在我童年的恐怖记忆中，有两件事让我不能释怀：一个是不断重复到我长大的梦。在梦里，我跟妈妈坐公共汽车，妈妈下车了，我还在车上，车开走了，我着急地哭起来......第二个，就是我被孤立了。我跟人群在一起，却没有人理我。

    小的时候小孩子非常盲目，别的大孩子干什么，他们就会学。到了冬天大孩子们把房檐上的冰想办法用竹竿挑下来，当冰棍吃。我记得有一次我跟在大孩子们后面，应该是2-3岁的样子，他们弄了许多冰柱，大大小小的，我一直嚷嚷着想要一小块，最小的，但是没人给我。就是那个最小的手指一样的小冰柱，上面也有黑色的污物。多脏啊！可它跟普通的冰棍不同，是一次集体活动！在这个活动中，我是一个无足轻重的人，即使我哀求别的大孩子，也没被引起注意。这就是生活。

    我是一个笨嘴笨舌的孩子，当着别人一直都很难表达自己的任何情绪，但我还没蠢到一点感觉没有。我在很长的时间内，都是个心理有问题的孩子。每当我看有报道或事例，讲患有忧郁症的孩子的症状的时候，我都会首先肯定说：这就是我，我有忧郁症；当看到更多的种种表现时，我又会想，不，我没那么严重。我自己走出来了。

    那种被孤立的经历，带给我的是辛酸，愤恨，彻骨的痛。我长大一点上学以后，变成了一个很爱安慰别人的孩子。我对被欺负的一方怀有强烈的同情心，甚至牺牲自己的一些利益也要替他们出头。这种无原则的同情给我自己找了许多麻烦，也使我成为了一个性格强悍的女孩子。

    被别人孤立了怎么办？我学会了自己承受孤独。我一个人自己玩，我必须另辟蹊径，还要玩得很带劲，把别人吸引过来。

    我们都是在寻求生命意义的灵魂，每个人都有平等的权利，也都有各种不平的经历。每个个体在彼此相处碰撞的过程中彼此伤害，彼此相扶，这都是极其自然的。在成长的过程中，在某个时刻，每个灵魂也需要别人安慰自己，告诉自己没关系，我们都是人，犯错误是必然的，只要得到教训，以后知道怎么做了就行了。或者是鼓励说，你做的真棒！我认为你在xx方面很有天分，你将来可以当xxx。

    但我在长大的过程中，几乎没有人这样跟我讲。相反总是有人打击我，说我好高骛远。我的经历使我对中国的传统文化失去兴趣，后来我读的翻译作品让我对基督文化充满了向往。

    大概是那年冬天我们这些孩子吃冰核的事被大人们发现了，或者是我爸爸从他弟弟那儿听来了一个秘方，爸爸每天晚上都给我哥哥熬一小杯红糖水，也许还加上了姜，冻在外面的窗台上。我哥哥从小被送到农村，回到北京面黄肌瘦，大肚子，我叔叔诊断说是他胃寒，需要寒极生热，用三九天的红糖水冰棍治。

    按说这个冰坨子比房檐上的冰核好吃多了，但我一直没兴趣。它不具备参与一次集体活动的性质。

    说到冰棍我又想起夏天的事。妈妈快下班了的时候，我哥哥心里的生物闹钟就敲响了。他告诉我：“妈快下班了，咱们去到路上迎她，让她给买冰棍。”我就跟着哥哥到院子门口的电线杆下，心急火燎地等妈妈。妈妈出现了我们就欢呼雀跃。妈妈忙了一天估计也是很感动：“看我这一双儿女盼着我回家呢！”她就给我们买冰棍。

    有一次妈妈左等不来，右等不来，别的家长都下班了，我和哥哥翘首以盼了很久，妈妈还是没有从厂区大门拐出来。卖冰棍的老奶奶都看不过去了，非要我们先吃了再说。肯定是哥哥先吃了，我才跟着吃的。我心里觉得这么做不对，可我是个没主意的孩子，别人一挑唆我就犯错误。妈妈骑着自行车出现的时候，我和哥哥正吃了一半，妈妈说了我们，把钱给了老奶奶。

    虽然犯了错误，但是有哥哥顶着雷，我就不怕了。