自小到大，我所认识和听说的好婆婆，或是人们对好婆婆的定义，大都是她们怎样在生活上善待媳妇，对媳妇怎样的宽容和理解。我的婆婆有点不同，她不在我们身边，我们照顾不了她，她也不能为我们做饭、看孩子。家里很多事情她不能为我们分担，也无法身体力行为我作出什么榜样。但回想起来，她每次来和我们小住，都会给我们留下一些成熟女人的生活智慧，为此我非常感激和敬重婆婆，也非常享受和她的交流。
婆婆是个很有思想而又委婉细致的人。她受过很好的教育，当过几年大学教师。后来遇上了公公，结婚后生了四个子女，就在家相夫教子。孩子都稍大后，公公尊重妻子重返职场的愿望，请了个保姆，把婆婆“解放”出去了。婆婆回到她教过的大学图书馆工作，到退休前，她是校图书馆馆长、城市图书馆协会的副会长。
第一次见到婆婆的时候，我和先生已经在谈婚论嫁。记得我帮她在厨房里做饭，只有我们两个人，她对我说：“我儿子已经告诉我很多有关你的事，我觉得早就认识你了呢！我发现你和我儿子一样，都是比较独立的，是不是？”
确实，她的四个孩子都很独立，我先生是个很会照顾自己的人，初中时就去欧洲做交换学生，自离家上大学后就再也没有回家住过（节假日除外）。他的职业和婚姻选择，都不必事先经过他父母的“批准”，但都得到他们的祝福和全力支持。
我自己呢，小时候父母就说我“主意很大”，“人只有三尺高，主意倒有六尺”，而和很多老一辈的中国家长比起来，我父母也比较开明，并不刻意控制我的思想和生活选择。看来，婆婆已经从儿子那里把我了解了不少，可见他们母子之间也是经常交流的。
婆婆接着说，她认为，像我们这样性格的人，互相之间应该有一定的距离感，这样才能和谐地、长久地相处。
这话当时对我听来很陌生，和我从小耳染目濡的生活情感哲学相去甚远。夫妻之间不是应该如胶如漆吗？不是应该耳鬓厮磨、亲密无间吗？没有100%的融合，怎么谈得上相亲相爱呢？
后来我越来越觉得婆婆的话明智有理。我和先生都需要一定的个人空间，我们有自己的业余爱好，有自己单身时的朋友，结婚后并没有放弃这些。有的事情我们一起做、一起玩，也有些事情我们是分道而行的。例如他有个网球搭档，是大学同学，最好的哥们之一。他们每月两次要在一起打网球，十几年如一日。我自己也会打一点网球，但我从来不跟去。他和朋友打球的时间，是他自己的，我不会去占用。
我们还没孩子的时候，先生会在下班后和几个朋友或同事一起出去喝一杯。有了孩子，他就很少出去了，下班后就急急忙忙地赶回家，一本正经地做父亲。但我一向觉得，正如我们女人需要闺蜜，男人也要有和其他男人相处的时间，不必一天到晚守着老婆。所以我不但允许，而且有时还鼓励他和哪个哥们一起聚聚。多年来我信任他，给他选择的自由，让他有一个和我不在一起的机会而不感觉愧对于我。对于这个做法，他曾亲口对我说，他是很感激的。我自己也一样，我也需要不和丈夫在一起的时间。女儿们稍大一些后，他对我说，你若要换换空气，想和女友们出门游玩一个周末，尽管去，家里我坐阵，孩子我看管。
婆婆还曾在电子邮件里对我说，夫妻如果同时也是好朋友，那才是最佳状态。是朋友，就要尊重对方的想法，求同存异，而不去刻意改变对方。我们刚结婚的时候，政治倾向不尽相同，尽管我们都是温和派。以前有两次选举，我们都投不同的候选人。曾有一次选联邦议员，我们从投票站出来，他小心翼翼地问我：你投了谁？结果发现我们投的是同一个候选人，不禁哈哈大笑。
我觉得婆婆的眼光是很锐利的，她看出了我们两人的个性，而且一开始就婉转地诱导我们。夫妻之间保持一定的距离，不但没有使关系变得冷淡和疏远，反而更加强了理解和宽容，同时也为各自保留了私密心灵中的一个发展空间，这个空间尽管很小，却是我们独立人格中所不可缺少的。夫妻要共同成长，同时也要独立成长。
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