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| 十二时辰养生法则 |
2009-04-08 08:17:35 |
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《四时调摄笺》说：“人能顺此调摄，神药频餐，助以导引之功，慎以宜忌之要，无竟无营，与时消息，则疾病可远，寿命可延。”说明时间在中医里是非常重要的要素。
子时（23点—1点）——胆经当令
胆决定生发之机。有的人到了夜里11点想吃东西了，总得在屋子里找点食，而这个时候恰恰是阳气开始生发了，而不是你自己精神了。晚11点，生机已起，不要吃东西，伤胆。所以一个很重要的原则最好在11点前睡觉，才能慢慢的把这点生机给养起来，睡觉养阳气。
丑时（1点—3点）——肝经当令
如果要是养肝的话，这个时候一定要有好的睡眠。肝主藏血，就是指低着头的一瞬间，所以要想养好肝血的话，就是1点到3点要睡好。
寅时（3点—5点）——肺经当令
人睡的最熟的时候应该是3点到5点，这个时候恰恰是人体气血由静转动的过程。那么老人为什么到这个时候恰恰容易早醒？实际上就是气血能量已经不够了。如果这个时候醒来小便的话，代表老人比较虚；如果这个时候醒来同时是大汗淋漓的话，就要注意了。
卯时（5点—7点）——大肠经当令
这个时候天也基本上亮了，天门开了，五点醒是正常的。如果晚上十点半睡的话，五点醒也是不早的。这个时候我们应该正常的排便，把垃圾毒素排出来。这个时候代表地户开，也叫肛门要开。
辰时（7点—9点）——胃经当令
从子时开始到7点至9点之间，实际上是人体的重新再分配。这个时候天地也是阳气最旺的时候，所以说吃早饭是最容易消化的时候。如果没有吃早饭的话，到了九点的时候就会出现空运化，出现头晕，长期下去对人体的损伤是非常大的。
巳时（9点—11点）——脾经当令
脾主运化。早上吃的饭在这个时候现在开始运化。比如我们的胃就像一口锅一样，吃了饭怎么消化？那就靠火，把脾胃里的东西一点点腐化掉，这些东西都会补充到人的身体里。
午时（11点—13点）——心经当令
从某种意义上说这个时候是阴阳的转换点。对于普通人来说，睡子午觉最为重要，夜里11点睡觉和中午吃完饭以后睡觉，睡不着闭一会儿眼睛都有好处。天地在变化，我就不变，我就歇着，所以这个时候一定要趴那儿趴一会儿，歇一会儿对身体都是有好处的。
未时（13点—15点）——小肠经当令
午饭要吃好，就是营养价值要高，不见得要多，一定要好，午饭的营养价值要丰富一些。如果吸收不好的话，就会在人体形成垃圾。比如说有些女人长了蝴蝶斑，这就是典型的小肠的病，就是吸收不好，垃圾没有代谢出去，慢慢地堆积，这靠美容是没有用的。
申时（15点—17点）——膀胱经当令
申时在十二生肖里是猴子，猴子是上窜下跳的，膀胱经就是跃动频繁的经脉。所以古代讲“朝而受业，夕而习复”，这个时间段是学习的好阶段，如果是正常的人，这个时段判断力非常好。如果这个时候特别犯困就是阳虚的毛病。
酉时(17点-19点)——肾经当令
我们中国人特别地好补肾，一般的话，一个好医生会提醒你在这个时候服中药较好，因为肾正好值班。在这期间若发低烧，就是身体不好的一个表现。发低烧在西医来说也是免疫力整体下降的一个标志，酉时发低烧是明显地肾气伤了。
戌时(19点—21点)——心包经当令
心包是心脏外膜组织，主要是保护心肌正常工作的，人应在这时准备入睡或进入潜睡眠状态。心包经有一个很重要的标志就是叫檀中穴，檀中的位置在我们两乳头中间位置的胸口，所以19到21点是娱乐时间，应该让我们自己高兴。
亥时(21点-23点)——三焦经当令
现在基本上定论是这样的，“三焦”就是人体的上面的大腔子是上焦，中间脾胃是中焦，下焦是肝肾。最好的生活方式是晚上10：30一定要睡觉，而且要睡得要像猪一样的香。这就是我们今天所讲的一天24小时12时辰。从亥时开始，生命进入了新的轮回。 |
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2009-03-06 15:29:00 |
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初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇!好大的一个创可贴啊!
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾!服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了!”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了!”我当时差点晕倒
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” 放下电话，我们两个乐翻了天
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，(那时他7岁左右)我和他说姐姐快死了，得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症)我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
大一时，??室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了!狂笑!!!!
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以!”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去!
偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧!”
去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然!!还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了!我想起他叫床的声音了!”我浑身都是汗啊!!!也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊!
上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋!敷衍了之，说完，一群人喷血! 高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧 ”，下面大笑。
呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出： “不就是带了个保险套嘛!”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬!!
哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.“我晕死.老板也不行了
我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来!!!“。。。。。
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬!别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。 |
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2009-03-06 15:22:48 |
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1、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八瘦，问何人？御医答：药渣！
2、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行叫呢称，以后就叫我小猪猪吧。小兔说：那我就叫小兔兔。小鸡听了满脸不高兴说：我有事，先走了。
3、一歹徒强奸妇女遭誓死反抗，丈夫回来见老婆别被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！
4、某人消化不良，向医生抱怨说：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃冰棍拉冰棍，怎样才能正常啊？医生沉默片刻后说：那你只能吃屎了！！
5、一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳，正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小**没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小JJ，用脚踢踢是真的，说道“他妈的，这玩意也有野生的？”
6、一村汉外出打工，其父教导：我们家老实本分，你要检点，别染上不干净的病。你染上，你媳妇就染上，你媳妇染上，你爸我就染上，你爸我染上，你妈就染上，你妈染上，咱全村人就都染上了，丢人啊~
7、 冰箱里有五颗鸡蛋，第一颗对第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛毛耶，好恐怖！第二颗对第三颗说，第三颗对第四颗说，第五颗听到了，骂道：妈的，老子是弥猴桃！！！
8、蚂蚁去嫖娼，图个新鲜就找了个蜈蚣。第二天早晨，蚂蚁愤怒的说：他妈的，掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，我他妈花钱掰了一夜腿。
9、蚂蚁和大象结婚了，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边说：“就他妈的幸福一晚，得挖一辈子坑。”
10、妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股，然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的动。管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。
11、狐狸爱上了兔子，约她去喝酒，兔子喝醉了，狐狸趁机干了兔子一次，过了几天，狐狸又请兔子去喝酒，兔子说：不去了，不去了，喝完酒屁眼疼。
12、一天猴子问狐狸；你猜大象放屁打一个歌名是什么？狐狸说：废话，赵薇的“好想好想”呗！这时一只乌龟从草丛伸出头说：我靠，我他妈以为是动力火车的“当”呢！！
13、山中一熊一兔大便，熊问兔：掉毛不？兔战战兢兢的不知如何回答，熊大吼：你掉不掉毛啊！兔哆哆嗦嗦地说：不掉。熊顺手抓起兔擦完屁股走了！
14、一对情侣在深山上遇见了野人被俘，野人见二人相拥而泣说道：放了你们也可以，但必须吃掉对方的大便~~~二人照做得以脱身。下山路上女子大哭道：你不是真的爱我！！！！男子问：WHY？女子说：爱我为什么刚才拉那么多！！！！！！！！
15、傻子逛夜公园，见情侣****，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：***你看什么？傻子乐了你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。
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2009-03-06 15:15:03 |
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有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也!”
大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？
只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉!真是一场春梦，一事无成!” |
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2009-03-06 15:13:00 |
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鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。
鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。
机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
这是被插的----
光驱说：我好惨，每天被人插。
软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都 不动了，那叫一个难受啊。
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都别说了!唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊! |
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