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新书《用尊重成就孩子的一生》出版后，我陆续在博客上选登了几篇文章，其中有《夸奖孩子的基本原则》。一文。登出不久，接到一位加拿大老朋友的电话，她说：你怎么不早点写这些文章呢？我要是早知道这些原则，就不会在教育孩子的时候犯错误了！”
我说你在教育孩子方面一直是周围朋友的榜样，哪里还需要看这些文章？这么说不是客气，这位朋友对待女儿真是全心全意地培养，她女儿从小到大一直都出类拔萃，学业成绩优秀不说，既有爱心又富有进取精神，大学期间几次到非洲去做义工，帮助那儿缺医少药的儿童。原本她学的是药剂师专业，接触了很多病童之后，她改变志愿要当一个儿科医生，好为孩子们解除痛苦。
朋友接过我的话说：“我说的是真的。你在文章中提到，中国父母常常喜欢在人前夸别人孩子，贬低自己孩子，这是最损伤孩子自尊心的做法。想让孩子有自信，一定要在人前表扬他，诚心诚意地把孩子性格中的闪光点，行为上、习惯上让人欣赏的地方提出来，让孩子感到你为他骄傲。可我们的文化就是当面要说别人的孩子怎么好，对方夸我们孩子的时候，父母要谦虚地否定，说不行不行，还差得远呢。
女儿小时候，我一直都是这样做的，没觉得有什么不妥。等到女儿上大学以后，有一次聊天，她说：‘妈，好像我小时候无论怎么做，都不能取悦与你，你总是对我不满意。’
我听了以后急了，说：‘哪有的事儿，你各方面都很出色，我很为你自豪啊！’
她回答说：‘可是你总是在别人面前说人家的孩子有多好多好，哪里都比我强。’
‘我那不是客套话嘛！妈妈心里当然知道你很好，比别的孩子优秀，可我不可能当面说你比人家的孩子强啊！何况人家的父母不也表扬你吗？’
她点点头：‘是，可孩子最看重的是父母对自己的评价。别人的父母说我什么我不在乎，我就在乎你怎么看我。我现在可以理解这是中国人的表达方式，但是我小的时候不懂这些，就觉得我自己做的不够好，妈妈总是不满意，别人家的孩子都比我强。’
我听了很难过，长叹一口气说：‘怎么会是这样！还好，你终于长大了，能够理解了。’
可是女儿回答：‘妈妈，不是我现在理解了就万事大吉了，这是留有后遗症的！现在我无论做什么，都不是以我自己的能力为标准去尽力而为，而总是要和周围的人比，这种思维方式剥夺了我很多的快乐。我知道这样不对，但是下意识地就会去比。我分析自己，就是小时候总感到别的孩子比我强，总拿别的孩子为目标造成的心理定势。妈，你可是给我心理造成了永久伤害了。’
女儿虽然是开玩笑说的，但是给我很大的震撼。女儿从小到大，我一直都试图以我理解的最好的方式去对待她、去培养她，现在我认识到，事实上有些方式对于她却并不是最好的。”
朋友的一番话，也让我深思。父母看似不经意的言行，都会给孩子带来深远的影响，做父母要慎而又慎才行。
所以教育孩子常会让家长陷入“两难”，所谓“爱之深责之切”尺度还真不好把握。
要看怎么去定义生活、幸福这些概念了。
文中的孩子希望自己能够心态平和，她做不到，所以才反思问题出在哪里。如果孩子自己觉得父母的批评是鞭策，是动力，那就不成为问题了。
也许受家长批评的孩子因为要努力证明自己，所以变得优秀。
父母对孩子在任何情况下都不应该表示出否定的态度。当着孩子的面拿他和别的孩子比较，说自家孩子不好肯定不对。
至于如何夸孩子，我专门写了一篇，很重要的一点就是表扬要具体，哪里做的好，而不能是泛泛的;你最棒，你最厉害之类的。
真妮，我的理解对吗？
Guess what, when their kids are grown up, they will find the truth and that truth might be 100 times painful than they felt when they were young.
It looks like it's so fancy and eyes catching now when someone uses some individuals stories(especially we don't even know the background and whole pictures behind those stories) to compare Chinese and American cultures and draw a conclusion, it is rediculous.