1.在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”

2.表姐找了个外国男朋友，过年领着男朋友回农村老家。
　表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”
　三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

3.老婆上大学的时候自习，前面的帅哥时不时回头看她，那幽怨的眼神看的她小鹿乱撞。
　 帅哥轻咬着嘴唇作出决然状递了张纸条过来，青春晚期的老婆接过，芳心窃喜，迫不及待地展开，只见一行龙飞凤舞的大字赫然纸上：
　 同学，请不要抖脚！

4.儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

5.男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”

6.某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
　　第一条：太太永远是对的。
　　第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

7.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

8.一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

9.一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧,画面上出现潇洒的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动,对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然,宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠...

10.老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”

11.赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

12.甲：昨天看病大夫怎么交代的？乙：大夫让我每天饭后只吸一支烟！甲：你能忍住吗？乙：能是能，只是现在每天吃十几顿饭，快把我撑死了！

13.“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”
“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”

14.顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？
侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

15.大学的时候有一次全班集体去外地写生，住在当地人家里，徽州老房子，很不错，白天几个人一起在外面画风景，天挺热的，就找了棵大柳树低下，几个人（有男有女，比较要好的那种）边聊天边画画，快到中午了，正收拾回去吃午饭，这时，只听一女生一声尖叫，我们几个围过去一看，此美眉的杰作上面赫然一坨鸟屎，有黑有白，鸟屎的部分正好在她画面上的一颗小树的小树干上，怎么也擦不干净.....
晚上导师评画，突然看到了该美眉的杰作，大为赞赏，说该美眉观察仔细，用笔细腻，特别声明如此细小的一棵树，居然也有高光部分，还让该美眉讲讲当时的想法，该美眉没有办法，如实说，那是鸟屎，正好掉在那里，擦不掉了。全场爆笑，就连房东，以及他老婆，女儿，大笑了约5分钟.....
老师整整石化了5分钟...