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得不到的,就是最好的。----4

(2009-01-20 14:27:49) 下一个

我这个人很懒,不喜欢做家务。其他的,这么长时间相处下来,你应该都了解了。我不喜欢勉强别人。我还是喜欢把决定权交给你,由你自己做决定。如果我帮你决定了,将来你会后悔的。

瞧他把话说得多么圆滑,简直就是滴水不透,连一点把柄都不留给自己。要去要留,取决于你。反正我不是在玩弄你的感情。一切都是你自己心甘情愿。我半点都没有强迫过你。给你一切的自由。

我多希望,在我处在这种进退不得的地步之前,就能全身而退。而现在,我却无法这么干脆利落的说再见了。因为,他带给我的快乐,是我从来没有体会过的。我开始犹豫。他的话很明显,如果我现在说不,说停止,他是不会责怪我的。可是,我再怎么抽身得出?我的感情已经一点一点陷进去了。只是我自己没有察觉。我从来不知道,我会喜欢一个人,到很深很深,不能自拔的地步。这是我第一次,跟他讨论分手的事情。其实女人说不的时候,更希望男方给于一个肯定地回答。只是信心不足,需要男方鼓励。可是,饱经世故的他,明明知道我想要什么答案。却偏偏不肯给我。他是笃定了我,也玩定了我。

我多希望,我有一刻相信,他追求我是,出于真心。才耍了这些手段。这期间,我们一同去了九华山,一同回了我江苏的老家,点点滴滴,朝朝暮暮,我们几乎是两天见一次面。在父亲严厉的反对声中,我也仔细的考虑了后果。我能想到,最坏的可能就是,因为父亲的不首肯,他很可能以我出国的梦想为要挟,再不帮助和指点我。那么,再大不了,就是不出国而已。我反问过自己,如果为了他,不能出国。我这一生,会不会后悔?我给自己的回答是,我不会后悔。射手座的我,最向往自由,最喜欢飞翔,去看外边的世界。可是年当二十出头的我,给自己的回答是,我不后悔。

这一生,太凄苦悲凉,我只希望有一个人,疼我爱我,如珠如宝。给我家庭的温暖。他给我展现了一份别样的天地。每当我做错事情,父亲只会严厉的责备。而他,知道我心里已经太难过,从来不责骂我。总是先把我哄好,我心情的好坏第一重要。以后才会讲经验和教训。多大的事情,他都安然不动,先替我把一切承担下来,再慢慢寻找解决的途径。他给我了一份安全的港湾。他许诺,要给我一份心里的安全。他是那么的知道和洞悉,我的苦我的痛,每句话都点到我心里去。我不知道,原来家人的相处,也可以是这样的。

别人都说,我是被他的外表迷惑了。其实,他是高;但是对于我而言,太高了一点。他是帅,但是远远不是我喜欢的那种帅。我不喜欢架着琇琅镜,那种斯斯文文,文弱书生,毫无生气的样子。我更喜欢像王杰那样,长得很有气质的人,而不是洋娃娃一般的漂亮。可是说这些,有什么用呢?谁会相信?

而我,外表平常,可是高学历。只要我肯努力,将来的前程也一定似锦。而他,年近三十,学历太低,已经没有上升的空间了。别人都说,我们无论哪一个方面,都不般配。

那天,晚风徐徐的吹,我和他,还没有达到生死相随的地步。我只是舍不得他。但是我绝对不会想到,这一场普通的恋爱,会愈演愈烈,会对我今后的人生,产生那么大的冲击和影响。我对他说,我要去北京学习三个月,让我们彼此冷静一下,再考虑何去何从。
2009/1/20

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