蓬勃开花
这些微思， 是绿叶的簌簌之声呀， 它们在我的心里欢悦地微笑着
偶尔在网上读到大陆心理学家武志红的一篇文章， 谈到一些优秀的剩女剩男为何找不到人生伴侣的问题。 他的分析是剩男剩女中的大部分人， 小时候都被抛弃过（或其他原因)，心理上有些障碍， 导致他们害怕建立亲密关系。 他的论点是：“想嫁的都嫁了，想结婚的都结婚了；没有结婚的，都是不太敢投入到亲密关系中的女性”。
这些论点与我的观点不谋而合， 因为最近我也在分析为什么自己还在单身。如我前篇文章所说， 没有嫁不出去的女人，没有讨不到老婆的男人。 为什么单身？原因不在于命运，运气， 年纪，条件， 外貌种种， 问题在于自己。 表面上想要结束单身生活， 但潜意识不想。因为要自由， 要安全，要保护好自己免于受到伤害。 所以是恐惧导致了单身。
我倒没有被抛弃过， 假如算有的话， 可以算是一个华丽的抛弃。因为远赴大西北的父母， 为了不让我受苦， 把我放在上海的祖父母处， 那时经济条件较好的祖父母百般宠爱我，所以不算被抛弃。
我想最根本的原因是因为受过伤害， 怕再次受到伤害。尽管与ex的关系不算太坏。但过去十多年的婚姻中，还是有过彼此伤害的事情。这些伤害都成为我的伤口，蛰伏在心里， 并没有愈合。
有男友让我"气"走了， 表面的的原因是我有点"作", 生气摔电话（不敢相信自己曾那么幼稚， 哈哈）， 不接电话，冷淡，或建立一堵心墙， 不让对方靠近。 当对方要进一步， 不断找借口婉拒对方。背后的原因却是恐惧。 因为对方的某些行为让我联想到过去的伤痛， 刺激到了伤口，警报响起， 以为对方是那个曾伤害过自己的人。 我panic， 要逃脱， 潜意识又帮我发现更多的证据证明对方不合适自己的地方， 于是想出种种逃避的办法，最终发现最好的方法是分手，让自己安全。
现在意识到了问题， 这是可喜的第一步， 下一步就是要对症下药。 武的文章最后有一句：“一定要有建立亲密关系的愿望”， 并没有给出solution。 那么我自己来解决。目前想到下面几个对策来准备好维持一个好的关系。
----当感到对方某些行为让我不舒服， 或遇到一个心里警钟敲响的事件， 不要panic， 用美国心理医生伯恩斯博士的改善情绪三栏论来中和一下有失偏颇的想法，想出 5 个和缓的理性的观点中和一下，事后要感觉良好一点才是有效。 因为我们很多时候的想法是非理性的， 夸大事实的，认知扭曲的。
----列出对方5 个与你理想伴侣清单中match的地方， 时时提醒自己， 看一幅大的图画而非一两个小黑点。提醒自己这个男人的主要素质是自己接受的，就focus on 他的好的一面。 想他的时候，见他面之前都要频频提醒自己， 让自己渐渐能够越来越多专注于并看到他好的地方。对方有感应， 也会回应于你更多的好的行为。
----对方有些bother你的地方，尽量忽略， 但有时实在不能忍受的话，找个两人心情不错的时候， 告诉他你的感受， 让他意识到我不舒服。比如过去遇到某人的某个行为， 让我心里抓狂， 我却苦忍，心里对他judge的不得了，他却毫不知觉。现在的我会诚恳地告诉他他的某些话让我听了不舒服， 让他能否注意一下我的感受。
----可以的话定期两人交换一下对交往中的一些想法和感受， 好的地方和需要改进的地方。过去也有分手时， 彼此交换对对方的不满， 却为时过晚。自己想与他做的事， 要坦率告诉他， 不要隐晦曲折。比如想要去哪里， 就直接告诉他， 不要期待他猜你的心思。
----告诉自己所有的关系都是好的， 不管是6个月或7 年的， 不一定非要寻找一段确定的能够unitl death do us part的关系。因为每段关系， 你都会学到一个功课。进入你的生命的每个人都是有缘人， 也是你的老师。没有任何关系你可以确信的， you never know. 与其要找这样的关系，不如先享受眼前的快乐再说。因为没有人可以确定未来。
如Abraham 所说， 最好的婚姻誓言是: “我很喜欢你， 让我们试试下一步”。“每一段关系， 就像一次为期一周的度假， 这周不错， 再开始下一周。” 所以走一步是一步， 关键是两人在一起是否快乐。即使今后失败了也没关系。还可以再找。这就是人生，本来你就无法控制的。
最近与一个很久没有联络的女友外出吃饭了， 算是恢复了过去十几年的友情。 因为她的一句话刺伤了我， 我就开始疏远她。还有其他无意中刺伤我的人， 都让我躲的远远的。
其实我们每个人都有敏感脆弱的心，我们建立围墙， 为的是不受到伤害。
正如我在另一篇文章《滋养内在, 填补内心的空洞》所写：
“我们每个人内心都有一个三岁的小孩， 她/他要被爱，被爱护， 被重视，被赞赏，被宠爱， 被滋养……。
保罗 费里尼 在《宽恕就是爱》写道：“我以为自己渴望不过是更多的金钱， 更多的性快感， 更大的肯定， 或更加健康， 其实我真正渴望的只是爱”.
是呀， 分析我们追求的种种外在的东西， 分析到深层， 不外还是爱。但用围墙来保护自己，我们会渐渐失去生命力， 我们的世界会变得狭隘。所以我决定选择走出围墙，不再怕。
如我另一篇文章《一张温柔友善的脸》所写:
“我们往往用冷漠，犀利，强硬来保护自己，逃避，对付挑战。却不知我们可以用爱，温柔，友善与包容来保护自己，对付挑战。温柔和爱, 实际上是最强有力的保护自己心灵安宁的能量和武器.
而我们中国古人早就说过‘柔弱胜刚强'."
让我们先学会爱自己， 让爱充满了自己，有一颗温柔宽厚的心, 再走出围墙， 围墙外的冷漠和粗暴也损伤不了我们。
由于老朋友，因为朋友是老的好。所以我不去碰那些敏感的话题，除非她主动说否则我不会提。这是我与我20多年的老朋友的交流原则。曾经有一次，我不知道她不想让人知道她离婚了。我是想让朋友们看看有没有合适的，给她介绍。结果她觉得我出卖了她。我跟她道歉了。但不知道我是否还是她信任的人。老朋友之间的信任很珍贵。我错了，也付出了代价。人与人之间的交往是复杂而简单，可以是这样，也可以是“Hi”和“BYE”。
還是古人的方式有效：父母之命，媒妁之言，瑣吶一吹，花轎擡進，拜完天地，塞入洞房，半哭半鬧，半推半就，然後生兒育女，教子相夫。