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红尘之惑 三。意乱情迷

(2009-09-09 15:24:48) 下一个
三。意乱情迷


刚来到美国,学校,同学,生活和文化,具体到饮食和语言都是全新而 陌生的。考过了托福和GRE又怎样呢?听不懂还是听不懂,说话还是张不开口。最着急的是听课时几乎不知所云,这可怎么应付考试呢?此时,当年做和尚的感觉又回来了,每晚苦读苦学到深夜。吃饭也本着简单,省事的方针凑合了。

一个学期下来,竟也长进了不少,听课基本上已没问题。可这和尚当得使我更加消瘦苍白了,看着镜子里自己那副槁枯干瘦的形像真有点惨不忍睹。

有个新来的小女生,没心没肺地对我开玩笑说:“高原,从背后看,你简直就象个小中学生哎!”

我当时气得直翻白眼,恶毒地问:“那从前边看,是不是象个小老头?”

她很骄情又有点吓人地嗲笑着:“哪里啊,从前面看就象个小高中生啦。”

堂堂大老爷们竟然被人挤兑成这样!这小恐龙怎么好像缺根筋?哪壶不开专提哪壶!很想也挖苦她几句,可还是忍住了没发作。一来好男不跟女斗,二来她也不一定就是恶意:没准是真的呢。这口气就只好咽下去了。

但这还是提醒了我,想想该怎么改变自己的生活吧。

新学期我换了宿舍,跟美国学生合住了。主要是为了改进自己的语言,同时也想了解美国学生是如何生活的。果然,语言提高很快。课余时间和同学们一起打球,踢球,开PARTY,喝酒作乐。后来结交了一帮很铁的中国哥们,大家彼此谈得来,也能玩的很开心。可我依然如故:没有女朋友。自己这“困难户”在国内都没有找到合适的心上人,在美国可更是打着灯笼也难寻了。

我的生活改变了很多,身体开始健壮起来,学习也轻松自如多了。只是,对杨阳的情有独衷仍然没有改变,没有人能够替代她。梦中多少次,佳人与我牵手温馨漫步在花前月下,留涟忘返在彩霞满天的落日海滨。多少孤独的夜晚,我想象着她长发飘飘的神韵,忧郁或快乐的神情;会在臆想中伸出双臂轻轻拥抱她。

硕士毕业时正直美国经济发展强盛时期,找工作易如反掌。放弃了继续读博士的愿望,马上就职于一家大公司。后又跳槽两次,工资涨了很多,绿卡也解决了。想着自己已到而立之年,该认真考虑成家的事了。

朋友称我为“单身贵族”,穿名牌,开好车,拼命工作,拼命享受。周末和节假日,几个狐朋狗友一起外出郊游,打网球,游泳,滑雪,打牌下棋,当然还有很多的周末和节日PARTY。看似享乐族,可我内心的孤独有谁知道呢? 朋友们劝我去找女孩子约会,可我却萎靡推脱缺乏斗志。弄得别人疑神疑鬼地胡乱猜测,鬼头鬼脑地险些把我列入革命“同志”的行列。

也许是因为我读了太多的爱情小说,而对感情的追求充满浪漫主义和理想主义色彩。我心中的秘密只能对自己诉说,我所有的苦衷也只能自己默默承受。这个纯情美丽的女孩子与我孤独相伴,随我走遍海角天涯,那万缕相思成为我永远的伤痛。对她的思念与渴望使我意乱情迷,那魔鬼般的爱情象毒瘤般在我心中滋长蔓延;如同黑色的罂粟花在我体内肆意造孽,使我在颠狂中沉沦失落而又心怀侥幸。

我曾经为这单相思的爱情独自打赌,把一枚硬币抛向空中。硬币在空中划出一道闪亮优美的弧线,向下坠落时,我突然害怕不敢去接,怕自己不能坦然面对截然相反的答案。不知为什么,在渴望的爱情面前自己犹如懦夫。硬币啷铛落地,拼命翻滚而逃出了我的视野。很好,我欣然接受了这个结局。而又自欺欺人地想象着那一定是个我所期望的答案。


--待续--


-----------humm 写于2004年4月,首贴“倍可亲”---------

(此文纯属虚构,欢迎有人对号入座)

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