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回到招待所，我擦了擦身，就横倒在床上了。
我躺在床上，百无聊赖，根本就不想吃晚饭。实在躺得无聊，我就走了出去，在街上随意地闲荡。
街上有洒水车开过，水洒到地面很快就蒸发了，升腾起一片热浪。
这将是一个多么可怕的夜晚啊！我明明知道可以很快找到她，但却又不能这么做，我一方面要忍受心灵的孤独，另一方面又要抵抗摆脱孤独的诱惑。要知道，当你明明有办法摆脱痛苦，而你又受到某种限制不可以运用这种方法时，你的痛苦将会强烈很多倍，尤其是对我这种刚刚步出幸福的人来说，反差实在太大。
当我再度躺在床上的时候，我感到极度的痛苦。刚与她分手的时候，我并没有感受到多大的痛苦，我只感到一种茫然的惆怅。慢慢地，这种令我麻木的怅然消失了，这时，本该有的令人心碎的离别之痛便一下子击倒了我。
我目光呆滞地盯着天花板。天慢慢地暗下来了，我可怎么办呢？就这么一个人痴呆地躺着吗？真不敢想象，这一晚我将怎样度过。
这时我是多么想念上海的朋友们啊！我真不该一个人跑到这么远的地方来，如果有一个人在旁边，哪怕只是泛泛之交，我也会感到极大的安慰。如今我孤身一人，举目无亲。
突然间，一个令我冲动的想法闪过了我的脑海：去找她！
我究竟为什么不能去找她呢？仅仅是因为在船上彼此说过一下船就分手吗？可那只是怕引起不良后果才做的约定。现在与她相见，我便不会再有那些冒昧的举动了，我可以与她像老朋友、老同学那样度过这个夜晚，明天我就在庐山上了，难道会有什么影响吗？
不知道你有没有这么一种感觉，当你产生了某种想法，纠结半天后做出了决定，你便会产生一种如获重释的感觉。而且不仅仅是你的身心为之一轻，你会觉得一秒钟都不能等、必须立即付诸行动，不然就不能做其他任何事情。
我当即便动身了。
一过那个十字路口，我便开始哭了。如果说在船上的哭泣仅仅是为了离别的话，那么现在的哭泣就是为了一种更复杂、更本质的东西。
我想到了那个一直使我自负的“我”。那个“我”曾傲然地睥睨这个生他养他的世界、以及与他一同生存在这个世界上的同类。他对异性一直抱着一种与生俱来的、不可原谅的偏见，这种偏见使得他极力贬低异性的形象与重要性。他自以为具有抗拒异性吸引力的力量，自认为不会从异性得到某种他在别处得不到的快乐。一句话，他自以为能与夏娃匹敌。
然而今天，我终于意识到，这个“我”只是一种幻影，到头来，我也只能与我的同类一样承认，亚当与夏娃所犯的错误正是我也会犯的。我终究得承认自己的平凡，与天俱来的优越感竟只是那么一种脆弱的、不值一文的东西。
我继续哭着，哭得那么伤心。像我这么自负的人在承认自己的失败时是不会安然平静的。
我对自己的行为开始厌恶了，既然我根本说不上爱她，又何必做得如此情意绵绵呢？看看，我为自己任性的举止付出了多大的代价。
我泪流满面，衣袋里摸出的手帕用得差不多全湿透了。我低垂着头，竭力想止住不停地流出的眼泪。路上的行人向我投来了探寻、诧异的目光，我知道这很丢人，但我就是没办法止住眼泪。
就在这时，全九江停电了。一下子这个世界变得昏暗无光，这对我倒不是坏事。
我来到了她的旅馆门口，我并没有立即走进去，而是坐在马路对面墙边突出的墙基上。
我继续无助地流着眼泪，坐在那里我并不急于找她，大概是有点怕她把我看成个变化无常的人。
好几次，我似乎看到了她的身影。有时只是被烛光映在窗户上的影子，还有一次走出一个身形非常像她的人，端着脸盆朝马路边的阴沟里倒水。
我一动不动地坐着，慢慢地，我平静了下来，我把那块泪迹斑斑的手帕塞进了口袋。
过了一刻钟的光景，我看到从旅馆门口走出一个人。我当时根本不可能看清这个人的相貌，但我凭直觉断定这就是她。我立即站起身跟了上去，这个人是向我的住处方向走的，走得相当快，我差不多要小跑步才能跟上。
跟着跟着，我又有些犹豫了。这个人从背影看比她好像要高大些，可凭着昏暗的光线看上去，衣着又差不多。我决定索性跟到底。到了十字路口，这个人侧了下头，这下我才看清，确实是她。我想叫一下，又吃不准应该叫她什么，其实直到这时我还从来没叫过她。在船上听到过陈老师叫她“小吴”，我最后硬着头皮叫了声：“小吴”。
也许是我叫得不够响、也许是她从没听我这样叫过她，直到我提高声音叫第二声，她才停住脚步，回头看到我的时候，她有些吃惊。片刻之后，她笑着对我说：“我怕你那里没有蜡烛，就找了一截给你送过来。”果然她手里拿着半支蜡烛。
我没料到她为了这么个小小的理由来找我，说：“有没有蜡烛应该是旅馆的事。”接过她手里的蜡烛时，我心中微微一动。按说，如果经常停电，那么一个招待所很可能会准备蜡烛。再说，即便没有，也用不着客人操心，旅馆应该帮助解决。难道她是想再见我一次吗？随即，我就打消了这个想法，告诉自己不要感觉太好。
她告诉我说：“九江经常停电。我回到旅馆后洗了个澡，吃完晚饭就来了。”随后问我：“你吃过了吗？”
我摇了摇头，我现在根本吃不下东西。我幽幽地说：“我在你的旅馆对面坐了很久，我的手帕都湿了。”
她默然停了半晌，才说：“这又何必呢？”
“这我也知道，”我说，“现在我们随便走走好吗？不知道九江有什么可玩的地方没有？”
她告诉我，九江的烟雨亭还是值得看看的，那儿有三国时周瑜的点将台。
我们向烟雨亭方向走去。那地方是九江最热闹的地段，在一个电影院门前挤满了人，真不亚于上海的大光明电影院，街面很宽阔，南京路都不能与之相比。
这便是当年的浔阳古城了，白乐天在这里做过江州司马。
烟雨亭坐落在一个很大的湖上，这是当年周瑜操练水军的地方。现在正是农历十四号，月亮分外的园，湖上烟波浩渺，似被一层薄薄的轻纱笼罩着，又似飘着一层淡淡的云幕。可惜烟雨亭关门了，否则我就能凭吊一下年轻气盛的周公瑾的遗迹了。
她似乎对这地方不感兴趣，催促我快走。我有些不解，问她有什么事，她说她的那个同学请她晚上看电影，随后她请我也一同看。好在电影院并不远，走过去一看，票子还有，她替我买了一张。她自己的票子还在那同学的手上，我就坐在电影院对面的台阶上等她去取票。
这时，之前的那种令人窒息的孤独感是不复存在了，而且，只要我愿意，我还是能够与她恢复船上的那种关系的。可是我不愿，我也不敢，我知道那只会带来更惨重的后果。我找她的目的只是想得到宽慰，而不是想得到快乐。如果我再次满足自己的情欲，我必将再度陷入无望的痛苦，这时我恐怕就无可救药了。
当我们沿着大街缓缓地走着的时候，我竭力与她保持半尺的距离。有时我与她无意地碰了一下，我便会立即警惕地闪开一些。刚才的痛苦在我的心中留下了深深的烙印，使我清醒地意识到，得到的永远恒等于失去的。你得到多少快乐，你便会经受多少痛苦。
所以对她，我再也不会有一丝一毫的越礼了。不管我曾干了什么，我最后终能坦然地对自己说：“最后我改变了。”
等了好一会儿，她才回来。进电影院后我与她坐在一起，而那个同学与他的另一个同伴坐到其他地方去了。
我们看的这个电影叫《沉默的朋友》，讲的是一个关于狗的故事。这个电影看得我恹恹欲睡，我不时与她说着话，但还是不能克制睡意。最后我提议退场，她大概也早想走了，所以一拍即合。
这时已近十一点了，我们走在空旷的马路上，伴随着我们的是两条时长时短、时分时离的身影。
到了那个十字路口，我们站定了。
我带着惨淡的笑容说：“明天我便上庐山了，所以，这一次我们真的要分手了。”
她把手伸给了我，说：“祝你旅途愉快。”
“谢谢”，我说，同时握住了她的手。
一种暖暖的感觉似电流般传遍了我的全身，我真想拥抱她，然而我不敢。
这次是我先走，我三步一回头，走走停停。在我最后一次向她望去的时候，我看到她仍然一动不动地站在那盏昏暗的路灯下。
我花了一阵功夫叫开了招待所的大门，略洗了下就睡了。由于实在太累，我一下子就睡着了。
【1981年7月16日 星期四 晴】
说我缺乏克制力是不符合实际的，在那个有象征意义的十字路口握手话别时，欲望是如此强烈地冲击着我，我差一点就会做出一些狂热的举动来。
但愿我永远地忘记这种暖暖的感觉，这样，我就可以长久地保持心灵的宁静。
在窗下自由市场的讨价还价声中，我醒了过来。盥洗完毕之后，我背上包，决定起身了。
就像是鬼差神使，在那个十字路口，我停了下来。
疲倦消除之后，我昨天强烈地感觉到的失意又重新被唤起，我再度陷入了心烦意乱之中。
往右拐，不到两分钟，我就可以走到二路车站。然后，我就可以到达庐山了。可是就这么走吗？或许可以再次与她话别？
在我下定决定去与她道别的时候，我其实差不多已经走到了她的旅馆门口。推门进去之后，我看见她正和衣躺在靠门口的一张长椅上。我喊醒了她，她看到我时好像并不吃惊，她坐起来后笑着对我说：“在屋里实在热得受不了了，天快亮的时便跑到这里来凉快一下。”
我等她梳洗完毕便同她一起走了出来，到一家点心店吃了些东西。那里的小馄饨难吃得要命，昨晚我虽然没吃过东西，可还是没有唤起我的食欲，剩下了一大半。
在走向车站的路上，我问她：“你叫什么名字？”
她大概也觉得到了这时再不告诉我已经毫无意义了，便答道：“我叫吴S.Y.”。
随后我又问她，“你家住在什么路？”
出乎我意料的是她不仅回答了什么路，而且把门牌号码也说了出来，但是很遗憾她说得很快，我并没有听清。我再追问她时，她又死活不肯重复。
我们一起走到了二路车站，车没来，我们就坐在边上的书摊上等着。
本以为要等很久的车，可过了十来分钟，车就来了。
车停稳后，我挤了上去。
她在车下挥手，我在车上挥手。别了，这次真的不可能再见了。
（写于1981年11月20日）
