真妮的咖啡屋
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真妮姐姐:
你好！关注你很久了，这件事也困扰了我一年了，鼓起勇气和你说这些，丢掉我所有的顾虑，不是怕别的什么，只是怕你觉得我不孝。
事情是这样的，我和我男朋友恋爱快十年了，因为我们是高中就开始了，所以很久都不敢让家人知道，去年开始，我们觉得该让父母知道了，我们都二十四五岁了，但是从08年开始和他家人接触，让我很不舒服，我是抱着要孝顺的心去的，这一点真妮姐姐能相信我吗？这种事情刚发生的时候我都是以为是我错了，然后让自己不要不舒服，但是这次我真的忍不下去了，这样下去真的会结束我们辛辛苦苦经营的感情。
男友兄妹四人，他是老二，姐姐初中后上的中专，这个当时是不花钱的，姐姐毕业后，男友上大学是姐姐供出来的，现在男友供小妹上大学，还有一个妹妹高中没有毕业就去打工了。这是他们家的情况。
我家情况比较好，爸妈有自己的生意，我从小在姥姥家长大。姥姥姥爷都是知识分子，我从小没吃过苦，但是因为家人都比较优秀，对我要求很严，是典型的内心自卑外表骄傲的孩子。
让我烦恼的事情是和他妈妈接触后才发生的。男友开始工作以后，小妹妹所有的开销都由男友来出，第一年还好，是高中，到上了大学之后每年学费和开销要2万左右，这些我都没意见，但是那年年底，男友说要给他妈妈买金项链，那个时候我们已经没什么钱了，我很生气，问他为什么要花这么多钱买这种没用的东西，刚开始，男友说他妈无意间说没有金项链，后来看我生气的厉害，又改口说他妈没要，是他自己想给妈妈买的，那次我是劝了自己很久，才让自己平复的。
过年的时候，男友给他妈5千块，我没说话，过年给父母钱我是认可的，但是真妮姐你知道吗，过完年男友身上只有买车票的钱了，我心疼却也生气。结果我们回到工作的地方刚喘过气，五月的时候，手头上刚有点余钱，他妈又要装修房子(现在才知道所谓的装修房子就只是安装了两个马桶，一个太阳能热水器），男友的说辞是“我妈没跟我要钱，是我自己要给的”，9月份小妹大学又要交钱1万2，不怕你笑话，我一年才存这么点钱，刚工作，还是文职。前几天，他妈催他要和我家人见面，我想见就见呗，就问了我妈，我妈说这么快，我要赶紧挣钱给你买房子，我说，不用你出钱，没钱就先租着呗。第二天他给他妈电话，他妈说结婚是你自己的事，你自己准备钱。（我们那里亲家见面家乡风俗是要给1万1，叫万里挑一），我听了真的很不舒服，他们家穷，我知道，我从来没想让他家人出过钱，但是这么说出来我真的是心里接受不了，如果这笔钱要男友出的话，他又要只剩下回来的车票钱了。从男友工作到现在，他没存下一点钱，好不容易去年9月份交了小妹的学费后存了点钱，要是见面的话又要没了。
让我困惑的是每次他妈他出这种要求，男友都要跟我说，明明知道我会生气，他还是会说，我一生气说了他妈不对的话，他就反过来和我吵，再哄我。
前段时间因为心里太压抑，我开始接触心理学，突然之间我发现我和男友之间有一个让我不喜欢的模式：每次他妈提出的要求，他其实心里也是生气的，因为自己的情况自己最清楚，但是男友被他妈妈调教的很孝顺，甚至有点愚孝，从不承认他妈有错，所以他就告诉我，因为我脾气很直，有气从来憋不住，让我把他心里所有的不满发泄出来，然后再以孝子的身份来说我。（不知道我想的对不对）
和他妈接触了之后我一直很压抑，现在又出这种事，甚至让我开始退缩，很怕以后会一直过这种生活，怕的不敢想结婚的事，但是他妈提出来了，我现在真的不知道该如何走过去，真妮姐，帮帮我吧。
丁丁
丁丁：
你好！读了来信，我不觉得你不孝顺，只是你和男友的出身不同，考虑问题的角度不一样，这件事情里每个人的出发点不同，没有什么对错，包括男友的母亲，都没有什么错。
你别想着可以改变别人，要么就接受，要么就分手。
你男友的个人条件一定不错，但是他的家庭出身也是他的一部分，这是个whole package，你接受他，就得接受他的家庭，否则你应该去找和你门当户对的、经济条件好的人。
从你男友的角度看，帮妹妹不等于是孝敬父母，他对于父母还想尽点孝心，尤其在漫长的贫困生活、艰难的求学生涯结束以后，自己终于有能力让母亲享受一些的时候，这可能是他多少年的心愿了。世事无常，谁也不知道父母能活多少年，不能说等到经济完全宽裕了，再去孝敬父母。你男友是用心在做这件事，你是用理智在看这件事。你想不到他们家曾经为他读书花了多少心思，母亲为了家庭吃了多少苦。
人和人之间无论多么亲密的关系，都要有心理界限的，不能越界，否则就会出问题。
其实你们现在只是恋人关系，他的钱想怎么用是他自己的事情，你并无权干涉，他给妈妈买金项链，即使是借钱买，也与你无关的，如果他钱花光了，生活费要你出，那就是另外一回事了。
如果你们现在已经同居，钱都混在一起花，那么我想你们应该在经济上分开，他给他家里钱供妹妹都是他的事情，他兜里没钱了你给他那是你的情意，你们之间的事和他和他家的事儿不要混在一起，至少在结婚前如此。你想和男友在一起，见面礼由谁拿你不要管，不要把他的钱当做是你的钱。别和他吵闹，尤其不能攻击他母亲，他必然要回击你，越吵越离心离德，感情就越来越远了。你怀疑男友每次都要通过你发泄对家里的不满，我不觉得是这样，他是不敢不告诉你实情，不讲你知道了更要火大。
如果你们要结婚等到他妹妹大学毕业之后再结。也不要让你父母为你们买房子，暂时租房子住，两个人一起奋斗有目标有奔头也有成就感。
婚后可以把对方工资的一部分，比如十分之一，挣十万拿出一万来，当做是孝顺基金，由男友支配给家里用，你就当他的工资只有九万。他妈说结婚不管，一方面是真的管不了，另一方面可能儿子现在的经济条件在她眼里是可望不可即的，会觉得他每个月都可以赚到那么多钱，怎么还会要父母帮呢？
其实就他的情况而言，这几年他妹妹上学，经济紧张些，总有上完的时候，那时候自然就会宽松很多。男友家人丁兴旺，又有凝聚力，以后家里有事，孩子们都会出力，不会让你男友自己承担，你想开些，没有必要现在去计较。孝顺的人必定发达，他在工作上表现好，工资涨了给家里的那点不在话下了，眼光放远一点。
施比受有福，能帮助家里其实是儿女的福气，你父母虽然经济上不需要帮助，但是年纪大了，生个病什么的也需要你和配偶出力，平时你们帮他家多，关键时候他也会投桃报李，全力以赴。
这件事就看你怎么去想了，你想得开，就在一起，看不开，趁早分手。婚前睁大眼，婚后不埋怨。
祝好！
真妮
不过，我自己是不选这样的人结婚的，也不允许我女儿（长大后）选这样的男友结婚。牺牲太大，为了什么呀。还没有结婚，就和男方家要经济上同甘共苦，结婚后，就更成了一家人了。结婚是因为相爱，但不是救济和慈善事业。做这种牺牲毫无意义，且不说，男方家中并不会感激，要感激也只是感谢他们的儿子。为什么这样说呢，男友不给钱的话，他会内疚死的，这就说明他欠他家人的。绝不能和一个欠债的人结婚，因为一旦联姻，两人就是一条船上的人了，理应共同支付债务。别犯这种不懂得自我保护的错误。
20年前，把门当户对当做婚姻的前提条件是耻辱的，我为了逃脱母亲的严厉管教，稀里糊涂地就下嫁到老公家。我母亲认为，能够孝顺父母的人，也一定会对老婆好。可是事实上，在我们以后的生活中，他无论在经济上还是在感情上，永远是把他的父母排在第一位的。如今他发达了，这一切仍未改变，现在他宁肯和我们母子天各一方，也要留在他的养父母（虽然他们对他的身世严格保密，但他是知道的，只是杜绝我提起此事）身边，直到给他们养老送终，即使家里有保姆。我不在乎他给养父母钱，但是我不能容忍他在感情上厚彼薄此。
门不当户不对已经足以把你从白天鹅蜕变成丑小鸭，如果像我这样再加上老公的mother con,那你的灾难就更加深重了。mother con(stands for mother complex?)是我在日本时得知的，它其中的一个意思是指男人对母亲无条件地言听计从，这可能和我们的愚孝接近吧。mother con的丈夫，对自己的家庭有巨大的破坏力，所以作为一种社会问题，在日本已被提起多年，目前已是尽人皆知的了。在日本，未婚女性是绝对不会考虑mother con的男人的。
丁丁的问题可能有两个，一是门当户对，二是mother con，两个问题是有一定关联的。我觉得真妮说得对，不要指望改变他。他也许是个好人（世上有几个可以称得上坏人的？），但他对你是绝对不合适的。
If you were my sister, I would so strongly urge you not to go further with the relationship. It is not a matter of right or wrong, it is your life and his life as well, for the would-be family would be your family alone, not his. His family will still be his mama's. Knowing from your lines that the relationship is already more than what you revealed, yeh it is not easy to sever now. But consider eight years vs. eighty years to come, do not suffer for something your heart already tells. Do not worry that you may not find a better one, for the chances are there either ways. And that is the hope, besides you aleady know what is your bottomline. Have some confidence. Best wishes.
同质疑！其实，你平时帮助的人，关键时候基本是指望不上的。而关键时候帮你的，多半是你想不到的人。这个首先讲究个缘分，有些人你有施的缘分，有些人你有受的缘分，很难统一。其次，也是个能力和人品的问题，常常坦然接受甚至要求你付出的人，多半，没有能力也没有意愿回报你什么。不反对帮助人，也相信万物互相效力。但是如果你感觉很难受，就拒绝，能全身而退，也是个不错的选择。千万不要付出了还指望回报，趁早死了那份心，免得N年之后只剩下绝望了。
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这又是谁定的？
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这规矩谁定的？
你好大口气，他妈妈一次要一二十万美刀你也给吗？如果远远不到这个数，你婆婆也不能算太过分。
同意！不像我，已经结了婚，孩子又小，只能忍着，不过，我尽量对自己好，别指望老公心疼你，他心里只有他家人，和你结婚只不过是让他妈放心，要不怎么会有租个女友回家过年这种故事呢。
我要是结婚前知道老公愚孝，我不会和他结婚的！
我们中国人就是不喜欢讲出来， 各自在自己脑子里想来想去， 意见越来越多，最后总爆发， 不好。
这位妹妹要是能找到比这位更好的， 那就分手， 找不到更好的愿意单身也行。
问题不就是没找到更好的又不愿意单身又有这个经济问题， 如何处理吗？
我们很多人总是不是想着有问题解决问题， 生活婚姻中就是各种问题不断， 如果面对解决是最重要的，而不是埋怨。
丁丁妹妹找了别的男人说不定又有其他问题，哪有十全十美的男人呢？
只是把。。。。。第一行的“十几年改成”二十几年就行了。不要怪任何人，是你自己不合适他。我是这样想的。
kellyinternational 评论于：2011-01-23 10:40:06 [回复评论]
这位善良的妹妹，看到你就像看到十几年前的我。
我完完全全经历了同样的事情。
现在，我愿意和你分享我的心得。
如果你能爱一个人超过你自己和你的家人，那么这种事情是可以容忍。但是一旦再也不能，那么这种事情就成为婚姻中的雷场。
许多心理习惯，一旦形成，很难改变。比如他要你做的牺牲和让步。比如他家要求你做的付出和贡献。我不同意真妮女士指出的这种状况可能因某位家庭成员的状况改变而会往你希望的方向发展。在消费方面的要求，对任何人都只有往高的趋势。这种支出的矛盾，将来总会让你面临痛苦的选择。
我会劝你现在了断这次感情。如果做不到，记住两个原则，就是父母双方要一碗水端平，他是爹生娘养，你也是。还有就是要有一个消费支援底线，并且两人要清楚。
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看了这段我忍不住想笑。你当这是做买卖那？工资的十分之一买孝顺，十分之九买老婆的高兴。
我完完全全经历了同样的事情。
现在，我愿意和你分享我的心得。
如果你能爱一个人超过你自己和你的家人，那么这种事情是可以容忍。但是一旦再也不能，那么这种事情就成为婚姻中的雷场。
许多心理习惯，一旦形成，很难改变。比如他要你做的牺牲和让步。比如他家要求你做的付出和贡献。我不同意真妮女士指出的这种状况可能因某位家庭成员的状况改变而会往你希望的方向发展。在消费方面的要求，对任何人都只有往高的趋势。这种支出的矛盾，将来总会让你面临痛苦的选择。
我会劝你现在了断这次感情。如果做不到，记住两个原则，就是父母双方要一碗水端平，他是爹生娘养，你也是。还有就是要有一个消费支援底线，并且两人要清楚。
阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家穷亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。
一般婆婆在结婚前都说她有钱，结了婚才变脸呢！你这位准婆婆现在就这样， 还有你的准老公的态度， 请你三思！！！
我们都是很普通的人， 都要面对柴米油盐过日子，请你好好看看小说： 婆婆来了， 双面胶，
再做决定！！！
昨天的偏激之言， 请原谅！
从你的字里行间,看得出你是个心地善良又单纯的女孩.正值二十四五岁的你在结婚一事上碰到了困惑,你不知怎么办好,对吧?你能在网络里寻求解惑,是个好办法.网络里人们的发言会开阔你的视野,帮助你判断.
如果你是我的妹妹,我会劝你先暂且把结婚一事搁一搁,再多花些时间了解你的未婚夫及你们之间的感情为上策.
为什么呢?
你们恋爱快十年了,这么长时间,理当足够地了解一个人,感情基础也理当足够坚固了,但是,这是一种可能,同时,还有另外一种可能.
因为,对我们每一个人来说,若想真正了解任何一个人不是由时间长短决定的.
所以,从心理的角度,我给你二点提醒:
1:你是否真正了解你的未婚夫及他对你的感情么?
从你的叙述里,我至少看出一点,他对你不够诚实,有点欺骗行为,比如这句------
男友的说辞是“我妈没跟我要钱，是我自己要给的”
也就是说,他可以为了他家里的人而欺骗你.
婚前如此,婚后又将会怎样?!
2:每个人都有一个心理习惯,那就是明明对一件事感觉不好了,可还是随着之前的习惯不愿意从一个新的角度再去了解,结果判断错误.
另外,给你提两个建议:
1: 婚姻大事上,你自己一定要有主见,你要结婚一定是你愿意结婚,而不是满足其他人的要求,比如你男朋友的母亲,她没有任何权力要求你结婚.
2: 婚姻一事,多听听你自己父母的意见,或你信任的长辈的意见.
同意伊梵的意见。未来婆婆这种态度你可得小心了。儿子孝顺是应该的，这话不错，儿子是好儿子；但是儿子要结婚，指望父母关心，在力所能及的范围内给予资助表示祝贺，那也是人之常情；不在乎钱多钱少，在乎的是这份情和理。当妈的一句“结婚是你自己的事”推得干干净净，让人觉得无情无义。她家房子装修的时候，怎么不对儿子说：“装修是我自己的事？”呢？纯粹是双重标准。蛮不讲理的父母养出孝顺儿女的事很常见，儿子好有时并不等于当妈的教育得好。经济条件不好可以克服，了不起少花点钱，只要两人感情好，能干，没有过不去的；但是婆婆人不善良难缠，以后是大患。结婚前想清楚一点。除非你有薛宝钗的本事，降的住人又不露痕迹；或者干脆喜欢“与人斗其乐无穷。”那另当别论。总之，婆婆这句话绝对是下马威，是试探；你的反应给你们今后的关系定下了调子。替你捏一把汗，好自为之吧。
男方的妈妈很不上路，一方面搜刮儿子的钱财，一方面对儿媳一毛不拔，人家女儿也是父母辛苦养大的，也需要面子和尊重。如果接受这个现状，女孩婚后有的苦头吃。
我建议女孩或者早早了断，趁还有青春重新开始新的生活。如果放不下这十年的感情，经济上要有明确说法，千万不要用娘家钱财去贴补婆家。
婚前财产一定要分开，这还没结婚呢，他爸妈还不是你爸妈，现在还轮不到你来孝顺。如果他只是自己的工资，那么现在你得提醒他学会量力而行。如果还没结婚就先用女方的钱孝顺男方父母，那么女方就得好好想想这种关系还要不要继续下去了。你能受得了一年两年这样，能受得了一辈子这样么？将来结婚买房生孩子，什么不得花钱？
而且两边父母都得孝顺，凭啥要啃你爸妈的老，倒贴婆家？
唉，说到底，还没结婚，女生还是要矜持一些，别老上赶着当人家的媳妇，弄到最后把自己的选择余地都堵死了。
自尊，自爱，自立，很难么？
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抱歉，上面你啊你啊的，说得当然不是真妮了。