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小五的小日子以及挚爱的亲人朋友的故事，用原味儿的北京话讲原味儿的北京故事，喜欢就捧捧场吧您哪
正文
写在前边：此篇甚为一反我平时乐观作风颇为悲哀而语无伦次。自从我开始写老爸就一直在畏惧写这一篇，但是今天是老爸逝世三周年，我不得不写，虽然他总觉得大丈夫生而何欢死亦何惧，但身后家人的悲痛和其他人没什么两样！
三年前的今天，我跪在三零一医院的病房里痛哭爸爸爸爸我回来了对不起我来晚了你为什么不等我，老爸躺在床上眼睛还没有合上。我坐了十七个小时的飞机我只晚了十分钟啊！我小时候跟老爸去散步跟不上他的时候，他总是停下来等我，但这次他没有。
当初老爸听说我要移民就半天不语，舍不得我，更舍不得他唯一的外孙，他没说过一句挽留的话，但现在回想起来他的眼神里全是在求我，求我不要走。
老爸其实在我怀孕时已经是癌症晚期了，但他怕我知道影响到孩子就严禁姐姐们告诉我，我当时完全沉浸在幸福中居然没留意老爸骤然变得瘦弱苍白！外孙的降生对他无异于一剂强心针，但我们要迁移到地球的另一边的消息终于夺去了老爸最后一线生机。
我恨我自己。
我们正痛哭的时候，一个护士闯进病房叫我们小声点别影响别的首长否则立刻就把我老爸送太平间。老爸百战余生，死后尸骨未寒他的女儿们就连哭他的权力都没有了！
接下来的几天我仿佛是梦游一般过去的，老爸的骨灰存放在八宝山革命公墓，头七的时候我和姐姐去老爸房间取他换洗的军装好烧给他。
我打开他的立柜一看，又忍不住痛哭起来：柜中只有两件衣服，一件是他的军装，另一件是我的衣服，老爸的军装袖子环在我的衣服上打了一个结，仿佛在拥抱我一般。
老爸一定预感到我们再也见不到面，就用这个方法向我告别。。。
老爸离开我三年了，现在想起老爸，居然总是笑多于泪。谨以我在70坛中所出文章献给我至爱的老爸。
父女情深，永志不忘。
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最让我感动的是apell的留言，说的真好，“老爹大人去天堂打鬼子啦”，希望伯父在天堂高高兴兴，乐乐呵呵，痛痛快快的打鬼子。
再次感谢！
不哭，老爹大人去天堂打鬼子啦~~~~
当年我出国的时候,是大年刚过,那时还小,也懂的一去万里难觅规程.从小倔强,最爱和老爸对着干的我趴在地上给老爸磕了三个头, 说: "高堂在不远行,可是我现在却有走了,请爸爸妈妈多保重", 老妈立刻就哭了.老爸一个人躲到小屋里去了......
这一走就是经年,当我终于可以再回去的时候,我已经长大而老爸也已经真的老去了.
看这篇文章,又想起了那日坐在西北飞机上的心情,不是幸福,是心痛,是远离家乡亲人的痛...
小五,你老爸他老人家一生 "生已是人杰,死自为鬼雄"...
应当谢谢你， 因为你着篇文章， 让我突然想到我爸爸也是七十好几的人了。
不知道是我迷信还是怎么的,我发现,一家有诞生,那一家一定有走的人,至少在我家里有很多这样的例子,一个换一个,时间上卡得很准. 所以有的时候,我有点怕,因为不希望去换现在我爱的任何一个.
不过我LG可能不怎么乐意. 当初曾几何时我奶奶我妈妈从中"斡旋"时, 我爸爸慨然长叹, 说这事不要再提不要再提我说了不提你就什么也不要再说了.
flyingbird68, 谢谢您飞来，也谢谢您的安慰
裙紫，我有个野心跟您分享，我学业地不要，事业地不要，就想再生个儿子跟我老爸的姓。在我内心深处有很大的畏惧，因为我是家里最小的孩子而我的爱人也大我好多，如果没有意外，注定要目睹我的父母姐姐们还有爱人的离开，这是生命不能承载之痛啊！
可是生何其欢死何其惧.
我从怀孕时就开始想, 我是在繁衍后代, 生生不息.
不要太内疚了。
（PS,我也是扬州人，扬州很小，碰到扬州人的机会还真不多）。