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正文
朋友A两口子勤勉能干，一个在大公司里工作，一个在政府部门当经理，收入颇丰。他们的家温馨整洁，一双儿女聪明伶俐，一家子其乐融融。
只是他们的房子在周围人中是明显偏小了，开的车也旧些，与他们的收入不相符。
平时也能够感觉出来他们的日常生活非常节俭。
一次朋友们到一个搬了新家的人家里聚会，就在众人边参观房子边评头品足之际，只听得A的儿子用稚嫩的声音大声问道：“妈妈，为什么他们家的房子这么大，我们家的房子那么小？我也想要大房子。”
四周突然静了下来。
A顿了顿，轻描淡写说：“你想要大房子得自己去挣，现在好好学习长本事，以后想买多大的房子就买多大的。”
等到开饭了，我和A端着盘子坐在一边边吃边聊天，她有点食不知味，显然还没有从儿子的话中回过神来。
等到开饭了，我和A端着盘子坐在一边边吃边聊天，她有点食不知味，显然还没有从儿子的话中回过神来。
放下筷子，她叹口气对我说：“实话说按照我们两口子的收入，买这么大的房子也买得起，只是我们家的负担重，花钱必须要省着点，不比你们这些没有负担的人家。”
原来A的老公的父母及几个兄弟姐妹都生活在农村，公公婆婆每年的生活费都由他们出。对于他们，这只是一笔小钱而已，尚不足以影响到他们的生活。但是，如果老人一旦生病，医疗费用将是一笔很大的开销。
A说：“老人上了年纪，哪天病倒了，我们不能在身旁伺候，钱还能不出吗？所以都得把钱攒在那里以备不时之需。”
他们真是挺孝顺的，让公公婆婆的晚年在物质上精神上都没有任何忧虑，知道一旦自己生病了，住得起医院，在美国的儿子儿媳会给买单。
能够做到这一点的，不乏其人，不过她又接着讲了下面的故事。
A老公的兄弟姊妹家的孩子都处于上学年龄，哥哥家的双胞胎女儿今年就要考大学了。两个孩子一个学习极其出色，考高中时县城和邻近城市的重点高中都争着来要，另一个学习一般，但是考上个普通大学没有问题。在农村，一个孩子上大学就是笔很大的开销，别说一下子上两个，她们家里根本供不起。所以双胞胎上高中的时候，父母就打算让那个学习一般的放弃，去念个技校啥的，给家里减轻点负担。
A知道后跟大伯哥说：“你们不用担心以后的大学学费的事儿，两个孩子上大学的钱我们给出，能念到哪儿我们就供到哪儿，只要她们能考上。”
后来她也跟其兄弟姐妹打了招呼：孩子们只要能考上大学，费用都由美国的叔叔婶婶（舅舅舅妈）负责到底。
各家的大人听后都大大地松了口气。对于他们，每年的地里的收入都是有限的，紧紧巴巴过日子而已，要从里面抠出给孩子上大学的钱真是挺困难的。现在有人给兜着底，心里一下子就踏实了。以前孩子学习不好，心里愁，怕他们将来没有出息；孩子学习好，还是愁，愁以后的学费怎么办。
现在再也不用想起这事儿就叹气了。
而孩子们知道有人供自己上大学，不用担心钱的事儿，都一心扑在学习上，个个成绩都有提高。
原来A他们家生活节俭的背后有着这么动人的故事，我听了后顿时心生敬意，感叹不已。
A摆摆手说：“我们在这里省一点就有了，他们在农村拼了命的干也凑不出来。我们还能坐视不理吗？换了谁都会这么做的。”
并不是谁都可以做到这些的。
他们两人是那么平凡的一对夫妻，却都有着一颗金子般的心啊！
她知道爸爸家穷，要养爷爷奶奶，大姑姑生癌症，二姑姑要买房子（农村），小姑姑要上大学，小表姑要上高费高中什么的，还有什么爷爷的继父，小姨的孩子，嗯，挺多人的，半个村子都要我们两口子养。
本来我是想当慈善家的，现在发现做慈善事业都不必走出他家的门，呵呵。
有时想，我们要是失业了或是生病了，帮不到他们的话，他们也不会饿死吧？好担心的！
没办法，我朋友自己也知道。
不给钱这嫂子离婚到不太可能，因为她也快50拉，她家的人又特别要面子。就是朋友的哥哥受罪。
这也是我朋友想拿钱镇一镇这嫂子。当然也许没必要。
多谢毛虫儿，她父母都不在了。这嫂子可是修不了，我朋友她哥那敢说离婚，哪天这嫂子自己想离婚还差不多。我朋友她哥真要离婚，那就是找死，那天咋死的都不知道，因为这嫂子兄弟和黑社会有联系，而且这嫂子家的人干过害人的事。我朋友她哥舍不得孙子，这嫂子早就威胁过，敢和我离婚，叫你们家破人亡，断子绝孙。
她嫂子的确给她弟弟们太多。一方面哥哥较懒，一方面嫂子太强势，不按她的意思就要死要活。正因为她嫂子给娘家很多，口口声声说男女平等，意思我朋友也要给娘家很多，但她嫂子弟媳们并不敢给娘家太多，而且基本上没权力。有一个弟媳还被这嫂子家逼得离婚了。所以实际上是这嫂子娘家太强势，想把她的钱变为她嫂子娘家的。她嫂子和她哥打不过时就把她两个弟弟叫来帮她，所以她哥哥就是勤快也不见得能控制的住。
毛虫儿，太感谢了。你说你家和我朋友家咋那么相似呢？她哥哥也是很懒。我朋友前些时候还说了她哥要求她哥勤快一些。据说她哥最近要好一些。
我朋友主要是怕自己做的不够好，对亲人不够好，只顾自己。所以我搁这说说，讨论讨论。
上次我父亲住了一个星期的院，最后付了1000 多元。是我哥送去的，嫂子还说父亲住院耽误了他们挣钱，虽然医疗费全部由我出。你说养孩子有啥用，他们自己也在养！幸好父亲还有两个女儿，钱是我出，姐姐管些日常的事务。但老年人就是悲哀，儿子们对他不好他偏偏要守着他们，帮他们带孩子做这做那的，那还有意见，小的家说父亲偏心，老帮老大带孩子。小的家孩子生病需要很多钱，还得找老父亲要钱，这下老大家媳妇不干了，他觉得老头子生病了小的家不管有时就找老头子要钱，就和老头子吵架，老头子把她赶出去了，她也搬了出去，要和哥哥离婚，这个无能的哥哥懒得管，他们两人花钱如流水，住在父亲的建的大房子里。父亲一辈子很能干，4 个孩子把三个都送到有了国家正式工作。他看着没用的哥哥弟弟，一心希望他们发财，千方百计想我和姐姐多多帮他们，可是碰到两个无用没骨气的男人，你觉得气不打一处来。我每年回家再也不想以前给大红包，买贵重礼物了，回家带几天，看看，也不过问他们的任何事情，看看父亲，看父亲需要什么，等他很老了自己不能做饭了就每家出钱请保姆。
“亲人之间最重要的是互相体谅：能力强的，尽量帮，理解亲人不是不为，是不能够；被帮忙的，一方面要自强，另一方面也要明白，亲人帮你，是亲情，是人情，但不是道理，不是“非要不可”的责任。尤其是各自成家的兄弟姊妹间。这样，大家相帮相助，齐心协力，才是正理。那些把帮人几个钱就常年挂在嘴边的；那些“我赖死你，谅你不敢不帮的”，都是前世的冤亲债主，下世的纠缠不清。何来今世的家庭温情。”
你总结的很好，问题就出在“能力强的，尽量帮”的标准是什么？各人的标准不一样，比如我前面讲到的我朋友她认为应该帮，但她老公不认为如此。2万美刀不是小数，我朋友也不可能背着老公就给了。
当然要人帮总是不那么理直气壮。我朋友自己感觉自己一家的生活基本无忧无虑，帮自己的哥哥一下，但老公不会那么痛我朋友的哥哥一家， 所以她很痛苦。觉得A太太真不错。
我朋友现在就很矛盾，难受。她不计较嫂子有时的不周，想像A太太那样宁愿自己住小的房子拿2万dollar给哥哥做生意或存着让哥哥感到放心（哥哥农村没医疗保险），老公哪通不过。哥嫂是自强，但因为哥的身体不太好，是有那种能给的话那多好啊的心，有时也强调他们的困难，而且嫂子和她兄弟之间是很互相帮忙的，我朋友也帮了一些，20年里她哥哥建房，小孩读书等等大约1万dollar，我朋友主要考虑自己有很好的医疗保险，退修金，自己和老公的工作也较稳定，生活比较无忧无虑，而且哥哥的儿子脑子有毛病，不能自理，想拿2万dollar给哥哥，当然平时我朋友和老公很节省，老公反对的主要理由是他们的生活也不错，自己也节省，有钱留给儿子，我朋友认为儿子很不错，能自立，而且生活在很好的福利国家，没有太多的后顾之忧。
多谢毛虫儿。
嫂子最爱对朋友说的话就是：我是帮你家．没我这个家就不行了。你连娘家都会没了。
我朋友很生气，事实上，可能会差一些。但不会没了。
是啊，朋友也不想多和哥嫂联系，但朋友担心他们认为她忘恩负义。只顾自己好，不管他们。
朋友哥哥没大病，就是弱。所以嫂子就觉得朋友（妹妹）更要多支持。当然朋友嫂子自己很努力，但她心很大，现在他们其实有财产上百万人民币。但她还觉得不够。
还有生病的问题，现在我朋友就不舒服。嫂子很有可能有钱也不想拿出来。
总之，朋友的兄嫂觉得你们工资高，有医疗保险，我们农村什么也没有，孩子上学你们出又不影响你们的生活，我们有钱还要留着干别的事，比如孩子娶媳妇。
谢毛虫儿。 通过和你讨论，我知道做生意是不必支持。 我朋友的哥哥身体不太好，所以嫂子怪朋友的哥哥懒惰。朋友心痛哥哥。
朋友的哥哥也说过类似的话“你有钱你给我们修一栋大房子该多风光”． 朋友在９４年自己还打工时时给过１.５万人民币给他们建房子。
多谢你和我讨论。生病了或孩子上大学没钱。这是个问题。比如朋友的哥哥的女儿上大学（成绩很差，朋友花钱找关系上了一个大专），哥嫂手里也不是没钱，让女儿给我们打电话说在学校连饭钱也没有，让我们寄钱。朋友老公寄了一千人民币，但很生气。
当然朋友兄长家条件不如朋友家。哥嫂觉得你们条件那么好女儿上学完全支付，我们能舒服点。朋友老公觉得你们有钱还要我们出。所以我感慨Ａ太太那么做明显比我朋友老公好。
又谢毛虫儿。哥嫂没直接说嫌少了。但每次每年总有这样那样的理由要帮助。弄得我朋友不知是自己不懂礼帮哥嫂不够，还是他们要得太多。嫂子嘴里说把老家弄好了是给朋友父母添光，朋友父母早亡，只是名声。
还有一次嫂子和朋友说，别人说你们给了２万dollar。弄得朋友很难堪，别人说＝应该，但朋友没给过２万dollar，所以朋友很难堪。
朋友夹在中间很难受。
比如哥嫂想借（可能不还了)2万美刀做生意，丈夫认为做生意赔了更不值（哥嫂赔过也赚过，现在总的是比以前发了）。不如直接每年给一千美刀，当然也是朋友斗争的结果，丈夫是不愿意的，但朋友哥嫂觉得不如借2万美刀也许还能赚更多。所以朋友很难过。
朋友自己想给2万美刀，但老公那里是绝对行不通的。朋友很痛苦。
再一次多谢毛虫儿。 我朋友是在结婚前就看出来了。但就是软弱还和他结了婚。反正是我朋友自己的问题，说让她和他结婚哩。我朋友父母早亡，家里只有一个兄长，大两岁。朋友在外地上大学，也没人给她点警示。总之，我朋友现在和她老公说了，要么钱分开，要么离婚，她也不是软弱，就是心太好。可能心太好=软弱.
我朋友也不是没给她兄长钱，20年了（国外18年）加在一起约一万美金，但老公耿耿于怀，每次给钱都骂骂咧咧，而且兄长虽然嘴里不说，心里嫌少。朋友夹在中间很难受。再多给老公不愿意，说我朋友是吃里扒外，不给或少给哥嫂不喜欢，这个到底多少合适，你们说有标准吗？
多谢你的回复和建议。我朋友的老公不愿意分开，认为老婆的钱和他的钱必须属于这个家，用不完留给儿女也不能给老婆的亲戚。他还动不动和国内的亲戚诉苦，在国外不容易，他如何不容易，反正是不想帮忙。还骂老婆是吃里扒外，不和他一条心等等。弄得我朋友离婚威胁才拿出1千美刀一年。我朋友痛苦的要死。老婆回老家以前只让拿3-4千人民币。搞得老婆只想离婚或不想回老家见亲人，痛苦的直哭。
I think the same as you do. However, my friend's husband does not think so. My friend did not declare this before marriage. My friend treats husband's family memebers very well, however husband does not so. My friend feels very pain as they have so different values of treating family members, and wants divorcing, however, it is not that easy.
你老公（老婆）很好，你能这样对姊妹好不容易，但你老公（婆）不反对更不容易。
我的一个朋友就不行，她老公非常反对她支持她兄长。而且她兄长家有残疾人，老公千方百计反对给钱。
回伊梵：不仅是学费，他们还要准备老人将来的医疗费。这两个朋友很善良，很恩爱，日子过得很好，没有谁强势不强势的问题。
我认为问题是在文中的丈夫身上，他大概是典型的凤凰男，而且在家里比较强势。从小养成的节俭吝啬习性，又接受不了小家生活水平高出大家太多。
前段时间看到一些关于应不应该(能不能)嫁给“凤凰男”的评论，挺替家境不好的人心寒的。
受人好处的也一定要知恩图报。