~ 内在的诚实 & 小我（我执）撒谎的8个步骤 ~


此贴源自一位著名灵修老师的博客同名短文，只是在此将两篇集在一起，并加上我的个人回帖部分。





回帖部分：


赞叹这样好的分享！人的心理防御机制很多。能把这样一种我们熟视无睹的防御机制，详细地解构出步骤来，分析得实在是透彻！

俗语说：“以小人之心，度君子之腹”。如何度？就是这样度，呵呵。

更简略概括而言，当一个人的心情处于某种负面、矛盾冲击中时，Ta很容易就会（直觉地）设想 - 判断（与此心情问题相关的）对方是出于一种自利的、不高尚的意图。然后，Ta会设法地寻找符合这个判断的依据，同时忽略掉（没听进/忘记掉）那些有利于对方的依据。





一旦Ta（可能是断章取义地）找到了不利于对方的依据，就会倾向于把这“宝贵的消息”告诉别人，以寻求更多人的认同——这不仅仅是为了自己情绪的发泄，而且通过获得更多人的认同，Ta就可以更确切地认为，自己的判断是对的！呵呵，小我就这么一次又一次地胜利了——通过把敌人矮化，维护了对自我的高尚评价与地位（自我价值）。

此外，在某些情况下，一旦被Ta认为当场逮到了机会，也有可能直接就向对方 “义正言辞”地、“得理不饶人”地作言语攻击。这容易演变成为对骂。

（注意，上述所指，基本都是在无意识中进行的，并不为自己所察觉。）

事实上，我们不要以为只有“小人”才是“小人”。我们任何一位“君子”，都会有可能在不知不觉中，在某一次或一系列可能连自己都没留意的负面心理冲击中，变成某一人际关系中的“小人”。如文中类似的例子，其实在我们的生活中俯拾皆是。虽然，有时候看起来并不一定这么明显。

又例如，著名的成语典故“疑人盗斧”，就正反映着这一小我的谎言。





设想一下，假如故事主人公一直没有找到斧头，带着这份心结，他跟邻居儿子的关系必将逐渐恶化下去。

进一步讲，上述防御机制还会被用来强化（喂食）自己所既有的观念——包括人生观、人际关系观。。等等。

举个例子，假如某甲认为这个世界就仅仅是一个弱肉强食的竞争世界；那么在Ta的信念中，Ta周围的朋友、同事（严重的话甚至亲人），都成为了潜在的威胁，乃至竞争对手。如此，他人的一言一行，一个表情一个神态，都可能被他解读成某种图谋或者非善意的表达。

又例如，打了千年的婆媳战争，其实也是这套防御机制下的牺牲品。

佛家说：“识（感官意识以及内在意识）”←→“名（各种感受、记忆思考、意志决断）、色（肉身及外在环境）”互为依附互为强化。只要沉溺其中而不自知，这便是一直跳不出轮回的因。

所以，大师们一直提醒我们：“不要评判他人”，“外在是内在的投射”，“看人不顺眼，是自己修养不够”。。。每一个负面心念，都需要向内觉察，觉察，再觉察啊，呵呵~。





***

再延伸一下來讲，不仅对人，人们对很多事情在观点上，包括政治、宗教、学术。。。只要涉及与自己观点冲突，而让自己的观点或固有理念有被否定的危机时，也同样容易落入这个小我的陷阱中。

在被小我的奴役下，当一个人的固有观点和他人所提供的观点有冲突时，出于防卫，Ta 只要在对方的文句中找到哪怕一个攻击点，就可以借以否定掉、忽略掉对方的其他全部的理论与论据。有些人被奴役得更厉害的话，哪怕找不到任何攻击点，也可以借用一两句权威语录，或传统信念，就把对方全然否定掉了。而被奴役得最厉害的情况是，不需要任何理由，我不爽我就要骂你。


这是为何我们总是会看到观念不同的双方，可以一直吵下去，谁也说服不了谁。这也是为何我们经常会奇怪，为什么某些人就是那么固执呢？为什么那么多相反的事实、证据摆在眼前，Ta 仍认为自己是正确的，认为对方是错误的呢？

这里并不仅是在讲我们如何看到别人的问题，更在于，觉察自己，是否也有着同样的问题。

古时有位画家，被一位富人聘请画一幅竹。

但这画家却没有用墨来画，而是用朱砂来画的这幅竹。

画好后富人一看就有点不满意了：“这天底下，哪有红色的竹子？！”

画家说：“那难道又有黑色的竹子吗？”





呵呵，当我们认为别人的观点偏向一边的时候，小心，是不是其实我们自己的观点本身就偏向了另一边呢？

那么如何避免在对事中落入偏执呢？

我自己的习惯是，每归纳总结出一个结论，都必经常、随时、主动地去找相反的论据来攻击这个结论；或者把随遇的事实套进此理论中，以检验是否适用。假如不适用，那么原因是什么？是论点的问题，还是论据的问题？。。。这样，随时都作好着修正，乃至推翻这个结论的准备。而随着越来越多的事实、论据被套进这个理论来检验；假如这个理论没被推翻，那就必将越打越完善，越打越结实。（此检验程序，永远不会关闭，无论已经经历了多久。只要一关闭，就是执着了；永远开放，就永远都是鲜活的。）

所以很多时候，当我表达的理论被他人提出质疑时，我都能应对自如——事实上当中不少在被别人提出之前，就已经先被我自己提出了呵呵。（注意，不要执着于这是“我的”理论/观念/意见。一旦落入“我的”，就容易落入了小我[我执]，就最容易否认掉他人的质疑/意见的参考价值。）





顺带提一下，除了跳出固有的“我”的角度——这个框框，随时检验外，我的另一个惯用的方法是，去问“为什么”——这件事情的根源是什么？为什么会是这样？

假如答案出来了。
那么，这根源的根源又是什么？

答案又出来了是吗？
那再深一层的根源呢？

就这样一层一层地问上去，一直问到我所能找到的最终的根源。
这有点类似于禅宗的“参话头”。

答案未必会即时显现，很多时候并没有答案，但可能在过了 N 长或 N 短一段时间之后，
在某一个不经意的瞬间，答案就蹦出来了。也可能会是在某一次你所见、所读、所闻中，忽然就领悟到了答案——这也正如很多禅师顿悟的过程。

以上包括着对人与对事的处理。而在人与人的关系中，在对“人”中如何避免落入偏执，则尤其重要，因为这通常正是我们主要的人生课题之所在。为此我在文末所附的连接中有更详尽的分享。欢迎进一步进入探讨、修行。






正文部分：


内在的诚实 & 小我撒谎的8个步骤


原文地址：

内在的诚实   作者：李思坤
http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a6129d00100lao2.html

小我撒谎的8个步骤   作者：李思坤
http://blog.sina.com.cn/s/blog_7f22b8610100rzo2.html



内在的诚实


内在的诚实——inner integrity，是成长中最最关键的一步，也是合一大学的教导中一再强调的关于觉醒的最重要的一步。在我个人看来，如果离开这一点，想要真正的成长是不可能的，哪怕你上过再多的课程，你花了再多的时间打坐，如果你不能够如实的面对自己，就不可能有真正的成长。

小我最喜欢自欺，然后，天长日久，就开始欺人。由于小我，也就是头脑，就等同于不觉知，这种自欺欺人常常表现为“无意识”，是的，它的确是“无意识的”，因为，在小我里面，没有觉知。

为什么要自欺？因为小我相信有一个假相，那就是在最深处，它认为“我不够好”。然而，要承认“我不够好”是令人痛苦的，它就只好编出各种各样的谎言来告诉自己，其实我不是不够好，它就从外在来寻找很多的东西让自己看上去“够好”，比如，很多的证书，很多的名声或者金钱，或者找别人来爱自己，等等，久而久之，它被自己所编织的谎言所欺骗，自己也弄假成真，忘了自己的本来面目了，于是，它就去外面告诉别人自己是这样或那样的。所以，这个时候，你对它说，你在说谎，它会觉得很冤枉，因为它并没有“有意识”的要说谎啊。

当然，对付“我不够好”的另一个最好的方法就是——你不够好——这就是典型的向外的投射。





小我说谎的形式有很多种。

一种是给自己加上很多的伪装或面具，让别人无法看到真实的自己，这些面具就是我们常常说的人格特质，比如说，有的人总喜欢扮演受害者，那么他就会总是想方设法的说别人如何伤害他，别人的一句话或一个眼神都会变成对他的攻击；或者，有的人喜欢执著于做“好人”，所以，无论什么情况下你看见他，他都是一脸的笑容，哪怕内在再痛苦，他也执著地认同于这个“好人”的角色了。可以这样说，对人格的执著认同本身就是最大的一个谎言。

小我说谎的另一种方式就是——投射，或者进而演化成攻击。这也是小我最常用的方式之一。明明是自己心里有的阴暗，自己不想面对的，就说成是别人的（关于这一点我已经在“我们都是神投手”的这篇文章里写得很清楚了）。

还有一种说谎的方式就是找借口或合理化，明明事实明摆在那里，可是总是要想方设法的找出一些借口与理由来否认事实，生活中这样的例子我们见了很多，比如说，一段关系，很可能是因为不安全感的原因让自己去维持，可是我们却常常口是心非的说是因为自己很爱对方。

还有一种说谎的方式是删减，即只说出一半或者一小半的事实，而不提及全体的情况，或者不提上下文，从表面上看起来，好像都是事实，但是离开了上下文，这种“断章取义”就根本不是事实，其实也是小我在耍弄的花招。这样的花招比比皆是。

举个例子，朋友约了晚上你七点钟吃饭。你预算了一下时间，从你家到吃饭的地方大约需要花40分钟，可是你一直弄到6：45才出门，正好又遇上路上有点堵车。朋友6：50电话来问，快到了吧。你说，快了快了。（看，你在说谎，你其实才刚刚出门）。7：10，朋友见你还没到，又打电话来问，你说：“哎呀，太堵车了。”（看，你又在说谎，明明是因为你出门就晚了，你删减了这个主要事实，而一句堵车了就把自己的责任推得一干二净了）

小我说谎的花招还有很多很多，比如：歪曲、夸大或添油加醋，等等。

而小我说谎是如此的司空见惯，以致于我们可以这么说，说谎就是小我的另一个天性，它简直可以说是无孔不入，只看你有没有觉察到它而已。巴关说，在人们所撒的谎当中，有百分之九十是对自己撒的，只有百分之十是对外人撒的！可见自欺欺人，首先要面对的，还是先对自己诚实！！！你对自己不诚实，哪怕你的声音说得再大，最终受伤害的还是你自己。因为，在内在的深处，你会知道自己在撒谎，你会对自己产生更加自我否定的态度。要面对真实的自己，你要成为一个真的勇士，要勇敢的面对自己内在的那些谎言，一点一点的去觉察，并且带着一份对自己的宽容与爱，去接纳自己，允许自己去成长！

（巴关把人们的谎言分成八个步骤，非常精彩，我们下一篇再分解。）




小我撒谎的8个步骤   



接着《内在的诚实》再说，小我撒谎是有步骤滴。

1. 你处在一个冲突中，于是你决定采取一个立场。
2. 你无法忍受这个内在的冲突，于是，你投射出一个谎言。
3. 你开始相信这个谎言，你删减掉一些细节。
4. 你透过说出这个谎言来强化它。
5. 你创造一个关系网来强化它。
6. 你通过参加一些活动来维系这个网络。
7. 你的关系网中有人支持你的观点，也有人反对你的观点。
8. 你的谎言无法维持太久，你忘了，别人也忘了。





举个例子，你来了一个新同事A，他跟你在同一个部门。这个同事很能干，也有很多人喜欢他，而且，很明显的，你的上司也非常欣赏他，他是个好人，为人大方得体，人缘很好，而且，对你也不错。他办事有效率，总是为公司的利益着想，而且，人长得也精神。可是，不知道为什么，你就是不喜欢他。事实是，你还很有些嫉妒他，你有些担心他会抢了你的风头，你本来是部门经理的侯选人，可是，他的出现却让你明显的感觉到了危机。你处在一个巨大的内在冲突中，你甚至总是觉得这个人心术不正，你想在心里采取一个立场，那就是要看穿这个人的把戏，要反对他。很快，你认为此人是个一心想往上爬的家伙。——你已经走到了第二步，你内心投射出这个谎言。





有一天你遇见了A的大学同学B, B无意间说起A当年在大学时跟女朋友突然分手的事情，当时有很多的人不理解为什么看上去那么好的一对会突然分手，有的人甚至说A是看上了家庭背景很好的另一个女生c,而c也一直喜欢A，但事实证明，A最后并没有跟c好，只是当时A的家人坚决反对他与女友之间的关系，才不得已分手，等等。B当时还感叹了半天说，当时他们可真是才子佳人呐，太可惜了。不知道为什么，后面的话，你仿佛已经听不进去了。你心想，“哼，我早就看出来这家伙是个损人利己，一心要往上爬的家伙！看，果然，原来这大学里就是个忘恩负义的人！”于是，你走到了第三步，你开始相信这个谎言，并且删减掉一些细节。

回到公司，你还不过瘾，你找到你的另外的同事甲，通过跟他八卦这个谎言来强化它。——你已经走到了第4步。

你还不想就此停住。你又借机要找同事乙聊天，聊着聊着就故意聊到A的事情上去，你又开始说他当初如何忘恩负义的抛弃了女友而要攀高枝的事儿，以证明你的谎言。并且，你开始经常性的要和甲或乙来往，好像你们的关系也都一样子近乎了起来。——你已经走到了第5步。

你经常和甲、乙或者丙一起来往，吃饭逛街或聊天，你最喜欢讲的就是A的坏话。——你已经走到了第6步。

……

生活中这样的例子实在是太多太多了。我们在各种各样的事情上玩这个把戏。巴关说，有的谎言走到第4步或第5步就进行不下去了，而有的谎言可以一直进行到第8步。

当我们看到自己在说谎的时候，我们真诚的面对自己的时候，就是我们成长的开始！





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