那年的情人节， 我收到了十一朵玫瑰，他说：十一就是一心一意。

他曾经是我的梦中情人，我大学毕业分配到设计科，他是科长，冷峻得像冰川。他刚结婚，妻子是一位美丽带著忧鬱、高雅而又懒惰的富家大小姐。而我的男友，一个儒弱的毫无主见但很好看的男孩子。当时我见了科长心里怦然一动，哎，要是我能有这样精干的丈夫该多好。

我们在一个科室共事了八年，我从来没有流露出对他的暗恋，认真地工作，出的图纸从无差错。科长很欣赏我，我还被评为优秀设计师。其实，我所有的努力都是为了他 – 梦中情人。

八年后他晋升了，把我叫到厂长办公室，那时改革开放刚开始，他说：送你去学习半年英语，以后所有的翻译由你为我分担了，但你不能离开设计部门。

我对他一直很顺从，于是拼命学习，带著耳机吃饭。半年后，我可以和美国公司通讯（那时用电传）和疙疙瘩瘩的口语翻译了。

从此我的事业有了转机，产品设计专长再加上英语，成了厂里的瞩目人物。

三年后，他调任到一家德国合资公司任总经理。临走前把我领到新任厂长那里：这是我们厂自己培养的一位专业翻译。

我和他失去了联系。

新任厂长也很重用我，可是我的工作热情奇怪地消失了。我不愿意为别人做翻译，希望自己用英文起草文件，自己在文件上签字。

我跳槽，逐渐地，从一家小型的英国公司的销售经理，跳到著名的跨国公司任部门销售经理。

事业的蓬勃难以避免地会忽略家庭生活。有一年意外地遇到他，我和他都重新成为单身贵族了。更为巧合的是，我们是在美国总部圣诞自助晚宴上相遇的。原来，我们都在一个公司，只是部门不同而已，世界真小！

很自然地，于是开始约会。

出差时，我坐在飞机上，闭著眼睛，想著他，身心会徐徐充满一阵从未有过的愉悦感觉，有人说，那就是真爱分泌的快乐物质。

骄傲地带他去见好友，朋友调侃我：哪有你说的那么帅，三角眼老头一个！

可是在我的眼中，是20多年前年轻的他和现在的他之曡合。

那年的情人节，他拿着十一朵玫瑰：我真幸福，能找到你这么十全十美的女子，我们结婚吧，今年的十月一号。

我接过玫瑰泪水盈眶：相信上帝一定是在那里看顾着我，给我的人生划上那么完美的句号：事业和爱情，我还有什么可求的呢？

七月份，我被查出得了癌症。

他很焦虑，又有些不开心。

我很敏感，并开始内疚。

手术那天，我被推回病房时，他当着我的家人吻了我的额头，轻声叹道：可怜可爱。

所有的痛楚在那一刻消除了。

以后的几天，我天天数着数字，因为下班的时间，就可以见到他，伤口的剧痛就会淡化。

可是一周后，他说他累，不想天天下班后赶来医院了。

我说没关系，心底里开始忐忑。

出院那天，他送我回家，我想他会像以前那样住下的，但是他说：你需要休息，我走了。

我很失望。

第二天他来，我们做爱，我发现他再不碰我剩下的一只乳房了。事毕后，他说：结婚暂缓吧，你先把化疗做完。

我躲在客厅的沙发上流了一夜的泪。

化疗期间，我还是上三天班，休息四天。休息的日子，我就学烹调，希望能讨他欢心。

一年的化疗痛苦不堪，剧烈的化学反应虽然没有影响我的满头黑髮，却使得我牙齿全部鬆动脱落。

我越来越自卑，觉得配不上他 -我再不是十全十美了！而是一个带著假牙又被切割了女性特征的癌症病人。

总算熬到化疗结束，他清理了所有的东西，走了…

临走前，我要他真话回答一个问题：如果是你前妻得病，你会嫌弃吗？他很坦率：不，结髮夫妻不一样。

我几乎绝望了。这是我唯一的真爱，对他，我没有任何其他要求，只希望老的时候可以牵手晒在冬日的阳光下。

他走后，有一年多，我无法集中思想，泪水总是莫名其妙地在眼睛里打转。我一有空闲就打他手机，他一看到我的号码就关机。于是我半夜三更打他家里电话，接通后不説话，放在一边。而后站到21楼的窗前，想这要不要把自己扔下去。

知道这些行为很怪戾，于是开始看心理医生，没有任何作用。

出差到包头，周末去了沙漠。无垠的沙漠震惊了我：荒漠真大！世界真大！宇宙真大！人是多么的渺小，人生短促，痛苦是多么的不值。面对蓝天黄沙，我的心情豁然开朗，活着真好！

要自己解救自己，我决定走出来。我开始读圣经里的讚美诗，怀着感恩的心情回忆那个美好的情人节，从心底里感激他：“在我手术的时候，化疗的一年多，是他陪伴著我。人生是由无数个阶段组成的，在我最艰难的时候，他在我的身边。我还感激上帝，是他让我圆了年轻时候的梦。”

我学习太极，空下来就随著音乐全神贯注地打太极。

真爱只有一次，以为从此不会再有了。

但你永远不知道明天会发生什么。

后来我遇到了现在的丈夫，他从温哥华与我在网上聊太极。他们互相也发了一些自己的照片。几个月后，他发给我一篇有关星座匹配的文章，并竟然用剪辑的方法在我独坐沙发的照片中贴上了他,成了一张合影！标题是：Wish it was true!

我立即变成一只刺蝟，竪起全身的毛反击他：除了太极别的免谈！

把我介绍给我的中学同学，既会烹调又健康而且是大学教授，可是他就是执迷不悟。

他说要到上海看我，作为网友，我答应为他安排旅馆和旅游綫路。

去机场接他的路上，心中依旧波澜不惊。手中拿著小纸片：“港督”（沪语傻瓜的意思） 。

大批的人涌出海关，尚未举起纸条，却在熙熙攘攘人群中一眼认出了他，心里的冰块开始融化，冥冥之中，觉得他就是我等候了一辈子的男人。

情人节前夕，他捧着一束百合：嫁给我吧，一生一世。

我说我不善烹调，他说他不在乎。

我叫了起来：我得过癌症，他说：知道，我不在乎。

我噙着眼泪大声嚷道：我满口假牙，你还说不在乎吗？

他用温存的目光凝视著我：我知道你受了很多苦，我只在乎你今后的幸福。

为什么？为什么？我问。

“不为什么，就因爲我爱你，爱是没有理由的”。

想起自己也曾经毫无理由的爱过，兴许他是真的吧。

我低下头，接过百合，小声嘟哝着：那就好吧。我是你的人了。

从此我开始被宠爱，我还真的没有被一个人那么宠爱过，不用为自己的病历紧张不用为自己的缺陷自卑。现在的结果比原先的更好，我想：“我的老公对我的爱是最无私的了，我的丈夫是世界上最好的男人了。”

所以，任何时候任何情况下不要对生活失去信心，耐心地等待，忘却以往一切怨恨，总会有最适合你的爱人出现。而你，要更加珍惜你现在所拥有的，更加真心善待爱你的人。


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