真妮的咖啡屋
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真妮姐你好！
一直都很喜欢你的文章，但是从来没有留言。
今天想请教一下和母亲相处的问题。
我十几岁跟随父母出国，已近 20 年了，没有兄弟姐妹，他们基本还是保留中国的习惯比较多，我大概一半一半吧。总结一下和我母亲相处的主要问题如下：
第一， 控制欲极强。特别是在小事上，基本上所有她要控制能控制到的任何小事，比如吃什么饭，休假去哪里等等。这些倒无所谓，但是她每次还一定要从别人嘴里说出她的愿望，如果你说的和她的想法不一样或者有其他的意见， 她会给你一大堆理由 ， 引导 你直到你说出她的想法。通常我们 两三个 回合就懒得和她争了。她记忆里还很强，别人说的话可以多年以后拿出来定罪状用，或者有个破绽就找出下一个控制你的东西。搞得我们都不敢多讲话，言多必失么，然后她又说我们不和她说话等等。
第二， 好胜心极强。当然她是从来没有错过了，错的全是别人，而且她会用各种论证方法来证明为什么她是对的别人是错的。所有在她认为比较重要（很多我们觉得根本未所谓的事情）方面不能输给别人。比如她一定就要我比别的孩子优秀（似乎是中国父母共性），而且是在每一个方面上。我已经在事业方面比大部分同龄人好多了，何况天外有天，总有比你更优秀的人。她还是决定我不够好。
比如她经常对我流露出来的就是房间很乱别人会怎么想，没有男朋友别人怎么想，其实人不是要先为自己活着么？很多时候我就感觉自己不是她的女儿，只是她的一件东西，她有权利任意摆布和炫耀，我快乐不快乐是第二，首先是她的面子。我知道她从我青春期开始就一直没有 get over 我有自己独立思想的事实。
第三， 极度敏感。很多时候她能从别人一个动作一个眼神中就能看出很多的阴谋，如果不是我这样从小训练过的， 大部分人基本不明白她为什么就生气了。我母亲其实很多时候也很热心，可是如果别人没有按照她的方式表达感激她就非常的伤心，但是很多时候别人根本不需要她认为别人需要的帮助。
第四，最拿手给别人负罪感。原先这招还比较有用但是现在我早就刀枪不入了。比如家务从来不让别人干，让她少做点也不行，但是干完了就要拿来当作一个砝码。
各种案例很多就不多罗列了，你需要的话我可以再举证。
我小时候还以为所有的家长都是这样，后来才慢慢发现好像只有我母亲才是这样。虽然中国的父母普遍都有 ” 物质溺爱，心理迫害（有些夸张阿） ” 的倾向，但好像我母亲这样极端的全面的而且高文化的我还真没发现。
我们试过很多种方法和她沟通过，开诚不公，婉言提醒，大吵大闹都试过了，全都没用。 她伶牙俐齿，文采还不错，所以无论是口头还是书面都能随时随地不用粗话就把对方描写成忘恩负义的白眼狼。
我们早就放弃了，我也早就不和父母住在一起了，但问题是她在任何情况下都能找到不快乐的理由，虽然很多时候也是好心但是活得太累了，周围的人也很压抑，而且还不能说。我能做到的也就是多见见他们但是每次都精疲力尽像脱一层皮而且绝对不能时间长。
见心理医生就更是不可能的了，因为她从来没觉得她有什么问题，都是别人的问题。
她和别人交往也是，面子上都过得去，但是她不愿意和别人深交。
我一直想说服他们养个宠物，多点爱好，多点朋友，到处走走，能分散下注意力，但是不行，一说就急，然后就又回到我没有尽到女儿的义务不能给她快乐等等的话题上了。
我确实很希望母亲能快乐，她也年纪越来越大，但是我还能做什么呢？一味的顺从只能让她越走越远，未必对她有利， 况且我毕竟是一个成年人，有自己的生活，以后如果有运气能结婚生子还不知道矛盾要多大呢！
你遇到到过类似的例子么？ 有没有什么好的建议呢？
很累的女儿
又及：祝你和你全家新年快乐！永远快乐！
很累的女儿：
你好！我觉得你一直想让母亲改掉“陋习”改变“性格”，所以才有了矛盾和痛苦。
父母是无法选择的，不管你母亲的性格心理是何等状态，她如何对待你，她都是母亲。作为女儿，你能做的就是接纳她，接纳她的思维方式和处事方式。遇到事情，不要想她这么做合不合理，对不对，要想：这就是我妈，她就是这样的，那么你就会心平气和些了。
不要试图改变她，无论用什么方式，你要她改变在她看来你就是看不上她，她肯定把全身的刺都竖起来攻击你。
到了你母亲这个年纪，性格定型了，我们世俗的人想彻底改变她不太可能。我见到一个很偏执的老太太改了性，是在她信佛了之后，认识到自己的问题，不住地念经忏悔，心态和为人都有了很大的变化。
所以我想如果有机会你可以和她一起到教会去或者如果她跟佛有缘领她到佛堂去试试看。
你如果平时想让你妈高兴一点，试试改变一下你的态度。你提到你妈很能干，却回头就把这个当筹码，那么你可不可以在她用这个筹码之前就先表达出对此的赞赏和感激？你试试比较感性地对她说：妈，咱家的家务活从来都是你干了，咱家什么时候进来都是窗明几净的，像你这么能干的女人现在很少见了；她帮了别人，你不等她期待，就先用她想要的方式表扬她，你的理解和赞赏会让她感觉好很多的。她和你翻以前的旧账，你顺着她讲，以前我好像是不大懂事哈！然后再夸她：妈，你把我培养成现在这么成功，真不容易。她要说你不找男朋友的事儿，你告诉她，我一直都在寻觅着呐，咱得找个好的不是？这婚姻大事，在于好，不在于早晚。
总之，无关紧要的事儿都顺着她讲，夸着她讲；涉及到你自己的事情，先顺着，再坚持自己的决定。
你希望她做的事儿光提建议不行，好像你是领导一样，你妈不吃这个，要慢火煮青蛙，慢慢影响她。（这么比喻好像不大孝哈）
比如想让她养个小狗，你提前好多周就提某某朋友养狗了，真好玩。提了几次，再提自己也想养个小狗。不管你妈怎么讽刺挖苦，你都不生气，只说小狗真的很可爱。
再过些日子，告诉她，你也养了个小狗。不管她什么态度你都不要在乎。下一次去看她抱着小狗去，然后，你要出差，求她帮你看几天 …… ，慢慢的，等她和小狗有感情了，你说养小狗对你来说挺麻烦的，还是放到她家，你常回来看看。她不同意，就不要勉强，然后好久不让她看到 ……
如果行不通怎么办？换养猫试试？
想让他们多出去走走，可以度假时带着他们一起去。总之你创造一些条件让他们多参加些社交活动。
我现在感觉，有时关系越亲近，越难相处，因为彼此没有了距离感，就没有了尺度。所以，保持心理上的距离很重要，把亲近的人当做独立的人看待，有助于我们走出误区。
实际上对于你，最重要的是，要在心理上摆脱母亲对于你的控制。你现在对于她的种种不满，实际上是没有彻底“脱敏”的表现，她依然在影响着你的情绪你的生活。每次她干涉你的决定，你先顺着她说：“妈，你说的有道理，不过，我还是觉得……”或者干脆自己的事情在做了决定、生米煮成熟饭了以后再通知她。
一定要把自己的生活从她的控制中摆脱出来，你要孝敬，但是不要让她再影响到你的感情，影响到你未来的家庭，这对于你是至关重要的。
祝你快乐！
真妮
'我一生中最幸福的时刻之一，就是带着自己的孩子和我们两家的父母其乐融融的在一起吃晚饭。这样的亲情天伦之乐，金钱与财富都无法补偿"。
我想谁都喜欢这样的这种氛维，关建是，有了这么一个妈，这饭就吃不上了，别说加了夫家，就是自家都吃不上，更别谈什么其乐融融了，看来你还真是没见识过什么叫“做”的老娘了
离家很远，除了回国探亲之外，我已经很久没有和父母长住过。
写到最后，脑子里只剩下两句话：
老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
我很想念我的父母。
洞里老虎和老实无用的忍气吞声的丈夫和是一个相互相成的关系，很难说是谁的责任。江青这样的超级老虎也只有老毛能驾驭得了。男人找老婆想好了，享用老婆的能干可能受气，女人找丈夫也是，老实的自然就能力可能差点。
真妮可能说的有些在很多没有爱心的人的眼里是太天真，但是唯有大家都这么做，才能改善关系。
看着你的评论觉得你是个温室里长大的，天天没事看连续剧，知音杂志，拿着里面的东西来教育别人。不要总把别人当傻子，人家能TRY的我想她们都试过了。Sometimes it just doesn't work. 这个世界远比你的电视剧情复杂残酷的多。 有些东西你没经历过你就是不理解，不要假装理解乱出主意的好。
对于母亲的问题，往往有两种态度，一是一味的消极忍让，二是全面对抗，或不相往来。这两种都失之极端，最后问题依旧。愚忠，愚孝当然是不对的，置之不理从本质上就是一个 Quitter, 而不是先去做一个 Tryer。
真妮的建议，其实是第三种，也是在大多数情况下正确的态度，就是用耐心与技巧去改善。大多数情况下，你只要去 try 了， try 的方法对路了，总会有回报，亲情的回报，有时是最温暖人心的。
真妮苦口婆心得出主意，我看到的是一片善心，和对真情的信仰，也是 positive and constructive 的，有些评论对此不能理解，反而批评，我以为有欠公平。
有个别的评论完全站在自己的角度论事，把自己的母亲说成全身缺点，而极少也从自己父母的角度去换位思考一下。
自己的母亲难道就没有一点优点可言？ 没有一丝可爱之处？ 与母亲的关系有问题，难道百分百都是母亲的错？ 自己就没有半点可改进之处？
自己也为人父母的，不妨也想一想自己对孩子是否就一定毫无缺点，无可指责？如果你有时也会在教育自己的孩子时犯错，为何你的母亲就一定要做到完美？
看到下面的这句话尤其让我惊讶：
" 而且我只孝敬尊重我，有智慧，和蔼可亲的老人，或者生活不能自理，需要照顾的老人。"
这就是说，如果某人的父母不那么聪明，或者有点脾气，就活该被弃之不顾？ 设想一下，一个未成年的孩子，其父母说：我只抚养脑瓜聪明，不哭不闹，听我话的小孩。那样的话，真不知这世界上的小孩有几个能被养活 ！
In the end , we are all human beings. 是否能看在母亲多少也曾善待过，照顾过自己的份上，多少原谅一下她曾经给你带来的苦恼? 然后再来考虑是否，以及如何改善与她的关系？
这世界上当然可能存在完全失败的父母，完全自私的父母，给孩子造成严重伤害的父母。这种情况下，毫无讨论的必要，来这里的大多是成年人，经济人身完全自由，对这样的父母敬而远之时最简单的方法，没有什么可讨论的。
但是这样的情况，大家都会同意是极少数。大多数情况下是父母多少也关心自己的孩子，但是也有很多方法及态度上的错误。现在你长大了，他们老了，也许仍然有很多矛盾，但不一定严重到无可救药的地步,有很多人想化解这些矛盾，但不知怎么办。不妨想想这句话：
You cant choose your parents' attitude , you deal with it.
有时候，如果能拿出对自己小孩三分之一的耐心与智慧去尝试 deal with 与年老的长辈的关系，情况就会好很多。
我一生中最幸福的时刻之一，就是带着自己的孩子和我们两家的父母其乐融融的在一起吃晚饭。这样的亲情天伦之乐，金钱与财富都无法补偿。
像真妮这样的文章再多些，也许世间能少一点骨肉间的怨恨， 多一点合家欢乐的天伦之乐。
而且我只孝敬尊重我，有智慧，和蔼可亲的老人，或者生活不能自理，需要照顾的老人。
看着贼别扭！
我老妈也很有问题的，唉，我们曾经吵的不可开交，但是信了主以后大有改变。
我觉得，只要是人就会有问题，做妈妈有问题的，可以这样讲都是做人有问题的，有的妈妈表面上外面的朋友很多，但是对孩子及其苛刻，这也是做人的问题，说明这个母亲很虚伪很虚荣，不够宽容。
一个人的成就能力不代表做人就成功。更不代表做父母成功。
问题很难改变的，矛盾很难化解的，不论是不停的争执还是躲避，都会让做子女的在心理上有很痛苦的挣扎。如果真的想在这样的问题教育下从新获得成长，就要突破自我旧的模式，就是说要高于自我的出身。。。当然这个很难。版本参照探春模式。
1.忍耐。不论父母讲什么，一个字，忍！人家生了你养了你花了大笔的光阴金钱在你身上，这样的问题boss必须忍，不忍以后就没有人忍耐你。如果可以像我现在修炼到被骂了半天不生气倒把我老妈气哭，我还能心平气和的安慰她，估计你的功力就不差，而且你就拥有自主权了
2.学会设限，就是学会有校的管理自己的boss。人间变态的boss成千万，不正常的父母不是一个两个，你要应付的不是你的父母，而是人性中丑恶凶残的一面，所以，要学习曲折迂回的对抗和管理。凡事对事不对人，每个人都有缺点，当遇到不公平的人和事的时候，要大声的说出来，要给对方讲道理。无论是你的父母还是朋友还是其他什么人。当然前提是你自己得强悍而且有自己的原则
3.宽容。他们是人不是神，做错很正常，不错才不正常。原谅他们本身就是原谅自己。话说我看大部分的父母还是很爱自己的子女的，但是表达方式有问题，所以，沟通无极限。我们受过高等教育，就要学会更好的倾听和沟通，学会明白他们的不正常他们的极端行为背后的真实意图。
我相信这些都是神教给我的，我非常赞成信仰可以改变人的说法，如果实在解决不了的问题，交给神来处理吧。。。
ps 珍妮姐姐写的文章很不错，我喜欢！
you are so right and I agree with you completely!
爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义。只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。(哥林多前书)
曾经的女儿,现今的妈妈.如真妮所说,"最最重要的怎么.....不再重蹈我们的覆辙，是我们要做的功课。"
有网友感叹真妮"白天不知夜的黑",其实她很尽心尽力了.
我也同意, 希望自己能比自己经历过的做得好。看来有这种强势妈妈的真不少。
还有我真的不喜欢很多中国妈妈爸爸们，总觉得自己生养了孩子，孩子就应该感激涕淋。我们是该感谢生命，可是我没有要求来到这个世界上啊？我如今是两个孩子的母亲，我觉得因为我把他们带到这个世界，我要对他们好，他们是被动的。我做的好，以后他们会爱我；如果我做的不好，那我也不能强求他们会为我着想。 我真的觉得爱和尊重是earn（挣）来的，不管是夫妻之间，还是父母子女之间，有多少真心无私的付出，也才会有多少的爱的回馈。
我认为母亲是每个人的一部分，不管是啥样的，无法选择，割舍不掉，只能接受。就像你生下来就双目失明，这是命，唯有接受一途。
她要控制你，受不受她控制是自己可以选择的，尤其成年后。
其实很多受伤的女儿需要心理辅导，将儿童时期受到的伤害释放掉，否则除了怨恨，找不到可以平静地对待母亲的办法。
人的本性里对母亲的情感是无法割舍的，这是许多人感到纠葛的原因。
母亲不会爱，缺乏爱，那么女儿学会用正确的方式去爱（包括爱母亲），更重要。
同意：真妮这篇真的不太对路。写的没错，但是完全不是那么回事。
真妮写婚姻之类的还好。回答有关父母的问题，太不对路了.这说明真妮没经历过父母的压迫，所以无法体会。当然，这世界上像真妮这样的人越多越好，因为这说明大部分父母是正常的.
对少部分极不幸投错了胎的儿女们(我父亲语），你要意识到，你是个独立的人，投错胎不是你的错，让自己的后半生继续被错误的父母所影响，那就是你的错了.
一句话，别理会你母亲的情绪，她快乐不快乐，是她自己的事，与你无关.
写的没错，但是完全不是那么回事。
因为我也有这样的妈妈，
我知道那是什么感受。
有时候真想摧毁自己，死了算数，
因为心理已经崩溃再崩溃。
就是因为要孝敬和善良，
所以才会继续接触，忍让，
但是，心理已经严重扭曲了。
她的人格和认知，
像一根细细地钢线，
不断地勒紧你的心，
散不去。
父母要孩子和养育孩子是他们自己愿意，是人的本能，也是他们自己的精神上，生理上，心理上的需要，有时候还有经济上的需要。他们不能以此要求孩子偿还。孩子们也没有这个义务。
大千世界，谁都不愿和自己不喜欢的人在一起。不喜欢父母，不在一起，少在一起就是了。这是你的权利。只要你自己想的通就行。这一点外国人比中国人先进。
嗨，这女儿的日子都这摩难过，女儿爸爸的日子可不就象在地狱了吗。
我老婆有这个妈妈的所有1，2，3，4 点。还有5，6，7，8 点。
真妮我该怎么办？
即便是母亲，她也没有权利从精神上虐待自己的子女。这种事跟着自己的感觉走，别装，就容易走出来，否则会很痛苦。
对比发达国家人们对家庭关系的处理，中国其实还处于原始北京人阶段。 说白了，中国的社会基本没有进步。 小孩是父母的私有财产这一早已被文明发达，社会成熟的国家所摒弃的观念在中国至少60-70年代以前还是很盛行的。 发达国家的理念里小孩是独立的生命，他们拥有他们自己。如果你仔细观察，你会发现北美人对待小孩就象对待大人一样给于尊重。并不因为给他们生命，年纪小，喂养他们，就可以对他们想怎样就怎样。 他们不会觉得小孩长大就欠他们养育之恩之类的道理。 正是因为他们不断摒弃错误的想法，接受进步的观念，社会才得以进步，同时社会也推动个人的进步，良性循环才有今天的社会成熟度。 中国还有太长的路要走。
对不起，惹你如此愤怒。
其实，女儿信中已经不知不觉地讲到她母亲的许多优点，但都是以无可奈何的批评口吻。我只是觉得她需要从另一个角度看待这个问题。
既然女儿在寻求建议，我们把从自己的经历中所得到的收获讲讲，应该是无妨的吧。
我们做女儿的，往往在盯着母亲缺点时，忘记自己是“以其人之道还治其人之身”。我们经常提醒自己在对待别人(家人外人孩子)时不要犯母亲同样错误。同时，也需要提醒自己在对待母亲时不要犯同样的错。
我妈原来也是这样。现在信了佛好了一点。隔了8个小时时差也有帮助。
我妈极其虚荣。我留学毕业后没找到合适的工作暂时在打工，她和熟人说我是在念博士。
家务也是这样。总是说她自己干的多少辛苦。然后抱怨别人不帮忙。帮忙了总怨没做的她好。（其实她做家务一点都不利索，电话上全是黑印子）。
我也是老早就刀枪不入了。她嫌家里乱是她的事情，那只好她打扫呗，我不心烦。她还是絮絮叨叨催我结婚。“我的事情，你愁什么。”是我的惯用答复。
有一个好处就是我在别的人际关系上不会被负罪感胁迫。
Turtlebazai
与你不同的是, 我不惯我妈妈的臭毛病. 她总是对的, 没完没了说她年轻时候为我们牺牲了她自己. 小时候总是觉得她对, 现在明白了那是一种心理疾病. 与她说这些, 她不明白. 她看不清自己. 我对她敬而远之. 人若不从内心改造自己, 别人说什么都是瞎耽误功夫.
千万记住, 除了上帝, 最要爱的是你自己. 不要允许任何人折磨你.
我从小的时候，我妈就管我不多，绝大部分事情都是我父亲再管。所以小时候我和父亲还有父亲的家人感情很深。中学时候，父母吵架越来越厉害，我母亲甚至连大把的百元钞都给撕碎。后来我父亲忍无可忍，离家出走，但是深知我母亲不能离开她唯一的女儿，所以我就留在母亲身边。好在我高中毕业就去外地读大学，后来又到美国留学。这么多年在家的时间很短，所以和母亲保持一定的距离。自从父亲离开后，母亲开始学习做饭做菜，居然做的很好吃，但是还是偏执地认为所有的一切都是我父亲造成的，认为我不应该爱父亲。每次和父亲联系多了母亲就不高兴。她总是想方设法告诉我父亲的种种不好，让我心里留下阴影去恨那个从小最爱我的父亲。所以我内心非常痛苦。父亲虽然离开重组家庭，但是对我的爱依旧没变，只是小时候那个天天在一起的美好时光自然是不可能重新回来了。而母亲现在对我生活是无微不至地照顾，总是担心这个担心那个，反而给我极大的心理压力。而且她说一个女孩子晚上不要回家太迟。我有时和朋友出去看电影出去玩，12点到家，她就担心的高血压发作。这样的次数多了，我实在是忍无可忍，我说我都是三十岁的人了，在国外又那么多年，妈你没必要这样担心我，应该对我百分之百放心才是。可她总是认为外面坏人很多，让我防这个防那个。去年为了尽孝心，接母亲到美国来玩。因为种种原因，母亲最后在美国呆了半年，开始1-2个月感觉还不错。后来就开始经常吵架，主要就是母亲对一些事情的固执，但是我又不能在这些事情上过于迁就她。最后实在吵不过她，就只好不闻不问了。心里只希望她早点离开。而且也不希望她太快下次过来，就算过来时间一定要短。因为她和我在一起，虽然家里不需要做饭做菜，但是精神上很累很痛苦，因为她的思维方式让人实在无法忍受。前段时间甚至给她搞出轻度忧郁症来了，非常痛苦……
正如九斤和小羽毛所说，我们不能因为自己的孝心而毁了自己的前程和幸福。而她总是认为什么都是为了我好，特别是在父亲的“问题”上，总是说人家女儿总是维护自己的母亲，你这个女儿真少见。还说世上只有妈妈好，除了妈妈没有一个人是真心爱你的。自从她来了以后，插手这个那个，我的朋友一个个离我远去，所以现在心里堵着慌……
现在最大的难题，就是在孝顺和自己的幸福上做出选择，到底是应该孝顺母亲？还是远离母亲，让自己有个幸福的人生？
还有一个，就是约会的问题。母亲在我身边看着，我觉得约会都困难。而她却说我这人太奇怪，人家孩子都希望自己父母在身边，约会什么有什么不方便的？我简直是无语了……
唉千言万语，这样的困境在心里陪伴我很多年了，真的不知道如何摆脱这个现实中无法逃脱的束缚啊……
did you read the letter carefully? The daughter did not want the mom to improve, she wrote the letter because her life and the lives of the people around the mom were unbearable because of the mom and she is 善良 enough to wish to improve the situation. If you don't have anything good to say, then don't say anything, Really hate the people who always stand on the moral highground, and lecture the people who already suffering because other people's fault.
When you have a very selfish and unreasonable mom, what you need to do is to run away to save yourself, you can't change a person. But you should not be asked to beat yourself to death by those moral police only because your mom's fault.
有些父母为老不尊，不值得子女去爱。 就因为他们曾经给口饭吃就无条件的爱他们，这个逻辑很愚蠢。 如果他们对小孩没有付出感情，或者有条件的付出（比如把小孩当投资工具），就不值得爱。
可怜天下父母心只适用于某些人。
经典！！！
住在一起是非常不容易的事儿，你说的对，不住在一起，没有了日常生活小事的纠葛，其实已经简单了很多。
你说的是，做女儿的要改变自己的态度，接纳、尊重老人的同时保持自己的独立性，想着改变他们就会矛盾重重。心里抱着让母亲感觉良好的态度。
你说的非常好，我们的父母都有各种这样的“问题”，有的已经到了不正常的地步，但是不管怎么样，还是要关心孝敬他们，这是做人的不容置疑的基本底线。
你对我的评价让我汗颜，我就是在这儿抛砖，引来块块美玉呀！
我有她的邮箱地址，等我征求过她的意见之后再回复你。
我与母亲的关系也曾有过很大问题。不过后来发现，不能老是想着改进她，而是从改进自己的入手：首先要放平心境，然后慢慢改进自己的观念，交流方式，对待她所发的牢骚的态度。
母亲和女儿一样，都是凡人，都有缺点和不如人意的地方。但双方都有“自我感觉良好”的权力和自由。只要不是大错，让对方“感觉良好”是最好的相处之道。
我妈跟我爸吵架，只有一个开头的模式：一件事情，我爸要这样子做，我妈非说不对不好，非要我爸照她的方式做，我爸不理，自做自的，然后我妈说着说着就要开始骂我爸倔牛，最后我爸也火了，然后就吵起来，然后就打起来。离婚是说了无数遍了，最后叫她离她也不离，说一个人过不惯。。。。
天天说其他人如何不好，他们家的人如何被欺负吃亏。有一次我受不了了，反问：是不是天下就你们家的人最委屈最可怜啊？我妈居然理直气壮的回答：就是！
从来不满足，有了这个要那个。我谈恋爱的时候，我妈说找老公就应该又能挣钱，工作好，又会顾家的。我问她：这样的男人，你到现在，见过吗？她说没有，所以遗憾。。。。还有一句话我不敢说出来：就算人，人家看得上你吗？人家照样要求老婆又能干又漂亮家务全包。。。。。
我后来走很远，我跟老公结婚也是在国外结的，大家清静。我妈还是不满：唯一的女儿，养了跟没养似的，一直不在身边。我没辙，要怎么骂我，抱怨我，我都随她。要我回去陪她住，那是打死我都不干的事情。
也尝试过交流啊，赞扬长处啊，沟通啊。她倒是自我感觉越来越良好，人家是越发的不对了。我也不明白她这个性从何而来。我外婆是个性子极好的人，但是我妈和她的三个兄弟姐妹都是这样子，四个人在一起过年，能够在火锅店里大吵起来，我算是服了他们了。
我爸也没辙，就学会了眼不见心不烦。。。。。
一个人如果真的对父母的缺点憎恶到了绝望的程度，就会有多远躲多远，到死也不想见，那才是真正的悲剧。
我就知道这样的例子。她的母亲对她不是脾气好坏的问题，而是根本上忽视与嫌弃她。比如从小把她寄养在乡下很多年不来看望，大冬天不给她过冬的棉毛裤，等等。
其结果是她长大离家后再也没去看过自己亲妈一眼，说过一句话。直到有一天接到一份从老人院来的死亡通知，方知道，从生物角度上说，这个世界上与自己最接近的人已经永远的离去。心中却没有一丝悲伤或者歉然，就好像那是一个与自己完全无关的人。
这，才是人生这个茶几上，摆放的一个不小的杯具。
回过头来说这件事。我觉得，真妮的建议，句句矶珠，值得所有有类似心结的人参考。那个温水煮蛙的原则，与小狗的例子绝对是经典。
总的来说，人老了，一般都是又倔犟又脆弱，很难被一两句话劝服，却容易为一两句话难过生气。因此，对老人的态度，戒的是急躁，要的是智慧与耐心。
以上，不仅是对这件事的讨论，也是对我自己的一个提醒与鞭策，因为我爱自己的父母，尽管他们的诸多缺点。就像在我小时，父母绝不会因我的这样那样的缺点而置我于不顾。在他们老时，尽自己的力去关爱他们，是做人不容置疑的基本底线。
只要有这样的心态，办法总归是有的，多和像真妮这样情商极高，"教母"级别的智者讨教学习，一定会找到适合自己的妙方。
望"很累的女儿"有一天能成为"开心的女儿"，来给大家介绍自己的经验。
唯一的办法，就是距离和远离。谁都不要干涉谁。
如果我妈不和我们一起住，她耍什么无赖我都能容忍，因为这些都是暂时的呀，见面闹闹，离开不就结束了，可能分开了见面还不闹呢。我想我和一个很难相处的人都可以在同一屋檐下生活，那些和父母不在一起住的有什么大不了的问题呢，你们对父母要求太高了。
我们母女没有生活在一起，彼此都十分安宁。庆幸你我都是她们的女儿，试想如果是媳妇的话，大概一早就鸡犬不宁了吧！
你有你自己的生活和未来，记住你的身心是自由的，除非你在经济上要依赖她，不然的话，“走自己的路，让别人去说！”