1、某日，我在笑话网上看了一则情色笑话，给老公讲了一下：
　　女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了，当众人不好明说，
提醒道：‘经理，您的车库门好象没锁’ 经理会意，寻无人处拉好。
　　翌日，经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁，那你看见我车了吗？’
秘书笑曰‘车倒没看见，就看见了一副旧轮胎’
　　第二天早上，我穿牛仔裤，还没穿好，老公想起昨晚的笑话，
坏坏地说‘喂，别忘了把车库锁好’
　　我大笑，说：‘没关系，我车库里没车’
　　老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’

2、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游……
两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……
终于，车内两人好不容易才平静下来……
小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”
女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那……你想不想有个小孩？”
小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”
女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”

3、小汤姆问爸爸:“爸爸,把两条腿往上伸,就能飞上天吗?”
“你在说什么?我怎么听不懂啊,你再说一次。”
“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上,将两条腿伸得高高的,
然后嘴巴一直喊‘哦!上帝,我要上天了!’爸爸,你不知道,
那个时候要不是丹尼叔叔压在妈妈身上,妈妈可能真的已经飞上天了。”

4、有夫妻吵架，妻子是泼妇，脏话骂了一大堆，丈夫是教授，
不会骂人，但忍无可忍，于是大叫道：“同上所述，同上所述！”

5、话说很久以后,华西街的公娼们终于可以复业了。
　　而那些原本年轻的姑娘们,已经垂垂老矣。
　　某甲到了华西街,正感叹岁月的变迁,猛然见道一家门口写着辣妹居,于是马上冲了进去。
　　一到里头,老鸨把姑娘叫了出来,却都是些老太婆。
　　某甲甚不高兴,指着那些老姑娘问道:这些就是所谓的辣妹?
　　只见老鸨不慌不忙的说:当然,没听过姜是老的辣?

6、某一男士人到中年仍未得子,遂到医院就医。
　　医生查后曰:乃不育,无望!
　　男士听后拍案而起曰:早知如此,就不用那么多套套了!

7、突然一阵强风吹来.....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

8、一天深夜，有一对夫妻在吵架......
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。

9、两个女人在交流。
A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”
B：“好规定，做到了吗？”
A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”

10、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”

11、女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
审判员：“请陈述理由。”
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”
审判员：“结婚前你没见过他？”
女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”

12、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。
他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。
店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”
妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

13、妻子挺着大肚子找到了丈夫，丈夫问：“这是怎么回事？”
　　妻子回答：“这是你的假期收获。”