悟性人生

人到中年,很多的回忆,很多的遗憾 但是仍然有很多的希望,很多的期待。所以,感悟自己,感悟人生,与人分享,与人共勉。
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出轨的妻子

(2009-03-22 11:40:17) 下一个

永远也不会想到和妻子的分手是这样的结局。曾经无数次在头脑中演练过,把一份早就准备好的离婚协议仍在她的面前说:我们离婚吧,孩子归我,你有探视权。财产对半,你付抚养费。然后可以假装的祝福她,并可以正气凛然的对她说:如果那个男人不让你幸福我会杀了他(心里说总有一天你会后悔),然后在她错综复杂的眼神中扬长而去,潇洒,解气。荡气回肠。 

 

然而现在她却定格在她美丽的相片中,永远不会回来了。她美丽的眼睛忧伤地看着我,似乎对我说: 我离开了,永远不再回来了。没有想到她会走的那么快,那天只听到她说身体不舒服,到医院去检查身体然后被医院留下,就再也没有回来。

 

已经和她分居很久了,但是没有办手续,为了很多原因还依然同住同一幢房子里,但是刻意不再正眼看她,冷淡她,有时和儿子兴高采烈的聊天,不再关心她的长吁短叹。看到儿子不再和她亲近,甚至有时冷冷的对她,我从来没有制止过,看到她的从默默的哭泣到不再说话。心里有种刺痛,也有隐约的快感。但是我的心疼决不能让她看出来,男人的自尊高于一切。 因为是她从身心背叛了我们父子俩背叛了家庭。

 

妻子是个非常出色的女人,美丽,聪明,能干,贤惠。 她的性格倔犟,当初为了嫁给我这个穷小子,毅然决然的和她的家庭做斗争。一直的罩在她的光环下生活,她的美丽,热情,能干,她蒸蒸日上的事业改变着我们家庭的生活品质,同时也改变着我们之间的角色,刺激我的自尊,自卑和骄傲。在我的心目中,男耕女织,男人事业应该第一,但是不知道是因为什么原因,她总是成为我们家庭的经济支柱,我的事业却越来越下滑。特别是来到美国后,虽然她从来不抱怨,我可以看到她眼中的忧伤和黯淡下去的火焰,所以我的心里一直有一股火,不知道该到哪里发。自己绝不是个吃软饭的人,一直在她的光环下生活,心里非常的不平衡,既然事业不顺,可我有更多的时间关照孩子和做些其他的事情,但是一个大男人要做饭带孩子真是不容易,特别是她不在的时候。更很让我感到不平衡。家里实在是不愿意收拾了,有时乱的不得了。但是每次出差回家,无论是从国外还在国内,她都会给我和孩子带礼物,然后就会把家收拾的井井有条,窗明几净的,还会做她新学来厨艺给我们吃。她的勤奋,努力,活泼一直让我们的生活充满了活力和欢乐。我自卑着也骄傲着,同时也幸福着,恨自己的无能同时也为自己找着理由,孩子的拖累,其他的方面等等。

 

 

有关爱的生活真的很美好,从心里庆幸自己的幸运,有个如花似玉,上的厅堂下的厨房的贤妻良。直到有一天,这种感觉被我的一个意外发现彻底打破了,她有了外遇而且到了无法回头的境地,我一下子气蒙了,嫉妒疯了,在刚刚发生的日子里,我疯狂这发泄着,折磨着她也折磨着的我自己,我限制着她的自由,追踪她的行踪,没日没夜的,发动她的亲朋好友劝说她,对她好。感动她。看着她的流泪,她的消瘦,我心疼极了,因为她是我一生最爱的人,可我真的不能自持。那一段的日子里,我觉得天都塌下来了,看到孩子无助的眼神我就更恨她,恨那个男人。在后来的日子,我们转入了冷战,因为我发现他们一直有着联系,我彻底崩溃了。彻底的绝望了,我开始着手准备着所有离婚的东西,整理着我的思路,准备我事业的资金,她还继续支撑着这个家,做着自己的事业,我们不再争吵,我们不再彼此关心。有时看到她忙忙碌碌辛苦的样子,赶回家给我们做饭收拾屋子时,我会觉得心疼,真的很想走上前拥抱她告诉她我爱她,求她不要离开我,从此后我会好好疼她,把她当作手里的宝,但是想像她和别人亲热的样子,她的温柔,美丽她的微笑也给他吗。 他们在一起的时候,我的自尊心就让我疯狂。在她出差的日子里,我找过私人侦探。查她的电话单,她的邮件。我不知道我为什么会这么做,我以前非常鄙视这个做法,但是我这么做了。这就是人,人是个矛盾的动物。在平时的日子里,别人看我是还是一个一样的样子,模范的父亲,模范的丈夫,但是听着别人的评论,我真的想骂出来,但是儿子是我自己的,有我的血脉,我要他留在我的身边绝不能和她一起。值得庆幸的是孩子和我特别的亲,对他的母亲真的很冷漠,开心时的稍微的一点亲热都让妻子开心不已,觉得受宠若惊。

 

几个月过去了,在她不在家的时候,我有时会查她,在她在家的时候我会冷淡她,即使她仍然忙里忙外,即使她温柔依旧,但是所有的东西。即使她对我好的时候,我也佯装不知,觉得她是猫哭老鼠假慈悲。女人是一个什么样的动物? 从来都觉她是我心里唯一的女人,

但是现在的她让我不认识,多希望她能够回家,但是我的心里不能再接受她。后来的日子她又去出差了,她不在的时候,我觉非常的冷清,拿出过去我们的照片,那曾经是多么完美的家呀!照片中所有的温馨冲击着我的心,重新激起我的愤恨和嫉妒,于是我又开始给她打电话折磨她。听着她哭声,我的心都碎了。但是我实在忍不住。1年多了,我觉得我经历了所有的人生痛苦,一个被妻子背叛男人的心路历程。

 

我开始着手准备我们离婚的事宜,怕将来所有的存款落入别的男人手里,我开始积攒财务,

我要给我的儿子的未来准备,我要为我的事业开始准备资金。这么多年我已经荒废了很多,所有离婚协议书,公证书我都已经准备好了。准备下个月的某一天就给她放在面前,然而,一切还没有来得及去做,她就身体不适自己去了医院。。。。。。我再也没有机会就实现这些。,

 

转眼间,妻子都了已经两年了。我也刚刚有了新的女友,没有妻子能干,没有她的美丽,和妻子一样的活泼,但是一切都听我的指挥,都在我的掌控之内,也天天在我身边,可我的心里还是觉得缺少很多,很孤独。儿子和她相处并不好。我发现我一刻也没有忘记我的妻子,所有的一切都会让我想起她的点点滴滴。我在不自觉的去比较女友和妻子,妻子离开后,我当然的继承了她所有的事业和公司,我自己努力的经营着,才真正体会到妻子原来常年在外面的辛苦是多么的不容易,虽然我也号称曾一直在后面帮助妻子,打理她的一些工作,但是真正一个人撑起全盘的时候是多么不容易。而所有的一切都要她一个女人去面对,面对陌生的环境,去拿生意,对付形形色色的人。有时真是身心疲惫。仔细想想我那时在做什么?在和她赌气,赌气她为什么不回家!

不理她,电话里和她闹。 为了怕她经济上出轨,我甚至停掉了她附属我的信用卡。而我平日用来还银行的信用卡账的钱大部分都是她劳动成果。我现在女友也在抱怨我不在她身边,一通电话就是几个小时我要解释我哄她,可是她有时还会摔电话,真的让我身心疲惫,忽然想起我也曾经这样的对待我的妻子,当时她是什么感受?她回到家的时候还能照顾我,是多么的不容易。孩子是她永远的牵挂,但是我在孩子面前都说了什么?让孩子成为她永远的遗憾。看到儿子从牙缝里蹦出的:我恨你!看着她的忧伤,她的眼泪,我都做了什么?

 

今天是恰恰她两年的忌日,天上淅淅沥沥下着小雨,似乎是她的泣诉。一切的回忆越来越清晰,忽然意识到自己原来是个不合格的丈夫,一直曾经自我感觉良好,觉得自己是天下最冤枉的男人,因为妻子给我带了顶绿帽子。但是仔细想想,我到底带给妻子什么样的生活,谈恋爱的时候,她为我做流产的时候,她毅然决然嫁给我的时候,我都感动的发誓爱她一辈子,我愿意为她付出生命,然而仔细想想有多少机会能够为你的爱人付出生命,如果你爱她,就

 

 

应该让她幸福,让他快乐,而我都做了什么。她为家里付出了那么多,甚至是健康,而我还那么折磨她。我憎恨的她背叛和出轨,然而她曾经是那么的纯洁是什么样的原因让她迈出了这一步,我难道没有值得责备的地方吗? 眼泪在我的心里流,我想对她说:对不起,我想对她说:我爱你,但是一切已经来不及了,如果真的有来世,如果她愿意,我还会娶她,我会让她幸福,让她快乐不再受苦,我会保护她,不让她再为生活奔波。我会补偿她,现在我只想告诉她,其实你是个好妻子,你是个好的母亲,在你离开我的日子,我深深的体会到了,体会到你持家的不易,体会到你孤独的打拼,体会到你渴望亲情和快乐,体会到很多很多,我想对你说:我想念你! 下辈子我补偿你。。

 

想对所有的爱侣和夫妻说,爱不是索取,爱是给予,是让你的爱人平安快乐,如果你用心经营你们的爱,要知道你的冷漠会杀了你们的爱,你们的婚姻。除非她(他)真的是个花心的人,否则你一定会有个和睦的家庭,如果你妻子或者丈夫不幸出轨,请你先反省自己。 如果你还爱对方,请你宽容,如果她(他)执意要离去,说明你们的爱已经不存在,如果你仍然深爱着对方,为了你们曾经的爱,请祝她(他)快乐,祝她(他)幸福!祝我的逝妻在天国一切都好!我和儿子都非常想念你!

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假日 回复 悄悄话 回复Pingnian的评论:
感谢您的点评,这的确是个真实的故事,还有个类似的故事就发生在身边,幸运的是,他的妻子还活着,还在付出着,别人都看的很清楚,然而,故事的男主人公还沉沦在其中,没有走出来,无法正面提醒他,因为男人都有自尊,但是很想他看到这个故事,让体会到其实他是自私的,他不是世界上最不幸的男人。
Pingnian 回复 悄悄话 读了一篇令人落泪的文章···
实在令人感慨。
人去了,才意识到她的可贵。
人都有错。
你如果真的爱她,就应该原谅她的出轨。
但愿你们来生再成为夫妻,但愿来生你好好代她···
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