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怎样管教性格倔强的女儿?

(2011-03-17 17:13:12) 下一个



亲爱的真妮姐:

 你好!我一直在追你的博客,我先生也很喜欢你的书,上班坐公车都在看《用尊重成就孩子一生》。今天忍不住要给你写信,求教管教我女儿的方法。在你的书里没有涉及到我女儿这种情况,你见多识广又睿智通达,希望能得到你的指点。

 我女儿刚4岁,外人都看都说她乖巧,懂事,有礼貌,比同龄孩子成熟,她个头也大,达到5岁女孩的标准。只有家里人知道她发起脾气来是如何地暴虐。刚1岁还不会走路时,有一次发脾气使劲用头向木沙发上撞,边撞边看着我们示威,当时我们大人都看傻了,忘了马上阻止她。两岁多时能力大了,发脾气的花样也多了,曾经在马路上气势汹汹地指着我哭吼“我再也不要妈妈了,我永远也不要妈妈了”;她生气时抱着她想哄她,她死命地打我的头,有一次硬生生地把我的头发揪下来一把,让我觉得生了一个狠心的女儿,为自己伤心落泪;三岁多时发脾气不打人了,可是总要大人顺她的意,不如意就使性子,不走,不说话,怎么哄,威吓,讲道理都不管用,直逼你的忍耐底线。但是她怕她爸爸,她爸爸失去了耐心一吼她就乖乖的,姥姥厉害她也怕,奶奶和善她就不把奶奶当回事,还吼奶奶。我一直都想找个机会好好打她一顿,让她知道我的厉害,让她的坏脾气收敛一些。

 三八妇女节单位组织女同胞春游,我带她一起去。玩了一天,累了,在去吃晚饭的车上就睡着了。吃饭时,同事帮忙拼了三张椅子,她就一直睡到大家吃完饭起身要走了才醒来,上车前去上厕所,就开始不高兴了,我猜是因为她没吃上饭,就告诉她妈妈的包里有好东西吃,上了车再吃。她不说话,也不肯走,抱也不行,背也不行,哄也不行,吓也不行,又跟我耗上了。我想到一车的人都在等,心急如焚,不一会儿就看见院长来找,来哄,来抱,不行,又一会儿同事大姐来找,来哄,也不行,最后又来一大姐,直接就威胁说,下次不带你来玩了,我也婉转地说:这样子,以后还怎么带你来玩?仍然不行。我就直接抱了就走,可小人已今非昔比,抱不动了,三两下挣扎,就得放下。放下我就走,小人哭喊着追来,拽住不让走,那就再抱起来,走,挣扎,再放下,再追上来,拽住,哭喊;再抱起,走。。。就这样,挣扎着到了车上,还好,这次她没有打我。我已筋疲力尽,满腔怒火,车上的人都知道这时最好不要多事,都不来过问。女儿也知道不对,自己服软,安安静静假装睡觉,一会儿又看看我。毕竟没有吃饭,我拿出鸡蛋,小人吃了蛋黄,拿出酸奶,小人喝了,抱在腿上,也乖顺,看似这场风波平息了。

 没想到下了车往家走,小人非要我绕大圈走,我背着大包,提着大包,已经很累了,先是劝说女儿走捷径,也没办法背她了,后来干脆不理她自己走了,小人追上来,又开始重复上演那一幕……这一次,我狠着心不理她,她看出我真的不理她,就死死抱着哀求,“妈妈,我错了,我以后不这样了,求求你……”,有一段路几乎是拖着她走的,这样终于到了家,我已下定决心这次要打她,好好改改她的脾气。可是还是有点拿不定主意该怎么打,这时我想到了刘牧师教的方法,打自己,替她承担肉体的痛苦,让她产生内疚心理。打之前跟她说了这是妈妈在承受你的错,替你挨打,就像主耶稣替世人承担罪过,被钉在十字架上受死一样。可是这个方法对她一点用也没有。我用晾衣架打得左臂淤血肿起,小人都很平静地看着,之后开始玩手上的什么小东西,还问“妈妈,你要一直打下去吗?”,我说:还没打断,她说,“你要打断吗?”,我不回答,还是一下一下打,她说:“这样打下去是不行的,要上医院的”。可是她没有丝毫认错,悔改,痛苦,心疼的心。这打我是白挨了。想到这,心酸得直掉泪,这眼泪也是白掉了,小人依然没有反应。看来以前没有挨过打,不知道疼,一定要打一打她才行。奶奶已进来几次,陪着一起掉泪,喊她说:还不向妈妈认错。她还用不耐烦的口气回应奶奶,这就是一个好理由打你,讲了一番要尊敬长辈的道理后,女儿愿意接受惩罚挨打,我说还是妈妈替你挨打吧,她带着哭腔摇头说不,心甘情愿接受惩罚,小胳膊伸出来放在床上,我还没用全力地打下去,立刻就红红地肿起来,愣了1、2秒钟,“哇”地大哭出声。告诉她,以后做错了事,给三次改正的机会,再犯就要挨打,打不是为了让她疼,是让她记住这样做不对。她点头说知道了。事情就到这结束了。

 这之后我觉得好累好累,心里好冷好冷,养孩子真没什么意思,对她再好,她也不会感激你,心疼你,一切的要求都是为着满足自己。还是对自己好点吧。好好完成自己养育孩子的职分,把她养到18岁,交还给上帝,由上帝引领她的道路。孝顺你,是你的福气,不孝顺就当完成了任务,尽到了责任,不要有怨恨,不要有过高的期望。那些指望孩子养老的人,实在太可笑了,到头来只会落得满腔怨恨,心理不平衡。我不要到孩子长大了才觉悟,现在开始,就要不期盼回报地把爱分给除孩子以外的其他人。这世界除了自己的孩子还有很多需要爱的人。爱孩子,是我的职分,我会去爱她,可是我该怎样管教这个脾气倔强的女儿呢?

 盼望你的回复。非常感谢。

 阿麦

 

 

阿麦

你好!你女儿脾气大,却不是发作起来歇斯底里谁说都没有用的那种孩子,从她怕他爸爸,怕姥姥能够看出来。如果是那样,就要去看医生了。要看到她的进步,以前打自己、打人,现在都不打了,再长大一些,使性子的情况也会越来越少。你教养她的重点应该放在教她礼貌和明事理上,比如,她吼你,或者吼奶奶,你马上就看着她的眼睛告诉她:“不管你怎么不高兴,都要好好说话,对奶奶吼叫这种行为是最不能被接受的,孩子最基本的就是要有礼貌。”每次你的态度都很坚决,孩子会感受的到,她会逐渐学会控制情绪。

你平时比较宠她,所以她会“欺负”你,对你使性子。你光对她好不够,要树立权威,让她知道她的行为准则是由你来制定执行的,是在和女儿相处时的每时每刻的每一件事上教育影响她,不是打她一顿就能做到的。你找个机会打她一顿的念头不符合教育的法则,违背了所有教育都在爱的前提下,为了改进孩子的不好的行为的原则,你专门为了治她而找机会,好像在期待她犯错一样,把你自己和孩子对立起来了。

至于你打自己的做法,我更是不敢苟同,这是典型的让孩子产生内疚心理、自我否定的做法,如果你一直用这个方式,她将来只怕要出现自虐倾向或者,她从你那里学来的就是有问题就打自己。还可能学会蛮横推卸责任,反正我错了是别人挨打。

你打自己,孩子没有像你期待的那样去反应,你很伤心,可你有没有想过,她才四岁,她能不能理解你的行为?别说孩子,我都不理解。每个人要为自己的行为负责任,她不明白你是在惩罚她,国内前一阵儿还流行用敲打法治病呢!敲的就是胳膊弯和腿弯。孩子其实看得挺明白直接,告诉你再打就要上医院了。

你已是成年人,理解力足够了,我问你如果你现在看到你妈为了你犯的错误而打自己,你会扑上去跟你妈认错,叫她不要打了,还是会在心里嘀咕,妈是不是神经出问题了,有话说话,这是闹得哪一出?

通过打自己来教育孩子绝对不是正常的交流方式,你不是主,主的做法你简单拷贝是不对的,得深入理解其内涵才行。

规定她犯了错误,给她三次改正机会也不适宜,发现她做错了,立即指出来,立即纠正,如果她不配合,你可以用关停止眼下的活动三分种等方式处理,如果错误性质非常严重,你实在控制不住想要打她,可以打她小屁股一两下,一定要在当时当地,让她很明确地知道她做错了什么,而不是简单地“你要听话,你不听话我就打你”或者“再叫你闹人,闹人就打”之类的。

出去玩那次,你们吃饭的时候,她已经睡一会了,你可以叫醒她,问问她饿不饿,要不要吃了饭再睡。我女儿小时候一饿了就大哭大闹没完没了,怎么哄都不行,给吃的也不行,后来我发现她不能饿,就格外注意,在她饿之前一定给她东西吃。你要留心看她在什么情况下发脾气,如果是生理原因,可以设法避免。

那天你回来的路上,她要走远路,是孩子的好奇心驱使,你当时就把你的感觉告诉她:妈妈很累了,走不动了,我们可以明天休息好了再来走。或者问她是否愿意帮妈妈拿一个包,如果她能拿,那么可以走那条路,让她背着包走一段路试试,感受一下你的感觉。教她怎么去替别人着想,让她明白你为什么不同意她的想法,她很聪明敏感,会理解的。

孩子闹,是自己的意志得不到实现的表现,这个时候你要和她耐心谈,看她想干什么,而你为什么不让她干,让她想一想她怎么样表达自己的想法才能让自己的意志得到实现。

母亲对孩子的爱是无条件的,谁都有因孩子闹人而沮丧的时候,但是孩子带给我们的快乐和圆满已经抵过了我们所有的付出,养儿防老这种想法真的别去想,那就是有条件的爱了。

总之你自己理智从容,不被情绪拖着走,不溺爱,孩子会慢慢学会正确地表达自己。

 真妮

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评论
蔡真妮 回复 悄悄话 回复饶恕的评论:
我给你的悄悄话你是否收到?
蔡真妮 回复 悄悄话 回复ILOVEKIDS的评论:对,我家三猪也是,打断他让他很不爽,我每次出门前都提前告诉他,给他一个缓冲的时间,要睡觉了也是,提前告诉他,就没有问题了。
ILOVEKIDS 回复 悄悄话 我感觉就是方法不对路,母女俩硬碰硬地干,一定会有这样的结果. 自从我回国以后,就常感概很多妈妈的方法太简单和单一. 我有时甚至觉得带孩子都是一种娱乐活动,不必那么严肃. 比方说像喂饭这件事,很多妈妈就很头疼,甚至为了吃饭还要打孩子.这饭吃的,实在是很残忍, 我和我奶奶学了一两招,百试不爽. 连哄带娱乐,一顿饭很快就吃完,喂完了.

还有,要注意孩子发脾气的原因, 对症下药.我女儿两岁的时候,每次出门就要闹,不是一点点地闹,是拼了命的那种闹. 我也很火,不是一点点火,也很纳闷,慢慢发现是因为出门时,会打断她正在干的事, 让她觉得她是被摆弄了,很不爽. 所以,我在出门前,会提前告诉她我们要出去,然后伸出五个手指头,要她挑她要几分钟后走,她一定挑最大的数. 但两岁的小孩对几分钟毫无概念的,我只等几分钟,意思一下,走人.中国的老人往往觉得和孩子商量,多此一举,但是我越来越觉得让孩子参与决定,很重要. 从此以后,出门这件事就摆平了. 我把这个心得分享给了周边的朋友,效果是惊人的.
其实都不是生下来就会带孩子的,带孩子的同时,我们也在提高自己.
饶恕 回复 悄悄话 回复蔡真妮的评论:
不客气,谢谢你的肯定。很喜欢你的博客,也喜欢你的观点。因为我们的人生观基本相同。
海栗子MM 回复 悄悄话 这什么乱七八糟的, 这妈也够变态的,又是个信教的,不奇怪
xueyuanlin 回复 悄悄话 这孩子可能身体不好,不是饿了,就是累了,所以脾气大。得调理。当妈的也不能无限制地忍耐。
x潇潇 回复 悄悄话 孩子的脾气是你宠出来的。
nikko88 回复 悄悄话 孩子已经4岁了,威逼利诱都不是可行的做法。打只能对很小的孩童作警告性的提示。。譬如,他们做了十分危险的事,而有必要立刻停止他们。用打骂来恐吓是没有正面作用的。
妈妈进行自虐和GUILT TRIP更加是下下策。

孩子永远是父母的一面镜子啊。。。
这位妈妈请先好好处理自己的情绪问题。
要看医生的不单是你的女儿啊。

如果做父母的没有正面的处事态度,孩子不能学懂如何跟别人相处,也不能应付情绪的不安。如果你可以冷静下来,孩子还是不受控制,那她可能有其他的问题了,要给医生评估一下了。
美好的变化 回复 悄悄话 刘国雄牧师写过一本书,的确提到他实在无奈下自己打自己给儿子看,可是前提是儿子已经是十几岁,他能够理解到父亲此刻痛哭无奈的心情,可是一个四岁的孩子,的确还不够成熟到可理解这么复杂的情感。
ttjjmm88 回复 悄悄话 佛菩萨乘愿再来,末法时期救度有缘人!

他是澳洲东方华语电台的台长,原来,他只能通过把对方的气场放在自己身上这个方式来帮人家看病,后来,观世音菩萨给了他“特异功能”,让他能够通过“看”的方式来看到对方的生肖图腾,从而精确地看出对方的状况,不仅仅是身体的状况,就连对方在想什么,他也能感应得到;不仅能看出人间的事情,就连天上、地府的情况,他也能看出来;不仅能看今生,连前世、后世,他都能看出来。而且不收取任何费用。

台长说:会算命还不够,关键是能改变命运。

台长传给我们的法门,就是让我们能改变命运的法门。

通过修心、念经,我们可以改善身体状况、改变人的性情、改善家庭关系、工作顺利、运程提升……用台长的话来讲,就是:观世音菩萨的法门,就是让大家在人间身体好、工作好、家庭生活好……

想看图腾,想询问工作、学习、事业、婚姻、姻缘等,可以发邮件咨询或打电话联系卢台长。请一定提供属相及出生年份,如果想问亡人的,请提供亡人的名字。每个邮件里只能问一个问题.
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1、《玄艺综述》节目(看图腾)
星期二、四、六 晚上5:00—6:00
2、《玄艺问答》节目(不看图腾)
星期五中午 11.00-12.30
星期日中午 12:30—13:30
3、《白话佛法》节目(不看图腾)
星期日中午 12:00-12:30
蔡真妮 回复 悄悄话 回复饶恕的评论:你说得太好了,专业人士果然不一样,我觉得很多概念变得清晰了。以后如果再有类似的问题,我要多向你请教。
饶恕 回复 悄悄话 另外,尊重的意思可不是什么都顺着孩子。尊重的意思是,让孩子的自我得到保护。比如:吃饭。孩子不情愿来吃饭,要玩。家长可以说:你可以选,现在吃饭或者不吃,但如果现在不吃,等一下就不可以吃了,因为大家的午饭时间过了,要做别的事情。如果孩子坚持不吃,家长表示尊重,包括等一下没饭吃时也不要给予任何的东西吃,这是尊重孩子的选择。等孩子觉得饿了,还是要支持孩子的选择:不吃。一直到下一顿饭开饭。最不好的做法是强迫孩子吃饭。另一种做法看上去差不多,但也很不尊重孩子——孩子选择了不吃饭,等他饿了,马上就给他饭吃,然后开始数落他:你看,不吃饭,饿了吧,下次要好好吃!结果是:下顿饭他仍然不肯吃——一是因为他半当中吃了东西不饿,二是他觉得他已经失败于自己的选择而家长总是会来帮他收拾残局。所以尊重孩子,是尊重他的选择的同时也尊重他的承受能力与认知能力。
饶恕 回复 悄悄话 同意大家的说法,这个妈妈方法不对。但不同意大家的认知:这个孩子太强势。以我对孩子教育的专业知识来说,这孩子已经弱到一个地步,只能靠发脾气来抗争了。3-6岁的孩子,需要学习并认识自己的能力,在她的个人能力得不到认可和鼓励的时候,她就会很失望,这种失望严重到一定地步的时候,她的情绪是不能很好控制的。这妈妈没有提及平时一家人对孩子的教养方式,但我可以从字里行间猜测,家里的大人们对她是无微不至的,如果桌上有一杯热水,大人会替她拿走,并说:这个烫;如果她拿一支铅笔走来走去,大人会把铅笔拿走,并说:这个危险。这样对大人来说是最自然不过的,但对孩子来说,这是非常贬低她的能力的,因为这些举动之下只有一句潜台词:你不能照顾你自己。所以她常常不喜欢这样的话语。所以,不要试图拿走那杯烫水,如果你自己事先没想到孩子会去那里;不要拿走她手中的铅笔,如果你事先没有告诉她这样做会有麻烦。这孩子已经被挫败得只剩下反抗了。但幸好她还能反抗,但如果这样的家庭氛围一直持续到她5~6岁之后,她会变成自卑的孩子,觉得自己什么都不能做。并且情绪可能会更糟:沮丧、失望、自卑。如果这引起情绪持续到青春期,她将会是个问题孩子。所以,比较常用的专业做法是:凡事都预先告诉她真实的情况,有时候她不听,就要家长有控制地让她所作的事情的“自然结果”自然地发生。比如:孩子不听妈妈的话,不肯穿衣服,结果冻着了,难受了,她才会明白原来妈妈的话是对的。我的孩子四岁时也这样“瞎闹”,我那时也不明白这些道理。到他7、8岁了,有一天他自己穿了他想穿的衣服就要出门,我一看太少了,刚想叫他换,却又停住了,我想我跟他斗够了,让他去试试寒冷是什么意思!结果我那天去接他,他第一句话就是:我今天上当了!蛮好多穿点衣服的!冷死我了!从那以后我没再操心过他的穿衣问题,他会每天出门前看天气,然后选衣服。这样就没冲突了。现在我学了儿童教育,是加拿大的儿童cousellor,我发现孩子们都有这样不被尊重的现象,因为他们看上去小嘛,不论哪国哪族的人都会有这样的parenting style。所以,表现只是冰山一角,水面之下,深水之中,是情绪、认知和自我。而要解决行为问题,必须从孩子的“自我”开始,要保护尊重孩子的自我,然后教给她认知的方式,然后她会懂得如何控制情绪,然后行为不治而愈。
zWiserman 回复 悄悄话 问题核心是:


妈妈

"惯"
孩子
啦!
MRR 回复 悄悄话 打自己的做法其实是自虐,也很荒诞。
Alldayallyear 回复 悄悄话 我觉得这个妈妈虽然看似柔弱,其实从她打自己的事上就能看出也是个厉害的主,再加上家里的爸爸,奶奶都强,所以在这样的家庭环境氛围下,小孩也学会了树立起强势的一面。

我觉得教育一定要从实际出发,不要虚拟假设的去教育孩子,孩子很聪明的他根本不吃那一套。教育归教育,爱归爱,要分清楚才不会迷失自己。
紫蝴蝶0 回复 悄悄话 有些孩子生来报恩, 有些孩子生来报仇。
对于你的这种无可奈何的状况深有体会。因为我的女儿就差不多如此。真的很窝心。现在她大了,彼此尽量少接触才不会有矛盾。 真的找不到一个简单的办法或是按照别人的路子就行得通的。
callmesir 回复 悄悄话 我这么大了我妈看着不顺眼就要动手打呢,把孩子让我妈带几天就行。
秦伯 回复 悄悄话 嘿,三岁看到老。。。。
蔡真妮 回复 悄悄话 回复mizi的评论:这位妈妈很溺爱孩子,孩子没问题,性格比较犟而已,她闹有限度,会察言观色,是妈妈的方式不当。
小飞马和一只小羊:谢谢你们的长评,我会转到新浪博客上去,让这位母亲看到你们的建议。
翠喜、kuangshi:我也是第一次听说打自己这种教育方法,不过在新浪博客上还有网友留言说他小时候犯错他妈给他磕头,还拿刀比着自己要自杀。世界之大,无奇不有。
mizi 回复 悄悄话 真妮,我怎么和楼下的网友一样的感觉,这当妈的是不是有病啊?哪有这样自虐来唤醒孩子的“良知”的?多大的孩子啊。

不过从她描述的孩子的情况来看,你觉得这孩子正常吗?这么小、这么不讲理的,如果不是家人过分溺爱引起的话,那孩子应该是有问题的。你说呢?

咱非常不厚道地庆幸一下,自家的孩子看来是太“省心”了:)周末快乐!
小飞马 回复 悄悄话 不知道这位姊妹是不是真的信主,在圣经里有很明确的教导,用棍棒管教孩子是爱你的孩子,而不管教他是你在恨恶他。但这个管教不是发泄你自己的情绪,不是出于你个人的理念价值观,而是顺服神的原则。在孩子越小的时候越容易给她建立底线,比如尊重父母长辈,比如不能说谎,偷窃等等。你的孩子从小没有树立这种底线,等她长到青少年以后你就更没法管教了。绝对她做错的事要让她当时就承担后果,受到惩罚,而且要挨打之前简短的告诉她为什么要挨打,打就要打到她真正痛悔的眼泪出来,让她记得住。及时打是因为孩子的生理特点,她也许2分钟后就会忘记发生了或做了什么。千万不能因为你女儿死死抱住你哀求就心软了,她这只是害怕受到责罚,而不是认识到她做错了什么事。如果你就此放手,只能助长她学会说谎,察言观色,阳奉阴违,遇到好欺的就欺欺,不好欺的就哄哄。你女儿已经学会了父母姥姥奶奶的不同态度。其实父母有底线,孩子会更比你要什么就给什么更有安全感。
我也在学习中,在“活水”网站的讲道宝库里有系列讲座“如何教养儿女”,收获多多。
千万别再打你自己了。
一只小羊 回复 悄悄话 人为引发内疚感很愚蠢,会让对方怨恨,因为你是在强迫别人服从你的意志。这是什么误人子弟的牧师啊。何况,耶稣钉十字架不是叫人内疚,而是完全自愿的,完全是两回事。这位姐妹完全是底线太低,没有清楚的规则,也没有实行。比如,看孩子哭了又心软了,说妈妈替你挨打吧,这不是宠坏是什么呢?长此以往,孩子更不会听话也不会有同情心,反正我做错了挨打的是别人,跟以前的封建小皇帝一样,他们何曾同情理解过替自己挨打的太监?
kuangshi 回复 悄悄话 同意真妮的话,打自己的做法其实是自虐,会对孩子产生不良的影响。
翠喜 回复 悄悄话 这妈妈有病啊,孩子犯错误不打孩子打自己,还真头一回听说。
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