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2011 (111)
真妮姐：
你好！一直是你忠实的读者，本来不想麻烦你的，想通过专业心理咨询师解决问题，可是在北美非常难以找到中国文化背景的心理治疗师或者家庭问题咨询师，只好寻求你的帮助。
我把我母亲办了移民，现在她和我一起住。我自己是个母亲，我知道尊重在教育孩子方面起的重要作用。可是她不知道，举例来说：
2 、如果我说了或做了她不喜欢的事情，她会从这件事情上进行无限的猜想，百分只百是从恶意的方面理解我的。然后就被这无端的猜忌搞得情绪失控，然后开始极端的自怜。后来就是长久的哭泣，语言攻击，不吃饭……我举个例子，我有时和她因为她说话方式的问题有所争执，她认为我成心和她吵架，然后可以以此为借口，赶走她，为此，我非常恶毒，阴险。这种不从好的方面去想别人，经常导致了她因为一点小事而在家闹情绪。
另外我以前和她并没有像现在这样的冲突，是因为我和她沟通的方式极其类似，对尊重概念的理解也是一样的。可是自从我自己做了母亲后，接触了很多这里养育孩子的观念，开始反省自己，我自己以前婚姻中出现的很多问题就从我母亲那里延传下来的不良沟通方式和思考方式有关。所以，我接受在这里学到的健康的理念，在不断的改进我自己，去做一个好母亲，好妻子和一个快乐的人。所以现在由于观念上的不同，我们之间的冲突凸现。
我女儿还小，只有２岁，可是如果我母亲总是这样对我，我女儿肯定会受到影响。她会摹仿大人的口气，思维方式的。我不想这样。我尝试和我母亲沟通，经常被她抢白，我想她是她那个时代的产物，很难再有什么改进了。更糟糕的是，她不认为亲情和其他感情一样，是要精心维护的。所以她不觉得自己有任何的不妥的地方,不对全是我，难道我只能忍受这种不尊重，就因为我爱她，在乎她，让她和我生活在一起？
温迪
温迪：
你好！你要意识到，你母亲现在住在你的家里，她有寄人篱下的感觉，非常没有安全感。你尝试改变她的沟通方式，在她看来就是挑她毛病、看不上她，进而引申到想赶走她，这是她的命门所在。
要理解人老了之后要依赖儿女的那种无奈和脆弱的心理，她在用激烈的反击、极端的手段来掩盖她心里的不安。
美国著名心理学家威廉·詹姆士曾说：“人类本质中最殷切的需求，是渴望被肯定”，没有安全感的老人更需要被肯定。我建议你暂时先不要想着让她改变沟通方式，而是先从给她安全感、让她感到自己在美国的生活有意义、有价值做起。
不知她有什么业余爱好，领她去发展她的爱好。可以多和有老人的中国人家来往，让她交到朋友。如果她喜欢做饭，就多开party，让大家夸赞她手艺好，如果她喜欢打牌打麻将，就组织人来家里玩，还可以领她到教会或者寺院去参加活动，对于老人都很好。
平时在家里，别去挑她什么地方不对，改成夸她：夸她多能干、帮你多少忙、没有她帮忙你不知道怎么过下去，把她干的活经常挂嘴上，强调她在你们家的重要性，这样她感觉好，心情舒畅，自然就不会发脾气发到歇斯底里的地步。
她发脾气的时候，你马上向她道歉，说你做的不对，让她不要生气了。你认错了，她就没有无限扩大上纲上线的理由了。你撤了力，没有了对抗的力量，她就使不出更大的力来了。
你跟母亲讲道理只怕没有用的，要解决她的根本问题才行。你妈心里的负面东西很多，造成了她有一点导火索就会大爆发，你看看她不顺心的地方到底在哪里，是什么地方导致她不顺心。
我分析她对你的积怨主要来自于你不接受她，所以你要真正做到接受你母亲，而要做到这一点，需要下功夫的是学习完全接受自己，只有当你接受自己的时候，你才能真正接受别人。
父母都有他们的局限性，因为成长的环境造成了他们为人处世的不圆满，我们做子女的要理解和接受，并把他们看做是自己的镜子，有时候父母示现给我们的是好榜样，有时候是坏榜样，他们是来帮助我们成长的，无论以哪一种方式。
我们改变不了别人，只能改变自己。通过自己心态的变化去带动别人。以你的生长环境来说，你已经做得很好了，自己一直在寻求改变，很不容易。现在可以继续做下去，用爱来帮助自己，比如可以每天都对着镜子说：我爱你，我真的爱你，我接受你身上所有的一切。当你真的爱自己接受自己了，你周围的世界都会跟着变化。
衷心祝福！
真妮
我想你是无法理解我的意思，就到此为止！
我们讨论的是温迪和她母亲的case，而不是你的个人case。 你自己也说了“我的确没遇到像你公婆一样的父母，也很难想象”。说明你父母至少是通情达理的，那么你做为晚辈当然应该对得起他们。
我们讨论的是长辈如何要尊重晚辈，一个不懂得尊重晚辈的长辈不会得到也不配得到晚辈的尊重！ 对于一个不尊重你的长辈愚孝其实和所谓良心没有多少关系。
如果你坚持你是对的，那么尽管去这样对你的儿女吧，你就会知道你将得到什么。
太抬举我了，我上有父母，下有孩子与你一样。我所说的观点只是出自于良心。我的确没遇到像你公婆一样的父母，也很难想象，我只能说作为晚辈我觉得我要对的起生养我的父母。
你可以去看看。
祝安好。
根据我个人的经验，像这位母亲的态度对她的宽容和理解只会加剧她的神经质。这位女儿如果一味迁就愚孝母亲，会给自己的家庭和年幼的女儿留下深而久的阴影。
就以我认识的不同年龄段的人来说,他们当中肯定有与亿莲的母亲同时代的普普通通的人.但是,在他们身上我还真的看不出有类似亿莲的母亲这样的老人.同样地,中国人里与亿莲的母亲同时代的普通人也并非都这样.这说明什么?我个人认为只说明一点:一个人自身的问题不能把它都归罪于社会!
如果当事人自己或亲人,至今还是一味地认定造成这一后果的根源在于社会,那么,我肯定,持这种想法对解决你们的问题一点帮助都没有,反而会更加地纠结其中并永远对那些痛不能释怀.人是很会逃避与推卸属于自己的责任,这是一种本能.同时,人是很难自我更新的,因为自我更新会非常痛,人本能地怕痛,于是,人是越活越陈旧了.
所以,如果当事人自己或亲人真的很想摆脱过去,有一个快乐的未来,享受有生之年的好日子与天伦之乐,那就从自身上找突破口,虽说这会很痛,但是,不这样,不可能有任何改变.
从亿莲的文字里,我判断她的母亲,虽说有一定的心理疾病,但是,她还是属于具备一定的正常思维能力的人,在这种情况下,如果我是亿莲,我会引导她从自愿地改变自己做起,而并非一味地迁就她,满足她,毫无疑问地宽容她.........当然,这有一定的难度.
具备一定的心理知识与经验会帮助你恰到好处地引导这类有心理问题的人并使其趋向心理健康.
女儿是家庭的顶梁柱，上养老下养小，只有宽容体谅。理解母亲的现状，给予支持。可能的话，为母亲找相同语言背景，相同年龄经历的朋友，让她尽快适应海外生活，让她安于帮助女儿持家养育外孙。
对一个家庭来说,选择,没有绝对的好与差之分,区别之在于自己如何权衡利弊及侧重点的不同.所以,我个人觉得理智一点,眼光远一点,痛苦少一些,受益成员多一些,还有一个比较重要的就是自己的承受能力有多大.........这几项大概就是选择之时比较重要的参考因素了.
总而言之,选择可不是一件轻松容易的事.
人,只不过是人,在某些方面,能力与愿望永远是不可能对等的,毕竟,人对人的能力几乎是最无能为力的.到头来,付出了许多心血,事实上并不是象当初想象的那样,这样的结果可否能坦然地接受?同时,与之一起经受过的所有家庭成员又将会怎么?这对他们公平么?恰当么?这也是他们想要的么?
没有任何一个人可以随意地烂用别人给予自己的爱从而放纵自己并伤害他人.
如果有心理上的疾病,应当寻求专业的医药治疗.这不是仅仅有爱就可以治愈的病.对有心理疾病的人来说,若自己缺乏专业知识与经验,弄不好对病人不仅一点帮助没有,反而会时时刺激病人,加重已有的病情.我个人认为,与有心理疾病的人相处,这点要非常清楚才行!!!
这事若摊到谁头上都不好办。这是她妈妈，已到了这一步了，又不能赶走了事。再怎么Dysfuncional，还得过日子。看来Janie 是对的。
一个快乐家庭的存在与延续,一定是以其中主要成员均懂得爱,具备一定爱的能力为前提条件.否则,几乎是不可能的.
真不容易啊，佩服您的爱心和勇气。既然不能分开，只能尽量让她注意力分散一点，多走出去交往朋友，您自己也需要很多朋友来分担心理压力。
谢谢真妮的让我受益非浅的建议和大家的积极反馈意见，让我很受启发。
我母亲是我很重的一个心节，因为我爱她，在乎她，希望在她有生之年过得快乐。
她经历了她这个年代所有的痛，然后像他们这个年代很多人一样，对这些痛不能释怀，结果是她很自卑，焦虑，没有安全感，表现出来是易怒，急躁，强势.....导致非常难和家人相处，因为在家人面前，她是最真实的自我。她是爱我的，只是不知道如何爱我，就像她不知道如何爱我父亲和我弟弟一样（他们都已经走了）。我同情也可怜她，可是我觉得，能快乐是一种能力，这种能力要靠自己有意识的培养。我的改变不知道是否能对她培养这种能力有多少帮助。
另外，她是个有创伤的人，需要很多关注，宽容，理解。我自己有全职工作，有是个母亲和妻子，觉得满足不了她很多情感，情绪上的需求。她坚决反对她自己住，为此和我积下怨恨。唉，一声叹息，很难！！！
父母是根，如果那样不讲理的父母怎么能要求他们的子女有爱的传承，做到您的建议呢？
第二点是真妮姐夸大了个人的力量。温迪即使能够从理智上理解并按照您的话去做，在情绪情感上她首先自己还是个需要支持的人，她是没有办法真正做到的。
最好的办法就是有效的沟通，保持距离。 面对现实，放弃幻想。建议读一读《有毒的父母》这本书。
Follow你的观点，人都会老，但是人不需要这样子的老。很同意你说的。
估计您是个做父母的老人吧？这里发议论的多都是做儿女的，您让大家看看不同的视角，是个好事情。如何和老人和睦相处似乎已经成为某种社会问题。两种老人我都遇到过。我自己的父母，通情达理得让人都不忍，真的是一心为儿女着想，豁达开朗，结果就是得到我和哥哥发自内心的爱和好。我的GP，另一极端，一向信奉棍棒出孝子，孩子小时候丢给别人照顾，长大后却视子女为投资，从来都只从自己的利益出发，撒泼耍赖，不亲眼看到都不会相信那都是受过高等教育和做过高层的人。结果孩子们都是顺而不爱。现在连顺都勉强了。
您说人都会老，没错。但我老的时候会时刻提醒自己，孩子是独立的个体，有自己的人生，不是我们的银行和出气筒。不要总告诉自己;我把他（她）养大了，现在是他回报的时候。这不是做生意。如果有这个心，那不生孩子也罢
老人，不能为老不尊。当然，也有些老人的不合常理是老年精神病的症状，这需要儿女们及时发现和送医，别为了一个愚孝毁了自己的人生。
The issues are deep rooted --- handed down through generations, probably for hundreds of thousands of years ----- and are moralized by the so called “Xiao”.
Xiao is a great value, but is often used as a license to abuse.
The unbearable addiction to chaos, the desperate need to be a victim, and the unquenchable desire to defend oneself, and, above all, the lack of empathy, all wear a disguise called Xiao or love.
They are in many of us, too. Be cautioned, we may rub some to our kids, and pass them on.
真妮 is right it is all about acceptance. But we should focus on accepting our kids. The greatest thing we can do is to stop the cycle, and set the children free.
Our parents are adults, and they have their own destiny to fulfill.
分析一下我们这一代的父母为什么总要强势
最近看到这里好多和父母公婆有关的帖子，想插几句话。
我们这一代，70生左右的吧，好象父母公婆都不太好相处，常常是喜欢干涉我们的生活，又嫌我们不苟尊重他们，还动不动发脾气，甩脸子，搅得一家鸡犬不宁。当然不是所有父母公婆都这样，如果你碰上好的，就自个儿偷着乐吧。
我一直在琢磨这个问题，也看了不少心理方面的文章，觉得有点头绪，但是没有解决方法，大家积极讨论阿。
我觉得吧，他们那一辈人，基本上成长的过程就是49年到现在这60多年的功夫。中间社会动荡的时间总的加起来很长，特别是成分不好的家里的孩子，从小就担惊受怕，没有安全感。青年最好的时光又赶上文革，到80年代日子好了，好多人又年纪不小，只能守着自己的饭碗，望洋兴叹。所以呢，这批人的自信心从来就不够，哪怕他们嘴上不承认，心理上总有自卑的感觉。越是自卑的人就越是要掩盖。好多人就通过虚弱的强势和病态的虚荣心表现出来。大家都要尊重他们，听他们的，他们心里才好受些。而往往这样做，让我们这一代人厌烦。而我们表现出来的不耐烦和反抗，恰恰加深了他们的危机感和自卑感。这样恶性循环，往往是一件小事闹得不可收拾。
还有一个因素导致他们与我们不和，就是他们这一代好多没有和老人相处的经验。以前的医疗条件差，社会动乱，人口寿命不长是一个方面，他们兄弟姊妹众多，没摊上照顾老人也是一个方面。因为没有自己和老人相处的经验，他们没办法理解老人长期相处的时候孩子的观点和难处，就显得很不体谅人。比如我的母亲自出嫁以后就自己和小家一起过，她的公婆和父亲早已不在，母亲和自己的弟弟生活。她只有周末才去看我的外婆，但还是隔三差五的有矛盾。我的舅舅和舅妈和外婆一起生活了差不多20年，没有大的冲突。可是我妈还常常在我舅舅面前说我舅妈的坏话。我觉得这很不公平，但是因为我妈妈没有和老人自己相处的经历，她很难理解舅妈的处境。现在她也很难理解我们和他们一起生活的处境。讲情讲理也没法讲。
当然了，也有种人，当媳妇时候受了婆婆的气，自己当婆婆了就要变本加利地折磨别人，这属于心理阴暗的，不属于我这里讨论的父母。
就像好多人说的，我们没法改变他们的过去，也没法改变他们的现在，如果不想委屈的过，分开最好。可是实际上不是所有人都能做到的。比如我家，如果我让父母自己过，其实这样我们他们都要更好，但是，他们又认为是我们抛弃他们，无疑又给他们脆弱敏感的神经加了压力。可是，在一起过，常常是互相折磨。但是他们宁愿这样互相折磨，也不原意面子上不好看。对了，忘了说一点，我还发现他们这一辈人对人和人之间的摩擦倒是容忍性很高，有时候还挺享受。是不是文革里与人斗争其乐无穷的延续啊？我们小时候家里三天一小吵，五天一大吵得家庭可太多了。
无解。
叹气。
非常敬佩温迪. 在这种家庭长大, 而因为对自己孩子的爱,能有这样的觉醒.
建议找专家．这个其实和文化没有什么关系．可以研究"personality disorder"
en.wikipedia.org/wiki/Personality_disorder)
要真正接受这样一个人,对他/她有帮助而又自己能基本自保, 绝非易事. 需要有专家训练方法和技巧, 并且自己有精神放面有足够的成长.
而这一切还是未必能有用. 连佛都无法改变业力, 更何况一个也许自己都有些包袱的年轻妈妈.
在由几个人组成的一组人群里,比如一个家庭,其中人与人之间心理的相互影响的作用非常大,大到往往在不知不觉中已起了质的变化.为此,在一组心理健康的人群中,若有一位心理不正常,很大可能的结果不是心理不正常的那一个趋向心理健康,而是其中所有心理健康的人都变得心理不正常了.
1. 保护自己, 做到自己起码的心理健康,如做不到这点其他一切免谈.
2. 保护孩子.
3. 帮助父母.
我觉得期望这个女儿照顾一个有严重心理问题的老人负担过重. 更何况威胁到下一代的成长. 建议找专业的心理医生咨询.
不知温迪当初是在什么样的情况下接这位母亲过来并办了移民?如果有可能,我个人觉得还是让她在国内与国外之间两边轮流住着,对大家都比现在这样好些.
真妮的建议,我觉得看上去很好,就是不知可行性有多大?毕竟,不是每个人都可以被持久的真诚,忍耐,慈善等等感化的.温迪虽说身为女儿,同是也是一位母亲与太太,她不仅要对这位母亲负责,更主要的还要对只有２岁的女儿的成长负责,还有她的丈夫,她的家庭以及她自己的一生.所以,我觉得这样要求温迪有点不切合实际了.
温迪的母亲身为老人,经历过人生几十年的生活也该懂事了,至少该懂得什么是爱吧.如果她懂得爱,我觉得她是不会如此这般地为人行事,伤害自己的女儿及其一家.
其实，很多人早就有精神病了。十有八九来自自小的家庭环境或遗传。
我建议她带她的母亲去看看精神科医生，听听专业人士的意见。
同时也想，有多少这样的女人带着这样的态度，在这样家庭长大的问题，对待她们的丈夫。她们的丈夫真能忍啊。
做父母要意识到相互尊敬是和平共处的根基，如果不能认同这个，就不能在一起居住。一旦双方都认识到这一点，两边会都很幸福。
真相往往是冷酷的，这也是为什么很少人能够，或者愿意面对的原因。
中国人没有真正的信仰（烧香拜佛跟菩萨做生意不能叫信仰），迫于生存，彻底的物质主义（利益）主导了人际关系，不是说没有亲情，传统上孩子是父母的投资，养儿防老有养牛长大了耕地的意思，跟西方人过了18岁就离开父母不同，中国父母要永远守着自己的孩子（投资）
看你的回答使人心寒，不知你是女的还是男的。不管怎么说是生养你的父母，人无完人又怎可苛求他人更何况是父母。人都有老的一天，到时你会有体会的。
对于一个60岁的老人，她的罗马是用60年建成的。新的沟通方式，新的情感模式需要新的人格支撑。所以很难很难。
人的安全感是是很大程度是自我建立的，旁人，哪怕是至亲，能做的也不多。 就是说，很可能无论你怎么做，她都不会满意，都不会感到安心。中国人，普遍把儿女视为自己一生投资的私产，儿女不顺自己的意，马上就有资产流失，甚至被清盘的焦虑。这样的父母，你就是把自己，家人，孩子都牺牲掉（当然还有一个词叫孝顺），他们也不会满意。
对于这样的父母，我有如下建议：
1，面对现实，放弃幻想
2，坚持原则，分清主次：
父母已经进入生命的尾段，虽然照顾他们，是我们的责任，但不能以牺牲自己，尤其是下一代为代价，就是说当照顾父母和照顾自己孩子发生冲突时，需要放弃的是父母，而不是孩子。
3，父母是家里的客人，而不是指手画脚的老板，这点一定要让他们知道，承认。挑明这点不容易，但不这样就没有和谐。
4，如果用尽所以办法，最后还无法相处，当然只有分开，这样的老人是家里的负资产，孩子成长的毒药，离的越远越好。
我们经常把目光更多的放在下一代上，其实上一代也很需要我们的关心。