那些属于我但关于你的事情

回忆如雨水般浸透心房,而我却依然活在明天。
正文

彼和此

(2012-02-24 05:14:56) 下一个

“ 正名者 ‘ 彼此 ’ 。彼此可: ‘ 彼彼 ’ 止於彼; ‘ 此此 ’ 止於此。彼此不可:彼且此也;此亦可彼。 ”

我跑了,只因为喝了些酒而和媳妇儿吵了一架。我表明了自己的立场:“酒是创作的一种调和剂而已,不嗜就行。”媳妇儿的态度也很明确——“滚吧,你!”。

其实我知道她这句话的意思是否认我的论点,但是因为酒意熏心尚未醒,所以我的大脑宁愿选择去歪曲她的意思。于是我就真的‘滚’了,只为赌气,为了让她对自己的老丈夫说出‘滚’这个字而感到内疚。跑虽然是跑,可也是有资本的跑——谁也不是傻瓜。我可以找一间便宜的小旅馆,买些酒菜,继续所谓的创作。这年头,只要有钱就行呗。始料未及的是,我虽然带了钱包,无奈卡中只剩下十块钱。于是我只能到便利商店里买了他们自产的啤酒和饼干,以慰漫漫长夜。

我怀揣着超市找回的两块五,手拎着两个塑料袋,偷偷溜进了一座室内停车场的最顶层。这样冷的天,我一人独自在外,喝着冰凉的劣质啤酒,嚼着生硬的劣质饼干,在巨大广告牌的闪烁霓虹映衬下,俯视着街道上依然奔流不息的车辆和浮躁的人头。此时此景,无疑是‘创作’最好的环境。虽然我没有纸笔在手,可是却在心里用文字勾勒出了一幅干冷,急躁,寂寞的图画。

‘别有一番风趣’,我这样安慰自己。虽然我的心可以自欺欺人,但是手中不到百分之一酒精含量的饮料却怎么也骗不倒我的肝胃。‘这种带啤酒味儿的饮料,喝再多也没有效果。唉,怎么如此大意?哪怕再多十块钱,也可以买瓶烈酒打发今夜啊。。。’我一边想着,一边对着广告牌支架‘小解’起来。哆嗦了一阵,冷了,饿了,酒醒了。猜测着媳妇儿现在正在为让我‘滚’而内疚,想到我们租赁的车库改建的小家,心竟温暖了许多。

可是我不能回去!我要标明我的态度,喝酒并不是因为上瘾,而是为‘创作’找‘灵感’——况且。。。夺门而出时过于匆忙,忘带了钥匙和手机。现在身上除了超市找回的两块五以外,连个能和外界联系的通讯设备都没有。好在我比较善于总结经验教训,于是当停车场砖墙缝儿里的冷风肆无忌惮地钻进脖领时,我明白了一个硬道理:要就不跑;要跑就要做好全面准备!别弄得跟现在一样尴尬。为了证明我是对的,所以今晚绝对不能敲门回到温暖的家!可是。。。媳妇儿怕冷,要是没有我这个‘小火炉’在身边,总怕她睡不安稳,可别再感冒了。。。

我以为我能在停车场窝一宿,谁知还不到十一点,就被机警的保安人员发现了。通过和他的攀谈可以感觉到,他也曾经犯过和我一样的‘无准备逃跑’错误。不管怎样,最终我还是被请出了停车场。拎着两个袋子站在红绿闪烁的十字路口。街口的寒风嘲讽般地玩弄着我手中的塑料袋,袋子发出阵阵惨叫,像是在对我说:“哥们儿,是真冷!要不咱回吧。。。”“开玩笑!”我颤抖着对它说:“偌大个男人,连这点儿冷风都扛不住,以后还怎么面对残酷的世界?!——走,咱去长途车站!”说着,我便带着我那不争气的袋子,顶着冷风往车站走去。边走边想:我没错!誓不低头!

在四处透风,竟还没有停车场暖和的长途候车室里待了坐了六个多小时后,在车站管理人员以为我是流浪者而殷切地递给我一杯热咖啡后,我意识到我该回家了。我甚至不记得当时为何会跑出来的理由。这大冷的天,何必呢。。。从昨晚七点到今晨七点,我好像学到了什么。于是我带着被冻得邦邦硬的尊严,虽瑟瑟发抖却理直气壮地小跑回家,敲开了门。媳妇儿刚起,她叼着牙刷若无其事地给我开开了门,然后朝水池里吐了一口牙膏沫。我没理她,大义凛然地迅速脱掉衣裤,钻进了仍有余温和余香的被窝。我赢了!。。。今晚该给媳妇儿做点儿什么好吃的呢?。。。

他跑了。我已经习惯的都懒得用‘又’字。还没来得及提醒他没带钥匙和手机,他已然不见了踪影。我知道他跑的原因,因为他知道自己错了,他有些内疚却又一时改不了喝酒的嗜好。他曾经说过‘相吵无好口’,‘酒后难自制’,于是在为了不借着酒劲说出伤害我的话语的情况下,他跑了。我知道他在努力地想改掉这些毛病。

记得七年前我认识这个男人的时候,他是美术系,我是经济系。他人缘很好,所以在我朋友的聚会中也有他。很亮眼,虽然个子不高,可体格硕实,且谈笑风生,千杯不醉。用词虽不尽文雅,却着实幽默。酒欢时,总会吟古诗作兴。这样的男孩,总比理工科‘瓶底眼镜’的无趣要吸引得多。后来我们相识相知相爱,并在不冲动的情况下,决定携手走完余生。可是婚后我才发现,原来他身上的看似优点,其实也不尽然。他爱交朋友,三教九流都搭得上话。于是应酬就多了,多了就让人不再新鲜却会感到厌烦;他才思泉涌,我们单位有好多演讲发言稿都是我让他帮我写的。可是他写东西时,总该喝酒。他总说,酒到了一定时候,那种清醒,脑子的转速是没喝酒时的十倍。

他天天埋头写东西,理所应当的也就天天喝酒,而且总是喝多。于是我开始对他有很大的意见,因为我总觉得酒喝多了对身体不好。而且真正有才学的人是不会靠酒精来寻找所谓‘灵感’的。他现在这样的做法,和靠吸毒来换取快乐没有本质的区别。他听了我的话,只是每每当他写东西时,总是坐立难安。我知道他已经对酒精有了依赖性,就像要是一天不给他烟抽时,他会变得很暴躁一样。后来我也不再怎么管束了,只希望他别伤了自己的身体才好。

起初我为他的‘逃跑’而感到惊恐担忧。总害怕他喝了酒在外面惹了祸,吃亏了却浑然不自知——当然,从家庭经济学的角度来讲,更主要的是怕他在外面瞎花钱。于是当今天临下班前接到他问晚上想吃什么的‘讨好电话’后,我确定他又喝多了。于是我连忙从网上转走了他卡里的钱。本想留二十给他,后来想着要好好教训他一次,所以只留了十块钱(我很得意)。

记不清这是他第几次离家出走了,可是每每当他甩门出去后,我总觉得就算屋里暖气开得再大,却依然如冰窖般寒冻——虽然他刚为我准备的香喷喷的饭菜依旧冒着热气。

我有好多女朋友都问我为何不和他离婚。在她们眼里,我的丈夫是个一无是处的酒鬼,要是她们早就‘换本儿’了。只有我知道他真心爱我。离开他,兴许这辈子我可能再也找不到对我这样好的一个男人了。我的丈夫是一个奇妙的‘冬暖夏凉’的生物体。在炎热的夏季,他总是右手支着脑袋,给我讲故事哄我睡觉,左手却不停地扇着蒲扇,为我驱赶夏日的高温和蚊蝇,直至我酣睡如婴;冰冷冬夜,他总是先我十分钟钻进被窝为我暖铺。好容易用体温暖和了我这边,在我上来后他就屈缩着回到他拔凉如冰块的那边。而每次当我心疼地想搂过他时,他却打着牙颤推开我:“乖,别碰我。我凉,别冻着你。”

他除了写字外,其实是个懒人。可是却能为我发明出各种菜的做法且不厌其烦。每到吃饭时,他总是一边在围裙上擦着手,一边等着我第一口下去后的看法。当我满意时,他才会坐下和我一起吃。我们吃饭前有个不成文的小规矩,就是要先亲一下,说:“吃饭了,乖。”之后才一起动筷子。原来我总是不理解,直到听见他的解释:“一家人吃饭就要一起动筷,不然就少了温馨。”

无论冬夏,每天早晨起床前,我总是习惯地在他怀里多赖一会儿。头枕着他宽宽的臂膀,脑门在他坚实的胡渣下来回蹭着,直到他坐起身来,问:“乖,早餐要几个鸡蛋?”

让我最自豪的是,他在外面从来不会多看别的女人一眼、以至于一段时间里我总为他是同性恋而困扰。后来他破解了我的疑虑:“咳,有什么好看的,把自个儿家的媳妇儿养好才是最重要的!”我的确比认识我丈夫前懒了,胖了,也娇气了,他着实把我给宠坏了。

闺中密友总是劝我要彻底改掉他吸烟喝酒的臭毛病。女友自然是为我好,可是我的丈夫极少在我面前抽烟;就算是喝酒,也不过和我吵吵几句,从未动过手。我是乐天派,很容易知足。有一天他喝完酒,哭着对我说,说他没能给我一个好的归宿,一直跟着他吃苦。这是他心中唯一无法解开的结。虽然他相信自己有成功的一天,可是却不知道那天何时才会到来,从而害怕我失去了等待的耐心。我笑而不答,因为我已经找到了自己的答案:我同样相信他一定会成功,我更加相信自己会等到他成功那一天的到来!

拥有他完全的爱,还有什么好苛求的呢?今天早上我一边刷牙,一边看着他灰溜溜地钻进被窝时,脑中只期待着他今晚对我道歉时的傻样儿呢!

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不三不四 回复 悄悄话 很感触,彼此之间的感情很让人羡慕,不是每个人都能和相爱的人在一起,所以真的很羡慕你们简单而又真挚的感情,希望能永远保有爱的勇气,祝福你。
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