我是一个很少掉泪的人，因为生活简单又幸福。看连续剧更不会掉泪，因为从小我就知道，那是作者编的。但是，如果什么话题涉及到了我“妈妈”，勾起了我的回忆，我便很脆弱，尽管她老人家已经离世二十年了。
我那当专业作家的老妈妈在晚年又找到了一位老伴儿-杨叔，他是大学的中文系教授，两位老人住在浙江的千岛湖边上，吟诗作画相伴了一段时光后，相继离世。
半年前，杨叔的女儿，也算我的妹妹，在整理父亲遗物时，意外地发现了一个旧旧的红皮笔记本，那是老妈妈的日记。妹妹微信告诉我，日记的大部分是对异地生活的女儿-我的思念。她还把其中两页日记，照成图片传给了我，那是牵挂女儿时的心情的心理描述。
夜深忙完了，我伏在台灯下，打开手机中的微信，仔细地阅读这照片上的日记，那里面有我从小就看惯了的妈妈那潦草又亲切的每一个字，感受着老妈妈字里行间透着的深邃母爱，那熟悉的笔迹，载着久违的温柔和暖意。
那时候，我住深圳，老妈妈住浙江，我们交流的方式只有写信和电报。
两页的日记，记录着老妈妈在一个大雨滂沱的午后，失落的心情：
“8月3日，星期二，阴，大暴雨。
窗外的大风把雨拧成水的绳子，猛烈地抽打着窗玻璃，雨下得让人些许不安。。。
每周二，是女儿从深圳来信的日子，也是我最期盼的日子。四点钟，邮递员会出现在传达室，我总是提前一小时去等信，老杨总是笑我，太心急。实际上，那喜悦是从昨晚就开始了的，我太想女儿了。
我紧张地盯着邮递员放在传达室桌子上的信件，寻找着女儿那熟悉的笔迹，结果。。。我又失望了，情绪跌到了谷底。
我和老杨刚刚从传达室回来，大风把伞吹断了，尽管老杨把他的外套披在了我的身上，可还是全身淋透了。我不想呆在传达室里等雨小些，是因为已经连续两周没有收到女儿的来信，泪水在眼眶里打转转，怕滑落在脸上，被人看见。
回家的路上，我对雨的大小丝毫没有感觉，紧张地只有一个动作：不停地抹着湿漉漉的头发，反复问老杨：“嫣儿怎么还不来信？从来没有收不到信的事情，顶多晚一天。她很懂事的，是不是出事了？”
“也许她生病了，不想告诉我？”我成了祥林嫂，那份失望和不安，强烈地冲击着我的心。
我回到家里后呆呆地站着，任凭衣服上的水流在地板上。吃饭了，呆呆地望着饭碗，不想动筷子。。。好想女儿，不知道从现在起，怎样才能熬到下个星期二？如果再收不到她的信，恐怕我会疯了。
我的宝贝女儿，妈妈盼你的信，盼你平平安安，不要生病，你是我的命。
我不要哭，要忍住！”
灯光下，我一遍又一遍反复地看着仅有两张图片的日记，仿佛看到了老妈妈那双期盼女儿的双眸，阵阵撕扯着我的心。鼻子酸了起来，最后哭的一塌糊涂，泪水一滴一滴缓慢地落了下来，打湿了手机屏幕，我好心疼以我为命的老妈妈。
记得后来有一天，我突然收到一份电报，是杨叔从浙江发来的，上面仅几个字：“母安好盼速来信”。
啊？我当时猛拍脑门，我把给老妈妈写信忘得一干二净！我那些日子确实工作极忙，白天组织全市儿童微量元素大样本调查，晚上写论文分析数据，周末去图书馆查外文参考资料。真的是忙昏了头。我看了电报后马上去邮局给老妈妈回了电报。但是，今天，再看到她的这篇日记，还是很自责的感觉，心疼老妈妈和后悔自己的疏忽，让泪水从眼角流到了心里。
我是在一个大雪纷飞的日子里降生的。刚一落地就得了一个绰号：“狗尿苔”，因为我妈妈是习惯性流产的高龄产妇。当她四十多岁怀了我，才一个月的孕期，就住进了医院保胎，直到我的出生。在众人眼里，保了这么辛苦的胎，竟然生了个“丫头片子”。大家都背地里戏称我是“狗尿苔长在了金銮殿上”。
后来，我这个“狗尿苔”在父母的千般疼爱，万般期待中长大了，担起了家里的所有家务，因为父母亲的年迈体衰。再后来，我带着落单的老妈妈去了深圳，她觉得那是在鸟笼里的感觉，听不懂广东话，没有会议可参加，很失落，回家乡了。最后，到了浙江。。。
我想，人们如果有了自己的孩子，到了一定的年龄，回头望望，就会想起了父母和自己的年少轻狂，以及自己的种种不懂事。不管年轻时多么孝敬，总有一些细细碎碎，足以让自己后悔和自责：“当初。。。，我应该。。。”，或者是“哎，晚了”。然后就是一阵子沮丧和感伤。
最近，杨叔的女儿-我的妹妹到美国来玩儿，带来了老妈妈的遗物，我期盼已久的日记。可是，那本日记，一直放在书架上，至今没有翻动过。每每望着那红皮本，就像望着老妈妈的照片一样，心底最柔软的地方被轻轻地触碰着。我很想一行行，一页页地细细读，用心去和她交流，但我始终没有勇气去打开，我怕我读了以后会伤感的受不了。因为我只看了国内传过来的两页照片日记，便用了很长的日子去修复忧伤的情绪。
但是，我仍然在期待着那一天，带着平静又感恩的心情去走进我深爱的老妈妈的内心世界。。。
快到母亲节了，我想对着天堂说，“对不起，妈妈，女儿让您伤心了。下辈子做您的女儿时，我会好好的做，绝不再有后悔和自责。母亲节快乐！
当我写这篇文章的时候，眼睛又湿润了，因为这是我们母女的真真实实的情感故事。
|
