无题

老公来看我，只住了一天就回去了。我们没有过多的亲热，根本不像久别的夫妻。把他从机场接回家已经是半夜了，他象是躲着我，除了在机场轻轻抱了我一下，都不愿正视我，先是打开箱子给我看带来的吃的东西，再去每个房间都转转，故意延长不和我在一起的时间。我失望极了。他一定要来看我，花的钱足够我会国往返一趟了，在我这呆的时间太短，只差两天，等不到我过生日他就得回去了，他什么生日礼物也没有给我准备。我使劲说服自己他来之前太忙了，却无法相信北京买不到一件生日礼物。我尽力掩饰自己的失望，就坐在那里剪短的不能再短的指甲，不停地剪指甲，否则我会发作。回来一共一个整天，不到两个晚上，我们做了一次爱，他爬在我身上，我的眼泪突然忍不住地流了下来，而且怎么都止不住。他可能觉到了我的异样，问我怎么了。我不想让他知道，什么也没说。

            我只是感到绝望，深深地绝望，看不到未来的绝望。从16岁认识他，到23岁结婚，和他在一起的时间比和自己父母要多得多。他是个细心人，以他自己的方式关心我，爱我，很多情况下是强加式的，从来不考虑我的感受和想法，总觉得自己想的就是对我和这个家最好的。而我的所受到的教育就是谦和和礼让，所以习惯了他的指挥和决定。人们说男人只决定象伊拉克战争这样的大事，但是在我这里大小事都他说了算。就算是由我决定，也要充分征求他的意见。他是个凡事高要求的人，我比较懒惰，能过就过，可以高标准要求自己，但绝不会以同样标准要求别人，我要真是这样作了，反倒是会觉得欠了别人的，自己就会更加努力。所以他这样，我也乐得管，只要他高兴就好。久而久之，他可以不征求我的意见就作出某些决定，当我反对或建议他以后多加沟通时，不论他多么没有理由，都会气急败坏地冲我嚷嚷；而且只要我一生气，他的气总是要比我大得多。他有时会作出一个决定，让我去执行，出了差错就是我的事。我是喜欢计划的人，而且计划好的，最好不要改变。他的灵活多变经常让我不知所措。

            多年来，我懒，不动脑筋，因为没有那个必要：我的想法总是要被否决的。他说我的工作不好，我就得辞职；否则就是对家庭的不管不顾。我挣的钱再多，也是在他的帮助和指导下，要是没有他我还在浑浑谔谔地过着傻日子。经常被他无形地伤害。年轻时不知道怎么调整自己的心态，常常伤感得不知所措。有一次在找工作的期间，心情不好，孩子上寄宿，他天天加班、吃饭，我就自己在家，好朋友和同事都忙着上班，我不知道找谁诉说，自己应该怎么办，到了晚上就借酒浇愁，经常把自己灌得昏睡不止，以为睡着了就没有痛苦，岂不知醒来以后会痛苦会加倍。有时我知道他就在家，但是也知道他根本就不会管我的，我真得想把自己喝死！他从来没有劝过我、开导过我。现在，我再也不会喝酒，不会伤害自己。我有很多的抱怨，但是我想最主要的是我还爱着他。所以这么多年我们一直在一起，就想所有家庭一样有阳光灿烂的日子，也有阴雨绵绵的日子。

            在北京机场我向入关的方向走，他站在外边，我数次回头看见他还在向我挥手，我的眼泪止不住地向下流。他是我思念的人，我也是他割舍不下的人。一个月前在布鲁塞尔机场我们依依不舍地惜别，他那样紧地楼着我，使劲地亲我。这种感觉那儿去了？这次完全不同，他没有见到我的兴奋和欣喜，一副疲倦的样子，连话都懒得说，更是不太聊工作和自己在北京的生活。我现在使劲地想他都说了些什么，却没有什么印象，就象他出现我梦里一样，模模糊糊的，显得好远、好陌生，不知道怎样才能抓住他。送他去机场的路上，他只是说要我乖乖的。过生日那天，没有受到老公的任何消息。知道他那天在借出差之际去周边小城市玩。从早上就等，一直到我下班，国内应该是半夜了，什么也没有。我就象个怨妇一样，在心里问自己上万遍：怎么回事？他会不会出什么事了？也许我对他太过苛求，我却怎么也说服不了自己他忙到没时间给我发个短信。我可以不过结婚纪念日，那个日子对我没有更多的意义，因为，领结婚证我们都没有去，仪式时我的家人突然生病我没能参加。生日一定要过，而且一定要有最亲的人祝愿。

我生活在记忆中，就想行尸走肉一样，每天都在想着过去，和他在一起的种种快乐和忧伤，过去的快乐无法让我快乐起来，我使劲沉浸在忧伤中，在快乐地舔着自己的忧伤。我想不清自己是真正的忧伤，还是为了能够继续好好地生活、工作需要这种忧伤的支持。我希望自己象其他小女人一样，整天哭哭涕涕，医学上说这样就不会得抑郁症。我不爱哭，也不会哭，有时实在烦了，就看《红楼梦》宝玉哭黛玉的那一段，让自己哭得落花流水，心情就稍好一些。我觉得自己是自虐狂。

            我继续牵挂着、爱着，可能他已不再了。