真妮的咖啡屋
这里的咖啡杯杯用心而来，货真无价。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
正文
婆媳关系的话题很沉重，有种很纠葛的感觉，婆说婆有理，媳说媳有理。年轻一代有网络这个平台，充斥网络的基本都是发泄对婆婆不满的帖子，而大多数婆婆们不上网，所以难得听见她们的声音，每当我看那些控诉婆婆的帖子时，常常想，如果婆婆们有个论坛，专讲儿媳妇的不对之处，是不是也会声声血字字泪？
现实中极品婆婆有，比如网友在我以前的博文后留言讲她的婆婆躺到儿子的床上，要和儿子一起睡觉，儿媳妇站在床边不知如何是好之时，她竟然招手让媳妇一起上床来睡；还有个婆婆晚上睡觉不让儿子儿媳妇关卧室门，说她不放心儿子，要随时听儿子的动静……遭遇到这种心理已经有点变态的婆婆真是人间悲剧，姊妹们只能祈祷在婚前睁大眼，不要遇到这种婆婆，如果不幸遇到，无论多困难都出去租房子住，千万不能搅合在一起。
极品的媳妇也有，我知道有个儿媳妇为了小叔子借钱的事，当面骂公公婆婆管不住各自的生殖器（她用词实在太不雅，我难以复述），所以才会生了好几个孩子，这个婆婆和我讲起来的时候泣不成声。该儿媳妇也是大学毕业，所以说教养和学识有时并不相关，知书未必达礼。还有个凶悍的媳妇为了琐事当着老公的面左右开弓扇婆婆的耳光……。儿子娶了这样的媳妇对于父母来说实乃家门不幸，媳妇遇到恶婆婆尚可以躲开，实在不行还有离婚一条路可走，可婆婆遇到恶媳妇躲都没地方躲，还能和儿子断绝关系吗？
这篇文章不讨论极品的婆婆和媳妇，那毕竟是极少数，并且也没什么好讨论的，因为不是单方面努力可以改变的。
我在这里只从儿媳妇的角度谈谈在婆媳关系中应该把持的态度和技巧。
第一点：各自为政
有句老话说，一个屋檐下不能有两个女人。家庭琐事本无什么原则性可讲，个人处理的方式不同而已。但是人人都想说了算，都想把自己的意志贯彻到底，这个“尖”只有一个，谁来拔？
第一点：各自为政
有句老话说，一个屋檐下不能有两个女人。家庭琐事本无什么原则性可讲，个人处理的方式不同而已。但是人人都想说了算，都想把自己的意志贯彻到底，这个“尖”只有一个，谁来拔？
各自为政是最好的办法。
女人结婚前就要让未婚夫在这件事上明白自己的态度：不和老人同住。暂时没有条件买房子，就租房子好了。有个媳妇对我说租房子住等于把钱白扔了，实际上买房子每月房贷里的利息也是白付掉了。自己单独住，生活质量完全不同。看看那么多婆媳因住在一起而矛盾重重，要想开点，全当花钱买自己的快乐了。
对于因为种种原因无法和婆婆分开过的媳妇来说，住在婆婆家，那么大家庭里的事就得让婆婆说了算。自己要有这样的自觉，要知道你是住在“别人”家里，不能越俎代庖。如果是婆婆住在你家，那么要给婆婆一定的决定权，至少她的事要让她自己说了算。
第二点，对待婆婆要“敬而远之”
对于因为种种原因无法和婆婆分开过的媳妇来说，住在婆婆家，那么大家庭里的事就得让婆婆说了算。自己要有这样的自觉，要知道你是住在“别人”家里，不能越俎代庖。如果是婆婆住在你家，那么要给婆婆一定的决定权，至少她的事要让她自己说了算。
第二点，对待婆婆要“敬而远之”
首先对婆婆无论何时何地都要“敬”，不管她做的事情如何不如你的意，她都是长辈，不能失了礼数。
在尊敬的前提下要保持彼此有一定的距离。
刚认识对方，在对对方的脾气性情都不太了解的情况下，不要过于热络地去做自认为对对方好的事。
许多准媳妇或者新媳妇会尽力去讨好婆婆，希望给未来的婆媳关系打下良好基础，也希望未婚夫或老公看到自己的努力。但是很容易就出现“拍马屁拍到了马腿上”的效果。其实很多婆婆也犯这个错误，出力不讨好。
自己的一片好心，换不来对方的感激，心里就会有怨气，怨气一生，以后的关系就走调了。
儿媳和婆婆本是不相干的陌生人，只因为一个男人才走到一起。陌生人能做到彬彬有礼和平相处就不错了，不要奢望着彼此爱屋及乌，可以变成母女一样很亲密的关系。有些婆媳的确会变得像母女一样，那得有那个缘分和运气才行。
保持距离除了少犯错误之外，还有个好处是婆婆不太容易插手干预你的事情。
许多准媳妇或者新媳妇会尽力去讨好婆婆，希望给未来的婆媳关系打下良好基础，也希望未婚夫或老公看到自己的努力。但是很容易就出现“拍马屁拍到了马腿上”的效果。其实很多婆婆也犯这个错误，出力不讨好。
自己的一片好心，换不来对方的感激，心里就会有怨气，怨气一生，以后的关系就走调了。
儿媳和婆婆本是不相干的陌生人，只因为一个男人才走到一起。陌生人能做到彬彬有礼和平相处就不错了，不要奢望着彼此爱屋及乌，可以变成母女一样很亲密的关系。有些婆媳的确会变得像母女一样，那得有那个缘分和运气才行。
保持距离除了少犯错误之外，还有个好处是婆婆不太容易插手干预你的事情。
第三点，摆脱控制
婆婆管儿子管了二三十年，早已习惯了，现在有了媳妇，自然就想着一起管了。而媳妇在结婚后，肯定不希望婆婆再管小两口的事儿，更不愿意婆婆来管自己。
控制与反控制，向来是婆媳战争中的主调。
很多媳妇一开始为了维持表面的和谐而一味地妥协，可是逐渐地就会积怨在心，到忍无可忍之时来个总爆发，婆媳关系一下子破裂到难以收拾的地步。其实很多婆婆开始只是出自习惯，并不见的就是控制欲有多么强，你一开始的顺从妥协让婆婆觉得一切都顺理成章，她并不知道你心里其实憋了一肚子的气。
所以我觉得比较好的策略是媳妇一开始的态度就明确些，在结婚前后，甚至更早些，就应该让婆婆逐渐明白你不希望她干预你们小两口的事，尽管是出自善意的干预，也是你不喜欢不接受的。
让婆婆一开始就面对这个改变：儿子儿媳婚后就独立于她了。婆婆也许会不习惯，会反弹，但是把婆媳的磨合期放在最开始的蜜月期，理顺了，以后的相处就容易了。
婆婆管儿子管了二三十年，早已习惯了，现在有了媳妇，自然就想着一起管了。而媳妇在结婚后，肯定不希望婆婆再管小两口的事儿，更不愿意婆婆来管自己。
控制与反控制，向来是婆媳战争中的主调。
很多媳妇一开始为了维持表面的和谐而一味地妥协，可是逐渐地就会积怨在心，到忍无可忍之时来个总爆发，婆媳关系一下子破裂到难以收拾的地步。其实很多婆婆开始只是出自习惯，并不见的就是控制欲有多么强，你一开始的顺从妥协让婆婆觉得一切都顺理成章，她并不知道你心里其实憋了一肚子的气。
所以我觉得比较好的策略是媳妇一开始的态度就明确些，在结婚前后，甚至更早些，就应该让婆婆逐渐明白你不希望她干预你们小两口的事，尽管是出自善意的干预，也是你不喜欢不接受的。
让婆婆一开始就面对这个改变：儿子儿媳婚后就独立于她了。婆婆也许会不习惯，会反弹，但是把婆媳的磨合期放在最开始的蜜月期，理顺了，以后的相处就容易了。
比如有个婆婆对于媳妇新房的白色床罩看不顺眼，说结婚应该用红的。媳妇被逼无奈只好给换成了红的，但是心里的怨气持续到婚礼结束都散不掉，当天回到新房看到红床罩大哭一场。后来想起来就生气，一直不能原谅婆婆这件事。
媳妇既然对这件事难以接受，当时就应该坚持自己的观点，可以很恭敬地对婆婆说：“妈，我知道您都是为了我们好，用红的喜气，不过现在年轻人都流行用白的，用白床单有用白床单的讲究，象征感情纯洁无暇，你也不希望我们以后打架吵闹出现第三者吧？再说床上会装饰红色玫瑰花，纯洁中也会透着喜气。”
如果婆婆还坚持，还是很恭敬面不改色地说：“妈，今天这个日子是女人一辈子最重要的日子，我也就接这一次婚，以后要跟**过一辈子，您就让我遂了自己的心意好不好？”
既讲理又把姿态放得很低，一般的婆婆到这时已很难坚持下去了。
不过她的脸色接下来或许会很难看，作为媳妇在这件事上遂了自己的心了，就忽视婆婆的脸色好了，不能再追究下去，你总得给人一个发泄恶劣心情的渠道吧？
既讲理又把姿态放得很低，一般的婆婆到这时已很难坚持下去了。
不过她的脸色接下来或许会很难看，作为媳妇在这件事上遂了自己的心了，就忽视婆婆的脸色好了，不能再追究下去，你总得给人一个发泄恶劣心情的渠道吧？
还有个媳妇刚结婚不久，婆婆要领着她去见朋友，出门时媳妇想穿旅游鞋，婆婆一个劲劝她穿皮鞋，媳妇就穿了皮鞋。但是媳妇心里很不痛快，觉得婆婆在控制她。她当时并没有表示出来，后来类似的小事越来累积越多，她心里就越来越不痛快，又不知如何去改变，见到婆婆心里就烦，干脆就不搭理公公婆婆了，进了门也不喊他们。公公婆婆不知道问题出在哪儿，只觉得媳妇对他们越来越冷淡，去问儿子，结果和儿子大吵了一场。
这个媳妇给我来信讲了很多公婆的问题，我认为她和婆婆的矛盾和她的处理方式有很大关系。就换鞋那件事而言，如果自己觉得无所谓穿什么都行，那就顺了婆婆的意穿皮鞋好了，让老人高兴高兴。如果自己很在意，认为那是婆婆在控制自己，那么一定要坚持穿旅游鞋。婆婆可能当时会不高兴，但是慢慢地她知道媳妇是个有主见的人，媳妇的事儿自己说了也是白说，她就不会再去多嘴了，就避免了以后类似事件的发生，媳妇也就不会在心里积怨那么深了。
她后来不喊公婆的做法，显然是很理亏的，做儿媳妇的最忌讳嘴巴不甜，倔头倔脑。说句实话，你宁可“口蜜腹剑”也不要“刀子嘴豆腐心”。
每次和婆婆说话，都笑嘻嘻地很恭敬地：“对，您说得也有道理，我会考虑。”但是坚决按照自己的主意去办。如果婆婆回头又问起，不管她是什么脸色，还是非常恭敬地面带笑容地告诉她，你还是觉得自己的想法比较好，比较适合年轻人。
在争取控制权而互相较劲的时候最忌讳变颜变色，那表明你心里恼了，你恼了就说明你被对方控制了。一直笑容满面，一直恭恭敬敬，但是坚持自己的想法。
几次下来，婆婆就知道你的事儿她管不到，她也就不会再去碰软钉子了。
几次下来，婆婆就知道你的事儿她管不到，她也就不会再去碰软钉子了。
有人说如果对婆婆的做法有意见，自己不要直接出头，由老公出面比较好。我觉得这得因人而异，有时候婆媳之间直接磨合更好些。那个受夹板气的人为了息事宁人，往往是要两面和稀泥，本来一点小事，他要么添油加醋要么偷工减料就走了样，等到婆媳两方发现了真相，谁都不领他的情，问题的性质立即就上升到了你是向着你妈还是向着你老婆的高度，怎么样都难以善了了。
我觉得最重要的一点是，和婆婆之间无论较劲到什么程度，都不能争吵不能翻脸。媳妇不是儿子，妈妈骂儿子骂到体无完肤，儿子顶撞母亲到哑口无言，转过头来他们还是母子；儿媳妇和婆婆翻了一次脸，可就伤筋动骨了，很难再弥合那道伤口。
无论怎么样你是小辈，低头做小是本分，如果和婆婆之间做不到相亲相爱，那就一定要做到态度恭敬，千万不能口出恶言。
无论怎么样你是小辈，低头做小是本分，如果和婆婆之间做不到相亲相爱，那就一定要做到态度恭敬，千万不能口出恶言。
争得是自主权，争得不是气，如果为了争口气，那就满盘皆输了。
同时，已所不欲勿施于人。你不希望婆婆干涉你的事儿，你也不要去管婆婆家的事。
我知道一个儿媳妇一方面对婆婆的手深得太长不满意，另一方面她自己对婆婆家的大事小情都要插嘴，都有意见。
我知道一个儿媳妇一方面对婆婆的手深得太长不满意，另一方面她自己对婆婆家的大事小情都要插嘴，都有意见。
很多和媳妇相处不来的婆婆往往和自己老公的关系也不融洽，上面提到的这个儿媳妇在公婆吵架的时候当调解员，帮公公讲话，说婆婆太过分了，被婆婆劈头骂了两句，媳妇气得过不来。
躲都躲不及的事儿，哪能跟着瞎参合，典型去摸老虎屁股的行为，还是只发怒的老虎。
待续
说了半天还是生怕自己比老公多干了。--我自己不爱也不会干家务，但我也不要求老公干家务。我们请人来做。己所不欲，不施于人，就是这个道理。对陌生人，同事，朋友都是如此，更何况自己的伴侣。如果你老公心甘情愿这么做，那是你的福气，确实别人没什么可说的，可是从你文中感到不是那么回事。好像你在用各种手段，软硬兼施达到让他多干活的目的。
关心和帮助，一定要在别人需要的时候给予，才有价值。
当然啦，我帮他做家务的时候，我一定会利用我的技术优势，做一些他不会做或者做不好的菜，算犒劳他吧，菜色尽量翻花样，做的比他好，积极主动，不应付了事，每次他都很开心的，这样也调动他以后做家务的积极性。
女人，要做家务，但一定只能帮助老公做家务，千万别让老公帮助老婆做家务。
能当甩手掌柜是女人的福气，我婆婆比我有福气，不花力气就当上甩手掌柜了，而且一当就是几十年，我还得吃辛吃苦的手把手从零开始教我老公。等他学会了，能掌握到我现在的程度了，估计要个10年吧，谁叫他起步晚呢，当然不如我当年学的快啦。俺可是还没上小学就开始学做家务了，手还没馄饨皮大就开始学包馄饨了，从娃娃抓起，这句话没错的，学做家务一样的。然后呢，他再全包10年家务，就当我10年教他的学费吧。俺可不是吹的，就俺的水平，去家政公司当个明星保姆没问题。
其实，家务这个东西，只要夫妻协调好，没有因此闹矛盾，谁做都可以。我公公全包家务，我婆婆啥都不干，只要公公愿意，我们其他人完全没意见的。
我婆婆压根就不会做家务，都是我公公做。我婆婆做的菜，根本没法吃，所以我公公想想还是自己做吧。
是不是你婆婆以前把老公教会了，后来就可以做甩手掌柜？
那要看你教老公的动机是什么了，如果为了以后分担，那可以。但是你下面说过是为了“沿袭他家的传统，老公全包家务，老婆不干家务”，那不是说明你在向你婆婆看齐吗？
至少我没觉得我自私，我老公全包家务活，实际效果是，我更加累，如果我自己全包这些家务活，我还会更加轻松些呢。因为他根本就不会干，他干活时其实我也在干，我的活就是教他干家务。
我婆婆倒是真的甩手掌柜，全是公公干，婆婆就坐在一边闲着。
可是把家务活全推给老公是不是也不太公平啊？因为婆婆自私，所以媳妇就也要跟她比赛自私吗？
我很喜欢你这个主题，因为这个问题真的关系到千家万户的稳定和发展，也就关系到国计民生了。毕竟很多刚做媳妇的年纪还轻，不知道该怎样拿捏分寸，就像你说的那个被婆婆要求穿皮鞋的那个。 从这个问题的讨论中让媳妇们学些经验都是好的。 不指望婆婆们更该了，儿子们(丈夫们）能意识到问题也是好的。 所以还希望你多举些例子，多写些故事，多参与些讨论。
儿媳算第三者吗，哈哈，如果是这样，那婆婆当年也是第三者了，婆婆这么多年，也算从第三者转正了，于是开始打击新的第三者，呵呵，真是屁股决定脑袋啊。
恶婆婆自私到极点，可是相信你听过一句话，很多好人，临终前最后的感叹是，下辈子，我希望自己活的自私一点。所以，趁我们还年轻，早点吸取别人的教训，不要等到临终时也如此感叹，从现在开始，就活得自私一点，虽然不用象恶婆婆那么自私，但大公无私到任人宰割也是不象话的，自私一点，至少捍卫好自己的尊严和利益。
我们不提倡做狼，但是我们也不提倡做羊，当一条正直的保护自己不欺负别人的狗吧。
让你说得直乐，我没有什么好心惊肉跳的，个人都有个人的观点，都有不同的感受，谁也不能代替谁思考，就像谁也不能代替谁生活一样。
不过你说的我的文章都带点教育意义很触动我，我得好好检讨自己。
有时候，对付那些自私的人，要狠下心肠的。比如，如果老公一点都不照顾孩子的话，老婆也要狠下心来撂挑子不照顾孩子，说的难听点，这孩子又不跟妈妈姓，照顾这孩子也是为老公家繁衍后代，那老婆何必那么起劲照顾孩子呢。
老婆要是真撂挑子了，老公也不会一点不照顾的。家里很多情况都是这样的，鞭打快牛，谁干的多，另外一个就越来越懒，干的多的就越干越多，直到累死，而且还一句感激的话都听不到。
你看，我就不干家务，会干也不干，那我老公不也只好不会干也得学嘛。这都是逼出来的，我进敌退。
你知道很多事情都有有了孩子才会爆发出来， 因为多了很多事情每个人的时间都被占用了，自私的人就会想出办法想让别人去做。
那种常年在外应酬，总不在家吃饭的老公，要他干嘛呀，早点离婚。所谓丈夫，就是要一丈之内的男人，就是要夫妻经常在一起。哦，好不容易谈恋爱谈了个十年八年的，结果结婚后，每天只有在一起说10分钟的话，这也太没效率了吧。看看人家公司招聘职员，谈谈只谈半小时，录用后，每天却要呆在一起8小时，效率多高啊。
碰到这样的老公和婆婆，如果我是儿媳，趁早离婚，根本不会等到有了孩子才离婚的。懒得吵架，不做你们家儿媳了，咱撂挑子走人。
对待极品婆婆，咱打不还手，婆婆打我，我就打110叫警察，咱骂不还口，婆婆骂我，我就打120叫急救车把婆婆送进精神病医院。让外人来收拾极品婆婆，看她怎么闹腾。
我认识一个朋友，男性，01年离婚后来加拿大，到今年刚刚搞好身份，这近10年的沧桑在我看来完全是拜他妈妈所赐，但是他自己开口闭口就是：老妈是老的，你说怎么办？完全没有意识到老的也会犯错误，犯了错误也应该认错。 他们离婚的原因就是他妈妈手伸得特长，先是不帮他们带小孩（这一点，珍妮一直说老的没有义务给小的带小孩，但是我认为在中国的情况下，老的不可能很干脆明了的说不给带小孩，因为在中国这是亲情的一种体现，而且目前的中国还是希望小的以后照顾老的，如果老的对小的一点不帮手，小的以后怎样甘心情愿的侍候老的，毕竟照顾小孩的时候也是下辈有困难的时候，作为老的对唯一的孙子都不帮手，这位朋友的老婆有意见我个人是认为可以理解）。 然后这位朋友开了一个饭店，自己的老婆是会计，但是婆婆一定安排她的妹妹进去管账，这类的事情一定很多，我从朋友那里听到这2件事就可以知道那些琐碎的伤人的事了。更有甚者，离婚后这个朋友离开中国，他爸爸经常去学校看孙子，他妈妈竟然说不想孙子，不想孙子的理由是因为媳妇不好。 这是什么混蛋逻辑？？我当然只能说我朋友一句：你妈妈的心可真够狠的！朋友为了表明不是向着老婆而同老婆离婚，他妈妈一点没有觉得自己做错，这样的婆婆不是极品，而是现实中很多的。 我不知道我对这位婆婆的指责是否过分，请各位拍砖！！
老师要是被指出错误，还不纠正认错，反而强词夺理的，那么说明这个老师并不想息事宁人，那我作为学生也肯定不会息事宁人的。让步，可以，只让同样愿意让步的人，双方各让一步。没道理说，必须一方让步，退到退无可退然后活活把自己逼死。哪怕当初八国联军侵华么，割地赔款，到了最后中国人民还是起来反抗了，忍无可忍，就无需再忍。
老公不回家吃饭，那最好了，正好乘机出去开洋荤呀，带上孩子一起出去吃好的去，干嘛要在家里自己做啊。老公有饭局，老婆也可以有饭局的呀。
面子，是要给别人留的，但只留给同样给我留面子的人。婆婆如果不给我面子，先说难听的话，那我肯定照样不给她留面子。反正，我不会先说难听的话，但是别人要对我说难听的话，我肯定不留面子的反击的。面子，是相互给的。
说到小辈怵长辈，一般来讲大家都是不希望给被人难堪的，所以很多时候及时婆婆说话难听，总是想留一个面子，就像你说的，那位婆婆可能就没有理解这事留面子，还以为对方聆听了她的意见，就会导致不该说的话越说越多，总有一天要出事。
你提到中国的师道，中国传统就已经提出了，能者为师，不耻下问。这个观点，可不是什么新鲜观点了。尊师，是因为老师在某些领域懂得比我们多，所以，当我们在这些方面还没有超过老师时，关于这些方面的问题，我们还是要向老师请教的。这不是公平问题。
我不明白，为什么小辈要对长辈发怵，长辈又不是老虎。
婆婆要儿媳听婆婆的，不是不可以，完全可以的，但是要有能说服人的理由的，比如，婆婆就是高明，事实证明婆婆过去的决策都是最佳决策，婆婆的德行就是好，就算婆婆不发言，也让人想要请教她，因为她足够睿智，希望她提供免费咨询。
我就很愿意听我爸爸的，虽然我爸爸从来不要求我听他的，但是我爸爸确实很多地方做得很好，让人信服，我希望得到他的指点，因为他的指点让我受益。
长辈要让小辈服从自己，就必须有远远胜于小辈的地方，而不光光只有年龄胜于小辈。
还有一点需要注意的，身教比言传更重要，很多道理，长辈都说的很好，要求小辈做到，但是长辈自己却做不到，这样无法让小辈服气的。榜样的力量是无穷的，以身作则的长辈才能吸引更多的小辈服从他。
哈哈，你还真问到点子上了。自从我指出公公总是帮婆婆，并要求老公向公公学习，要帮自己的老婆后，我老公总是帮我的，虽然开始时有些无奈，但他想不出驳斥我的道理，也就无可奈何的接受了我的观点。
另外，你说的巧了，我婆婆就是在家里一点家务都不干的，都是公公干，而且公婆两人都属于不太会干家务的那种人，家务能对付过去就可以了，我老公从小在家不干家务的，所以也不会干。而我却相反，我从小在家就干家务，而且青出于蓝胜于蓝，自己单身生活时，就已经很能干，干的比我爸爸妈妈都好。结婚后，我明确指出，要我老公全包家务，我老公不肯，我提出两点理由，第一，他不会就要学，现在就是大好的学习机会，而且还有我这个很会干家务的来免费教他，第二，沿袭他家的传统，老公全包家务，老婆不干家务。他没话说了，只好全包家务。不过，实际上，我教他干家务比我自己干家务更加累，有时我泄气的想，还不如我自己来做完这些家务呢，我还能更加轻松一点呢。我老公也是明白这一点的，所以，一点没有抱怨，知道我教他比我自己干更辛苦。
我是希望你能提出一些新颖的观点。 所谓新颖，就如你言，可能早就存在，但是没有人敢说出那是皇帝的新衣，作儿子的是一定不会的，作儿媳的还是多少有些顾虑的。 能够说出来就已经有一份勇气了，要知道这种公平是很难做到的。 中国的师道也一样，孩子同老师那里有平等？ 在家里也一样，老公觉得自己要比老婆强，地位要高一点，婆婆要在小辈的上面。 你的观点触及这些既得利益人群，所以我说那些老公们会怕了你。 不过我认为你说出了我的心理话，我想看贴得人也应该有同感，也会好好想想每个人的情况。
我就见过这种不平等的，婆婆在家里什么也不做，全是公公在做家务，所以婆婆就有全身心的精力去思考他们家的问题，主题就是她的儿子不能步父亲的后尘，因为她的老公这能侍候她自己，而她的儿子还是要儿媳侍候的。
我很想知道你让你老公向他爸爸学习，在有问题的时候一定要向着老婆，你的老公做到了吗？
另外，我的观点新颖吗，我一点都不觉得。
三从四德，中国人都沿袭了几千年了，根本不是我今天提出来的。我从小看着我奶奶如何做到的，爷爷在时，家里全部听爷爷的，爷爷死了，家里的事情，爸爸和叔叔们都首先问奶奶的意见，可奶奶从来都只有一句话，你们说怎么样就怎么样，我没意见。我奶奶从来没有婆媳矛盾，她就是一个标准的旧式妇女，在家安分守己，低眉顺眼，听老公的听儿子的，自己从不擅自拿主张，就连我姑妈定亲的事情，人家婆家来提亲，我奶奶和和气气的男方家长谈话，最后还是来一句，要等我爸爸从外地赶回去做定夺才行，因为爸爸是长子。可见，按照中国传统，婆媳矛盾基本上就是不存在的，所以才会有孔雀东南飞这样的文章来批判那种少见的恶婆婆。我奶奶那么多儿媳，从来没有一个讲她不好的，都是连儿媳的父母都主动说我奶奶好。
现代观念，在中国至少也有好几十年了吧，应该比我年龄还长吧。
问题的关键是，总有人打着这样那样的旗号，却挂羊头卖狗肉，从来不把那些旗号具体分析下去。
我的观点还根本不涉及到人人平等的问题，因为人人平等这个问题在家庭中讨论的话，会引发很多矛盾，各个家庭成员的角色不同，使得各人对人人平等的看法完全不同。
我的观点是，无论是否人人平等，但一定不能在实行双重标准。也就是说，对待婆婆和对待儿媳，要采用同样标准。如果婆婆可以控制自己的老公，那么儿媳也要控制自己的老公，所谓有样学样。
我自己也碰到过类似的情况，我对老公就一句话，你看看你爸爸，无论谁和你妈吵架，你爸都是帮你妈的，人家是多么护着自己的老婆呢，你要向你爸爸学习，无论谁和我吵架，你都要护着我。
可是一般来讲做媳妇的不管出于年龄小社会经验不丰富还是教养的原因不要意思顶撞长辈，总是不可能一开始就同婆婆有冲突的即使是正当防卫，所以我的第一个观点是婆婆占了主动权。 另外正如你说的，中国的文化现在是不伦不类既不传统如封建社会，也不现在如独立的西方社会。 同时因为女人的社会地位提高首先先反映和得益在现在做婆婆（大约70岁左右）的那一代，他们基本上可以控制他们的老公，同时控制住他们的儿子，所以也有一直控制了他们那个家。 儿子接了婚，她没有把新人当作一个平等的角色接纳，相反觉得是多了一个可控制的，结果当然不好。 不过你的观点够新颖，我相信你如果在一个中国人的聚会上出此言语，各位老公一定回去告诉他们的老婆离你远点，因为他们解决不了家里的矛盾就不想他们的老婆太聪明。 哈哈！！
在婆媳关系中最定人讨厌的是儿子被婆婆教导成：不管婆婆有何错，她是老人是我妈，所以就没有任何错，推而盖之就是不管皇帝有何错，叫臣死臣不敢不死。现在皇帝都没有这个权力了，可以婆婆还是这个权力，婆婆的权利大过皇帝呀。所以应该给婆媳中间的那个男人上上课，让他知道：人是平等的，现有人，才有男人和女人，才有妈妈爸爸和儿子女儿之分，才有后面其他的名称， 所以婆婆和老婆应该是平等的。
我的第二个想得到大家的意见的话题是：如何看待公公在家中的角色？其实我认为一个家如果大男主人（就是公公）如果像个男人，能主事的话，这个家的婆媳关系不会太差。 大家的观点呢？隔夜菜，你的新颖思路？？
其实，现在的婆媳矛盾的根源在于老毛。他通过破四旧和文革破坏了中国传统文化，虽然说不破不立，但是他却破而不立，结果，现在中国的婆媳关系，既不是完全按照中国传统，又不是完全按照现代习惯，非但没有吸取两者的长处，反而是两者的短处的结合体，劣根到极点了。
女人，无论不该沦落到听从另外一个被称之为婆婆的女人的份上！分析如下。
按照现代观念，男女平等，家庭成员只有夫妻和未成年的孩子，家里说了算的只有妻子和丈夫，公婆和父母都是外人，没有发言权。那么女人就是应该听自己的。
按照中国传统，女人三从四德，在家从父，出嫁从夫，夫丧从子。男人，结婚后就应该独立门户，和父亲一样成为自己家庭的主心骨，成为自己的女人的依靠。公公活着，婆婆必须听公公的，没有发言权，公公死了，婆婆就要听儿子的，还是没有发言权。孔雀东南飞里描述的恶婆婆，同样是被中国古代人民不齿的，当作反面典型来批判的，这样的恶婆婆绝对属于不守妇道的，如果在大家族里，绝对是要被家法上身的。
总之，无论按照中国传统，还是按照现代观念，婆婆作为女人，对于同样作为女人的儿媳，没有任何发言权。
所以，婆婆的话，中听的，听两句，让自己身心愉悦，何乐不为呢，不中听的，如果是苦口良药，那还是要接受，毕竟对自己有好处，忠言难免有些逆耳，如果不是良药和忠言，那就对不起了，儿媳涵养功夫好的，可以做到对婆婆的话置若罔闻，充耳不闻，儿媳涵养功夫不好的，直接反击回去，对骂也无可厚非，属于正当自卫。
不过那篇准婆婆写的文章我个人到觉得很好，如果是真有其是否是的话说明她也是有经历的，最主要的是在文中她把自己的责任也列的很清楚，地位也放的很平等。
非常想同珍妮和其他网友讨论这个问题，请大家发表想法。
我的第一个论点是：除了极品婆媳，对正常婆媳关系来讲，婆媳关系的主动权一开始是掌握在婆婆手里的。因为在成为婆媳时，媳妇还年轻可是婆婆已经是有阅历的了，做过媳妇也见过听过太多的婆媳问题。所以一般来讲婆婆对以后的关系怎样处早有了调子但是媳妇还一头雾水，所以出现婆媳问题我个人认为根子在婆婆身上同时那个做丈夫的没有疏通能力。
再说了，你老公都没答应你公婆来美国常住，你还担心什么呀。只要你老公没有向你提出让公婆来美国常住的要求，你就当作什么都没听见。你和公婆没有关系的，你老公才是公婆的直接关系人。
他们旁敲侧击啊，哈哈，这就要看你的定力了，如果你这点定力都没有的话，那你将来很难对付自己的孩子的不合理要求了。他们没有明说的，那你就装聋作哑，他们说什么，你都当没听见。我们小时候，大人对付我们那些旁敲侧击的要求不就是这么干的嘛。
真心谢谢你的回复。有些事情沟通起来真是满难得。为啥婆媳矛盾经常有呢，大家都只从自己的角度出发不考虑别人，矛盾当然是会有了。我家里的事情比较复杂，公婆也知道。别的不说了，公婆知道我家不指望我的经济回报。如果我讲一碗水端平，他们肯定会非常生气。比如说以前我爸来看过我好几次，都是自己掏机票钱，住不到一个月就走了。我如果照这个标准要求公婆，他们绝对要跳脚，会大骂我们不孝的，:(。
其实如果他们直接跟我说想怎样也还好了，我还知道怎样应对。问题是他们也不明说，旁敲侧击，真让人头疼。你若说他们是无意似乎也不对，因为同样的话会说好几遍，sigh。
对，绝对同意，这个婆婆就是把未来的儿媳当成假象敌了，事先打预防针的潜台词就是如果儿媳如何如何不好，既然是如果，她凭什么就不可以说如果儿媳如何如何好呢，非要负面假设呢。
对于这样的婆婆，如果我是未来儿媳，我会和未来老公声明，我当你是孤儿，无父无母，你如果能够接受，那么我们结婚，如果不能接受，那么分手。
直接把婆婆当作路人甲路人乙，我们自然不会向陌生的路人要求房子车子的，这点谁都懂。
儿子家就是自己家？那他们根本没把你放在眼里，你得让他们明白儿子家你有一半。不是让你跟人较劲，而是要争取你应得的尊重。他们每来一次，你就说下次该轮到你父母也来一次，一碗水端平。然后你父母什么时候来还不是由你决定。
他们来时，你回中国一段时间或出去旅游，避上几天。他们回去后，和老公说清楚，下回不让他们再来。要看孩子，放假时带回去给他们看看就好了。别请他们来家里待上几个月。但不要和公婆对吵，这样你理亏。
距离产生美。保持一定的距离，客客气气是最好的办法。千万不能像这个未来的婆婆一样招逗，写这样的信。还没开始相处呢，就先警告儿媳妇，我可讨厌你，我给你列了几个规矩。将心比心，这还怎么相处呢。如果这个未来的儿媳妇儿也给她写一封类似的信，告诉她以后要怎么做，这不就打起来了么。就是一般的同事，你再讨厌对方，都不能这样对待。。。更何况是你儿子的太太。。。
是，那封婆婆的信的确理智，但也够冰冷，冰冷到能冻死一切会引发婆媳矛盾的细菌和病毒，结果呢，就是水止清则无鱼，婆媳关系就仅仅止于婆婆儿媳互相知道有对方这么个人。
我不觉得我举抽烟这个例子是故意找茬，因为我也可以说我压根不了解婆婆是否抽烟。如果婆婆对儿媳事先毫无了解，那也不能这么写这封信，这是人之常情。就比如相亲吧，我最多会和介绍人说不要给我找抽烟的男人，绝对不会自己当面上来就说我建议你不要抽烟，即便很想说，也会改变方式，问一下，你抽烟吗。我建议你不要抽烟，这句话本身的潜台词就是，如果你抽烟，那么你最好不要抽烟。那我要问了，萍水相逢，素不相识，凭什么假设别人抽烟，而不假设别人不抽烟呢。
所以，这个婆婆这么做，即便是在不认识儿媳的情况下，也是非常不妥当的。婆媳是生活中的关系，处理起来不能随随便便。即便网络上两个素不相识的ID之间，如果之前从来没在网络上打过交道，也都没有发过帖子，都是潜水员，你会对另外一个ID突然就说，我建议你不要这样不要那样。
这个婆婆的与人打交道最基本的习惯都不懂，不熟悉的人，通常都是先你好我好大家好，how are you, fine, thank you, and you, i am fine too。交往了熟悉了，才能说一些不太客气的话。
所谓丑话说在前面，先小人后君子，这道理是对的。但实际生活中呢，这样的话，多数不是不熟悉人之间说的，而是很熟悉的人之间说的，为的是亲兄弟明算账，看到了吧，要到了类似亲兄弟的地步，才能说这样的话，才不会因为这样的话引发对方的不愉快和心存芥蒂。
丑话说在前面，对于不熟悉的人，绝对会造成对方的不愉快，对方说不出这个婆婆什么不对，但心里就打定主意了，以后公事公办，没有什么好讲人情的了，一切按法律办事，只讲究权利和义务，义务以外的事情一点都不会主动帮忙了，人情免谈。
我很早就看到了这封婆婆的信，甚至对应的写了一封儿媳给婆婆的信，除了换了一下称谓，主要口气和句子都没换，但是我自己看了一下，这样的信，实在是口气很难让人接受。
我想这位婆婆可能在还不知道媳妇是谁的情况下写的这封信，是从儿子结婚后可能发生问题的部分先作一些说明。某些是假设，如儿媳娘家的经济情况等等。这和你明知婆婆不吸烟却讲戒烟的事完全不同，她是给儿子打预防针，你是存心找碴。
我不认为这封信是人际关系交往的最大败笔，恰恰相反，在相互不了解，生活习惯可能完全不同的情况下，先小人后君子，把丑话讲在前面，才是和睦相处的基础。以后如果投缘，能亲如母女，你我不分，那是另外一件事，不能这样，至少也能相互尊重和平共处。
这封信还有一个极大的优点就是强调己所不欲勿施与人，讲究一个标准双方平等，没有对儿媳要讲传统孝道，对自己讲西方标准。
这是一个聪敏，理性的婆婆。
很多婆媳矛盾，其实就是错误和错误的互相叠加。比如，婆婆对儿媳做了什么不好的事情或者说了什么不好的话，然后儿媳通常是忍，而不是直接当面纠正婆婆的错误，下一次呢，儿媳心想，既然婆婆可以对我那么坏，那我也没必要对她好，也可以对她坏，于是儿媳也对婆婆不好了。这就是用一个错误去纠正另一个错误，结果只会有越来越多的错误，离正确的道路越来越远。但是，如果儿媳当时直接纠正婆婆的错误呢，大多数婆婆会说，这点鸡毛蒜皮的小事，你怎么这么计较啦，真是一点亏都吃不得，气量那么小，小心眼。于是，儿媳又被堵的说不出话来了，以后再发生同样事情，就不纠正了，而是以恶治恶。
但是我要说，家里哪里有大事啊，家里有伊拉克战争吗，家里有911事件吗，没有呀，家里的事情全部都是小事，如果小事不能计较，那家里就没有什么事情可以讨论的了。防微杜渐，千里大堤毁于蝼蚁，说的就是这个道理，就是每件小事上都要注意了，一有问题萌芽，马上就纠正，这样才能保持和睦。
他们说，你也可以说呀，长着一张嘴巴不是光用来吃饭的，还可以说话的呀。他们说要常来常往，你就说不方便，如果他们一定要来也可以的，每次他们来之前，提前三个月通知你，然后你在这三个月里另外找好住房，搬出去住，等他们走后再来。你就直接告诉他们，不是对他们有意见，而是本来就脾性不相投，如果你们不是婆媳关系的话，你们见面连招呼都不会打一个的。人与人多来多往，是为了互相给对方带来快乐，不是为了互相折磨的。
可是他们就一个儿子，还是孝子，他们都说了，要常来常往，我想要常来常往就不要闹得太僵，他们不这么认为，儿子家就是自己家，想什么时候来就来。
就说说我嫂子吧，怀孕时自己家邻居装修怕吵躲到婆婆家，公公婆婆每天伺候着，自己吹空调感冒了偏偏说是婆婆传染的（我妈鼻子过敏）；我爸每天坐车去给她做饭，晚上发现蚊子说是我爸放的。
这不，生了孩子后还不想告诉公公婆婆，都7个月了从来没有踏足过我家。
我知道我妈有很多毛病，总想对儿媳和对女儿一样好，但也喜欢管，但是像我嫂子这样的儿媳总是不对吧。当然归根结底是我这个哥哥的错，对自己的老婆什么多不敢说，可是我这个嫂子除了身材不错外，其他（经济，势力等）没有可恭维的，怪了。
此文在很多论坛都出现过，乍一看，婆婆非常有礼有节，而且分寸得当，但细想，这个婆婆根本不会跟人打交道，这封给儿媳的信，首先就给将来的婆媳关系定下了不和谐的基调，将来无论如何相处，除非儿媳是个神经大条啥都无所谓的人，否则，关系最多相敬如冰。
如果我作为儿媳收到这样一封信，我会直接当面对婆婆说，妈，我建议你不要抽烟，抽烟对身体不好，当然啦，最后是否抽烟，还是由你自己决定，我不会干涉的。我就是要让婆婆大吃一惊，认为我的这个不抽烟的建议多么多么荒谬又多余，因为她从来就不抽烟，也没想过要抽烟。我希望通过我的荒谬建议唤醒她对自己的那份信的重新审视，那份信中有很多条都是和我的这条荒谬建议雷同的。很多对儿媳的建议和提醒，其实儿媳压根就从来没想过要去做的那么坏，就像婆婆从来没想过要抽烟一样，这样的提醒不仅仅是多余的，更加体现了自己把对方往坏里想，所以才需要提醒对方不要做的那么坏。如果儿媳从来都是
这封信，虽然是权利责任划分的楷模和典范，但同时也是人际关系交往的最大败笔。对儿媳的防微杜渐，只需要在出现问题萌芽时采取行动就好，不需要在儿媳还没有任何不良表现时，就把儿媳当个有过劣迹的犯人一样防止她犯罪。
这封信一看就是典型的中国婆婆写的，因为这里面传达了一个思想，一个人只有不断证明自己没犯错，才不是坏人，可以说，疑罪从有。而西方的思想时，一个人只要没有被发现犯错了，无需证明，就不是坏人，就是疑罪从无。
婆婆要是真的完全把儿媳当外人就好了，就没那么多婆媳矛盾了。现在的问题是，婆婆要儿媳做什么时，不把儿媳当外人，非常好意思开口教训儿媳。真要是外人，去看看那些婆婆是怎么对待邻居对待同事对待外面买菜购物时打交道的外人的，基本上都是笑脸相迎，彬彬有礼，很客气的样子，还时不时的送点东西给邻居，总是不好意思麻烦外人，对外人的要求基本上有求必应，这才是真正对待外人的态度和方式呀。
说实话，如果婆婆真能百分百把儿媳当外人来对待，婆媳矛盾就不存在了。
有些话，不要掖着藏着，直接说出来比较好，这方面你得向你公婆学习，他们就直接表达了想要来美国并且留下来的意愿。你有什么想法，也直接说出来，直接告诉他们，你父母给了你们多少多少经济上的帮助，美国的这个家有多少钱是你挣的，你打算把你父母给的经济帮助回馈给你父母，并且也请你父母来一次美国玩玩。最后来一句压轴的话，直接告诉他们，父母养育了你这么多年不容易，不是说你重父母轻公婆，但是一碗水端平总是需要的吧，否则的话，如果现在让你父母亏了，将来很难保证不让你公婆也大亏特亏。
通常情况下，长辈之所以被尊敬，那是因为长辈在道德方面做得更好，在人生经验方面更睿智，总之就是长辈的人品素质各方面都做得比小辈好，才值得尊敬，才成为小辈的学习榜样，才成为小辈请教人生问题的首选对象。如果长辈各方面都做得让人鄙视，那这样的年长者绝对不值得尊敬，古代大家族里因为自己品行龌龊而被辈份低的族人鄙视的长辈比比皆是。监狱里不是只有年轻犯人，中年犯人，甚至老年犯人，比比皆是。做坏事，道德品行败坏，不是小辈的专利，更不和长辈绝缘。那些犯人，很多都生儿育女了，他们值得小辈尊敬吗?要是成为了长辈就能使人变好的话，那还要军队警察监狱干什么啊，让坏人都去生孩子好了，生了孩子就立即变成好人了。
莫要说我举的例子太极端，生活中极端的情况是少数，但是道理却只有在极端例子上体现的才最明显。我想说的是，大多数长辈，和大多数小辈差不多，不好也不坏，人类标兵和人类渣子毕竟都是极少数。所以，我们不能因为长辈年长就非要小辈低头做小。长辈和小辈之间的交往，其实就和普通人之间一样，也要遵循应有的礼貌和交际规则。
除了子女和父母之间的赡养义务和抚养义务，家人亲属之间的人际关系，和其他无血缘关系的人际关系其实是一样的，都需要双方维护的，没有一方维护另一方不作为的道理的。
婆媳关系，说到底，就和同事关系同学关系一样，都不是法律关系，只是普通人际关系。婆媳未必要相处的好，婆婆和媳妇其实本来就是两个不相干的女人而已，如果她们本来就脾性不投，没必要非要搞得关系很融洽，只要互相敬而远之就可以了。如果她们本来就是很合得来的两种人，那么即便儿媳和儿子将来离婚了，她们还有可能继续来往，完全不受是否是婆媳关系的影响。
用平常心和普通眼光来对待婆媳关系，不需要过分重视，也不需要过分忽视。我们入学，于是我们认识了同学，建立了同学关系，我们工作，建立了同事关系。我们和有的同学同事成为好朋友，却和有的同学同事成为死对头，一切都是因为性格是否合得来，没有强拉硬凑的。同理，我们结婚,于是我们认识了公婆，建立了婆媳关系，这就是普通的人际关系而已。
婆媳矛盾，其实只是把亲而不敬的毛病发挥到了极致。
比如说，现在我家就有点微妙。我们结婚就出国了，在美国十年多来并不顺利。LD不顺利的时候公婆没有说过一句有建设性的话，可以说一直是我在撑着这个家。经济上也一直是我娘家在帮助我们。公婆条件不好，这些我都可以理解，也不抱怨。现在情况好一些终于有机会请公婆到美国来玩玩，结果呢，公婆觉得美国好，屡屡向我表示想留下来的意思。我不是不郁闷的，:S
公婆觉得自己大儿子亏了，因为嫂子身体不太好。每次他们跟我唠叨这些的时候我就想，嗯，我比你儿子挣得多，家务做得多，孩子管得多，我家里还一直倒贴钱给我们，我亏不亏啊？:(((
婆婆给未来媳妇的一封信。
亲爱的媳妇：你好！
在你即将与我的儿子组成新家庭的前夕，为了今后若干年家庭的安定团结，希望我们能够就相关一些问题交换一下意见。
一经济问题：所谓经济基础决定上层建筑。我们首先来谈一谈这个问题。
1、我儿子名校毕业，现在看来就算换工作，也基本不用担心经济问题。他现在年收入10万以上。我想，按照北京现在的生活水平，在不负担贷款及房租的情况下，你们两个人生活应该是够了。这个打算是基于你不工作的基础上的。如果你有你喜欢的工作，我为你高兴；如果你有收入好的工作，我更为你骄傲；你们的生活品质也会得到相应的提高；如果你没有工作，我也没有任何意见，男人养家是天经地义，你只管玩得开心就好。作为婆婆我非常支持。
2、作为我们老人，在今后的日子里也不会向你们伸手的，我们辛苦大半辈子，挣得足够我们的开销了。在这一点上，不劳你们费心，希望你们把所有的收入都用来建设你们的小家庭，建设得越来越好
3、我和他爸养了他20多年，不求回报，也不用你们给什么生活费什么的，但是我们将不会就你们的生活再提供经济支持，希望你们能够自力更生，愉快生活。
4、你的家庭养育了你，你应该满怀感激之情。你的家庭没有养育我的儿子，所以请你们不要希望他对于你的家庭有所回馈。如果他基于对你的爱情和对你家人的敬重愿意承担相应的责任，我也理解并且非常支持。但是我和他爸爸将不会有任何经济上的帮助。这一点请你谅解。当然，如果你的娘家实力比我们还雄厚的话，我们也不会对你的娘家要求任何经济上的帮助的。我们说到做到。
5、我们的资产和有价证券将会有律师陪伴在公证处的公证下进行遗嘱的制订。我们会把遗产放在儿子和孙子的名下，当儿子不在世，而孙辈未满20岁时，这部分资金将由专人托管，并有律师监督。你将不会有机会接触到我们的资产。当然你对于我们的房屋是有居住权的。希望你对于我们的决定表示支持，毕竟我儿子今后后挣得全是你们二人的，我们也绝不会惦记。
二 房子问题：
1、 你们居住的房子我们会提供，保证商品房，四环以里，130平米以上，社区成熟。房子的购买在合理的价格范围内尽量以你们的意见为主。但是房产证上将不会有你的名字，所以也请你尽量不要在里面接待你的远方的客人。装修及家电给你们20万的预算，希望你们心疼我们，尽量节约，以发票价格实报实销。装修的时候我会尽量控制自己，不发表任何意见，因为我十分理解媳妇对于婆婆提出装修意见时的反感情绪，而且我也同意。
2、你们居住的房子我们将保留一套钥匙，主要是为了你们没带钥匙后或有突发事件（如漏水，跑电）的准备。我以人格向你发誓，再没有经你们同意的情况下，决不会擅自进入你们居住的房子。而且我们也不会不打招呼就去拜访你们。
3、我们居住的房子你们手里也会有一套钥匙，功能同上。随时欢迎你们来，午夜或凌晨能免则免。保姆总在家，也不怕活没人干。
4、以后你们买了自己的房子，我们将会视情况提供一定额度的祝贺表示心意，除此之外我们将不会指手画脚发表任何意见。
三 日常相处关系问题：
1、儿子是我亲生的，是我血脉的延续，我不可能爱你超过爱他。请你谨记这一点。但你同时也是这世界上除了我老伴和儿子最亲的人，因此当你和外人有任何的冲突时（不管是你的亲人、朋友、同学、同事还是来自于我家的亲朋好友）我将坚定地站在你这一边。
2、请你要理解，儿子再怎么不好，他在我眼里始终是那个躺在摇篮里的可爱宝宝，是那个满脸泥水的顽皮小男孩，而你在我眼里一出现就是个成熟懂事的大姑娘。因此我总会觉得儿子是容易被原谅的。这一点十分不好意思，但我想当你做了母亲就会理解。因此我会尽量在你们有争执的时候偏向你（儿子是亲生的不会记仇）但请你尽量少对我讲那小子的不是,好吗？
3 、儿子是我生的，我会在你们结婚前尽量客观地把我眼中的他尤其是缺点部分和你交流一下。但另一方面，丈夫是你挑的，你们结婚以后他的思想教育工作就与我无关了，请你自行进行后期改造，我不会帮忙也不会阻挠的
4、对于你，毕竟不是我亲生女儿，我会首先做到尊重，希望能进一步喜欢。你如果有一些什么我看不惯或不喜欢的，如果不关我事，我会闭嘴。如果关我事，我会尽量委婉的与你交换意见，希望我们能得到共识。
5、对于我，希望你尊重，如果能喜爱就更好。我如果有一些什么你看不惯或不喜欢的，如果不关你事，请你会闭嘴。如果关你事，请你不要再第三人面前表达，在我们独处的时候请直接坦白对我讲，我们找出合理的解决方案。
四 日常生活问题：我们毕竟不是一家人，没有共同生活的经历，因此总会有磕碰，希望我们能共同遵守以下原则：
1、我家有保姆，因此你来我家时不用干活，不过如果你愿意在开饭时摆摆筷子我会非常开心的。
2、你家有没有保姆我不管，但是当我们去你家的时候我是不会帮忙干活的。你要是嫌麻烦，我请你们出去吃饭倒是没问题。
3、在我的家里，请你遵守我的生活习惯和卫生标准。
4、在你的家里，我会尊重你们的生活习惯（年轻人要是喜欢乱七八糟，我就当看不见好了）。不说三道四，指手画脚。
5、在其他的场合，希望你在合理范围内尽量让着我，如果我做了讨厌的事或不合时宜的事你也可以直说。
6、每年春节、中秋、五一、十一四个大节请你们做如下安排：如果前夜在我家，正日子请去你娘家，如果前夜在你娘家，过节当日请来我家，循环往返，公平安排。
五孩子问题 ：
1、以后有了孩子，你做月子我不想管，主要是产妇情绪不稳容易拌嘴，伤了和气就不太好了。我会给你雇一个月嫂，雇一个保姆，人请你事先选好，我来付钱。我每隔一天会去一次帮忙采购，如果对我买的东西及品牌有异议的话，请你列出单子，我会照买。如果你的母亲愿意来照顾你的话，保姆月嫂我照雇，另外负担你母亲的费用。
2、我支持母乳喂养，我支持孩子每天洗澡，我支持年轻点要……但是一切以你的意愿为重。不过建议你以医生的意见为重。
3、孩子的教育问题我觉得是最易引起矛盾的。在我承认最终决定权在你们的手上的前提下，希望我们充分讨论，请教专家，尊重科学，以安全为前提，以培养一个正直的人为目的，健康成长。
六两家相处问题
这真是一个沉重的话题，我实在不想多谈，但根据我以前的惨痛经历，还是先说的好：总的意见就是：多玩乐，少共事，经济互相不往来，关系互相不借用。如果两家旗鼓相当，以期多多玩乐倒是好伴，如果条件相差太远，最好两家少来往（我不是嫌贫爱富，要是你娘家十分显赫，我们其实也没有什么共同话题）。
综上所述，亲爱的媳妇，如果我们能共同遵守，相信我们能快乐相处，其乐融融。
最后祝你们小家和美，好好过日子。
你未来的：婆婆
问题是她搞不定她老公。她老公对自己妈比老婆更信任，这一点很关键。
明白。我要组织一下语言如何对话，真得不好办哪！结婚前没有思想准备，觉得大家和和气气的家里的事没有大事，但是摊上这么个婆婆，算是我运气了。。。：）谢谢你。
其实一个善良的老太太懂得对他人好也会对儿媳好的，儿媳一般不会好婆婆太坏的。
我以前的中国婆婆就很疼我的，她很善良，虽然不会把我当女儿看待，但她对我的好我都看在眼里，所以我也对她很好，经常给她买礼物，现在还老惦记着她。我的妈妈也是对我兄弟的媳妇们很好，她们和她关系不错的。所以好婆媳是一种双方懂得理解他人的一对搭档，但坏婆媳很多首先是婆婆对儿媳不好的。
谢谢你的理解。我是晚辈，对着骂真没办法开口：），而且逼老人走也很难开口啊。
他们很想看孩子，我的孩子还小，但是以后她大了，见奶奶这样对妈妈讲话会有坏的影响，这是我挺担心的。
我揣摸最大的可能就是来美定居她对我不满（因为我先来美的），她是认“父母在不远行”老理的人。我们起步困难的时候她的态度是来美国是自讨苦吃，现在发展好了态度变成“有几个破钱就翘尾巴。”：）没得骂了就挑一些特别无聊的东西盯在我后面追着骂，我应该怎么处理呢？最后可能就是让她再也别来美国访问？
当然我也不想听她无止境的乱骂人。那应该怎么办呢？
你说的有道理，可是婆婆在我这，我也没给过她脸色看。也许说了不会有人相信，公婆在我这，是儿子在家一个样儿子不在家又一个样。至于房子的事，我说的只不过是一种大众心情。不知道，每天和你在一起生活的人，每天不能不见的人，和你演戏人生你会是怎样的心情？
真替你痛心,早就该出去工作,对他们来说你把家擦的像水晶宫似的也是应该的.找一份能养活自己的工作,有钱就是硬道理.
文中不是说的很清楚吗，离远点，不住一起。
我自己是个媳妇，所以我应该说是更理解媳妇们。不过我不觉得婆家一定有给你房子的义务。还是经济上自立一点吧，那你腰板才能挺直。如果住在人家，自然要看人脸色，不能什么好处都是你的。
惹不起,躲得起.
http://www.amtb.org.tw/baen/baen_1.asp?web_choice=17&web_amtb_index=61
谢谢真妮：俺女儿从小对付俺就是用你的这一高招：每次和俺说话，都笑嘻嘻地很恭敬地：“对，您说得也有道理，我会考虑。”但是坚决按照自己的主意去办。如果俺回头又问起，不管俺是什么脸色，她还是非常恭敬地面带笑容地告诉俺，她还是觉得自己的想法比较好，比较适合年轻人。俺有时气得不行，都觉得自己像个恶婆婆。
里里外外我操劳， 除了垃圾他倒， 偶尔帮帮我做别的。洗碗归他， 还只是把脏碗牣到洗碗机而已， 还嫌碗多。
到我做事， 现在父女俩都说我不干什么活， 伤了我心。就是没上班， 这么多年一直求学，养身体，做家务， 也没闲着。家里干净是看不见的， 看见的是窗帘上有灰， 然后说你啥也不干？窗帘天天擦， 还是天天有灰！！！
要他们做？做梦！我吃白饭？？？
让他们自己过一阵子，否则女儿以后难与人交往。马上毕业了， 修整休整， 该上班再试试做点买卖了。为他们活够了。
倒是婆婆现在看到了儿子的德性， 对我客气多了。回国了两次，有好处。还是躲着她点好。
做不受欣赏的全职妈妈， 真不爽。什么要求都不能满足， 做什么别人都看不见。难得看电视， 消遣。最近才开始上网看看。