背后的难堪内幕
文章来源: 老寿星2019-01-11 00:19:54
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很清楚的记得,以前在大街上看到愤怒的妈妈粗暴地对待自己的孩子时,和同行的伙伴会默契的投去一万点鄙视,并誓言『我们以后一定不会这样对待自己的孩子』。

 

是否你也有过与我们一样的体会?当我们都成为孩子妈,当我们再看到这样的情景时,依旧会对粗暴充满鄙夷,但感谢妈妈的身份与视角,让我面对这类问题时,不会再像以前那样非黑即白了。

 

而事实上,情绪的表象的确更容易吸引人们的注意力,因为,它常常比较明显。情绪背后的动力则更容易被忽视,因为,它常常躲在我们的潜意识中。

 

下面,我们跟着事例一起来看:

 

5岁的孩子不愿意刷牙,每天都要夫妻俩连哄带威胁,不仅孩子觉得不被理解,大人每天催促更是心中狂躁。妈妈给我描述了这样一幅场景:

 

睡前,孩子像往常一样不愿意刷牙,以各种理由磨蹭,理由包括:我在看书,等一等。(注意,不是装,是真的很认真很投入哦。)妈妈设置时间并多次提醒,孩子依然纹丝不动,她努力控制自己不发脾气,续续催促。最后,虽然带着怨气,孩子总算是挪到了洗漱间。

 

轻松不过三秒。果然,孩子突然冲出来,站在门口冲着爸妈怒吼"过来~给我过来",妈妈看见孩子双手拳头紧握,横眉怒目的样子,立马怒火中烧,加大分贝朝孩子吼过去,对抗在两秒内展开。孩子倔强的要求妈妈过来,最后妈妈明白孩子因为看见了虫子才有如此表现,但怒气未消的妈妈依然坚持让孩子好好说话才肯走过去。

 

俩人僵持不下,局势很紧张。妈妈说:孩子越固执,我越想对抗。

 

听到这,我在想,这对母子间发生了什么?情绪是如何产生的?情绪是如何被推动的?情绪是如何失控的?

 

第一步:

 

妈妈能体验到的情绪是:生气!

生气的理由:我叫你很多次了,你都不听!

同时,妈妈没意识到的情感体验可能是:挫折感、无力感、被拒绝的难堪和受伤……

 

因为我想给孩子立规矩,当孩子不配合时,我的愿望落空,我感觉很挫折

或者,感觉到了无法让孩子听从的无力

而且当孩子拒绝执行我的指示时

我感觉作为父母的权威受到挑战

我既生气又难堪……

 

如此多复杂的感觉在妈妈内心翻滚,但是她没有觉察,也无从处理。

 

第二步:

 

所有内在的情绪体验被转向,抛给外在的孩子:都是你不好,都是你不听话,才会让我这么生气。

 

但是,面对正在认真看书或者假装正在认真看书的孩子,这个怒火又无法发出来,因为似乎没有一个光明正大的理由,所以,妈妈的做法是:控制情绪、忍!

 

可是,之前内心的挫折感、无力感、难堪和受伤的感觉,都从汹涌的暗流,汇入愤怒的黄河水中,奔腾而至,一个缺口就会倾泻而出

 

此时,当孩子怒吼"过来~给我过来"时,妈妈终于找到一个爆发的理由:我一直在控制自己不发脾气,你竟然还冲妈妈发火?于是,黄河决堤,妈妈的怒气终于找到出口

 

第三步:

 

妈妈的外在情绪是:爆怒!

爆怒的理由:你不听话,还冲我发火!

此时,妈妈不知道的潜意识,说:因为是你这么坏,所以我来攻击你,就不会有罪恶感……

 

于是,妈妈和孩子的战斗开始…….

 

当我们看到妈妈的情绪一步一步演变的过程,我们就可以发现,孩子的不听话,其实只是一个导火线,它引爆的是妈妈没有被意识到也没有处理的内在的强烈情绪,正是这些被压抑掉的感觉,使得妈妈在内心把自己的孩子变成了一个坏人,变成了一个攻击的靶子

 

如果,妈妈有办法觉察自己的情绪,弄清"我怎么了":

——当孩子不听话的时候,我真的感觉很挫折,很无力。

——我会有这些感觉是因为我想要孩子听话的愿望落空了,不是因为孩子坏。

 

如果,妈妈能够清晰地去跟孩子表达自己的需求和感觉:

——我想要你马上去刷牙。

——我提醒了三次,你还不去刷牙的时候,我会很火大的!

 

如果,妈妈能够坚决而不带敌意地行使父母的功能:

——现在是刷牙的时间,你需要放下书本,马上去刷牙。

 

那么,妈妈的情绪可能不至于失控,亲子之间也不至于剑拔弩张。