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我的新生(一)

(2013-11-15 04:52:58) 下一个
从二零零二年婚姻破裂,他离开家,然后彻底消失,已经十年了。这十年是我人生的一个缩影, 它既像是我浓缩了的一生,又让我获得了一个被翻转了的或重生的新生命。这个从死亡的幽谷中挣扎,而终于爬到一处可供我喘息的桃花园林的漫长的生命历程,虽然不堪回首,但我现在的感觉却就像一个农民,在经过漫长的辛苦和等待之后,终于迎来了丰收的喜悦与感恩。其中我所收获的远大于所失去的,甚至我并不认为失去了什么。因为那些东西既然会失去,就说明它们本来就并不属于我,或者说,它们对我无益,随着一个人生命的渐趋成熟和完善,那些对你无益甚至有害的东西也会自然的离开你。虽开始还感觉留念,痛苦,不适应,但随着时间的流逝,经过不断的挣扎,蜕变,成长,终于渐渐的有一种如卸下了枷锁之后的轻盈自由感,又像凤凰涅磐般获得了新生命之后的满足与狂喜感。
 
如果说,我要因此感谢他的离开似乎有点矫情的话(毕竟对完满的家庭婚姻我还是向往与渴慕的,对自己付出过的感情也是无比留恋的),但现在的我,从内心里真实的感觉到,不经过这场人生的历练,我的生命绝对不可能进到今天的层面。当然,这当中有一个必要的因素,即也就是在我一知道他要离开我们时,我终于接受上帝成为我生命的救主。实际上,那时也是我第一次在我人生的路上感到已经到了人生的尽头了。前面三十八年的生命,我不知在为谁而活。为父母吧,我根本未尽到孝;为了我自己吧,从所谓的名牌大学毕业到大学老师,再到美国陪伴老公,求学打工,生儿育女,供奉公婆,自己完全的迷失在一个家庭主妇的琐碎生活里,找不到自己的位置。尤其在老公的无视中,严重的缺乏存在感和尊严感,自己也一直在挣扎与纠结,我到底该怎样活,找不到人生的方向,直到最后被老公无情的抛弃。我的人生在一刹那突然跌到底谷,甚至陷入深渊,连一份能跟我的学历相匹配的像样的工作都还未寻到,而我也知道我再也难找到一份像样的工作了。即使有,我也很难做下去,因为我的孩子还小,需要我照顾。直到此刻,我才知道我其实一直在朦朦胧胧里感到我的生命里缺乏一个东西,以前一直迷茫,徘徊,踌躇,抵挡的这位,原来就是创造和掌管宇宙万物生命的神。以前因为愚昧骄傲,我一直拒绝接受他,此刻我已等不及到周日,赶紧找到曾向我传过福音的一位姊妹打听教会,好笑的是, 这时就连我那打死也不信神的老公也冷言冷语的说“你需要去教会了,因为你太软弱”。也许他还是了解我的,还真说了一句对的话,但我当时还挺不服的。我邀请他一起去,为了这个家,对我们的婚姻再作最后的努力,他无比傲慢的拒绝了我的请求。当时感觉他的灵魂里充满了悖逆与骄傲,像被一种邪恶的力量攫住而不可自拔,外遇的激情已导致对平凡的婚姻的疯狂厌恶,拒绝一切来自人的劝导,甚至嘲讽任何所谓的道德的宗教的劝说,以及帮助他自己生命的拯救的善意。我对此彻底地绝望了。
 
但我很清楚我的生命已到了必须要作改变的时候,此时已是迫不及待,必须要请高明的医生来对我的生命动大手术了。也许当时并没意识到,这也是我重生的开始,我的生命将从此走上了一条藉着苦难而成圣的道路。感谢神,当时虽是被环境所迫,不知是神早已拣选了我,只是因悖逆,骄傲,愚昧,无知,若非到了走投无路的境况,我是决不肯来接受祂的。我心里很清楚,是时候了。
 
以前我虽然有执照,但因为交通方便,我从未开过车,更别说上高速。但现在刚买了郊区的大房子,上班却仍在城里,我必须开始开车上下班,每天在高速公路上就要花近乎五六个小时,周末加班时甚至把两个孩子也带上。后来终因一次车祸,我才辞了职在家附近找了一份工作,工资虽低但方便接送孩子,也常要请假带孩子看医生,还要应付丈夫为了离婚而起诉的官司,从当地法院打到邻州法院,均因我不要离而他的诉求又无理而判不离。但我为此也付出了物质与身心的惨痛的代价。
 
一份低薪工连付房租都很紧张,只好周末再打两份半工来维持生活。什么能挣钱我就干,挖游泳池,接地下水管,油漆房子,搬运垃圾,到收银,卖货,看仓库,自己也创业做过亿倍,与人合伙收旧货卖, 慢慢的女儿给人做家教,看顾小孩来帮衬我。我们的住处也从自己的房子被银行没收,到租地下室,年年搬家,随时被赶走,一直到女儿上了大学,儿子还在高中。我本还想让儿子在此读完高中的,终因过高的租金而承受不了负荷,加上又一场巨大的车祸导致我再次失业, 所以我又一次面对搬迁。
 
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