熬到周末仿佛是一件死里逃生的事。又好像是游泳时换气，星期一还得继续憋着过日子。回头没有岸，往前也没有岸。茫茫一片都不见，一直就这样憋气，换气，憋气，换气。

不要想有人能帮你。都得自己操作。然后筋疲力尽。

然后就嗝屁了。

没有岸的。人这一生对于两岸来说太短了。年轻人以为努力一番就到岸了，猛扎猛扑腾，并且坚信自己可以永远这么精力充沛直到到岸。觉得岸就在不远处的人，不用去买什么胶原蛋白，你就是年轻人！

我真的是一个很消极的人。衰极了。我当然不愿意做这样的人，我不喜欢我自己的，整天能躺着不坐着，能坐着不站着，思考着一些自己以为很严肃的无厘头问题。觉得生无可恋，又贪恋一些莫名其妙的小确幸。我也在想，是什么让我变成了这个死德性？我真的很想改变一下我自己。

我表妹是一个很漂亮的人，很漂亮那种。不需要化妆啊，美颜啊这些麻烦的高科技就很漂亮。她一年四季都爱穿黑衣服，把衣服的帽子拉起来盖住头，乍一看整个人也是给人很衰的感觉。

我弟弟爱穿有帽子的衣服，平时在房间里也把自己隐藏在衣服帽子里。只露出年轻人白嫩的侧颜。他也很衰。

那阵儿我是相反。我的衣服都是五颜六色，有小花边，还有蕾丝之类的公主裙。对于他们俩我这大概是幼稚病。我常意味深长的说，你们衰的是形式，我的衰是在骨子里。

转念一想，衰有什么好的呢。又不是什么伟大品格，高尚情操。

可我就是衰啊。既然衰，就接受这个现实好了。就算不是什么光彩值得炫耀的事，也要衰得惊天地泣鬼神，哦，我是说敢做敢当吧。

我想说的是为什么我衰得那么无可救药。

我外婆对我的人生有着关键的意义。她是一个非常传统的老太太，不太喜欢女孩子。所以我比较倒霉，经常被她碎碎念着言语伤害。具体的例子真的太琐碎。然而就是这样具体到生活里的各种细小事件，融合在以至于你都无法讲清楚来龙去脉的生活本身里，它们的杀伤力，对一个人人生态度和性格的影响实在有着非同小可的力量。

通常总是被嫌弃的人会有两种反应。一种是边得强大，努力证明自己。结果当时和过程一样是没有意义。因为根本矛盾不在于你不强大，而是你的生长家庭的观念问题。还有一种就是真的也觉得自己很弱，开始人格分裂，也进入到嫌弃自己的那个圈子里。结果就是变成人格分裂的人，没有自我意识。

我是那么一个愿意成全别人的怂包。我选择自己分裂，也不要与我的外婆为敌。

我知道我外婆是爱我的。她给我买鞋子，把我带在身边，一边对我冷嘲热讽，数落我的父亲如何无能如何蠢，临到足后都不忘加上一句，你和你爸爸一样的，让我内心满是忧伤，一边给我做饭洗衣服，怕我饿着冻着。

无论如何，我还是爱我外婆的。

谁家的孩子没有受一些心灵伤害呢？能把我这样的衰人拉扯大，我很感恩。

心中光顾着去感恩本身也许就是对自我漠视的一种表现吧。对伤害的抵抗力我真的很强，换句话就是脸皮真的很厚，即使全世界都来伤害我，唾骂我，遗弃我，我也可以站在全世界的阵营里伤害自己，唾骂自己，遗弃自己。真是很衰。

表妹小时候很胖，家人都会很有责任心的告诉她，你没有腰的，不要穿收腰的衣服。你看看你那个鲶鱼身子，你自己照镜子看看吧啦吧啦。

所以，她那么好看的脸，我觉得她穿什么都好看当时我觉得是我的审美有问题的。

所以，表妹直到现在成年了还是不敢穿浅色的衣服，总是一件长过膝盖的大黑袍子。衰的。

所以，养活自己，自己生活，就很好了。做个积极阳光的共产主义接班人这样的伟大事情应该是轮不到我们。和平年代报国无门，就只有在人生这条无边无际的河里多换几口气这点念想了。

周末真好。我爱周末。衰人就只剩这点对美好的追求。

想一想还是上一辈人幸福。他们或者要开国建业,或者要脱贫致富奔小康。生活在那个年代或许苦。但不衰。

只是,当不了红卫兵的痛苦也许也和我们打了半个月游戏无法通关的痛苦是相等的吧?

见不到毛主席的遗憾和无缘世界杯决赛现场的遗憾相类似吧? 

还是很衰的样子。