最不堪回首是中秋

心言

我不敢过中秋。每到中秋，心里抑郁的那份亲情就骤然聚集在心头，那份不堪承受的愧疚就在这个节日暴发，把平日里保持的沉静完全摧垮，黯然泪下。

父亲去世后，平时只有我陪在母亲身边。传统里"忠孝不能两全"的文化传承也同样影响了我，除了陪伴母亲，我全身心地投入到工作当中，这样待在老人身边的时间就慢慢少了。

起初课题都在单位做还好，后来新课题下来就要去外地考察现场应用条件，后期还要长期做现场实验。随着课题逐个完成，我要做的事情也越来越多，到北京国家经委跑科研经费的事情也落到我肩上。再后来国有企业改革开始试点，又多出了外出调研的任务。一年算下来，能在母亲身旁随时侍候她老人家的时间真是屈指可数。那时总盼望中秋碰巧能和国庆节重合，这样就可以在老人身边陪着吃个团圆饭，尽一下做人子的孝心。

有时，中秋时恰好在外地，忙碌一天后晚上望着夜空里圆圆的月亮，心里就不禁感到一阵阵酸楚。那年在常熟的一家小旅店里，晚上一个人郁闷地喝了一瓶啤酒，心里惦记着母亲，一阵怅然，眼角就流下泪来。那时没有现在这么方便的通讯工具，只能尽力把要做的工作做完，做得完整全面，才能安心回家。不知那晚是怎么了，只一瓶啤酒就把我醉得昏昏沉沉，觉得全身热得不行，伸手去转电风扇，不小心左手指全都伸到罩子里面去了，让电风扇叶片打得鲜血迸涌。那一刻酒醒时我心里一震，突然又想到独自在家的母亲，顿时泪入雨下。

出国前的那几年我几乎跑遍了东北的所有大型国有企业，也长期驻扎在上海和江浙一带；对江西和云南的电站和矿山也了如指掌。人前，我是人人都觉得做事果断，又刻苦钻研的业务尖子。可内心里，只要我想到家里的母亲，心里却那样感伤，那么脆弱。在江西的日子里我可以为了把工作赶完甚至从未去过庐山，几次经过黄山都擦身而过。去上海那么多次，每次都住很久，我居然除了工作地点和食堂以外什么其它地方都没去过，既不知道那些繁华的街道，也不熟悉那些各种知名的店家。 我那时就养成了简单清淡的生活习惯，只为能把握住珍贵的分分秒秒把工作做完，能够有时间多留在母亲身边。

我总是那么羡慕街上悠闲的行人，和出去游玩的恋人们。只要看到他们安然幸福的神态，自己心里就总是那么满足。我想为了他们生活得更好，我的牺牲奉献都是值得的。他们的幸福安康正是我工作的目标，至于名誉和地位在我眼里从来都轻于鸿毛。我从未对自己的付出感到后悔。无论到什么时候，让我选择的话，我的脑海里没有一己之私。

我出来前曾经带母亲去看过医生，那是大姐的中学同学。她很认真地检查过告诉我，母亲的瘤子是良性的，不需要手术。那时真的就这么乐观，以为出来几年就回去了，一切都来得及。可是，第一个导师生病并且遇到车祸后造成我不得不转学，最后在母亲病重时没能服侍在老人身边。我有多少憾事，任何遗憾都大不过不能为老人尽孝，这让我抱恨终生。

好在，儿子也不喜欢吃月饼。每年的中秋我们都可以做些其它饭食搪塞敷衍一下。中国人像征团圆的节日，我可以在元宵节夜深时独自哭泣，把所有愧欠都在那一个晚上哭干。这个勾起乡愁，勾起亲情的中秋，就这样深深地埋在心里，埋在任何伤痛都触及不到的内心深处，伴我今生。