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被爱的孩子 <十七>

(2005-05-19 21:35:45) 下一个

<十七>

 

爸爸站在我面前,脸上长出好多胡子。而且他在流眼泪。

 

“闹闹,你醒啦?”他把脸凑近我,使劲地盯着我看:“看见爸爸了吗?叫爸爸一声,好吧?”他一边说着,一边特别累累地冲着我笑。他的脸上那些胡子简直就是没有修剪过的草坪,眼泪呢,就是水龙头关上之后,皮管子里面剩下的水,悄悄地从管子里面流出来一小股,在密密的草丛里面淌过去,一下子就渗到泥土里了。等我再想找那一股水,却除了一道浅浅的痕迹,什么都找不到了。

 

这时,另外一个叔叔的头也凑过来,盯着我看,然后对爸爸说:“不要着急。她只是醒来了,但头脑还不一定有意识。慢慢来。醒来总是好的,算是有了一线希望。”

 

“那她现在到底有多大希望?”

 

“这很难说。从类似的病例来看,如果她一直没有意识没有反应的话,她成为终身植物人的可能性是最大的。醒来这个突破,可以说是一个进展,但也有可能是个进展的终点。她完全有可能一辈子都这样,不再有任何其它进步。”

 

“医生,请你帮帮她,她。。。”

 

“请不要激动,我会尽力的。你的任务就是多对孩子讲话,帮助她恢复意识。同时你也要做好足够的心理准备,我最乐观的估计是,就算这孩子能够恢复意识,恐怕也得要几年的时间。”

 

“你觉得她现在能听到我说话吗?听得明白吗?”

 

“现在讨论这个还为时过早,咱们再等等看吧。我要去安排一下,给她做些新的检查。”叔叔拍了拍爸爸的肩膀,走出门去。

 

爸爸跪在我的床前,仍然累累地一边笑一边流着眼泪。有一些细小的蓝色虫子,在叔叔出门的时候,趁机飞了进来。本来只飞进几只,可当它们在房间里飞行的时候,数量越来越多,渐渐聚集在爸爸的头顶。这些虫子长相难看,有黑色不透明的翅膀,使它们看上去像一缕缕蓝色的蒸汽,当中夹着浓浓的黑烟。它们在爸爸的头顶和四周蔓延,发出尖细而奇怪的声音。

 

可是爸爸好像什么也不知道。他对着我一个劲地说话,看都不看一眼周围的虫子:“闹闹,你叫一声爸爸,好么?爸爸下班回来了,你快起床,爸爸要带你出去玩儿了。或者你不想起来,就笑一下也行啊。笑一小下儿,把你的小酒窝给爸爸看看,爸爸就放心了。妈妈要是知道你能笑,肯定也会特别高兴。她让我转告你,她知道自己错了,请你原谅她。你要是愿意原谅她,就笑一下吧?她非常非常后悔,希望当面跟你说对不起,可是警察叔叔不许她来看你。她让爸爸告诉你,她非常爱你。她还说,她愿意陪你去找二二,带它回来,疼爱它,跟它做朋友。你不是想要二二回来吗?可你要起来才能出去找它啊。爸爸去找过了,没找到。你知道,你们两个才是最好的朋友,所以它肯定是藏起来了,在等着你去找它呢。”

 

爸爸说完这些话,把头深深低下去,用手托着额头,整个脸都藏在两只大手的后面。这样呆了很久,他又把手拿开,撑在我躺的床上。头仍然垂着,就好像重得抬不起来似地。我只能看见他的嘴巴一动一动地,声音越来越小,轻轻地继续说:“闹闹,二二需要你,爸爸也需要你。。。闹闹,你是爸爸的心肝宝贝,求你不要不说话呀,爸爸的心肝宝贝。。。”

 

说到这里,他的声音已经低得我几乎听不到。然后他干脆伏在床上,开始出声地哭起来。我可以看见他头顶的头发,有几根飘起来,随着爸爸哭的声音,一抖一抖的,很像秋天我在一个公园的小河边看见的几根小花枝,上边的花早就掉到地上了,那一小撮枝叉也是这么一抖一抖的,很冷很害怕的模样。

 

哭了一会儿,爸爸突然想起了什么,跑到椅子上去取了他的外套,从口袋里掏出一粒口香糖。

 

“你看,闹闹,爸爸给你带来了什么惊喜!爸爸知道你是一个乖孩子,所以奖励你吃口香糖。张开嘴巴呀。。。闹闹,闹闹,你可不可以张开嘴巴,这是你最爱吃的口香糖。。。跟爸爸说句话吧,宝贝儿。爸爸带你去迪斯尼,带你去找二二,带你回家。。。”

 

在这个时候,有一些虫子在变颜色,蓝色越来越淡,黑色的翅膀逐渐透明,慢慢变成和空气一样,飞到房顶的地方,散啊散啊,散啊散啊,渐渐地散了。

 

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网上无名 回复 悄悄话 我回给加愚的贴子:

感动!

以下是引用加愚在2005-5-20 12:15:46的发言:
原来作母亲,并不是上天基于我过往的善念良行而给的荣誉。孩子是无关我德才的赐予,好叫我在岁月的点滴中,日日的用心爱护和珍惜。


加愚,你这个贴子,跟我在我的小说“翅膀”里面有一节中,写到丁丁生病有很多类似的地方。使劲握个手。

请问,我可不可以把你这段,转到我的博客里面?

还有啊,我觉得很多妈妈都会,但都不应该,自责。一,自责改变不了过去;二,你如果有其它的选择,我相信你会选择牺牲自己的生命来保护小加;三,孩子不需要你的自责,他需要的是你的开朗乐观豁达;四,神给每一个孩子的生命中,都放了艰难困苦去经过,但也赐给了他不同寻常的祝福。这些祝福里面最大的,就是妈妈一生一世对他的牵挂。不知加愚有没有读过杨绛的《我一个人怀念我们仨》。当我读到她送走了她早逝的女儿,她说,她这一生的牵挂终于算是放下了。当时正是深夜,我在夜里无声而泣。。。

所以,我明白你的自责,但真心希望你永远不要再自责,因为对孩子来说,你是最完美的妈妈。

网上无名 回复 悄悄话 来自"清谈"加愚的跟贴:

以前文章里一部分。。。

小加的一次大事故,是发生在他一岁多的时候。那时我怀小愚七个多月,据说比人家即将临产的还要大腹便便。每日我与小加都要出去两趟,目的地或者是往左的小游乐园,或者是往右的公园加游乐场。他坐一个简便的小推车,就只一层布的那种,但多数他是在推着走。那时他还不会说话,喜欢指着路上的每一个下水道口让我重复,下水道,下水道。


这一天下午的出行,在我看是完成了的。小加不太情愿,还是被我推了回来。当时住在四层楼公寓的顶楼,我一手夹着三十磅的小加,一手拽着没收拢的小推车上楼。到了楼层,放下他和推车,伸手去拧楼道走廊的门。


但小加推着车子飞下楼。人越过车。头朝下。楼梯是七格。


空白,一片空白,我没有了思想。


小加在哭,很爆发的声音。


很神奇我竟没有连着肚里的小愚摔下那七格楼梯。我抱住小加失声,对不起,对不起,对不起!。。。


每次忆起,那种自责和疼痛仍然在撕扯我的心。恶梦惊醒,只能痛悔一切的无法挽回。为什么没有在上楼前收拢了小车,为什么把小加和车子同时放下。。。


小加的额头上很快起了一个蛋黄大小的肿块,其后的几天里,瘀青扩散到整个右眼眶。当时电话叫了老公回来,跟他哭说,对不起,对不起,对不起。


我们去了急诊室,等了在我来太长的时间。小加做了X光,没有发现颅内积血。额骨有细微裂纹,医生说无需处置,会自然愈合。今后几日应注意观察异常现象,比如昏睡,比如呕吐。


回家,问自己,问老公,是不是把小加的脑子摔坏了啊。以后小加发脾气时,憨厚的小加是会发犟牛脾气的,问自己,问老公,会不会是摔了的后遗症啊。一次老公少有的严肃,正色道,别老这么说,看以后他怪你!其实他不懂得,小加怪不怪我不要紧,我只是需要知道。今天的小加,是跳了一级后成绩仍然班上数一数二,或许本应该更好?虽然他的完美与否,都不会妨碍我的爱他。而我是该朝拜东南西北的各方神圣,无论是哪一尊宽待了我的失误并守护了小加。


原来作母亲,并不是上天基于我过往的善念良行而给的荣誉。孩子是无关我德才的赐予,好叫我在岁月的点滴中,日日的用心爱护和珍惜。


但当时,事情还没有过去。因为两天后的中午,小加呕吐了。他吐得厉害,喝一口果汁,也要吐上四五次。


我们又到了急诊室。护士简单的问讯记录后,我们就等啊等的等医生。小加痛苦万状,每几秒就要干呕一次,其实吐无可吐。我的老公,他一向在家威风凛凛,在外胆小如鼠,那天也对凑巧走过的护士大发雷霆。


他们给小加输液,想等他睡觉好做CT。但他一直吐,自然不可能睡。到了晚上,就给他打镇定剂,每次打过都等一段时间好让他安静下来,他还是不睡。我爬上病床哄他睡,他拉得我一衣袖。可能因为输液拉得格外稀,每次尿布都裹不住,哪哪都是。三轮镇定剂无效后,医生说不能再打,怕出意外。而这时平时一天要睡十四小时的小加,已经十七个小时不休不眠了。


不睡就强制做CT吧。身高六英尺的老公被要求帮忙,我因为身孕只能在门外垂泪,不知如何去面对自己的失误带来的伤害。小加用了他三十磅的全力挣扎,所以老公又被一个娇小的护士替换下来小加才终于做成了CT。不过是下不了狠力罢。


当夜我在医院守候,第二天小加状况稳定了,不再吐,只继续拉。为了等神经科的主治医生来解读测试结果,小加在医院又再呆了一夜。那夜老公去护理,换我回家休息。


我回家只睡了一个多小时就被肚痛弄醒,忧虑,该不是要生产了罢?

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注:小加呕吐是病毒感染,可能是头次上医院急诊时感染的。小愚没有早产,我把小加的病毒染来了,又吐又泻。

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