距离

跟尹歌认识的时候，是在大一那年寒假回家的火车上。听到有人叫他的名字，回头看，一个高高帅帅的男孩，带着几分羞涩，让人没来由地会有一些好感。

那十几个小时的火车坐下来，我便跟尹歌很相熟了。那时候，年轻单纯，真好，那么容易敞开心扉地去接纳每一位生命中遇到的朋友。而现在，都不同了。

尹歌比我高一级，学国际金融，那个时候很热门的专业。

寒假回来后，我便经常跟尹歌及其他几个老乡一起出去玩，疯疯傻傻的一段时间，很轻狂的美好。

尹歌曾经问过我，为什么不谈个朋友，女生在那所学校是那么稀缺的一种资源。

我说，我有男朋友了。

尹歌瞪着眼睛问，真的？

面对那双太天真的眼睛，我立即丢盔弃甲，实话实说，是我喜欢人家，我要为他守身如玉。

一定是我说得很动情，尹歌的眼圈有一点红，叹口气，说，那个人真幸福。

我的那个他幸福吗？我不知道。因为，他甚至我不知道我偷偷地喜欢他很多年。

尹歌大四的时候，终于向我们宣告他结束单身时代。他的女朋友很漂亮很时髦，对尹歌也非常好，言听计从的，像一个温顺的小猫。那时候，我常常开尹歌的玩笑，这么大的艳遇，砸得脑袋晕不晕？尹歌总是傻傻地笑，很幸福甜蜜的样子。

尹歌毕业的时候，顺利地进了市委机关。一年后，我毕业了，工作单位正好是尹歌他们部门下属的一家市级报刊编辑部。很自然，跟尹歌，那种从学校校里带出来的友情，更在现实的打拼中，格外厚实温暖。

尹歌和他的女朋友并没有开花结果，即使那段感情已经持续了四年。那时，我还在固守着自己给自己的一份承诺。

两个孤男寡女，经常在一起喝酒聊天，感情自是又好了几分。有时候，我们一起去参加共同认识的朋友的婚礼，别人会说，那是你男（女）朋友吗？

我们异口同声地回答不是。不过，突然地，在对视的那一刻，我看到一些异样的情愫跳跃在尹歌的眼睛里。

那之后，我开始跟尹歌疏离。我们没有可能。至少那时，我是这样坚定地认为。我不会爱上任何人了，除了心中的那个男孩。

尹歌显然是觉察到我的变化。有一次他找到我，从未有过地严肃地看着我，你为什么不考虑放弃他呢？

坦白说，我考虑过。不过，我考虑的结果是我放不下他。我宁愿为他活在过去里。我一直是坦白的，对尹歌，我更不想遮掩。我希望我们还是好朋友。而把话说开，就是最好的相处之道，我以为。

尹歌没有再追问。认识这么多年，他知道我的坚持，知道我的个性，我决定的，没有人可以更改。

日子就那样一天天地过去了。我还是一个人。尹歌也是。我曾经劝他再找一个，他那么帅，条件又那么好。尹歌摇摇头，他对感情，不复相信。

也好，有他陪我，那段青春，孤独，却并不寂寞。

那时，尹歌已经从机关申请辞职下海了，跟朋友合伙开了一家信息公司，当时很热门的行业。

我还是没有坚持住自己的承诺。在知道那个男孩结婚的消息后，我终于有了把自己嫁出去的念头。我网恋了，跟一个远在加拿大的男孩。

不是恋爱，只是要结婚。我需要的是婚姻，爱情，我已经全盘付出了。

尹歌知道后，十分愤怒的样子，他几乎是红着眼睛对我吼：你需要婚姻是吗？为什么不从你身边的人找一个！总比你嫁一个陌生人来得安全。为什么你这么不爱惜自己！

我身边的人，那个时候，我身边是有很多人，不过，既然，那种没有爱情的婚姻是一种伤害，我不会去伤害我现在拥有的这些朋友。我不爱惜自己，但是我爱惜我的朋友。是谁说的，不爱自己的人，是不会爱别人的。乱说。我深不以为然。

所以，对着尹歌的眼睛，我说，我决定了，我只嫁陌生人。

尹歌的眼里受伤的表情一览无余。不过，我以为，我是在对他好。我希望他是我的朋友，永远的朋友，不会因为我的偏执和倔强受伤。而爱人，一定会承受这些的，尤其是，做我的爱人，一定会很受伤。因为，我已经失去了爱的能力。

当我决定嫁给现在的老公的时候，尹歌也告诉我，他也要结婚了。那个女孩，是他的大学同学，追了他很多年。

真好。我们两个老大难，同时解决了。我没心没肺地对尹歌说。尹歌忧郁地笑笑，没有接话。

结婚后，老公很快回到加拿大。我又成了单身。这回是寂寞的单身。尹歌也结婚了，我不想去打扰他，毕竟，我们现在不再是从前了。

虽然，很多时候，我会很怀念跟尹歌在一起的那些轻松自在的时刻。

你幸福吗？有一天，尹歌给我发了个邮件。很短的一句话。他结婚后，电话都少给我打了。我们都知道避讳这个词。

幸福。我咬着牙回复。他明明知道的，当我的那个男孩成为别人的丈夫之后，幸福的大门对我而言，就是永远地关闭了。

尹歌没有再回复我。虽然，我很希望能有他的消息回过来，很希望，能像从前一样，跟他一起出去唱歌，喝酒，闹哄哄地，却很快乐。

是真的，那些个时候，我是快乐的。当我在另外一个男人的怀里的时候，偶尔会想起尹歌，如果，仅仅是如果，我和他在一起会怎样……

通常，我会逼迫自己不去想，只有一次，我想得热泪盈眶。那一天偶然听到一首老歌《风雨无阻》，那时，跟尹歌在一起唱歌的时候，他最爱的一首歌。不知为什么，听着听着就泪流满面。我的寂寞，我的心事，我的从前，尹歌了解的，比我自己还要多……

没有人陪伴的日子，我迷上了上网。我常去的那个聊天室，有一个我喜欢的名字，“有多少爱可以重来”。不用问，这里面的都是伤心人。

我给自己起了个名字，叫情到能痴。我在里面东窜西窜的，像个喝醉了酒的情痴，疯言疯语。

直到有一天，突然收到了一个陌生人的留言：他说，我是天或悔，可以认识一下吗？

我们两个人的名字合在一起就是那句话：情到能痴天或悔。

我一下子泪眼婆娑地，如遇知音。

他说，你为什么那么痴，有没有悔过，说真话。

有没有悔过？一定是有的，不过，悔不悔，重要么？我说。对网络，我没有掩饰，虽然，现实里，我也不喜欢掩饰。真实的东西，在我眼里，是可贵的，无论，是不是一种真实的丑陋。

你结婚了？他问。

当然，你没有机会了。我说，轻轻地调笑着。

我也结婚了。你也没有机会了。他说。也不对，我们都有了新的机会。他又说。

贫嘴。现实中，我是不会跟他交流的，不过，网络里又不同。有了网络的掩护，我可以去试探着触摸一下我未知的世界，我以为。我是好奇的，始终都是。对男人，我不缺乏了解，我缺乏的是对坏男人的了解。我的身边，个个都是谦谦君子，人以群分嘛。

交往一下好不好。我跟你的发言很久了。觉得你很有才气。他说，很老套的恭维。我不动声色。这种阵势，太熟悉了，我都是以不变应万变地轻松化解。

我也喜欢过一个女孩，很多年。所以，看了你的名字，格外地觉得亲切。他说。

我的心动了动。同病相怜。这种痴痛的滋味我懂。突然对他有了同是天涯沦落人的怜惜。

你不知道你有多好。交往一段时间后，天或悔说。那个男孩真是没有福气。

我有多好。我需要知道吗？我只知道，无论我有多好，我都不能得到我想要的。如此，我好与不好，重要吗？我说。

当然重要。你需要看见你自己。你在爱情里，迷失了自己。真正的爱情，不应当是迷失，而是能让你找到自己，看到自己有多么美好。给我个机会，让我帮你看见你自己，好不好？天或悔的话，听起来散着迷香，我便轻易地跟着晕掉了。

是的，爱情究竟是什么。有人说的清楚吗？我说不清。我只是知道那种心动的感觉，酥麻麻的，由心脏遍及全身。那就是爱情了。我调笑着。我不懂的东西，我不以为他会比我懂。

不对。你说的是一瞬间的感觉。这种感觉，如果你放纵自己去体会，任何人都可以给你。真正的爱情，给你补给，给你营养，给你勇气，给你力量……

你的论调还很多。你真的以为你很懂爱情吗？我讽刺他。心里的天平却渐渐倾斜。比翼齐飞的爱情，谁不向往。不过，那样的爱情，真的存在吗？或者，只是一种暂时的平衡，没有什么是永久的。

所以你的世界是灰色。让我做你的阳光吧，照亮你内心的每一个角落。天不悔不紧不慢地说。

做我的阳光？----你以为你有这个本事吗？我说。

试试看。我的心里有一个太阳，一直也没有给出去过，就把它送给你，好不好……

不知为什么，天不悔的话语，在我的眼里突然充满了色彩，好像很魔幻地，从天上掉下来一个缤纷的梦。一个我一直期盼的梦，却从来没有在现实中实现过。

就是那样轻松地掉进了他的坑里。

我轻轻地绽开，一种久违的温暖充满了心房。我的灵魂里一直都残缺着的那一部分，在他那里，给了充分的补足。

天或悔。如果知道我会掉进一个比痴恋当初的男孩更深的深渊，我不会向前多走一步的。可惜，那时，谁又会知道呢。

我一直认为自己不会再爱了。可是，我却没来由地爱上了这个天或悔，跟我一样的痴情的男子。我甚至对他一无所知。可是，在那个温柔的坑里，我飞速地坠落，以我不能想象的速度。

都是寂寞惹得祸。我跟尹歌说。那是我跟天或悔交往一个月以后的事。

你爱他？尹歌一副不解的样子。

尹歌怎么会理解得了呢。我都不知道，我是吃错什么药了。难道就是一种缺失的弥补吗？现实中我缺失了一场爱恋，在虚拟里，在我不可能再有的情感角落里，有一团火焰开始疯狂的燃烧。

是爱吧。很复杂，说不清楚。不过，我很矛盾。我说。是真的矛盾。我已经结婚了。如果，在我结婚之前遇到他，多好。痛苦啊。

你甚至不知道他的背景，没见过他的样子。尹歌说。依旧是不能相信的表情。在他眼里，我一定是疯了。

人和人，是有缘分的。我说。老气横秋地说。是啊，不知道为什么，和天或悔的这一段感情，突然让我看透很多事情。原来，我并没有失去爱的能力，只是我并没有去尝试改变。我一直在抵触变化。我自己把自己关在一间小屋里，不肯让自己跑出去，不论，外面的风光有多好。

我是情到能痴，他是天或悔。我们俩个加在一起就是情到能痴天或悔。你知道的。我的最爱的一句话。我说。

尹歌的表情很有些复杂。不过，他没有多说什么。我知道，他会有一些刺痛吧。

和天或悔的感情一天天地增加。我像是一个掉进沼泽里的人，拼命挣扎，却还是越陷愈深。

我该怎么办？我问尹歌。我不知道我还可以问谁。那种不能启齿的感情，连一个可以分担的人都没有。

你觉得，跟他这样相爱，是痛苦多一些，还是幸福多一些。尹歌一向都很冷静理智。能把事情分割得清清楚楚。我很庆幸，这么多年，我好好地保留住了跟他的友情。

当然是……我本想说，当然是幸福多一些，爱情，那种灵魂激荡的爱情，我从来没有在现实中体验过，即便跟老公网恋的那段时间，那种淡淡的感动，怎么可以跟现在的波澜壮阔相比。那一次，只是一种热身。

可是，我也是痛苦的。我不能接受自己的背叛。虽然，我其实并没有伤害到谁。如果有一个人受伤了，那就是我自己。他让我看清了过去，让我后悔现在，让我对未来充满希翼和茫然。

我不是一个随便的女人，从前不是，现在仍然不是，即便我正在经历着一份不被世俗所容的爱恋，我依然不认为自己是一个随便的女人。我清楚我自己。

分开吧。尹歌说。跟他分开吧。这样下去，一定是万劫不复的深渊。之前的你是麻木的，但是平静的，如今，你是清醒了，不过，痛苦却更甚。

我不知道，尹歌什么时候变得这么深刻。

你好像成熟很多。看来，男人，一定要有一个女人给他好好地上一课。我笑着说。却是真心话。尹歌以前虽然理智，却没有这么哲理。

所以，我其实该好好地谢谢你。你给我上了很多年的课。尹歌半真半假地说。

我心里动了动。从前，尹歌说话从来没有过分过。

傻孩子。做人就是在清醒与糊涂之间摇摆。你就是那种，没有足够的清醒，却又不是十分的糊涂，这样的人，是活得最痛苦的人。不过，人生里，最美的风景，那些极致的情感体验，也只有这样的人，才能深刻又完整地享受一遍。

那天，坐在茶馆里听着尹歌的这番话，突然有一种想流泪的冲动。尹歌一直是了解我的，他很清楚我的一切。

什么时候变得这么高雅了。我强忍着内心里涌动的情绪若无其事地取笑他。心里却暗暗佩服他的睿智。

因为我跟你一样，不够糊涂，也不够清醒。尹歌说着，伸出手来，轻轻地拍了拍我的头，有那么一会功夫，他的手停留在我的耳边，没有放下去，眼神定定的，呆掉的样子。

把手拿掉！我一边大声说一边用力甩开他的手。什么时候学得这么放肆。不要以为我是已婚女人，你就不给我尊重了。

尹歌的眼神一瞬间迷迷茫茫的，跟刚才说话时的锋利情形完全不一样。他看着我，你刚才那茫然的口气，哪里像个已婚女人啊，分明是一个没有发育成熟的小女生。

什么，我……我刚要分辨，尹歌指指我的脑袋，我是说这里，像个没有长大的小女孩。没脑袋。多大的人了，还会爱上有妇之夫。当初我这么英俊的一个未婚男人放在你眼前，都不肯多看我一眼，现在却鬼迷心窍……话没有说完，尹歌又叹口气，走吧。

我被他的这一番话，说得心戚戚的：当初，这是一个多么让人伤感的词啊。

那天跟尹歌聊完以后，我本来是要跟天或悔好好谈一谈的。可是，他突然不理我了。任我怎样给他发邮件，他都不再回复我。

我跑去我们相识的聊天室。他还在。却公然在满面春风地跟不同的女人调情。

我疯掉了。

你这个骗子。我说。他不理我。

你为什么骗我。我问。他不回答。依然跟别人调笑。

我要疯掉了。我对他说。他似乎眉毛都不抬一下。有人说，这个女人是你的谁。他说，她认错人了。

我是真的喜欢你。我长这么大第一次这样喜欢一个人，你为什么这么对我。我的眼泪，我的眼泪他看不到。长这么大，包括对老公，我第一次主动跟别人说，我喜欢他。甚至对初恋，那个爱字，我始终都没有说出口过。为什么，要这么对我。

我一定是疯了。我有什么权利去质问他，在那么虚拟的空间里，犹如我对空气提要求。

我不喜欢你。可以了吧。该干什么干什么吧。去找你老公去吧。他终于回了我这么一句。

我的心死寂寂地盯着这句话，仿佛要把他吞下去。我能看得见血，飞溅着撒向屏幕。

还能怎样呢，当我这么高傲的一个人，看到这么直白地拒绝。死缠烂打，不，我不会。

好，算你狠……

我在屏幕上留下恶狠狠地一句话，强硬地摔门而出的表情。

却在现实里，瘫软如泥。

我的世界在破碎，一点点地碎成粉末。

爱情……我再也不会要了。

那是一场大伤。从未有过的伤口，巨大而疼痛无比，那种心一下子被掏空的感觉，原是这么让人绝望。

我的心上一直是有伤疤的，不过，这一道伤口，超过了我以往经历的所有。我彻底被他击败了。从来不知道，爱情的杀伤力有这么大，虽然，我不断听到有人为情自杀的新闻，不过，我总是一副哀其不幸，怒其不争的神情。这个世界，谁少了谁，还不是一样的活。

只是，这一场虚拟的爱恋，却给了我最真实的痛创。

那一段时间，我有活不出来的感觉。体重剧减，人轻飘飘地。有时我会想，要是我能变成一个可以飘的精灵多好，我要穿过网络，钻进他的灵魂，我要看一看，他的灵魂长着什么样子，为什么，如此冰冷绝情。

老公日日会打个电话回来，不过，他是那么遥不可及，又那么可有可无。幸好有尹歌，时常会打过电话来，听我唠叨。多半时候，尹歌不做声，任由我说。我说累了，他就会替我再把天不悔痛骂一番。

就那样，慢慢地，我在尹歌对天不悔的痛骂声里，找到了一根清醒的线路，它拽着我，慢慢地又回到现实。

当伤口不再那么疼痛的时候，我开始细细回顾跟天不悔的交往。其实并不长，只有半年的时间。一字一句地翻看那时的往来邮件，我常常会看得泪水涟涟。不过，不再那么痛了。

不知是怎么窜出这个念头的。

我又跑到那个有多少爱可以重来的聊天室。他竟然还在。我的眼泪一滴滴地滴到键盘上，那个窗口，我始终舍不得关闭。

突然灵光一现，我想到了一个办法。来不及想到底对不对，我已经飞快地重新注册了一个网名，修女也疯狂，然后我风情万种地直奔天不悔而去。如若，那只是一场虚拟的爱恋，就让它在虚拟中结束吧。

天不悔显然已经习惯了这种主动地投怀送抱，没有丝毫的犹豫，他比我还要直接地直奔主题：是真的修女吗？寂寞吗？我来陪你。

说不出来，看到他的这句话的心情。他对我聊天的时候，从来没有说过这种话。我是深陷进他的温柔陷阱里，没有色情，只有柔情。

却不知，他还有这么轻浮放浪的一面。

心隐隐地痛。为什么，他变成了这样，还是，他本来就是这样。

我知道我该后退的，可是，我身不由己地回应他：当然是假的。是，很寂寞。你在哪里，可以见面吗？

如果是地狱，如果他是魔鬼，那么，让我疯狂这一回。我需要真相。

宝贝，为了你，天涯海角我都可以去跟你相见。不过，先告诉我，你是美女吗？天不悔好像是退了退。

还好，他还没有这么来者不拒。不知为什么，我觉得一点轻松。

当然是美女了。爱上我不是你的错。我说，媚眼如丝般抛过去。原来，我也可以这么……这么色诱。我暗暗地脸红。

哦，这么自信。女人美不美是要男人说了才算的。他好像正经了几分，并不色急的样子。

见了面你就知道了。我继续诱惑。其实我真的很想见到他。曾经一度，我的梦里都是他，看不清他的脸，却依靠在他的怀里，十分安心又温暖的感觉。

你不怕我是坏人？他问。

我的嘴角多了一丝笑。原来，游戏，放松着来，可以这么好玩。

不怕。通常这样说的，都不是坏人。况且，我也不是好人。我轻佻地笑着。

做一个放荡的女人，原来可以这么自在。想来，如果不加一点轻浮在里面，女人再怎么美，都达不到勾魂摄魄的效果的。

哈哈，轮到我害怕了。天不悔说着，做出了逃跑的动作。

这回我开心地笑。原来是个胆小鬼。

你不怕，我更不怕。我是男人啊。天不悔说着，问，在哪里见面？

在哪里见面？我不知道。我没有经验。通常这种事，该在哪里见面？我问。

原来你这么单纯。当然是……天不悔一脸坏笑，不说下文。

旅馆？我下意识想到这个地方。据说，直奔主题的人，都是到这种地方。

想什么呢？天不悔嘲笑。你是女人，知不知道什么叫矜持。有一家叫“流年”的书吧知道吗？在那里吧。

“流年”我知道。我跟尹歌常常在那里一起喝酒聊天。自从结婚后，很少去那里了。

我知道。为什么去那里呢。不都是去暧昧一些的地方吗？我问，有一些天真。我知道的网友见面，都会有一些……

去就去，不去就算了。你不会真的想跟我暧昧吧。那到时候看你的魅力吧。我的定力……经不起考验。到时……天不悔又坏笑。

我的脸没来由地红。竟忘记了他是一个我本该怨恨的人。

到了“流年”的门口，我不敢进去，有了几分犹豫。他会是一个什么样的男人呢。这个我曾经深深爱过的男人。应当是爱过吧。虚拟的爱，也是爱。

透过书吧的落地玻璃窗，我偷偷往里面打量，下午书吧里的人还不多。

突然，我看到尹歌，坐在我们常坐的座位上。不会吧，这么巧。我暗暗头大。出师不利啊。怎么可以让尹歌知道我做这种事呢。在他眼里，我是淑女，神圣不可侵犯的淑女，像仙女一样遥不可及。我喜欢被他那样珍视着。虽然，对尹歌，我并没有什么欲求。

我犹豫着向后退。还来不及转身，却被尹歌一眼看到，他眉眼飞扬地冲我招手，我这才意识到，他刚才，其实是一脸的落寞神情。

那是我所不熟悉的表情。在我眼里，尹歌一直是阳光男人，温暖，踏实，忠厚。他不该有那么落寞的神情。我突然意识到，我其实并不了解尹歌，虽然，相识快十年。他的心事，我一直都忽略了。

我飞快地换上快乐的表情，推门进去。尹歌的手还在空中摇摆着，一脸的开心模样。我一步步走向他，忽然间有了一种从未有过的感觉：他是那么亲切，亲切地让我想扑进他的怀里。

如果当初，那么多年前的当初，我能有这种感觉就好了，人生，都是别样的了吧。

我的鼻子一酸，差点掉下泪来，虽然，我还是笑着的。

那天，不知为什么，跟尹歌坐在那里，一起喝酒聊天，突然有了一种跟恋人在一起喝酒的感觉。我想，如果天或悔就坐在我的对面，给我的感觉，大概也不过如此吧。

也许是我突然很想爱一个人吧，天不悔让我知道，我其实也有能力燃烧的，我并不是我以为的灰烬。而尹歌，其实，我一直都在被他细心地温暖着，有缭绕的烟雾，却没有看到火焰。为何当初，我不能接受他。

是我因为天不悔的捉弄而想要一份爱来弥补吗？好像也不是。有时，一种细碎的爱，会被生活的平淡掩盖，我们看不到它的存在。

人和人的缘分真的是奇妙，即便是始终如一的两个人，也不会知道，缘分会在哪一天，突然降临。是的，那一天，尹歌之前的落寞神情突然打动了我，突然吸引了我的目光，原来，他其实一直都是在我身边，也在我的心上，原来，我也会因为他的落寞而疼惜他。

你今天怎么了？从“流年”里出来的时候，尹歌在暗夜里盯着我的双眼问：没事吧？那场感冒好了吗？放下他了？

我一定是喝多了，醉眼迷离地看着尹歌的眼睛，我忘记了避开。就那样看着他，突然地泪如雨倾。

你怎么了，傻丫头！尹歌慌了，不知道该怎么办。

我什么都不能说。除了眼泪更大量地涌出来。他不会知道，我在为他哭。没有理由的，突然因为他哭。想来我是欠着他的，算是我双倍奉还吧。现在意识到我其实也是喜欢着他的，是不是已经太晚太晚。

认识这么多年，这是他第一次看见我哭。虽然我是一个极爱流泪的小孩，不过，我不会在人前哭，即便是尹歌。

尹歌手足无措地站了一会儿，突然就猛地把我揽进怀里，紧紧地，像要把我挤进胸膛似的，哭吧，傻丫头，哭吧。尹歌的声音也开始哽咽。

那种感觉真好。尹歌的怀抱，竟是那么舒服，散发着淡淡的男子的清香。竟然跟梦中我以为的天或悔的怀抱一样的温暖安全。

尹歌就那样抱着我，直到我渐渐平息了抽泣。到底怎么了？你还是忘不了他吗？尹歌低低的声音，吹在我的耳边。

不是，我抬起头，看着他那双干净熟悉的眼睛，我突然发觉我其实一直都很任性……

尹歌他不会懂，我此时的心情。

尹歌显然没有懂，他定定地看着我，眼神里有一团火慢慢燃烧，他低下头，脸离我的脸越来越近，借着路旁的灯，我能看清他的双唇竟带有一丝颤抖。

不要啊。我突然清醒了似的，用力把尹歌推出去。太用力了，以至于尹歌重重地摔到他身后的墙壁上。不要了，我们的命运已然注定，还是他是他，我是我吧。

尹歌显然是没有料想到我会如此，贴在墙壁上好一会儿，捂住胸口，你这个傻丫头，怎么会这么有力气。真是狼心狗肺，可惜了我刚才还怜香惜玉……还好，尹歌的语气听起来还很平静。

走吧，不早了，明天还要一早赶飞机出趟差呢。

从暗影里走出来的尹歌，眼睛里的火焰已经熄灭。

回到家，我才想起来，我去“流年”，是要跟天不悔见面的。怎么我完全忘记了呢。他不会真的去了，又找不到我，失望吧。

可是，不知为什么，我对天不悔的感觉一下子淡了很多。是因为尹歌吧。

去那个聊天室，天不悔不在。我知道他的邮件地址，不过，又不便给他发信。算了吧，明天吧。

那天晚上，我倒头便睡着了。梦里面是尹歌和天或悔两个人，轮流出现。

再次在聊天室遇到天不悔是一个星期之后的事。那天，他看到我，磨蹭了好一会儿，才过来问我，那天，你失约了。

没有，我等你到打烊。我说，嘴角轻笑着。原来，我也会玩儿。

吹牛皮不上税。我也是打烊时才走的。没有看到一个姑娘是单身在那里的。天不悔说。

没有缘分吧。那天是“流年”老板娘的生日，酒水全免。我说，不动声色。那天，真的是一个特别的日子。

你真的在那里？天不悔终于信了。

那天我真的想疯狂一下的。你错过机会了。我说。

修女真的会疯狂吗？天不悔问，好像很迷茫的样子。男人，怎么可能真正理解女人的心思呢？

会啊，不过偶尔吧。机会不多，像流星划过。我说。此时，我正在像一颗流星划过他。也许，在看清他的眼眸的那一刻，坠毁。我真的爱他吗？我的眼前闪过尹歌那燃烧着火焰的眼睛。

爱是什么？我突然发觉，我其实，从来不知道，爱情的答案。以前，我是那么坚定地以为，我是爱那个男孩子的。如今，我却给了自己无数个问号，那是爱吗？

是天不悔让我知道，爱，有一种新生的力量，也有着毁灭的威力。我曾经为他燃烧，也许，直至如今，还未完全熄灭。

我原来喜欢的那个女孩，她在我眼里，就像是一个修女，像为基督而生那样的，为了一个她不能得到的男人，她把自己关进心灵的修道院。我守在她身边很多年，她从来没有疯狂过……

看着天不悔打过来的这段话，我突然的心又疼起来，不知为什么，我的眼前又出现了尹歌，他是不是，也这样守护过我，我是不是也这样，轻易地忽略他。

跟天不悔的交流慢慢多起来。奇怪，我知道了情到能痴所不知道的他的很多的另一方面。

在天不悔面对情到能痴的时候，他几乎很少提到自己，他好像是为情到能痴而生，所有的那时我们的对话，都是围绕着我，他让我怎么开心，用极尽温柔的话安慰我，鼓励我，把我当作一个小女孩那样宠爱。

可是，当我变成修女也疯狂时，我成了他的诉说对象，我听到了情到能痴很多不能听到的苦恼。说与不说之间，哪一个是爱？真的很想知道，他是否爱过情到能痴。

你有没有网恋过？我问。你跟我现在是在网恋吗？我一向是直白的，修女已经疯狂了。

天或悔沉吟半天，算吧，我在现实中和网络中曾经爱过同一个人。

真的？会有那么巧的事？我问。那不是很幸运。结果怎样呢？那一定是一个很动人的故事。一个人要跟另外一个人又怎样的缘分，才会在现实和虚拟中重合。

没有结果。现实中没有，虚拟也不会有。她不知道我爱她，无论现实和虚拟。天不悔的话里，有着历尽沧桑的落寞。

不知道为什么，天不悔的话，让我看着绝望。他是真的爱她吧。那么，他必是没有爱过情到能吃痴了。我又悲哀起来。在他的世界里，我本来就是迟到的。

为什么不告诉她，这么没有勇气，是不是男人啊。我心痛一段没有开花的深深爱恋，如同心痛我自己。

我们都结婚了。她是修女。我说过了。她不会疯狂，只会折磨自己。我不希望她因为我痛苦。天不悔说。话里的凄凉意味竟让我想落泪。

那是一个怎样深情的男子啊。我竟然真的怜惜他，对他不再有半分怨恨。如果他那样爱一个人，我宁愿自己受伤，也不会去打搅他的爱。

能见个面吗？我问。突然很想见见他，然后，从他的生活中隐去。我本不该出现在他的生命中。

你真的想见面啊。我说过，我定力不好的。天不悔坏笑。

不知道是不是因为听了他的故事，我觉得他很安全。不再像第一次听到他的这样的话而觉得他轻浮。

心里有一个那么爱的人，你不会坏到哪里的。我相信你。我说。我是真的这样想的。

可是，别忘记，我是男人啊。天不悔说。

那，那我就陪你疯狂一回了。我笑，充满诱惑的语气。

这一次的地点是我约定的。换在一个叫“情怀”的咖啡厅。本来，天不悔说还要在流年，我反对。我不希望在那里再遇见尹歌。

那家咖啡厅的生意极好，我跟尹歌去过两次，我喜欢那里的情调，素净，清雅。

到了那里的时候，我已经迟到了。路上正好赶上一桩车祸，赌了半个小时的车。我不喜欢迟到。如约而至是对人对己的尊重。这一点常常被尹歌取笑。他总是笑我，你可不可以像个女孩那样娇贵一下自己，不要总是像个男人那样约束着，女人是要撒娇的。不知道将来哪个人要忍受你的臭脾气。

多半时候，我会白他一眼，总会有人心甘情愿地忍受的，我相信！

那个时候，我其实也是在冲着尹歌撒娇吧，眼角眉梢，大概也会飞着些妩媚。

尹歌他也曾心甘情愿地忍受过我吧，那个像男人一样强硬的女人。不知道，我在尹歌心里，究竟是一个什么样的女人。尹歌……

我甩甩脑袋，不要自己去想尹歌。推门便进了咖啡馆。我想，天或悔一定等得不耐烦了吧。傍晚的咖啡厅里的生意已然不错，座位满了大半。我向里面的包厢走，一边想象天不悔的样子，该会一个清清爽爽的男人吧，不然，怎么会那么干净地爱一个人。

正往里走着，我忽然从一个开着的门看见了尹歌。天，我的脑袋立即大起来，怎么又碰见他了。是不是这个家伙有特异功能啊，知道我会干坏事儿……

这样想着，我便急急地往里躲。就在躲开的那一瞬间，我的眼角的余光看到尹歌面前的桌子上，摆了一个挂着红叶的树枝……我立即晕掉了。

那是我跟天不悔的见面暗号。天不悔问我，怎么相认呢？我咯咯笑着说，你拿一束玫瑰花就好了。

俗！天不悔故意恶狠狠地说。

那就拿一支有红叶的树枝吧。我说。正是深秋时节，到处都是红叶。那样的约见暗号，估计不会错认。

好主意。天不悔点头如啄米。你还挺有才的。他头一次夸奖我。

天不悔是尹歌。

有那么几秒钟，我立在咖啡馆的走廊里不能挪动脚步。

有一种天旋地转的感觉。怎么这么巧。怎么会是尹歌。他一直知道情到能痴是我。而我，还蒙在鼓里。

那么他一直深爱的那个人是我，以我所不知道的深情和专情。他原来是深爱过我……

我的眼泪，我的眼泪不争气地滑落。

小姐，你怎么了，需要帮助吗？耳边的店里小妹的声音飘过来，我才突然意识到，我在哪里。

来不及回答，我飞速地转身跑出咖啡厅，沿着人群拥挤的马路，一路跌跌撞撞地跑出去很远，直到自己再也没有力气跑一步。

我大口喘着气，脸上泪水纵横地坐在沿街的橱窗口，那个样子，一定狼狈至极。

人来人往，除去有几人投来好奇地一瞥，没有人在乎我。

我是谁，我的命运怎样，又有谁会在乎呢？我放纵自己在人群顺流不息的大街上哭，那种感觉，竟是很痛快。

突然很怨恨尹歌。尹歌，你在乎过吗？你真的在乎过吗？你说你爱那个女孩，可是，你给过她你的爱吗？爱是要大声说的。那些细小的声音，我听不到。你知道的，我听不到……

能痛痛快快地哭真好。这些日子以来，无论是虚拟的天或悔，还是现实中的尹歌，都给了我悲伤的理由。我一直压抑着自己，不想放纵自己的情绪。可是，事实却是如此。

那天晚上回到家里，我把家里能找到的酒都找出来喝了。其实没有多少，只有一瓶红酒，加四瓶燕京啤酒。

都喝下去，却还没有醉。我还是能清醒地想起尹歌的模样和天不悔的话。

我只想醉，今夜。

当我踉跄着准备出门买酒时，电话响了。是尹歌打来的。真是很想对着话筒痛骂他一顿，可是最终，我还是抱着话筒，安安静静地流着眼泪，他看不到。

你怎么了？不舒服吗？怎么不说话？尹歌的声音里充满关切。其实，他一直都是这样的，只不过，在我看不到的时候，也同样听不到。

我没事。口气平静地让自己吃惊。能喝真好，不然，这个时候，我不知会跟尹歌说出什么样的醉话。

真的没事儿？尹歌不放心地追问，要不要过来看看你。尹歌小心翼翼地提着要求。结婚前他其实是常常来的，不过，自我结婚后，尹歌再也没有来过。

真的没事儿。什么时候变得这么婆婆妈妈的了。我粗着嗓子说。你老婆叫你回家吃饭呢。我挂了。

不容尹歌再说什么，我把电话挂下。在我没有想清楚该怎样之前，我不想说出让自己后悔的话。

尹歌的电话让我没有了喝酒的欲望，也让我平息了一些突然而至的狂乱。世界还是那个样子的，什么都没有改变。我结婚了，尹歌也结婚了，无论爱与不爱。就是这样。

我打开电脑，看到天不悔发来的消息：怎么又失约了？

我深深地吸口气。突然不想见面了。网上的事，还是停留在网中央比较好。

真的这样想？不疯狂了？天不悔的口气，有着一丝惋惜似的。

这样不也挺好？我笑。竟真的变得平静。这样真的挺好，我依然可以在网络中面对他。

我可以爱你吗？在虚拟的世界里，不会打扰你的现实。天不悔轻轻地问。

我的眼泪又流下来。尹歌，你是想放了自己，也放了我是吗？

你的那个她呢？我笑着问。网络真是个好东西。它可以轻易地掩盖多少真实的情绪。

让我把你当作她来爱，把我没有机会给她的最好的爱，给你，好不好？天不悔的声音，不，是尹歌的声音，如果说这一番话，该是多么动人。

我几乎是泣不成声。

我试试吧。我说。这已经是我能给出的最肯定的答案了。

接下来的日子，我重新又疯了一般，贪婪地流连于网络中，醉心地享受着天不悔的爱恋，即便是虚拟的，我已然不知道今夕何夕了。被一个人这样执着的热爱，原是这么美好的一件事，纵然看不见，触不到，可是，他的话语，却如细腻温柔的春风，熨帖地轻抚过我灵魂的每一个角落。

就这样爱着，即使一辈子也不捅开这个秘密，即使一辈子都只能在虚拟里，都见不得光，我也觉得值了。我的要求不多。他已经把能给我的，已经把最好的，都给了我。

只是，我还是生活在现实中的一个人，而不仅仅是以灵魂的方式行走于虚拟的网络。

突然有一天，老公回来了，欢天喜地地，他说，他已经帮我办成了家庭团聚，我很快就要跟他一同飞赴加拿大了。

我木木地听着，没有任何感觉。看着老公的欢喜的表情，只是觉得自己好像很罪恶。他是爱我的，一心一意地爱我。他把我宝贝着，虽然，他并不知道，我喜欢的方式是怎样的。

是我决定嫁给他的，当我以为我的生命就此干枯，我把自己草率地处理给他。他不但没有介意我的冷淡，甚至百般爱惜我。我只是拿一具没有被世事沾染的身体，轻易地换取了他的忠诚和热爱。

可是，我是忠诚的吗？是的，我的身体还是干干净净的，可是我的灵魂，已经走得太远太远了。

我麻木地躺在老公的怀里，一幕一幕地想着跟尹歌的过去，还有天不悔的那些温存的情话。也许，我真的应当以现实的一种全新开始，来结束一份不应生发的虚拟。

我们，我跟尹歌，其实都没有勇气冲破什么，如同，这么多年，我们始终没有认真地走进对方的视野。

就这样结束吧。

老公回来的那段时间，我没有再跟尹歌和天不悔联系。天下事，多是不了了之的，不是吗？何况，很快，我们将分隔天涯。我不需要尹歌为我承受什么，他已经为我付出太多。

老公还是没有如他计划的那样跟我一同飞加拿大。公司有急事，他不得不提前飞回去。

一下子又有了一段空闲的时间。我看着天不悔发来的几十封问询的邮件，意识到，我必须去面对他，即便，我没有坦然面对的能力。

我们结束吧。我对天不悔说。我并没有爱上你。虽然我很努力。可是，我是修女。我曾经疯狂过，不过，终究还是要回到我的轨道上来，我不可能永远走在歧途上。

我给天不悔发了消息后，又想起了尹歌。现实的故事，同样需要一个结尾。

我把跟尹歌见面的时间选在我离开的头一天。结束，最好，没有拖泥带水的机会。

尹歌好像并不吃惊我的离开。他说，早知道的，会有这一天。只不过，没有想到这么快。

看着他，我欲言又止。这个时候，当我明白了他的一切心意之后，任何话，其实都是多余。

我说，我们去喝酒吧。最后一次了。

说出那句最后一次，我和尹歌同时沉默了。

坐在尹歌的那辆白色捷达车，一路沉默。好像还是去年，那是尹歌刚买了车，我过生日，他请客。送走了一帮朋友后，尹歌送我回家的路上，记得尹歌还对我说，以后，你过生日，我们就可以开着车到远一点的地方去玩儿了。

好像还在眼前。世事却已经是翻天覆地的变化了。

那天，我们去的还是“流年”。不知道为什么，喜欢这个名字。总觉得这个词里，包含着太多世事的沧桑和无奈。

那天，“流年”的人很少。已经是冬天了，大概，多数人更喜欢去蹦迪了。

那天，我跟尹歌说了很多从前好笑的事，我们两个像开心的孩子，无忧无虑。

那天，最后，尹歌说，想听《大约在冬季》吗？

那首歌，曾是我的最爱，代表着我的那一段刻骨铭心的初恋。我的喜好，尹歌都知道。曾经那一段交错的岁月，我就那么无视地浪费掉了。

当初，因为爱，我拒绝他。如今，因为爱，我离开他。

可是，究竟什么是爱？这短促的人生，竟不给我们思索和反省的机会。

看着尹歌的眼睛，那么熟悉的眼睛，我的伤感，他怎么会懂。多希望，我可以是现实中的那个修女也疯狂，可以无惧人世，没有牵绊，随心所欲。

却不是。那个虚拟的灵魂，永远不可能在现实中行走。其实，我该以修女也疯狂的身份继续爱他的。但是，那份虚拟的爱，可以陪他走多远？何况，我还有老公要面对。

不要了。我冲尹歌说。那首歌，我听了太多年了，突然觉得倦了。

回去吧。我起身，才发觉自己已然有些醉了。

初冬的风冰冷冷地把我刺醒。我看着北京的夜景，偷眼看着身边的尹歌，强忍着翻江倒海的泪水。我不要再在他的面前哭。我要留给他我微笑的模样。

尹歌把车停到我的楼下，熄了火。陪我默默地走到家门口。

明天……我不去送你了。尹歌没有看我，低着头说。

不用了。我还会回来的。又不是生离死别。我没心没肺地笑。不早了，你回去吧。我转身要进屋。

沁儿。尹歌在身后叫。我身体一哆嗦，他从不曾这么叫我。他一直叫我丫头，傻丫头。

愣神间，我的手臂被尹歌一把抓住，然后被他反身紧搂在怀里。

沁儿，你一定要好好的。沁儿，我会想你的。沁儿……尹歌的声音慢慢哽咽起来。

我不停地点头。我是不要哭的。可是我还是没有那么坚强。紧贴着尹歌的胸口，隔着厚厚的衣服，依然能感觉出，他的心跳是那么的狂乱。

尹歌双手轻轻抬起我的头，我看见他的脸上，满是泪水。我慢慢地闭上眼睛，泪水顺着眼角不停地流。把我拿去吧。把我拿去吧。我心里对尹歌说。我不会反抗的，这一次。

最终尹歌只是帮我温柔地擦干泪水。

沁儿，乖，别哭了。尹歌轻声说。

进去吧。明天还要赶飞机。说着，尹歌把我推进屋里。我还没有反应过来，他已经消失在我的视野中。

我茫然地进屋，心里空空的，好像有一些什么，也被尹歌带走了。

我打开电脑，翻到跟天不悔的聊天纪录，流着泪，一行行地看，一行行地删。是该把这些记忆清空的时候了。

快半夜的时候，天不悔的头像不停地闪烁。在吗？他问我。

我没有回答。

如果，送你一件分别的礼物，你会要什么？他问。

一串金色的纸船，要九只，每一只都要写上我的名字。我想都没想回答。

纸船，那是很多年前，还在大学时，尹歌送我的一份圣诞礼物，被我不小心弄丢了。我还曾经嘲笑过他，像个女孩似的，竟然喜欢这些东东。后来才知道，纸船意为dreamboat，梦中情人的意思。

知道了。说完这句话，天不悔就消失了。

还好，他好像已经放下修女也疯狂了。我怅怅地想。这个世界，我们有什么不可以放下呢？

第二天一早，正准备出门，收到快递公司的快件，打开看，一串金色的纸船，九只，每一只上都写满我的名字。还有一枚小小的卡片：沁儿，一路顺风。珍重。没有署名。

我的眼泪扑簌簌地滴在那些纸船上，原来，尹歌知道修女也疯狂是我。

去机场的路上，出租车里播放着我最喜欢的音乐点歌。忽然便听到有人叫我的名字，是尹歌，在电台里。我的心顿时抽紧。

沁儿，无论什么时候，你一定要坚强……沁儿，爱并不是一件羞耻的事……沁儿，原谅我，这么晚对你说，我爱你……

耳畔传来刘德华的那首《天意》：“如果说一切都是天意，一切都是命运，终究已注定，是否能再多爱一天，能再多看一眼，伤会少一点…..”

我坐在那里，一瞬间，泪如雨下……

（全文完）