最新文章
文章分类
归档
2009 (92)
2010 (117)
2011 (74)
2012 (80)
2013 (87)
2014 (89)
2015 (57)
2016 (51)
正文
我们出门度假前， 我给舅舅和母亲都打了电话， 告别。回到家，周末很忙，这一周又上班，没有时间，这个周末就赶紧打电话报平安了。
先是给舅舅和舅妈电话，舅妈抢的电话，她说，刚才吃饭的时候还说呢，安娜她们应该回家了，玩得好吗，快点寄照片过来，他们要看安娜长多高了。唠唠叨叨很开心，说了一个多小时的时间。原来打电话总是舅舅接，舅妈聊几句就会给舅舅。自从他们来过我这里，每次电话都是舅妈接，问来问去， 舅舅只有听电话的份，哈哈，和他们聊天很开心。
我又谢谢舅舅上次在梵蒂冈圣彼德大殿为我了却一个心愿。我从来没去过意大利南方， 也没有打算去罗马。上次舅舅舅妈随团罗马， 我请舅舅在彼德大殿为我点一根蜡烛，谢谢天主。舅舅回来后说，那里没有点烛的，但是他为我捐了钱。我很感动。
虽然我们母女俩今年在梵蒂冈朝圣，也得到圣父的祝福，但是我们家第一位去梵蒂冈的是我的舅舅和舅妈。我也告诉了他们我们被邀请的喜讯，舅舅和舅妈很开心，也祝福我们。 我和他们开玩笑，还来不来，他们要来， 我带他们一起去。说真心话，他们只要还想来，我一定还邀请他们。
也给母亲电话，家里没人。打电话的时候，有些心虚，上次告别的时候打的那个电话心里很堵，本来聊聊家常，其实我和母亲没有什么话说，我每次都听她说这家坏， 那家惨，这个多有钱，那个钱多多。。。我们的话总是说不到一起， 我也不喜欢她说我父亲家人怎么不好。。。上次那个电话只有12分钟，其中9分钟她在骂那位淹死在广渠门的编辑如何笨蛋。。。语气之毒让我心颤，她骂完了，就说，好了，你们玩好。 挂了电话， 我骂自己为什么打电话。
今天的电话只有9分钟，她说完了安娜身体太弱， 又说我管孩子不好。。。我也告诉那件喜事，她说总算时来运转了， 安娜带的厄运变好了，但是她又不明白， 为什么圣父喜欢安娜， 安娜有哪一点比宝宝好。我也不知道她还骂了什么，就挂了。一共九分钟， 让我心颤心虚的九分钟。
放下电话， 我心里很堵，告诉安娜，妈妈要出去玩，我们出门好吗。
开车的时候，我的手有些颤，告诉安娜， 我和我妈妈电话，我有些不开心。
后来我们到了乡间一家好馆子吃了很多肉，喝了一杯啤酒，最后到那个小镇古堡， 去年和舅舅舅妈去的地方。爬了古堡，沿着小溪走乡间道，心情好了很多。
回到家， 我告诉安娜，我很感谢她， 因为她， 我知道什么是母爱。我和我母亲永远不能理解对方， 因为她生我， 我尊重她， 但是我不爱她， 我也不看重她。 因为这一点， 我很怪自己，为什么不能爱她，别人，网上的广陵姐姐，飘姐姐，阿阮姐姐，蓝宝宝，安娜姐姐，等等， 哪怕展眉的母亲走了，她们还是那么爱自己的母亲，几乎每年都回家看亲人。而我宁可看世界， 看冷酷的北海， 也不愿意回国， 有些太不讲道理了吧，不孝， 中国的古训。
但是我的心告诉我，晴， 上天不许别人， 哪怕是那个生你的人，来伤害你的心。我母亲总知道，用那句话来伤害我， 打电话， 每一句话都是阴阳怪气，像一把柔软的刀搅拌我的心。。。。
小的时候， 我还记得动手的热暴力， 语言的冷暴力，幼小的我不知道如何讨得母亲的欢心， 就学会撒谎，试图用谎言来赢得她的欢心，结果得到的是更多冷热暴力。
所以我对安娜说， 以后长大了， 再捅什么漏子， 哪怕是天大的漏子， 告诉你妈妈， 我永远是爱你的，永远会帮助你， 一定不要骗我， 我们一起会闯过难关。
从我的经历，我学会的就是， 走得远远的， 不回头， 永远不许你再伤害我， 因为现在我长大了。
我也告诫自己， 晴， 你一定要原谅理解你的母亲， 她那个时代， 无论做女人还是做母亲都不容易。但是再看看我那不识一字的娘娘， 我那些文化水平不高的阿姨们，她们的爱是如此纯朴和无私。
我再回首看自己的博客， 看那几篇和母亲有关的文章， 我理解， 我完全原谅了她。
但是我不容许她现在再伤害我， 伤害我的女儿。上次在中国近一年， 回北京多次， 没有一次住在家里， 因为我总怕宝宝打安娜，大人没有一个管的。
今天的电话， 我说， 明年我回国看你们， 一个人来， 把安娜放她奶奶家。她又说，安娜太金贵了等等。我们谈话也有技巧， 说安娜不好， 她就说安娜拖累我， 说安娜学习好，她就不高兴， 因为宝宝总是班里倒数，马上挂了电话。 上海的小姨告诉我， 不要讲成绩， 你妈会不高兴，因为宝宝不爱学习。。。。
每次，每次打完电话， 我心里堵得要命，想到大森林里大喊。。。。。。。
电话总是要打的，你不可这样绝情，尽管，你们彼此都知道， 你们不爱对方。
今天， 打完电话， 我告诉安娜， 孩子， 抱抱我!
去那个古堡，还记得古堡旁有一个小教堂，教堂左边的墙贴一幅画，美丽的玫瑰，下面是一句古罗马的名言，因为上次陪舅舅舅妈，没有记好那几句话，大意就是，保持内心的完善，哪怕周边的环境如此险恶，也不要随波逐流变恶，一定要保住内心的善良和美好。这次告诉安娜， 我们一定上去，两个人各记一句话，就记住了。结果到了教堂一看， 那幅画没有了，这次挂的是一幅现代画，也是一个名言，记住神的爱，它体现在最柔弱的身躯，但是最坚强的心中。
接受，还是放弃，何去何从，由心决定，很痛苦，无处发泄。说出来，会被人耻笑，说不孝，忘恩负义。。。最后，我选择了接受，顺从，用他们的指标去做他们想看到的事情，或眼中“好女儿”。我想让我儿子知道，他姥姥对我太苛刻，但是，我要做妈妈的好女儿，让她安心，虽然，我非常的不开心，但是，我这样做是为了别人开心，而那个人是：我的妈妈!
我还是隔段时间电话，谢谢你！
谢谢，某些时候，时间可以改变一下。
是啊，忘记生命中的重，轻装上路，多享受感受轻松的味道，大家共勉！
自己做好孩子的妈妈。
祝好，共勉。
嗯， 这就是缘分吧， 在世上， 公平很难，求平安吧。
香草，谢谢你的开导，和你分享的你们母女的故事。我从前看过你们的故事，有些了解。 还记得新侨饭店椰饼的故事吗。。。。
我很清楚我母亲的为人和她的期待， 她的期待我永远不会满足她，我们之间是生的关系， 而不是养和爱。我心里也明白，不要用中文的古训责怪苦恼自己，大致面子上过得去，就很好了，不要为难我， 也不为难她。母爱， 我理解的母爱，一位一字不识的老人，我的娘娘，一位智慧冲天的教母，她们都没有自己的亲骨肉， 但是他们把母爱演绎的淋漓至尽， 我还不满足吗。。。。顺从自然， 听自己的心
谢谢你， 好朋友！
相互抱抱，张开的双臂，微笑人生！
我妈妈也有我无法接受的地方。她是control freak。喜欢事无巨细地指点我怎么做。我很直接地拒绝她管我，尤其是涉及到教育小孩的事情上。我要求她信任我有能力自己管理自己的生活，不给我任何建议。这样当然很伤她的心。同时也可能失去一些她的有益的经验。但这样做我觉得对我最合适。另外，我觉得她过于担心负面情绪非常多。我曾经因建议她看心理医生，被她怒斥。但她似乎听进去了。我鼓励她多参加各种活动，不仅保持身体健康，还要保持心理健康。她同意我的说法。同时，我找到好几个和她共同的兴趣点，比如唱歌跳舞画画摄影买漂亮东西穿衣打扮逛公园等等。我们在一起可以享受很多只属于我们俩的快乐。我妈有一点做的非常好。无论她对我多么不满，她都用行动表现出爱我。比如每天早上给我煮好早餐沏好茶。尽管很简单，但也是我在美国时享受不到的。我这次去阿拉斯加游船的正式着装竟然是多年前我妈给我买的长裙和披肩。真是有妈的孩子是块宝。所以我心里很爱她。这种爱冲破了我们之间的空间和矛盾。也许这是你妈妈不能给你的。你和你妈妈无法继续母女缘分。但是聪慧的你已经从你的娘娘教母那里得到过“母爱”。所以不用遗憾。顺从自然。
阿阮姐姐，谢谢你的长段故事，让你费心了。谢谢你叙述的故事， 我明白你的心，因为这些年，聪明如你，你也看到了我的心底。关于你从前女同事和工作中的故事， 我完全明白，我也是如此对待。这些年工作中的起伏，和目前的险峻，我都非常坦然，因为这就是一份工作，勤奋出色（对不起，感觉太好）的人永远都有事情做。
对于我的母亲，你分析得太透彻了。当年父亲走了后，她希望我把她和妹妹全接到德国，或者我回国，她希望我能接替父亲的位置，但是我没有这么做。当时条件不成熟，其实也是安娜间接救了我的命， 否则我的下场和我父亲一样。
但是这就是我的命，我的内心足够强大， 我会承受。
还记得我从罗马归来的话吗，我完全原谅了，无条件接受命运， 无底线分享和宽容。
但是我知道， 保护自己，我的心不会让她再伤害我， 这辈子不会了。
抱抱你，爱你， 亲爱的阿阮，你是如此温柔，如此的勇敢！
我们这个时代，技术和信息飞跃飞快，人文思想改变很大，对我们父母悲的冲击很大，双方理解，多包涵就好多了，大家努力。
亲爱的安娜姐姐，恰恰是你，写给我这段话，我知道你是如何爱我了，谢谢你！
我知道，你因父亲离开是如何的痛，我也知道你回国陪了母亲很长时间。每次看到你的回国篇，我很羡慕，内心也为自己惋惜。
这就是命。还是谢谢姐姐， 爱你们！
看了你的文章，想了想，给你讲一个故事吧。
那段时间，我工作的地方有一位女同事，几乎每天她都要说一些针对我的话，让我很难过。有一天在公司厨房里，我对另外一位女同事Rupy说，那谁今天如何对待我，让我很难过。Rupy听我说完后，非常严肃地对我说：你让她伤害你，是你自己的错。听Rupy如此说，我心里咯噔一下，虽然被Rupy噎得很难受，但心里明白，Rupy说得有道理。
一段时间后，我的顶头上司换工作要离开我了。他走前特意告诉我，当人家挑衅你的时候，不是你的过错，而是她的过去和现在让她难过，她不得不找一个wholesome的人来发泄。因为你的生活和现状都是她所羡慕的，她恨你，这不是你的错。
这两位同事的话给予我一个whole picture，让我put things in perspective。
具体到你身上，我想说的是，你母亲目前的状态可能离她自己的要求相去甚远。如果你父亲健在的话，你母亲的生活会比现在好得多。因此你母亲羡慕那些有钱的人。你母亲如此对待你，是因为她对自己生活现状很不满，因此她要找一个能够忍耐她的人来发泄，那个人就是你。有些母女之间也有嫉妒，你母亲无能又要强，过去的美丽已经消逝，今天有无能给自己创造一个美好的生活，她嫉妒你有能力带着小宝儿过得舒适安逸。因此每次给你讲话时，她的怨毒喷得你满身都是。
如果你让这样的母亲伤害你，我想说，是你的错。如果她再说什么难听的话，你就告诉她，每次跟她打电话都觉得她很无聊，你不想跟她说话了。其实你母也像孩子，也需要管教。说完后几个月不理她，看她还敢不敢乱说。
伤逝，只应该留给那些带给人间美好的人。伤痛，应该早点从心里抹去。
抱抱你！阿晴，你是一个很强大的人，姐希望你更加强大，那种内心的强大。
既然你与母女爱已走远,何必再苦苦强求，以后还是少电话为好,最起码没有必要给自己添堵,你的身体最重要。
安娜是你生命里的天使，她的爱会使你过的更快乐！
抱抱晴~希望你们过的快乐。健康。
永远爱你们！！！
我比你小几岁，看到你的感慨，就想到，晴，要注意了，以后也会这样的。。。你明白上次我在博客的留言了吧 ，问好！
谢谢酷妈，你陪伴我们很长时间了，大家一起笑一起哭，祝福你们全家，和你的宝贝们！
谢谢你的善心，你驾驶文字的能力很强，也很懂别人的心，非常感谢。是的，神给我的功课也包括我的母亲和女儿，我会尽力的。上次看到你和你美丽的女儿，祝福你们全家！
谢谢虚席妹妹的两段长文章和你的一片苦心。这几天我也思考，这一段难以道白的感情还是我的错 ，是我的软筋，因为我在意。反过来再想，如果安娜长大成人，她有自己的理想，去天涯海角，我绝对不会阻止她，而是祝福，我绝对不需要她为我养老，而是希望她有一个自己的人生，这样我会很幸福。反过来想， 我为什么需要我母亲的理解和爱呢。。。这一辈子我们不会是朋友，我们也不会理解对方，我近一份孝意，也近得起，就行了。我要学会保护自己，少和她接触就行了。谢谢你，这是我的十字架，尽管不是很重。
Hug hug晴天...
You have to stop torturing yourself. Look within your consciousness. There lays your inner strength. :-)
解决问题最好最简便最经济的方法就是---Don't even think about her. 我有一位同样的母亲，我现在非常快乐，因为她从我的reality中消失了。我如果想起她来就祝福她，我并不刻意去想她或者不想她。
孝顺是什么? I believe that is a position earned，not one could demanded or asked for. At least that is how I look at it. 爱你的女儿安娜，那样你和小宝的reality就是一个爱的环境。
我要是你根本不麻烦去北京，人生是自己的选择，要选择看美丽的东
西，为什么要选择让自己烦恼呢?
带小宝去看青山绿水吧，对孩子和晴姐都是净化心灵的美好过程。
Sending you LOVE!
看来，做母亲，不是天赋的，伤害自己孩子的母亲是存在的。
理解你心里的纠结。就像大家说的，做自己该做的，无愧于自己就好了。其他人，即使是自己母亲，也无法掌控的。随缘吧。
燕儿姐姐， 关于这个美妙的现实神话，等我有时间和你分享。今年夏天在圣父夏宫的办公桌上，摆着安娜的一件手工，他今年夏天也在这个书桌写完了Jesus von Nazareth三部曲，最后一本，耶稣的童年。我们感到非常荣幸。新书可能年底出版， 我会为孩子买上一本，等她能看懂的时候送给她。
谢谢你的留言，我知道这个症状，其实我们大家多多少少都有自己的弱点和缺点，都包含一下就好了。
你的文字让我想到我父亲的婚姻，他最后几年过得很不开心，我很难过， 他比我还要苦
亲爱的燕儿姐姐，你说的第一段， 我还做不到， 我还在自责自己。今天去了一个朝圣之地，在马丽娅洞穴点了蜡烛，首先是为圣父，他的爱，他将要的黎巴嫩之行。然后是为我母亲。我记得从前， 我和某人有冲突的时候， 哪怕对方不讲理，问教母怎么做， 她会说，为对方祷告。今天早上，仿佛又听到教母的话，所以开车走远路去了那个圣地。我生命中的贵人都在远方，有的时候，我希望有人能抱我一下，让我哭一下也好。。。。
谢谢你， 你的文字让我落泪了。
谢谢小美姐姐，你如此善良，体贴家人， 让你费心了。
米子，谢谢你的长篇。我知道得到这个女儿，其实是上天给我最好的礼物。你朋友的故事告诉我， 我寻求的“爱”她永远不会给我，明智的方式就是，不期求。谢谢你点明了我，我从前总说，生活不可能完满，如果老天拿走我一样东西，我没有怨意，这里也可以是母爱。这辈子的故事很多，也很丰富。我到目前为止，有两次曾有过这个愿望，一次在香港浅水湾海上游，一次在西斯廷教堂，如果那时候上天让我离开这个世界， 我没有任何怨言，其实回想起来，这辈子， 老天很厚待我。
蓝宝宝，看了你的暑假回家篇，再看我的故事，天堂地狱的感觉，有些事情不是我卖了我的心，卖了我的身能换来的，你明白吗
心姐，你是一个明白人。我对外人很明白，对自己，一直在原地转圈，冲不出重围。明白生活的全部是一场悲喜剧，唯一的弱点是自己太上心。那两句话都很好，对我们大家都有启示。
酒逢知己千杯少，话不投机半句多。你有象父亲一样爱你的舅舅，还有日益温和的舅妈，多和他们联系。有一次我参加避静会，一个人哭的很伤心，神父说“Mary wants to go home with you.” 带给你们平静和爱，天上的母亲，请她象抱圣婴一样抱抱大小宝。
看到你上一篇给Julia的回言，圣父为你们献上弥撒，多美好神圣的恩泽，阿晴妹妹，长舒一口气，把不开心变成稻草，送给小圣婴垫柔软的小床。为你们祈祷，抱抱（＾Ｏ＾☆♪
Signs of Narcissist Personality Disorder:
An inability to listen to others, and a lack of awareness of another person’s deadlines, time frames, interests or perspectives.
An inability to admit wrongdoing - even sometimes when presented with objective evidence of their errors or behavior.
Coldness, or overly practical responses to interpersonal relationships; a sense of distance or matter-of-factness, emotionally.
Can be prone to severe bouts of anger, particularly if directions or orders are not followed.
Has the ability to write friends off forever, often over small or only ‘imaginary’ transgressions.
Pride in the accomplishments of children (if they have them), family members or friends, often combined with an overly developed desire for control over family members’ directions and activities.
An above average interest in social class and importance may also sometimes be seen.
晴天妹妹：
看的我不知道说什么？
妈妈， 就是妈妈， 客气一点。 别的就让它去吧。
读你博客的几年里每次读到你写的关于母亲的文字，总能看到的是你内心的挣扎，和自己的挣扎。晴，我从小到大一起长大的一位女友和你的经历很相似，她母亲去年去世了，但是留给她的是一辈子没有解开的结，一辈子的痛。她没有你幸运，你有安娜，至少安娜让你对“母爱”这个词有了重新的诠释，无论在养育安娜的过程中，你经历的是怎样的艰辛，但是她带给你的爱和体验，让你的生命因此而丰富，灿烂。
我从来不认同“天下没有不是的父母”这句话，晴，你母亲的性格和人生是她自己的选择，你定期的打电话，那是因为无论如何她还是你的母亲，你做不到不闻不问。但是，你敏感细腻，你还会受到伤害，那是因为你的潜意识中仍然希望她能改变，能有“爱”。晴，我女友的母亲在临走前的最后一年，3个子女都在美国，但是只有我女友放下一切，在两地间奔波，但是即便如此，直到她母亲走，她依旧没有得到她渴望了40多年的“爱”。
晴，你一定听过这句话，“不要用别人的错误去惩罚自己”，虽然母亲不是“别人”，但是你如果想得超脱些、阿Q一些，你们母女也许今生的缘分真的不够，但是上帝给了你安娜，用另外的一种方式补偿了你，对吗?
人生有得有失，年轻时看小说，会觉得那些都是故事；现在再看周遭的人、事，才发现生活真的比小说更精彩，抑或更残酷。晴，你的人生注定不是平庸寡淡的，你走过的路对许多人来说也许是几辈子的路了。好好爱自己！
但是最为儿女，我们该做的还是要做，我们努力了，问心无愧。
抱抱！爱你们！
我理解你说的，也理解这些带给你的痛苦。有些伤害是只有亲人才能做到的。这才是生活的全部。抱抱，不要太放在心上。