小平子杂谈 - 谈谈与情感有关的事儿，兼谈别的。
小平子杂谈
网恋就是通过互联网来恋爱。
恋爱是人的一种权利，没有什么值得大惊小怪的。就连猪啊、馿啊、狗啊、鸟啊什么的，都在恋爱呢，更何况人了。
不过最近不少人对网恋挺反感。因为网恋已经威胁到正常人的家庭生活了。不少家庭，或者丈夫在网上找到了红颜知己小情人儿，或者妻子找到了蓝颜知己小心肝儿，弄得整个家庭风雨飘摇的。有的闹离婚，有的打得一塌糊涂。还有的家庭，做妻子的正在坐月子呢，当丈夫的就已经在网上跟人家搞上了。最后搞得火烧火撩的实在控制不住了，也顾不上老婆大人月子还没有坐完，就猴急似的要离婚——要抱新欢啊！
这网恋其实也挺能忽悠人的——不管这人是老的、是嫩的、是美的、还是丑的，都能装出清纯玉女、英俊少年的形象来，在网上欺骗别人。俺家左边的邻居瞎猪老赵已经 78 岁了。别看他头发全都掉光了，那脑袋瓜子像一个探照灯，还长着一对儿赖蛤蟆眼睛，那满口的牙齿也已经掉光了——光剩下那红呲呲的牙床子了，可是在网上却扮演成一个 25 岁的美少年。这老爷子可厉害了，同时跟 6 个妹妹恋着呢。有一次俺闲来无聊，就随便到他家串个门儿。正巧这老爷子正光着膀子，在电脑跟前大战呢！看到俺来了，他也顾不上俺了，让俺在旁边先坐一下，说有一个 e-mail 要发出去。骗鬼那？俺老馿虽然眼睛不太好，可是俺的眼镜可是超强远视的。俺在一旁假装看一本杂志，却把眼睛往那屏幕上头瞟。俺看见瞎猪老赵打出一行字：“小亲亲，让我抱一下！送给妳 999 朵玫瑰！”，然后俺看见他也不知道从哪嘎哒弄出一束漂亮的玫瑰花来，然后鼠标一点，‘咚’的一声就送出去了。过了一会儿，一行字出来了：“哈哈哈！我收到了！好美丽啊！我的心都醉了！使劲儿地吻你！” 那瞎猪老赵也赶紧打出了一行字：“我也吻妳！咬住妳的小舌头！” 我靠！！俺胃里头的东西就要往出跑，急得俺赶紧往茅房里头跑···俺的另一个朋友二柱子的老婆徐臊娘们儿是一个福建女人。她那个脑袋瓜子有俺老馿的一个半大，可是腔子上头看不到脖子。她的鼻子长得最令俺讨厌了——又扁又宽，上面长满了蜜蜂窝（也不知道蜜蜂窝怎么长到鼻子上头去了？）。她的嘴唇子也特别的厚，比俺的棉裤腰还要厚。最令俺讨厌的就是她那臭脚丫子，每次去他们家，一开门就闻到满屋子的臭脚丫子味道。上个礼拜，二柱子愁眉苦脸地来找俺，说心情很坏。俺赶忙问怎么了？他说看到了他老婆徐臊娘们儿的一段录像。俺说：“不就是一段录像吗，有什么心情不好的？” 二柱子说：“你不知道，那是我老婆跟别人结婚的录像，还有做爱的经过呢！” 俺的馿眼珠子差一点儿就嘣了出来！“那怎么可能？够不着啊！” 二柱子把一张拷贝拿了出来，让俺先放放看再说。前边婚礼啦什么的，俺就不感兴趣了，后边做体操倒是别出心裁、惊心动魄，看得俺心惊肉跳的！也不知道那徐臊娘们儿是怎么把那些东西录下来的，只见显示屏里头那个男人把那杆机关炮掏了出来，用自己的手做滑动摩擦运动，那徐臊娘们儿就把个舌头往那显示屏上头舔，把个显示屏弄得水啦吧唧的，也不怕把显示屏弄爆炸。她自己也把个黄瓜形状的劳什子往自己的屁股里头捅···过了一会儿，那个男人的机关炮发射了，搞得满显示屏都是那恶心巴拉的种子浆糊。那徐臊娘们儿舔得更起劲儿了！一边舔，还一边喊：“啊！真爽啊！欲仙欲死！我达到高潮啦！···” 把个二柱子羞的，赶忙跑到厨房里头，端起俺的半盆洗脚水就往自己脑袋瓜子上倒···
其实这人想要学坏，跟有没有网络没有直接的关系。正经人——像俺老馿这德行样的，有网络还是正经人。想学坏的人，没有网络也照样学坏。以前没有网络的时候，人们不是照样恋爱吗？以前那些恋爱的方法还真是多种多样的呢！像什么咖啡厅恋啊、苞米地恋啊、汽车上恋啊、公园儿凳子上恋啊、戏园子里头恋啊、茅房里头恋啊，等等，等等，多的是。
朋友们一定不会相信：茅房里头也能恋爱？能，当然能！让俺告诉你们一个真事儿吧：那是多少年前的事儿了。俺的一个朋友小巴子有一天一大早跑到公园去——相对像，是媒婆子已经说好了的，说是在公园里头的茅房门前等。（在哪嘎哒等不好，也不知道为什么偏偏选了茅房门口？奇怪。）可是他等了半天，也不见有人来，突然他想上茅房了——而且是想发放干货的那种！那干货马上就要出来了，令小巴子急不可耐，也顾不上看那门牌子上的公、母标记了，胡乱地随便抓一间就闯了进去了。这小巴子正在里头痛快呢，忽然听到门口有女人在说话：“说好了 8 点钟在这嘎哒等的，怎么没有人呢？” 小巴子在里头一听，吓得脸都白了！心想：“坏了，这八成是对象来了，俺可是怎么出去呢？” 这时候，那女的在外边又说话了：“既然人没来，俺先上个厕所···” 然后就听到朝这边走来的声音。小巴子吓得差一点儿没掉进粪坑子里去，忙在里头喊了起来：“别进来！里面有一个男人！” 那女的连忙问：“你一个大男人怎么上女厕所？还有，你一大清早跑到公园里头干什么来了？为什么还跑进女厕所里来了？你要是不说清楚的话，俺就要喊警察了！” 小巴子一听，吓得快背过气去了！心想：这下子完了，不坦白是不行了，今个真是倒霉！于是连忙说：“别别别！俺是来相对象的，就在这茅房门口。因为没看见有人来，所以就先上个厕所，方便一下，结果不知道怎么就跑到女厕所来了。” 那女的一听，什么都明白了。连忙说：“那你怎么还不赶快出来！难道里边有宝贝吸引你吗？等一会儿人上来了，俺可就帮不上你了。” 小巴子连忙说：“好，好，好！这里边实在没有什么宝贝吸引俺，俺马上就出来！” 那小巴子一边说，一边赶快去掏擦屁股纸。可是，左掏、右掏、里掏、外掏、上掏、下掏、把所有的衣服口袋都掏遍了，别说是一片纸啊、就连一根线头子都没有！这下子小巴子的脑袋瓜子都快要爆炸了！心想：“完了，完蛋了！今个这个丑可是要出大了！俺怎么会这么倒霉呢？这可叫俺怎么能从这个茅房脱身呢？急死了！” 小巴子抬头四下张望，指望着什么地方能有一个窟窿，他好能从那嘎哒钻出去。可是那墙是用砖头砌起来的，除了前边的门以外，后边倒是有一个窗户，不过那窗户只是一堆小窟窿罢了，大概是通风用的，也有可能是想让茅房外边的人也能享受到茅房里头的味道也未可知。可是那些窟窿实在是小，别说是小巴子啊，就连肥一点儿的耗子，也未必能钻过去啊！小巴子在里头急得眼泪都出来了，实在是绝望了！这时候，外边那个女的等得不耐烦了，在外边喊起来了：“不是说里边没有宝贝吗？那你怎么还不出来呀？一定是恋恋不舍了！要不然，就是淘宝也不用这么长的时间啊？” 小巴子实在是无计可施了，不得不实话实说了：“不好意思，俺找了半天才发现，俺忘了带手纸了···” 那女的听了以后说：“那有什么？用手指头划拉一下子不就完了？要不然就夹在屁股里头算了！” 小巴子连忙说：“那怎么行？恶心死了！再说了，我今天是相对象来了。看起来也泡汤了。” 这时候，外边好像又有女人来上厕所。小巴子在里头听见那女的在跟她们说话：“请妳们先别进去，我妈在里头吐了，弄得一塌糊涂的。等我收拾一下，然后妳们再进来，对不起啦！” 然后那女的就真的进来了。一只手中拿着一份报纸挡着眼睛，另外一只手里拿着一根树棍子，头上挑着一件女人的汗衫子。她一边把汗衫子放在小巴子旁边的墙台上，一边说：“这是俺的汗衫子。你出来的时候，把它蒙在你的脑袋瓜子上头；这报纸你就用来清理战场吧！不过要快，我在外边给你挡着。” 说完，她把那报纸摔在了小巴子前边的地上，就赶紧跑出去了···后来，那个女的就成了小巴子的老婆。
事物总是有两个方面。互联网对人的恋爱、婚姻、和家庭产生很多冲击和不利，但是也有很多有益的作用。互联网使得人们选择配偶比起以前要容易得多，而且选择面也大得多。那些以前靠媒婆子从中撮合的婚姻，现在可以通过互联网在整个世界里自己去寻找。这对于那些生活、工作在天涯海角的朋友们，提供了极其方便的交友平台。使得很多原本应该成为眷属的有情人，开心地找到了自己的归宿。光俺知道的俺这朋友圈子里，就有好几位朋友找到了自己心爱的伴侣——真替他们高兴！在这里祝福他们！
所以，把一切家庭、婚姻中的矛盾和问题都归咎于互联网是不公平的。要怪，应该怪那人本身，而不是互联网。就像那人拉屎没有拉出来，怪那茅房、或者是那人吃面包噎着了，怪那面包房一样。不过在北美这嘎哒，什么稀奇古怪的事情都会发生。记得几年前在美国，有一位 90 多岁的老太太，抽了一辈子的烟，在快要上西天（也许是下地狱，谁知道呢？）之前得了癌症。她一气之下就把那做烟卷的公司给告了。你猜怎么着？她还赢了呢！那做烟卷的公司赔了她几个亿呢！可怜她连一个仔儿都不能带走了。好在她好像有什么后人，可以把那钱给他们花。这倒是给俺一个启示：俺也有后人，也需要钱花。等俺老得不行了、快要上西天之前，也找个什么理由，把一个什么公司给告了。比如那时候如果俺这馿肚子特别的肥，俺就去告那生产肉、香肠和火腿的公司，为什么把俺的肚子弄得那么大，以至于俺这么早上西天？俺的孩子们现在就已经在打起那笔钱的算盘了。朋友如果你放屁放得不畅快，俺建议你去告那做裤子的工厂；或者如果你走路一不小心把脚脖子给扭了，你就去告那段路的主人，同时去告那生产鞋子的工厂，俺保你一定能赢！关键你要请对了律师。
不光是互联网，其实很多先进的东西都有双刃剑的效果，使用的时候需要特别的小心。比如那汽车，开得不好就会死人。要是满街跑的都是馿车或者是牛车，就算是发生翻车或者撞车事故，最多也就是把脑袋瓜子跌几个大包而已，或者是把胳膊、腿儿摔断了，人是不会死的。很久以前人们打仗用棍子，就算死人，也死得不多。后来有了刀和弓箭，那人一死就是一大片了。再后来有了枪和炮，那人死起来都成了山了。现在有了核武器了，如果不小心使用，就连这个地球本身都会有危险了！用不了多久，那原子弹就会做得比手机还小，有可能不少人都人手一个，放在裤兜里头。要是俺老馿一不小心把谁给得罪了，那位哥们儿趁俺在房间里看电视的机会从远处按一下按钮，俺老馿连同俺这个馿窝，就要一起给连窝端了！
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哈哈...还真有那么点意思. 不过破鞋永远是破鞋,即便装成文学女青年也会露陷地.
笑S偶了~~
那是１２年前的事了，那时中国的大学才刚刚兴起校园网，我是BBS上十大网花之首，追我的学生可多了，不过大家都很纯洁，只不过刚刚２０出头，网上也没有什么芙蓉姐姐那么恶心的人招摇撞骗。大家课余一起去滑冰、看电影，逛公园，于是也成就了几对小恋人。
现在的网络可没有当年那么单纯了，当年只有年轻的学生，现在什么人都有，网络再也不仅仅是一个可以认识好朋友的地方了。
妹妹说什么俺没明白。妳是说，妳准备把妳自己邮寄给俺吗？
是啊！要是没有互联网，他哪里会遇到那个乌克兰妻子呢？
欢迎秃笔老兄！大忙人还是第一次光顾寒舍呢！
没事的时候，欢迎经常过来坐一坐。
就是就是。俺不是说了吗？什么东西都有两个方面。
是啊！只要自己别···
自己掺和进去也无所谓啦！眼下时髦嘛！
没问题。只要妳喜欢，俺就再写一篇。呵呵。
妹妹也太谨慎了。其实网上大多数朋友还是不错的。
你说得对。欢迎来玩儿！
谢谢妹妹夸奖！
啊，小雁子来啦？欢迎妳！有一阵子没跟妳哄了。
妳问俺有没有网恋？在这嘎哒哪能说啊？妳如果实在想知道的话，俺悄悄话给妳。
笑死我了。不过有些道理。我曾去过附近华人组织的的诗社和文学社，当时给我的感觉就是未婚的去那里为了找对象，已婚的去那里是为了搞破鞋。
搞活经济,拉动内需而已.
只要自己不去掺和就得了....^_^
妹妹：俺的园子，随便妳在这里捣鼓，只要妳有时间，俺巴不得一直跟妳聊。
啊！妹妹来啦！实在没打算让妹妹看这种低俗的文章，让妳见笑了。妳的云南之行我昨天大概看了一下，还没来得及写回复，就被家里人喊走了。今天晚上再回复。喜欢妳的文章。
是老馿上磨屎尿多，呵呵。
其实俺老早就喜欢妳了，从心里疼妳。
就算是妹妹跟别人吵架时候的那副花枝乱颤的样子，也令俺觉得既好笑、又心疼。
不相信是吧？不可思议是吧？俺虽然能侃，可是里边的事情大多数都是真的。
妹妹妳夸奖了。都54-55岁了，哪里还年轻？
不错，那人是俺。这是一幅鼠标画，是根据俺的照片画的。有一点点儿像。
怎么，妹妹喜欢上俺了？俺实在是太高兴了！可别让妳老公知道啊？哈哈哈！
楼主经常写尿屎,有句老话:懒驴上架尿屎多.
文学诚:女的想要鞋破,男的正好破鞋.
哈哈哈！俺的园子里还从来没见过这么漂亮的朋友光顾呢！欢迎你！哈哈哈！你真性感！
只要小美妹妹开心，俺就开心。
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妳放心好了妹子，俺一定要写的。妳就经常过来转转吧。
你不要觉得俺是在这嘎哒忽悠呢，俺真的看到那些录像了！
"文学女青年是破鞋，文学男青年是搞破鞋的。"————那咱人头耸动的文学城该怎么形容呢？
文学是什么？文学就是破鞋。
简单点说，文学女青年是破鞋，文学男青年是搞破鞋的。老驴这个年纪的人，我说点东西应该懂。过去征婚广告，80年代初，女的要是在征婚广告里说，本人爱好文学，要求男方也应该爱好文学，知道什么意思吗？这就是说女的自己喜欢操，要求男方也要喜欢操，体位和持久力都要多些。那方面不强的男士请免。男方征婚是很少很少有要求女方爱好文学的，谁愿意娶个破鞋，或者婚后非常可能变成破鞋的女人当老婆呢？
回到老驴的话题，爱上网的女人，买点兰蔻，这都是正经的，爱上网的男人，买点deal，像老驴这样嘴上骚两句，都是好男人，充其量有贼心没贼胆，古话说，明骚暗不骚，暗骚起大包。最怕女的上网写一段张爱玲，那就是明目张胆的告诉你：快来吧，井井无条。男的更是。
所以，你要是没有两下子，不要招惹文学男女青年。他们的生殖器官在热爱文学的过程中就下定决心不是为一个人准备的。