忆父亲 - 最后的话
文章来源: 思念如藤2017-06-18 23:11:00

又一年的父亲节到了,屈指算来,您离开我们已经有一年半时间了,这一年半来,我无时无刻不在想念您,您的遗像放在床头,每晚入睡前我都会看上几眼,内心默默地和您说上几句话,任由泪水流淌、任由心胸绞痛、任由思绪游荡,我会想到我小时候您出差总带回来零食、会想到顽皮的我不懂事地责怪您偏心姐姐、会想到每次老家来人您都热情好客地接待、会想到我上大学后因为对一些问题的看法和您争执、会想到您对我求学路上毫无保留的支持、会想到我出国后每次回国时您期盼的语气和眼神,这一切的一切,无论模糊还是清晰,都牢牢地印记在我的脑海和心底,会一直陪伴我走完今后没有您的日子。

然而,在今天这个特别的日子里,我想静下心来,将您离开前最后日子的点点滴滴记录下来,以文字的形式和您说说话,其实,这些是我在您住院期间每天零零碎碎的记录,送走您之后我就一直放在床头,一直不敢触碰,今天,我要鼓起勇气将其整理一下,好好回味一下您临终前最后日子里我们父子俩苦涩而又甜蜜的相伴。

2015年年初

从2014年开始,您的身体似乎就开始每况愈下,从小到大,我印象中的您都是健康、硬朗,几乎从不去医院,最近几年每次我打电话说准备回国探亲,您肯定是非常高兴和激动,但高兴和激动之余总不忘说上一句:你把工作和生活先安排好,不用每年回来的,机票也不便宜;2014年年底打电话告诉您和妈妈我们准备开春回去看你们,他一反往常地说道:好的,能回来就尽量回来吧。我当时就有种不妙的预感,莫非您已经感到自己的身体日渐虚弱,怕担心见不到儿子了?不过,当时谁也没有触碰您的潜台词。果不其然,年初时您身体不适,住院了,然后过年期间出院,看了姐姐发过来的照片,感觉照片中的您瘦了许多、精神也不佳,当时我心里堵得难受,恨不得赶快飞回去看你们。

2015年3月

回国探亲的日子到了,归心似箭的我回到了你们身边,您虽然刚恢复不久,但见到我们一家还是非常开心,精神也不错,不过我能看出,您真的消瘦、虚弱了许多,您以前喜欢与人交流,记忆敏锐,说话时总可以援引过去发生的事,而这次回去,您更多地是定定地、默默地看着大家说话、做事,似乎总也看不够似的,而自己却很少开口,我想一定是身体虚弱,开口伤神太多,也可能您真的感到自己时日不多了,想更多更好地看看家人。虽然身体虚弱,您还总是想着带我们在家附近转转,说说这些年的变化,记得有一天您早上带我们去“老乡鸡”早餐店,听到您孙女说:这里的东西好吃,您高兴地笑出了声,然后柔声地说道:下次回来爷爷还带你来吃。可谁知,这一次就成了最后一次,永远没有下一次了。时间飞逝,转眼4周探亲假就过去了,我又要离开你们了,在机场告别时您从未有过地紧紧地握着我的手,似乎生怕一松开就再也握不到了,我很无力又无助地说了声:爸妈你们自己保重身体,我会很快再回来看你们的。带着极度的不舍和不安,我又回到了温哥华、又回到了远离父母的生活当中。

2015年7月到9月

回到温哥华,日子似乎又恢复到常规:上班、家事、打球,但是一到周末,拿起电话,我就有点犹豫,想听听您和妈妈的声音,和你们说说话,但又怕听到任何一点不好的消息,就这么在每天的担心和忐忑中,日子到了7月,几乎每天和姐姐联系,得知您身体状况越来越差,进进出出医院几次,有一次听说是晚上在家里,您半夜忽然喘不过气来,年迈的妈妈和姐夫一起将您送到医院,甚至被送进了重症监护室,我真恨自己离得太远,帮不上一点忙,也无法尽孝,我几次提出来我想马上飞回去,姐姐姐夫的意思都是再看看、再等等,他们一定是考虑到我一年的假期有限,希望我把假期留到最需要的时候。那段日子真的是非常煎熬,很多时候自己有种非常无助的感觉,夜深人静时经常默默祈祷,但愿这只是您生命中的一道坎,相信您一辈子的硬朗、乐观、健康一定可以帮助您渡过难关,我又可以再次见到爱说爱笑的老爸。偶尔,我也会对自己说:人都会有老去的一天,自己也步入中年,早晚会经历亲人离去的痛苦,但每想到这一点,我的心里都会有种喘不过来气的绞痛。

2015年9月17日

9月中旬,您再次进入重症监护室,一连几天电话,能感到妈妈他们都很难过,我再次提出我要回去,姐姐姐夫只是说要我随时做好准备,大家都还抱着最后一点希望,希望情况会有所好转,直到9月15日,电话中姐夫很沉重地说:你尽快回来吧。我立马买了第二天的机票,生怕晚一点就见不到您了。9月16日,回国的飞机上,我睡不着吃不下,脑海中总是回想着和您在一起的画面。到了上海,回家的高铁票都已售完,我冲到检票口,解释家里有人病重,恳求工作人员让我上车补票,他们二话没说,打开检票口,告诉我应该坐哪列高铁最快,老爸,当时我在想,连素不相识的人都在帮我们,我们没有理由挺不过去的。高铁进站后,已经晚上11点了,没有先回家,姐夫他们的车直接把我拉到了医院,重症监护室每天只有下午一小时的探视时间,因为我从国外回来,而且您情况不好,所以医院这是破例让我晚上进去,到了监护室,我迫不及待地换上探视衣服和鞋子,按照指示走到了您的病床,眼前的您让我不忍目睹,喉部和鼻孔插着气管,因为全天插管,牙齿有点变形,脸部和双手也浮肿着。时间已经是深夜,但您还没有睡,可能是医院告诉您儿子今晚回来,但我更愿意认为是您心有感应,见到我,您双眼圆睁,使劲抬起头,喉结有点抽动,我叫您安静地躺着,立马握住您的手,您把我手紧紧抓着,呼吸很是急促,我不想让您看到我难过,强忍着泪水,反复说着:爸,我来看您了!您仍旧抓着我的手,没再看我眼睛,而是像孩子一样心满意足地望向天花板,我怕您累了,就说:爸,您把眼睛闭上休息吧。您点了点头,但眼睛依然圆睁着。因为是破例,医院只让我待了10分钟,我依依不舍地离开了病房。

2015年9月18日到27日

监护室每天只有一个小时的探视时间,并且一次只允许进去一个家属,每个人进去都必须换上医院提供的衣服、鞋子和口罩,我们每天轮流进去时都争分对秒,想尽可能多时间地陪陪您。家里请了护工每天给您擦洗身子,但每天姐姐和我进去时还会给您擦擦身子、揉揉手脚。

18日:我想到您以前在家每天固定要看新闻联播、读时事新闻,因此带去了最新报纸,给您读了本市地铁的建设进展,您似乎很感兴趣,但估计人累了,因此示意我不要读了。我随后拿出手机,给您看宝宝的照片,问您“是不是长大了?”您睁大了眼睛看,困难地笑着点了点头。

19日:今天您最好的朋友张叔叔和曹叔叔都来看您了,两位老人都很难过,但还在尽量安慰我们全家,真的很感动。我进去时您醒着,后来似乎累了,眼闭上了一会,等您再睁开眼时,我问您是否哪里不舒服,您摇头;我问您是否想回家,您点头。医生来检查时说您各项体征都有所恢复,说您的神志和精神和反应是重症监护室病人里最好的。您手上、额头、肩部都有出汗,趁您睡着时我给您擦了擦,眼角似乎有泪,毛巾擦到时您警觉地睁开眼睛。探视结束时,您还伸出依然浮肿的手,示意我回家吧。

20日:今天探视的人很多,姑妈他们一家也从外地过来了,您的意识和神志似乎更好了,探视出来的人都说您还偶尔面露微笑,等我进去时,您注意到一个吊水瓶空了,还用下巴向我示意;右手还有些浮肿,您时不时地转动右手,还想弓起双腿放松一下,这些都是您平时在家就喜欢做的动作,看到这些熟悉的动作,我心里不知有多高兴,感觉那个老顽童似的老爸又回来了。后来妈妈进去时,您不停地用头部在枕头上来回动,妈妈以为是枕头不舒服,让护士过来调了调,等出来时,姑妈说放了些钱在您的枕头下,我们才知道您是想告诉妈妈这事,想到您的好转,大家都为这一小插曲开心地笑了。今天和护士和护工聊天时,他们都说您非常配合,恢复得也非常好,照这样下去应该很快就可以脱离呼吸机了。

21日:前几天都是下午探视时把第二天的几餐流质都带上,昨天医生说也可以当天早上送去,这样会相对新鲜点,于是我决定每天早上给您送去。鉴于您恢复不错,医生决定试着下呼吸机,今天试了几个小时,因为要自主呼吸,您显得有点疲劳,医生说这是正常反应。手脚还有些浮肿,我进去时给您按摩了一会,问您是否有肿痛感,您没有回答。今天您单位的周叔叔来看您,他自己有心脏病,出门都要带着氧气瓶,我们一直没告诉他您住院的事,但他在单位听到消息后一定坚持要住家看护陪着来看您,他年纪大了,身体不好,再加上情绪激动,探视时还没走到您病床就呼吸困难,护士赶忙让他就近在一张病床上躺下,给他服用速效救心丸,等他缓过劲来,医院坚决不让他靠近您,怕他情绪太激动,周叔叔出来时不停地说您以前对下属非常体贴和照顾,是个公平、善良、正直的好领导,还一再说:好人有好报。后来我们执意要开车送他回去,他也不肯,一转身招了一辆出租车回去了。

22日:今天早上医生再次试着下呼吸机,坚持了7个小时,等姐姐进去探视时,您呼吸非常急促,护士又给您上了呼吸机。等我进去时,您醒着,但明显很疲劳,呼吸不均、额头和肩部有汗、面部通红,我问您是否哪里不舒服,您摇头,问了护士,她们说这是试验脱机的正常反应,因为您毕竟自主呼吸了7个小时,对病人来说这是需要体力的。

23日:早上9点开始继续脱机,大概10:30左右又上机一会,11点再次脱机,一直到下午探视结束,您依然呼吸急促,医生说是正常反应,我问您是否很累,您轻微点头,即使很累,当医生问您要不要继续时,您坚定地点了点头,医生后来和我们说,很少见到像您这样安静安详、积极配合、不抱怨疼痛的病人,结合这一周我们在重症监护室的观察,的确如此,许多病床的病人动不动大喊大叫、发脾气。老爸,我们知道您军人出身的本性告诉您要坚强,但是如果真是疼痛或不适,您一定要说出来啊,千万别太委屈自己。

24日:早上9:30继续脱机,一直到下午探视结束。今天您的呼吸明显缓和许多,护士说身体指标也都不错,鉴于脱机进展不错,医生正在考虑去除插在喉部的气管,因为插着气管,您的口始终张着,不仅不舒服,而且容易细菌进入,感染肺部,而且,气管不除,您无法开口说话,这对于平时喜欢说笑的您来说一定是种折磨。我进去时给您放了昨天晚上在家用手机对着电视录的“新闻联播”,并且给您看了家里老房子拆迁后再建的建筑工地图片,房子拆迁后您和老邻居、老同事都分散在城市各个角落,您一直希望在有生之年可以搬回去,这样就又可以每天和大家一起聊天、散步了。这几天,除了探视,我们在家里讨论最多的就是下一步怎么办,大家都觉得一直待在重症监护室肯定不行,您神志非常清醒,每天躺在病床,就等着一个小时的探视时间,其它23小时一定异常难受;医生说心脏手术是唯一方案,如果不手术,就算这次可以出院,以后还是会一次又一次地进重症,您自己难受不说,家人也会一次一次地倍受煎熬。但是,鉴于您年纪大了,身体现在又弱,医生说可能不一定有医院愿意接收。

25日:这几天我和姐夫一直在联系各家医院,果然如医生所说,没有一家医院愿意冒险,甚至有两家医院直接告知:手术风险极大,有可能根本下不了手术台,妈妈和姐姐对此非常纠结,不忍心让您挨上一刀,而我觉得您以前身体状态都非常好,就算现在也是神志和意识非常清楚,就这么放弃真的是于心不忍,况且医生说一旦手术成功就可以挺过这一关了,最终,我们达成共识,只要有医院接收,我们就准备冒一次险。下午去探视时,医生说决定试着去除气管,因为这一步非常冒险,弄不好会有生命危险,因此让家人签署同意书,我进去时把家里的决定告诉了您,您有点不置可否,后来似乎想说什么,我尝试着问您各种问题,您都急着摇头,于是我把着您的手在纸上写,由于您的双手无力,写出来的一笔一画根本无法识别,最后总算猜到您想要姐夫过来,一直以来姐夫就像家里儿子一样,为家里各种事出谋出力,我对您说姐夫今天单位有事,不过手术决定我们是一起商量的,您就点了点头。接着您又在纸上划着什么,我从笔画猜出是“回家”两字,您点头,我对您解释现在这种状况无法回家,我们正联系医院,一旦手术完了就可以回家了,您再次点头。老爸,我想那个时候您是否也在纠结,一方面本着求生的欲望您希望手术,另一方面您希望哪怕离开也希望在自己家里离开,其实,我们何尝不是同样纠结呢?老爸,如果我们当初的决定有悖您的意愿,请您原谅我们。

26日:今天是去除气管后第一天,探视时所有人的感觉都是:您有点闷闷不乐,似乎有点生气,本来气管去除后您可以微弱地发点声音,但您似乎不愿说话、不愿回应,护士说您大小便有点失禁,我进去时给您刮了胡子,然后给您擦拭屎尿时,您用细弱的声音对我说:不要麻烦别人。我不知道您具体所指,但您肯定是觉得自己大小便失禁给护士和护工造成了不便和麻烦,因此是不是生气自己不争气?今天有个好消息,通过我中学发小的帮助,省立医院内科主任同意我们后天一早带着相关资料去见他,我们似乎又在绝望中看到了希望。

27日:今天去探视时,听晚上照顾您的护工说,您从昨天开始就一直不高兴,和以前和善配合的您判若两人,护工说您晚上还试图下床,我们所有人都不知道您要下床干什么,又因为什么而闷闷不乐,姐姐进去时喂您吃东西,您几乎没吃,后来妈妈和我进去时,您才肯开口吃一点,无奈探视时间结束了,护士接手了过去,我多希望能再多喂您一口啊。临走时,我对您说明天一早姐夫和我去省立医院商量手术的事情,您点了点头。

28日:今天一大早,姐夫和我就到了省立医院,见到了内科主任,主任开始也非常为难,他非常坦白地告诉我们,一来医院评估要看手术的成功率,二来医院担心医患矛盾,我们一再强调,您以前身体状况都很好,这次恢复的也很好,所以虽然年纪大,但手术基础还是不错的,同时我们保证,一旦手术失败,我们愿意承担一切后果。最后,通情达理的主任答应帮我们一把,先接收您入院观察,并且在条件允许的时候做手术。我知道病床非常紧张,手术风险极大,所以听到主任答应帮忙时,我真的非常感激和感动,连着对主任鞠了几个躬。紧接着,我们就联系转院车,前往重症监护室把您接到省立医院,离开重症时,从医生到护士到护工都送上了美好的祝愿,希望手术一切顺利,我再次感动。

2015年9月28日到10月9日

住进了省立医院,最起码我们的探视时间不会局限于每天匆匆的一小时了,可以长时间地陪着您。我们的安排是:姐姐或妈妈白天过来陪您,到下午5-6点钟时,我过来接班,半夜我在医院陪夜,直到第二天早上。每天可以见到您,可以陪您说话、喂您吃东西,我们都很满足,可以看出,您对此也很高兴。虽然您还比较嗜睡,不过睡醒时情绪和反应都不错。病房有三个病人,您年纪最大,所有医生和护士都非常喜欢您,按他们的话说,您听话、配合、安静。我担心您卧床太久,思维和大脑会慢慢进入懈怠状态,因此坚持每天和您说话、读报,知道您以前喜欢听广播、看电视,我还特意找了几个地方才买到了一台老式收音机,放在您床头,这样您就可以听听新闻,了解一下外面的世界。刚开始,您很被动地听,我调到什么台您就听什么台,似乎兴趣也不大,后来有一天,我发现您伸出手,在调试着枕头边的收音机,我为您这一主动行为非常高兴。每天陪您的时候,我俩天南海北地聊着,大多数时候是我在说,您点头或摇头或微笑,偶尔您也会微弱地应上几句,其他病友的家属都非常羡慕我们父子间的良好互动。记得有一次,您望着窗外,对着外面公园空地,说着我就是在省立医院出生,小时候经常在那片空地玩耍,想不到现在这么大了,还出国了;还有一次,临床病人听说我在加拿大生活,就问您有没有去过,您兴趣盎然,向他们述说着10多年前您在加拿大温哥华的所见所闻;还有一次,我问您是否还记得要带宝宝再去“老乡鸡”吃早餐,您笑着点点头,然后说“还不知道有没有机会了”;还有一次,我告诉您周叔叔去重症看您时发生的惊险经历,您略带歉意,觉得这都是因为您,然后又回忆起周叔叔和阿姨以前在单位时的事;还有一次,我俩谈起您以前单位的拆迁房,我问您想住几楼,您笑着反问我:哪有想住几楼就能住上几楼的?我硬要您选,您说那最好16楼以下,否则电梯坏了就麻烦了,我笑着说:那难道住15楼电梯坏了您还准备自己爬楼上去啊?您自知自己的电梯说有点不妥,不好意思地笑了笑。老爸,我现在时时会想着那时我俩之间的聊天和互动,我心头总是暖暖的,我知道这些回忆会一直陪着我的。

每天在医院陪夜,主要是注意观察吊水情况,一旦空瓶要及时通知护士,再有就是按时清空尿袋和纪录尿量,还有就是要时不时地给您翻身,让您尽量侧身而睡,以避免肛门附近发生腐烂。我调好闹钟,每两小时起来一次,您一般是一觉到天明,偶尔半夜给您翻身时,您会醒来,然后对我说上一句:还没睡啊?不等我回应就睡过去了。有一次,我刚刚清空完尿袋,坐在陪护床边正准备躺下,您忽然起身,拍拍自己身边,用老家话对我说:到这来睡吧。我赶忙走到您床边,让您继续入睡,并表示我也在睡,您这才放心地又睡去了。几天陪夜下来,妈妈有点心疼我,就提议找个护工来陪夜,这样我就可以好好休息了,我没有同意,自己这么多年都没有机会尽孝,现在就让我为老爸做些我能做的事,为了让妈妈放心,我说每天白天我都会在家休息的,妈妈也就没有再坚持了。

在省立医院期间,您的状况每天都在改善,护士们都说照这样下去,应该是可以手术的。很快,我的假期时间也要到期了,10月5日,我们和内科主任碰了个头,主要是询问大概什么时候可以手术,如果快了,那我可以延长假期,等手术完了再回加拿大,内科主任首先肯定了您恢复得不错,但因为年纪大,一些手术指标还没有达标,他觉得这事急不得,还需要再观察一段时间,因此建议我可以按时回加拿大,等手术临近时再回国陪伴。我们也觉得这是可行方案,于是开始着手找可以陪夜的24小时护工,姐夫通过他的朋友找到了陶师傅,10月6日是陶师傅第一天陪夜,我本来想一起陪,这样可以有个过渡,但医院规定一家只能一个人陪夜,于是,从10月6号到8号,我每天白天过来,待到晚上您快睡觉时,一是尽可能多时间地陪陪您,二是把一些护士吩咐的事和需要注意的事向陶师傅交待。8号是我陪您的最后一天,我们依旧有一搭没一搭地聊天,我强作轻松地对您说:爸,我明天暂时回加拿大了,您要继续恢复,等手术时我再回来。您点了点头,先是问我大概什么时候手术,然后轻轻地说:快回去吧,宝宝想你了。老爸,我知道,那一刻,您非常不舍得我离开,但更不愿意我离开家太久,您一辈子就是这样,凡事从来都是为别人着想。这天还发生了一件事,您入院以来一直痰多,为了帮助您把痰消除,医院每天会给您用雾化器,您一直没有说什么,不过今天您对我说用雾化器胸闷难受,希望能停止,我征求了医生的意见,医生同意了,但指出自主咳痰可能会更加困难。老爸,我到现在都不明白,您是真的感到胸闷难受,还是选择慢慢自我放弃?前者有可能,但早几天您从来没有提到过,后者根本不像您开朗乐观、永不放弃的性格啊。

2015年10月9日

10月9日,依依不舍地离开了您、离开了家,回到了温哥华,但我的心每天都牵挂着您,每天和姐姐联系,得知您情况还算不错,只是咳痰比较困难,每次都会挣得满脸通红,姐姐他们问要不要借助雾化器,您拒绝了,还是说胸闷难受,医院和家里也就没有再坚持了。到了16号,电话里听说国内天气闷燥,姐姐说您呼吸困难,医生来病床进行了抢救,并且询问要不要转到重症监护室,我和姐姐很快商量了一下,忍痛拒绝,因为当初从重症出来就是不忍心您浑身插满管子,整天一个人孤零零地待着,希望哪怕是生命最后一刻您也可以和家人在一起,虽然您不能回家,但只要我们在一起,不就是家吗?17号晚上,电话中姐姐泣不成声,抽噎着说医生再次实施抢救,但嘱咐家属要随时准备后事,我忍着痛告诉姐姐您不会有事的,一切都会过去的。不过,坚强的您这次终究没能挺过去,国内时间10月18日13:50,您因为呼吸系统衰竭安详地离开了我们,离开了这个您无比热爱的世界。

2015年10月19日

我买了第二天一早的机票,要回去见上您最后一面。飞机上,我一遍一遍地问自己,如果9天前我不暂时离开,如果我依然每天陪您聊天、陪您过夜,如果我们坚持给您用雾化器,您是否会继续恢复?您是否会坚持到手术的那一天?您是否会坚持到回家的那一天?然而,这世界没有如果,事实是,我们刚分开9天时间,您就永远地离开了我,一想到这次和今后回去就再也见不到您了,再也没有您在路口等我,再也不能和您讨论甚至争论时事了,我不禁泪流满面、心如刀绞。对了,那天不是节假日,飞机上有许多空座,但偏偏我邻座是一位老人家,白发苍苍,不识英文,是来加拿大探亲儿子一家结束回国的,我当时第一念头就是:这是冥冥中上苍的安排,一定是念我这十几年来,一直没有为您尽到孝,因此在空空的座机上特意安排一位老人家,给我个机会,让我在他需要的时候帮帮他。

2015年10月20日

回到家是19号深夜,妈妈因为疲劳加难过已经躺下了,灵堂摆在家里客厅,老家的亲戚在守夜,见到您的遗像,我禁不住失声痛哭,我反复不停都说着两句话:爸,我不应该9天前暂时离开;爸,您为什么不等我回来?一整夜,我不停地给您磕头、给您上香,我相信您在天之灵一定能够感应到儿子的思念和愧疚的。

20号是遗体告别仪式,是个少有的大晴天,阳光明媚,我手捧您的遗像,殡仪馆的车载着我们一家,沿着您生前固定的生活路线开着,一路上经过菜市场、老单位、您每天锻炼的公园…… 一路上我泣声回忆着以前在一起生活的点点滴滴,老爸,您一定能听见吧?那么美好的日子您就这么忍心抛在身后了吗?到了殡仪馆,除了家里的亲戚之外,您的老同事、老部下、老朋友来了许多人,与您共事多年的孔厂长还特地从上海赶过来,参加完仪式就得赶回去。我搀扶着妈妈进入遗体陈列室,见到您安详地躺在棺材里,一想到这真的是最后一眼见您,悲从心起,老爸,您那熟悉的笑容呢?您那高昂的话语呢?我泣声问工作人员可不可以摸摸您的脸,回答是:人手可能有细菌,还是让老人家干干净净地离开吧。老爸,我真的好想再握握您的手,再摸摸您的脸啊。

2015年10月21日到23日

21日,今天去殡仪馆取到了骨灰盒,因为墓地要到第二年开春才开始发售,因此殡仪馆提供骨灰存放服务,我捧着重重的骨灰盒,紧紧地贴在胸口,想和您靠近再靠近,老话说:入土为安,但按照风俗,亲人下葬每年只有清明节和冬至合适,由于清明节墓地才开始发售,所以我们决定明年冬至给您安葬,老爸,要拖这么久,您不会怪我们吧?另外,老家亲戚想把墓地建在老家农村,我问妈妈您生前有没有什么吩咐,妈妈说没有,我们是这么想的,城市里墓地是商业化经营,常年有人清扫和管理,我们今后回来也随时可以去看您,如果放在老家,过不了几年可能就会杂草丛生,而且妈妈和我们过去也不方便,于是决定就在城里买墓地,老爸,没有和您商量就这么决定,您不会怪我们吧?

22日,今天妈妈、姐姐和我在家旁边的餐厅答谢去参加遗体告别仪式的您的老战友、老同事、老邻居,由于单位拆迁,现在许多人住得都很分散,昨天打电话时,许多叔叔阿姨都表示不必答谢了,他们见到您最后一面就很高兴、很欣慰了,所以今天我们并不清楚有多少人会来,结果基本上都来了,有些老人家还跨了大半个城区,姐姐和我一桌一桌地答谢,这些都是看着我们从小长大的叔叔阿姨们,交谈中,他们叫着我的小名,我仿佛又回到小时候,我们一家四口在一起生活的点点滴滴又历历在目。老爸,您一辈子就是一个好客、热情的人,喜欢热闹,今天这样的场合,我想您如果知道一定会非常高兴吧。

23日,姐姐和我买了一些水果去省立医院,想当面谢谢在您生命最后日子里对您尽心尽职照顾和治疗的医生和护士们,您的病床已经换了人,我怔怔地盯着床看,真希望床上躺的是您啊,这样我又可以过去,给您喂食、为您翻身、陪您聊天了。见到医生和护士,他们每个人都对您的离去感到惋惜,都在赞扬您最后日子的乐观、坚韧、配合,并且劝我们全家别太难过。对了,其中一个护士说了一件事让我们都百思不得其解,在您离开的前一天,您忽然对她说,想让她抱抱您,每天的护士有很多,而只有这个护士是怀有身孕的,我们不知道您仅向她提出这一要求仅仅是个不经意的巧合,还是您想到了许多年前尚在妈妈怀中的姐姐和我,还是您想到的是人生在世死与生的轮回?听到这事,我们也不知道该对那位护士说什么,希望她别介意逝者当时奇怪的请求,她非常友善地回答道:没事,我相信老爷子一定是祝福我未出生的孩子一生平安。老爸,我也相信您当时一定是这么想的,对吗?

2015年10月25日

办完了后事,我又在家过了几天,好好陪陪妈妈,25号回到了加拿大。说到妈妈,她虽然身心疲惫,难过痛苦,但表现得非常坚强,有时甚至还安慰姐姐和我,劝我们不要太伤心,说您肯定不希望看到我们这样。我走后,天气慢慢也变冷了,妈妈搬去和姐姐一家住,这样全家在一起,有个照应,心也会暖些的。我试着劝妈妈到加拿大和我住,时间长短随她自己,妈妈有点犹豫,说是长途旅行太辛苦,自己身体也不好,我想她一定也是不想把您一个人丢下吧。虽然我很希望妈妈能在我身边,但最后决定看她吧,我会每年尽可能多地回去看看、陪陪她老人家,您放心吧。

日子在继续,工作、生活的间隙,我总是在想,老爸,您在天国一切都好吧?会觉得孤独吗?我相信心和灵是有感应的,孤独的时候您就朝着我们的方向看一看,您一定会看见我们几双望向星空的眼睛,虽然我们不在您身边,但我们的思念和爱会随时陪伴您左右,就像您的思念和爱一直在我们身边。

从您走后,一直不敢触碰这些细节,今天一口气写完了这么多,感觉像是经历了一次生死,老爸,儿子就想和您说说话,说说您离开我们前后的日子,还要谢谢您给我这个机会,在您最后的一段日子里可以每天看着您、陪着您。

老爸,儿子好想您!如果有来世,我们还做父子!拉钩!!