高分贝多凡的博客

转载请注明作者和出处,版权归原作者所有。
正文

【让电波飞】作者:多凡

(2011-09-28 11:46:50) 下一个

《让电波飞》


 


作者:多凡


 


原创作品,转贴请注明作者


 


--- 电影短片剧本 ---


 


1947321日,凌晨315分,武汉市。


 


夜深,全城戒严,没有夜行人和灯光。死寂一般的街道上,只有突然疯狂呼啸而过的国民党监察车。漆黑的夜幕,像一张无限延伸的蜘蛛网,缠绕吞噬着一栋栋低矮简陋的民房。


 


马房山,街道口,一间毫不起眼,黑着灯的小木屋里,藏着一双雪亮警惕的眼睛,死死地盯着发报机上忽然闪烁起来的小绿灯。他,代号猪猪,中共武汉地下党007号特派联络员,为了等这个信号,已经三天三夜没有睡觉了!


 


小绿灯飞快地闪过摩尔密码,,,猪猪紧张又兴奋地记录着,,,三天三夜啊,容易吗我?


 


兔:007007,我是兔兔,我是兔兔,请回话!


猪:兔兔,兔兔,这里是猪猪,我就是007号,请讲话!


兔:到底是猪猪,还是007


猪:报告组织,我是007,马甲是猪猪,请指示!


兔:你搞摩丝?随便就暴露马甲?!


猪:报告组织,今天我没抹摩丝!


兔:晕?!你在武汉不知道摩丝是摩丝意思?


猪:啊?报告组织,我刚从延安特派来武汉!啥是“摩丝是摩丝一丝”啊?请指示!


兔:我……,得了,真是浪费时间!007,你就直接说接头暗号吧!


猪:哦,好的,马上来!


兔:错!暗号不对!


猪:不是,不是,我是说我马上就说暗号!


兔:急!咋这么嚒叽,赶紧地,敌人随时可能发现到我们!


猪:好,知道了,我马上就说!


兔:%#&××()×!!


猪:你说啥,?


兔:你咋这么笨啊?!第一天做联络员啊,你当我们在网聊啊?!暗号呢!?


猪:是啊,是啊,真是光荣自豪的第一天!非常地兴奋,非常高兴为组织做事,感谢党组织,我一定好好……


兔:¥%……××#@!!!马上给我暗号!!!!


猪:哦,接头暗号就是:“老板,我今天来气5元钱一碗的热干面。”


兔:……!!你就敲纯暗号!!别乱加别的词!


猪:“纯暗号!”


兔:摩丝?!


猪:你不是让我敲“纯暗号”吗?


兔:……,,,(汗),偶卖糕的!你真是笨得可以哦,,,


猪:报告组织,你的应答暗号不对!你不是卖糕的,是卖热干面的!


兔:……


猪:咋没声了?到底你卖啥玩意啊!


兔:我,真是无语了……你就说:“老板,我今天来气5元钱一碗的热干面!”,这很难吗?!!


猪:哦,我有点明白了,等等,我现在彻底明白了,明白了!!谢谢组织提醒!


兔:别废话了!赶紧说暗号!你已经说错两次了,再错一次就自动封锁密码,死机!


猪:“老板,我今天来气5元钱一碗的热干面!”


兔:“对不起,我这里只有3元一块的臭豆腐。”


猪:“你的豆腐有股脚丫吧的味道,可不可以只卖1元,我买10块。”


兔:“废话!臭豆腐不臭,还是臭豆腐啊?这个是孝感特产, 3元一块!存货不多,爱气不气!”


猪:“原来是特产啊,2元我就买20块。”


兔:“价格毛得酱!320块,一共50元,不买拉倒!如有疑问请拨打1800客服电话。”


猪:“这算术可真够差的哈!”


兔:“一二得二,二二得三,二三得五嘛,不对吗?”


猪:“对对对,好,那我再多要20块!”


兔:“我现在只有25块,要多买就得到仓库取货。”


猪:“好的老板,我去。”


兔:“好,我们就在理工大新生部5栋门前见面吧!”


猪:“好,晒油娜娜!”


兔:“嗯哪,晒油娜娜!”


猪:亲爱的党组织!不容易啊,我可找到你们了!!(流下了激动的热泪)


兔:得,又一个新人,甭煽情!到底是那位仙人设计的接头暗号啊,罗里八唆地讲半天?


猪:报告组织,是俺设计的!上次延安组织共青团“窑洞达人”暗号创意大赛,俺凭这个拿第一!


兔:都是摩丝猪头评委啊?你不怕浪费时间被敌人监测车查到啊!!


猪:领导说,一定要有创意,敌人才不容易破解!你看我写的,老板其实在装傻不识数,就是为了多卖臭豆腐,多有创意啊!(很得意的样子)


兔:臭豆腐它是王八蛋!这个破段子害得我背了一天才记住!


猪:那敌人一定也看不懂,哈哈。


兔:人家看你唧唧歪歪地半夜发电报说买豆腐的事情,鬼才相信你不是地下党!还有,看你是新人,顺便给你上一课吧。


猪:请领导指示!晚辈洗耳恭听!


兔:接头暗号一定要简短,尤其是发电报,通常敌人的监测车20分钟之内可以找到电报信号位置。


猪:那刚才我们说了多少分钟?


兔:恩,大概三十……啊,不好!!!……嘟嘟嘟#¥¥……%##×(——&……%%¥¥¥#@…………滴滴………………“同志!”哒哒…………“快……撤”……………………嘟嘟嘟(电子杂音)


猪:啥破玩意啊,党咋尽整些苏维埃的汉正街水货啊?咋就杂音了捏?兔兔,收得到吗?


兔:……


猪:咋没声了捏?兔兔,我是007,收得到吗?


兔:……


猪:出啥事了?


 


(经历了可怕的二十分钟沉默后,终于小绿灯又剧烈地闪烁起来!)


 


兔:哈哈哈哈!


猪:你来了!吓死我了!我以为你出事了呢?情况怎样!


兔:哈哈哈哈!


猪:兔,你一个劲奸笑些啥玩意啊?


兔:我不是兔!我是党国第一特务队队长,代号灰太狼!你的兔现在被我擒获,要赎人就马上带新版的中共深圳中华为CDMA三号密码本来!还有外加50万美金!


猪:啊!!!


狼:哈哈哈!赶紧吧,过了明天下午5点,我们就严刑逼供小兔子!


猪:狼,你王八蛋!你敢动小兔一根汗毛,我就把CDMA三号给烧了!!


狼:呃,你叫得有点肉麻哈,不要叫我“郎”,免得队里兄弟误会我们俩……


猪:呃,是有点恶心哈,那就叫你“太狼”?,咋样!


狼:恩,感觉好些,还带点日本海外关系,我喜欢。以前啊,也是有个帅哥队友叫我“郎”,结果呢,大家都笑话我俩儿,搞得人家不好意思地到处解释(脸上露出甜蜜的微笑,幸福状)


猪:呃,咋听得我汗毛都竖起来了,,,


狼:不奇怪,被我们抓起来叛变的,都是恶心得受不了的,嘻嘻……


猪:呃,是啊,是啊,够恶心的,我可不能让兔子落在你们手里。


狼:我啐!我对女的才不感兴趣呢,要是帅哥你落我手里嘛,嘿嘿……


猪:哇……(吐了一地)


狼:帅猪哥,吐了吧,没事,我们见多了,吐吧吐吧就习惯了!


猪:(抹了抹嘴)得,我们刚才说到啥话题来着的?好像跑题了耶,呃,我咋也变味了啊,恶心死我了……


狼:我们刚才说你的兔在我的手上。


猪:哦,对,谢谢你提醒。灰狼!你妈的王八蛋!你赶紧给我放人,要不然我就他妈的烧密码本!


狼:你坏!人家是“太狼”!


猪:哦,对不起,忘了咋叫的了,谢谢提醒哈!太狼!你妈的王八蛋!你赶紧给我放人,要不然我就他妈的烧密码本!


狼:马的,有种你就来救她,反正明天5点,完了我就恶心她,她叛变的话你们中央地大大地不保!


猪:你这头日本臭猪!


狼:你的称谓总是用得非常混乱,我有点晕了,都不知道你在骂谁……


猪:哦,对不起啊。你这头臭狼!!你等着,我不来我就是大灰狼!


狼:真的晕了哈!


猪:(汗……),反正那啥,,,太灰狼,不是,灰狼,不是,大郎,嗐,太郎,你,你,别来搅局,,,……,,反正你给我等着!


狼:你看你笨得,就一个“太狼”你都说不清楚,还救人呢?好,我等着你!明天5点前,洪山宾馆503号房,谁不来谁就是臭猪!


猪:你那有没有宾馆电话和地址?床位舒服不?


狼:哦,有,你等一会儿哈,,,,哦,027-345-6788总台转,国际长途加0011-86。地址是,等一下哈,,,嗯,,武汉市武昌洪山区488号,从华师坐66路公交一站就到。你Google一下就找到了。听说4星级,以前住过,还不错!还要不要桑拿处的电话?


猪:不用了!好,谢谢啊!我今天一定到!明天见!


狼:恩,没事,不客气的!今天已经是明天了,今天下午见!


 


又是一夜不眠,猪猪的眉头紧锁,两眼凝视着窗外漆黑恐怖的夜。他正在构造一个可行的营救计划!为了不让敌人发现,他已经不能再用电报聊天了。这,迫使他失去了和中央的联系。这,也意味着他必须单独行动,在最短最危急的时刻,做出最可能正确的判断。


 


他数了一下,他只有两个优势,一,那个令敌人魂牵梦萦的华为CDMA第三代密码本,二,敌人在明处,猪猪还在暗处。三,他有一个中共发给每个特派员的美元迷你印钞机。(猪猪不大会算术,大家原谅他吧)


 


用钱,大量的假钞,秘密买通那个太郎!再不行,就潜规则,献身!敌人,好钱又好色!那个50万肯定是太郎自己加上去的。既然他居然敢瞒上欺下,就说明他有私心,他有私心,他就有弱点,有弱点,我们就能打败他!恩,这个就是猪猪想了4个小时的初步计划!时间,已经不多了,他得行动了!


 


3/22/1947上午730分,洪山宾馆504号房,电话铃响。


 


本田:摩西摩西?


猪:摩丝?我找灰太狼!


本田:扩你既哇,霓虹尽得是内?


猪:马的,打错了!晒油娜娜!挂了地哟西!


本田:???神经病地哟西!!


 


3/22/1947上午731分,洪山宾馆503号房,电话铃响。


 


狼:钱呢,密码本呢?你人在哪?


猪:你咋知道是我?


狼:嘿嘿,我是干啥的?


猪:我要听见兔的声音先!


狼:很合理。把兔带过来!


兔:呜呜呜@#%


猪:我咋知道那个被绑着嘴叫的是不是兔啊?


狼:她有身份证啊,我传真给你看。


猪:我给你传真号不就暴露我自己了吗?太狼你少废话!兔啊,昨天我们说的洪山书店今天是不是正常营业?


假兔:是啊,是啊,当然正常营业了。


猪:放你娘的臭屁,我啥时候跟兔说过洪山书店了!


狼:嘿嘿,算你聪明!得,假兔,给你5毛,等会没事了,你就可以走了!


假兔:谢谢啊,会见!


狼:再见,下次我们再合作!


猪:难怪你们要灭亡,连个兔子都搞假!我要听到真兔的声音!


狼:嘿嘿,好吧,带真兔!


兔:阿猪!呜呜呜!


猪:阿兔!不哭,你受苦了!


兔:嗯!


猪:我参加过啥大赛啊?A。美国偶像。B。英国偶像。C。窑洞达人。D。非诚勿扰。


兔:人家在受苦,你还在问这个……


猪:不是,我想验证一下你的真假。


兔:哦,是C,“窑洞达人”。那非诚勿扰不是比赛,是个SHOW


猪:哦,对不起……不常看电视。那,我给你说我奶奶的古玉年代是:A。清代康熙年。B。唐代武则天。C。三国曹操。D。大明宫辞


兔:你没给我说过你奶奶的古玉啊?还有人家那《大明宫辞》是电视剧,陈红演的,你搅了……


猪:哦,反正就那意思,以后我出题要注意。恩,回答都正确!加二十分!还有,喜欢你常看女生的电视节目,有革命浪漫情调!


兔:谢谢!


猪:真兔,他们没有把你怎么了吧?


兔:叫我兔,我喜欢你叫我兔……没有,他们说等到今天5点再说。


猪:没有就好,我喜欢你保持完美状态,以后大家见面有个好印象……不知为啥,我一看到你的电文就有好感,文字很亲切。


兔:我,,,好感动你这么说,,,还冒死来救我……


猪:没啥,为了革命,为了革命友情,还有……


兔:啥?


猪:嗯,其实,我,我很喜欢你,,,的文字。


兔:恩,我也,很喜欢你,,,,的文字。还有你的问答题,好有创意噢,有点崇拜你了,真的。


猪:……我,有点,,,脸红了


兔:……恩,我也是,,,不知为啥,很甜蜜,,,以前我对你凶,是因为工作有压力,对不起啊。


猪:恩,没事,别放在心上哈,我要你好好的。


兔:好,为了你,我好好的!!


 


(空气中漂浮着一种革命浪漫主义的暧昧)


 


狼:STOP!!STOP!!你们有完没完啊,还谈上了,嘿!来人!把真兔给我带下去!


猪:嗯,太狼,你还挺守信用!兔,你别怕,我来了!


兔:恩!我等你,猪猪!


狼:没拿到我们要的东东之前,我们都是优待俘虏的。


猪:明白了!


狼:你咋想的吧,说吧!


猪:你们特工队是不是承包制。


狼:问这个干哈,是啊,咋了!


猪:抓一个俘虏多少钱吧?


狼:嘿,有点意思了哈,要是抓到活口,叛变的,10000美金,不叛变的,5000美金,要是找到死的,不叛变的,3000美金,叛变的,1500美金。


猪:死的叛变的?!无语!你们领导就一猪头,死的咋个叛变法啊。


狼:当时我们听着也觉得不合理,不过有钱领,我们就不问了,呵呵。而且我们都说死的不叛变,多领点钱,哈哈。


猪:彻底无语……昏庸的领导,贪污腐化的下属,难怪你们灭亡!


狼:管我屁事!我有我的小家庭,每天上班下班,拿钱,咋地了?难道特务就不能有自己的生活?


猪:好,说得好!那你是不是每天都玩命?


狼:废话,要不然怎么能当上队长?


猪:每天你能挣多少吧?


狼:承包制,刨去打点的钱,给兄弟的钱,大约500美金吧,有跑车,洋房,秘密法国男友。


猪:呃,恶心死了……那你死了,这一切都不是你的了,对吧!


狼:废话!


猪:二队的队长死后,你们局长还霸占了他的老婆当8姨太是吧?


狼:是啊,禽兽!想起来我就想甭了他!本来她是我的3姨太!


猪:啊?!!你还好这口?反正,党国对你不好啊,对吧!这样吧,我给你瑞士银行5000万美金,美国永久身份证,改名迈克尔。灰太郎,马尔代夫面海4千呎豪宅,咋样?每个兄弟500万美金。


狼:听起来不错,我咋知道你是不是有钱啊?


猪:你去www.瑞士银行.com。用户名:麦克尔。灰太郎。密码:mima。你要去登录,通过很多安全检查,最后确认你的身份。


狼:你等等哈。(三十分钟后),真的耶,法律文件也是真的,不过你这密码也忒简单了吧。


猪:少废话,你只有放了人,用我发给你的身份证,到了瑞士,和我的律师见面,才拿得到钱。


狼:嘿嘿,,,看来你很有诚意啊。


猪:废话!说吧,咋放人吧!


狼:我就知道你会问,所以上次我故意说50万美金,嘿嘿,你很聪明哈。


猪:哼,说吧!


狼:我有一个监狱库管,叫白聪明。上次我问他,今天抓了多少人啊,又放了多少人啊,他说,抓了10个,放了0个。然后我又问,那昨天晚上清点总共有少人啊,他说100个。然后我就说啊,那今天应该有多少人啊,他说,93个。我就说,嘿,你丫傻的啊,应该是110个吧?他说,不对,当计算值和实际值有差异的时候,应该以实际清点的人数为准,今天上午他清点了,是91个。然后我说,我靠,你不是才说是93个吗,怎么又变成91个了?他说,记录上是91个。我说,你大爷的,你不是说以实际清点的人为主吗?他说,当最后记录与清点人数有差异时,以最后记录的人数为准。然后他还从裤兜里掏出来了一本脏兮兮的《牛津监狱数学管理手册》给我看。我登时无语,我就问他他那个烂学校毕业的,他一推眼镜说,黄埔一期军事数学统计博士。我说,我靠,学历这么高啊?他说,没啥,他爸是学校赞助商白银荣,党国的总理。我说,啊,难怪你升的这么快,以后是不是要当我局长啊?他说,绝对不会当局长,你放心,会直接当你的部长。我一听,腐败啊,昏庸啊,我老狼出生入死,每天枪林弹雨,好不容易到45岁就混一队长,他妈的,他20出头就直接当我的部长,我我我,他妈的不干了,呜呜呜。


猪:得得得,你别哭了,人家老狼是个校园歌手。说吧,到底你想咋整!


狼:说啥?


猪:说说咋放人啊!


狼:哦,讲故事差点把正事给忘了,对不起您嘞。这样,今天,我就把她关进白聪明管的的监狱,然后提审,再关,再提,再关,再提,我保证,那小子肯定记错,而且他一般都是少记人,上头的人都知道他的背景,明知道错也管不了他,知道他只是来做个样子,锻炼一下,马上就会升官的。


猪:我明白了,那怎么保证兔的安全。


狼:我们有专车接送,人到安全,才拿钱。


猪:还算你有点信用。


狼:那当然!


 


假兔敲门,进来。


 


假兔:队长,还有5毛的活干是吗???我来了!!


狼:???咋回事啊,你咋又回来了呢?


猪:不用问她了。是我安排的!


狼:啥?啥意思?


猪:你说的故事,我统统都知道,你们进宾馆之前整理房间的那个服务生就是我,20分钟前,我已经把假兔和真兔兑换了。


狼:啊!!!啥!!!不可能!进来之前,老子包了洪山宾馆,封锁了呀?


猪:我在你包之前,已经把宾馆买下来了,老板就是我。


狼:啊!!那你咋换的人啊,兔人呢?


猪:已经被你们的人放了。


狼:不可能!!那你没有时间去放人啊?


猪:刚才你去确认你的瑞士银行身份30分钟的时候,我换了个皮衣,拿着批条,说是找兔问话,还有让他放那个假兔回家,今天不用她了。那个看守说,有队长签字的批条就让提人。然后我说,这么简单?他说,是啊。我说,那你也不问我是谁啊,那你也太不负责任了吧?你也不看我的照片?他说,他说看啊,一切严格按制度来。规章上说了,“看照片,有队长签字就放人。”根本就没有“问人是谁再放人“这一条。然后我就给他一张万梓良的照片,还有我的批条。他说,等等等等,一件事情一件事情来,两件事情太多了,记不住。我先给照片上画个差,表示已经看过了。我说你也不看看是不是我本人的照片啊?他说,规章上只说看照片,没有说辨别照片。我无语,就说,好吧,这是我的批条。


狼:那你不可能有我的批条啊?!他认得我的签字,你从来就没有啊?


猪:我有批条,上面写着“队长签字”四个大字。


狼:啥,我呸!!!这就是“队长”的签名?!!我靠!!!


猪:是啊,当时我都不好意思再骗他了,我就问,这个就算“队长”签字了?他说,是啊,你真蠢,文化低,不识字吗?上面不是明明白白地写着“队长签字”吗?!赶紧地提人。然后我说,你看哈,我放一个,带走一个,一会再让你关一个,最后两个兔,你剩下一个,对不对?他说,你等等,一件事情一件事情来,然后拿出个计算器算了好久,说,对的!然后我就把真兔给放了。


 


得了,我的故事讲完,我要走了,咱们后会无期了!!


 


狼:马的,老子要把那个小子给毙了!!今天是谁在宾馆当班管犯人??


 


后面兄弟们说:“今天轮到白聪明值班!”


 


镜头打向了灰太狼那张惊讶变形的脸……


 


=================================== ======================================


 


后续:


 


夕阳的余辉照着马尔代夫小岛上的豪宅,平静闪烁的海水和慢慢升起的星空,在黄昏时分,显得更加温暖湿润,慵懒而浪漫的紫红色填满了整个空气。白沙滩上,微微颤动摇曳的椰林边,斜映着一对情侣漫步的身影,他们就是猪和兔。兔穿着一件白色齐膝七分裤和淡绿露肩吊带小可爱,今天她格外性感迷人。


 


猪:爱爱,我们保护了党的CDMA,和假美金。我们胜利了!现在,我终于和你单独在一起了……


兔:嗯,你好勇敢,好有创意,我爱你!


猪:我爱你,兔,你是我的了!


 


镜头慢慢打向兔感动的流泪的脸,两人流泪着,对视着,紧紧地拥抱在一起……渐渐地,两人消失在越来越远的镜头里……


 

[ 打印 ]
阅读 ()评论 (0)
评论
目前还没有任何评论
登录后才可评论.