包容
以你这件事为例， 你们要了解一方守时如金，一方拖拖拉拉。 如果是男方的活动， 拖拖拉拉的女方要配合男方。
女方说20分钟准备够了， 男方心里要打个折扣。这叫管理自己的EXPECTATION。
在女方准备的时间里，男方应该主动地想想还有什么遗漏的，因为不可能在4 30 出发， 只好再想办法节省麻烦，比如给小孩子拿水什么的-男方就应该做，而不是傻等。
对方口气冲了， 态度坏了， 先让人家把气消了，再讲道理。 偶是不会合气头上的人理论的。这就是倾听对方。
气消了，两人可以好好讲讲，讨论一下。
如果讨论不果，不是原则性的问题，就只有包容啦。 其实不可能一方完全占理。 包容对方，也就是为下一次的循环做准备。
还是讲清楚好。免得下次依然故我，还是认为自己最正确。
我要挑战你的这个理论。不讲讲理，夫妻要包容的是什么呢？胡乱包容一通？那我老公最好包容我的一切，根本不该对我发火。我7点钟才收拾好也是他应该包容的。。。。我们这样的讲理，最后达成了一致，他要做什么，我要做什么，最后大家共同遵守，家，是讲理的地方。鸡毛蒜皮的事，不讲理，最伤夫妻感情。
一个星期四，老公的会所（club）有活动，他是这次活动的业余摄影师，事先知道，活动5点钟开始。最近他必须在单位待到5点才动身出来接我们。结果，4点 10分他就到家了，说4点半离家。我呢，在家工作，早晨起床就在电脑前坐着，还没冲浴，就跟他说，我得去冲浴。他看了表，说，来不及了。我说，我很快的 (1misleading husband)。结果，4点40分我还没准备好。我说，你们先到车里去。我又给小孩拿水一类的。我没太急 (2不应该啊。夫妻之间要急他之急， 你老公已经着急了， 就算你不在乎，你至少在表面上要做出行动来，比如小跑几步。 就是朋友之间，也是基本的礼貌啊)，因为这种活动以前也是5点开始，按时去还没几个人(这个是你的理由，但不是你老公的。你要为他着想。 而且偶认为守时是美德)。我下去车已经发动在最近的地方等我了。我上了车。还没开出车库，他说，忘了拿票了。又跑楼上拿票。我们住在一个condo公寓，回去要几分钟才下得来。一坐进车里就开始报怨我，总是把时间搞得这么紧，让他紧张，一紧张就忘事。我很了解他，他做什么事，时间留的余地比较大，我是留时间余地比较小的那种人。记得以前有个说法，时间概念上，有A型和z型两种人，这件事上，我是Z，他是A，我和他完全相反。不过，自己忘事，能怪我吗？我立即指出两点：1.什么是总是？（这个他马上说他这样说不对）2.你自己忘了拿东西，是你自己的责任，不能怪到我身上。我心里希望他能对自己忘了东西，将责任推到我身上道歉。但是他没有。(3，这个时候，你立刻得太冷血了。 老公心情不好， 你要慰问两句。 你和他较什么字眼。 应该拍拍肩头，说SORRY it took me longer than I expected. we will be fine, don;t worry too much) 于是我生气地问他，5点钟有没有仪式？(4。有没有都不是重点，守时就是守时)他生气地答说，不知道。一路无话，大家都不高兴。
到了单位，他去办公室拿衣服，又耽误了几分钟。
去到活动场地，已经有人在搞锯木比赛了，人还不多，还挺好玩的，他的脸色一到活动场地就活泛起来，我看了锯木比赛和丢鸡蛋比赛后，也开心了，觉得有心情和他说话了。于是就对他说，玩的事情，晚几分钟有多大的关系？(5， 人家心情好转了， 你还在纠缠不清)。他加重了语气说，今天这事，你不道歉，不尊重我的时间观念，还要强词夺理！你经常都不守时，你应向我道歉。我一听就来气，你把忘了带票的责任推到我身上我还指着你道歉呢 (6，忘票子，和从心地里不尊重时间是两会事。如果你态度好，但因为粗心做错了事，是可以理解原谅的)。我就不再说话。整个一个晚上，我只跟他讲必须的话。比如他说，你喝什么，我说啤酒。一类的话。他也不理我。(看来老公的气被你挑起来了)
(后面就不评论了，看着累，作你老公就更累了，对了，偶也外嫁)
回家的路上，他说，今天两个人说他的帽子（栾平的那种东北人的皮帽，假皮）好看，问他哪里来的，他说：“我说，是我老婆给的。”本来是个很好的契机和他开始谈谈，但我心里还很生气，我看了他一眼，不理他。回家他又找我说话，我还是只说必须说的话。孩子们睡觉以后，他想和我多谈谈，刚起了个头，我就说，我不想谈话。他的脸也沉下去。一宿无话。
星期五我还没起床，他们都上班，上学去了。他没有像往常一样，走以前来亲吻我一下，给我一个拥抱。我挺伤心的。我知道他还在生我的气。不过，我已经没有那么生气了。心里就盘算着怎么给自己下台。不过，他忘了带票说是我的原因，我也一定会指出，让他道歉。后来他来电话，谈孩子学校的事。谈完他说，我爱你。以前，我都会说，我也爱你。这是我们之间通话，电邮的结束语。可这次我就不说。沉默了几秒钟。。他说，你不爱我吗？我说，我可没这样说。他说，那你爱不爱我？我说，爱，但我很不高兴。他说，“我也不高兴。
昨天，我那么早回家接你们，你竟然让我迟到。”我说，“你平时什么时候回家？”“5点半。”“你昨天几点回家？”“4点10分，我大部分同事是昨天活动的组织者，领导就让大家提前走了。”“那你回家以前通知我没有？”“没有。不过你知道我们5点活动开始，每次活动我回家接你们，你们都没准备好。”我说，“你没通知我，我在5点半以前准备好就很正常。你以前回家以前总是会给我一个电话的。是不是你该道歉？”他说，“我道歉，我应在回家以前打个电话给你。”我又把我的理论拿出来，“玩的事情，晚一点又怎么样嘛？”这次没有骂人：“我是活动的摄影师，我就该从活动一开始就在场。”“是吗？那你已经迟到的情况下，你怎么还去办公室拿衣服呢? 这说明其实这件事，在你心里也没有那么重要。你拿衣服对你来说很重要，我冲澡对我来说也很重要，你拿衣服不怕晚，怎么我冲澡就怕晚？”“我怎么越听越气呢？你对我要遵守时间一点也不尊重。你冲澡，你说你一下就好，你让我感觉你是能遵守4点半离开这个时间的，你不能遵守时间你至少要让我知道。你让我以为你能遵守时间你又不遵守，以后你得告诉我你不能按时。”我就开始耍赖：“那我现在就告诉你，以后除了飞机，船，火车一类的，我一定会遵守时间，其它的，会所活动，5点钟，我一律不能按时。你要按时，你按时好了，我不行。”（我知道我不去，他也不会去，更不要说按时去了）“那不行，到时，你还是要跟我说你不能按时。昨天，我回家后定了4点半走，你不能按时你没告诉我，你得道歉。”“好，我道歉。不过，你把没带票怪我，你得道歉。我已经晚了，多给了你15分钟考虑要带什么东西，你还忘了，完全不能怪我。”“你一晚，我就紧张，一紧张，就忘了。”“你忘的，责任不在我。”“好，我道歉。”“看，还是你错得多，道歉两次，我少一点，道歉一次。”我们都笑了。
晚上他一回家，我就奔上前去，又是拥抱，又是亲吻，我们又欢歌笑语了，他说，“和你fight，我真难过。”“我也难过，那你就不要和我fight，我们都不难过。”
其实，我知道我肯定得道歉。不过，我也没想到，最后，他竟然还得道歉两次。我知道我的毛病，就是这时间问题，让他很抓狂。以前他不对我发火，我也有所改变，不是狗不改吃屎吗，改个习惯也真难。这次对我发大火，我就受不了。不过，我心下决心，以后会注意。
不要人家说你错你就错，让你道歉就道歉，说不定他比你还错得多，还该多道歉呢！
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once in 7 years
the wife is hard to deal with. it's 90% wife's fault
蜜瓜，老姐和花雨都给你回复，他们说得都很在理。
我虽然在家，但我还是做着全职工作。我不能放下工作去打扮。那也要等我下班之后。我4点下班。我准备的是5点半离开家，平时老公回家的时间。所以这点上，我没错。也不是不重视他的活动。
你说的提醒的事，我不知道他有票，是第一。第二，我忘了提醒他，忘记了票的责任也不在我。
我们人性都是有弱点的，如果我把这些责任都揽到自己身上，如果他记住了带票，他可能会闲我罗嗦，如果他忘记带票，那就是我没有提醒他。。。这就是很多家暴施虐者的伎俩，这就是为什么，受虐待的人，怎样做，都做不好。所以老姐说，这样很危险。
7年来，我的婚姻一直是我理想中的婚姻。我的老公，也是幸福的。那是他对我说的。很适合我们，也适合心理疆界的理论。谢谢妹妹跟帖。
有个建议：下次这种事情你们可以事先商量一个时间，然后大家都遵守。这样就谁都没理由迟到或早到了。呵呵
你真的以为是这位'姐姐'的错啊？小妹妹，你这么想会对自己不利的。
她丈夫临时该时间已经该说声报歉了，反而要求她道歉。这种无理的小苗苗坚决要拔掉的。
祝小妹妹幸福。
只同意你一点，就是这个老婆应该早早准备，让夫妻俩可以准时出发。
但是不同意你其他的意见——并且该提醒老公把该带的东西都带好, 不要忘了什么.
每个人应该记住自己要承担的责任，而不是随随便便因为自己的疏忽诿过于人。作者的老公是个成年人，在单位里要承担领导责任，在家里要承担父亲和丈夫的责任，他并不是儿童，需要母亲来提醒他有没有准备好什么东西。
即使是儿童，到了上学的年纪，父母也要训练TA为自己的活动，自己的私人物品负责。
夫妻之间，有了矛盾也要分清责任，这不叫纠缠，这叫建立疆界，这样出了问题才能就事论事。平常把配偶当孩子哄的夫妻，在面临重大危机的时候，或者哄无可哄忍无可忍的时候，才容易大爆发然后秋后算账，渐渐演变成ABUSE。
作者给我们一个理性处理家庭矛盾的例子。而且到目前为止，她的婚姻还非常幸福。
夫妻关系中，妻子不是儿童，丈夫更不是儿童，都应该承担自己的责任，错了要承认自己的错误，想让别人哄，那是没把自己当成成年人，而哄对方，也是没把配偶当成年人，这是不健康的两性关系，并不值得提倡。
那真的为你和周围的朋友，亲人高兴。不过，事情真的不那样乐观。
请读一读：“他这样对待我，是虐待吗？” http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2912
欢迎您来“对家暴说不”博客。如果“有些人”像你说的这样看，我这个作者也没有办法。“有些人”能不能读一读我的感言部分。。。
这是我的真实生活，对话都是原对话，如果真实的生活记录就是晒的话，那。。。这是在我婚姻的第7年上，7年里，我们可能有过好些这样的吵架。。是的，我的婚姻依然幸福。。。
你说得对。那也是星期五早晨我想怎样给自己找台阶下的原因。我失去了好几次下楼的机会。不过，我先也给了他下楼的机会，他也没有take。大家都很生气，气头上，别不过去。
我以后会注意。
小孩子和小孩子结婚啊，挺配的。这个事件更像是个互相发嗲的事件，作者是拿来晒幸福的。有些人看不下去，是觉得太腻。
1回家他又找我说话，我还是只说必须说的话。
2孩子们睡觉以后，他想和我多谈谈，刚起了个头，我就说，我不想谈话。
3谈完他说，我爱你。以前，我都会说，我也爱你。这是我们之间通话，电邮的结束语。可这次我就不说。沉默了几秒钟。。
谢谢朋友来访。是呀，你说的办法是好，这一次解决了他生气的问题。但从长远来看，我认为对健康的婚姻关系是不利的。就是小孩子，也要讲道理。在家有人哄，出去社会上，谁哄你？人人都要让人哄？
我努力建立好的心理疆界，做个reasonable的妻子。也希望我的丈夫如此。
好奇地问——为什么男人像小孩子一样要女人哄？小孩子能结婚吗？
你说得好。所以他道歉了两次。我道歉是他说4点半离开，我没有表示反对，让他认为我能遵守这个4点半的时间规定，而事实上我没有遵守。（的确我认为我5分钟就好，没想到自己不能遵守）。