这些日子，觉得很幸福，一种胡乱花小钱所带来的幸福感。或者叫做，堕落的幸福感

怎么回事呢？我其实真的不知道自己要努力做什么。现在的生活，比起来我想要的，几乎是不缺什么了。吃穿用度上，我向来并不是很奢侈的。现在吃的就算很好。再差些我也可以接受。穿的方面不太好，但主要的原因是自己太胖，而不是没有钱置装。房子虽然没有到大到闹鬼的程度，可是也很够了。楼上楼下的收拾一遍也恐怕要花好几天功夫。已经大到难收拾的程度了。工作容易，那是很容易。钱赚得少，可我的生活方式本也节俭。想要财务自由？我见过父辈祖父辈怎样的用很少的钱生活。自己觉得我也可以吧？没有将来没钱用的危机意识。经济上唯一有一些压力的感觉的，是小孩的上高中的学区。可是我们在好学区也有联系，基本上是一个小房子。要去上好学区是有八九成把握的。所以我们也不是那么的太担心。
总归来说一句话，我是出身穷过来的，穷一点对我来说是能忍受的。我们家保姆一度把她自己不要的衣服拿来给我穿。我对外表那时候也是安之若素。。。。现在稍微不那么紧张的情况下，为了钱奋斗的动力真的不足。圣诞节看着自己家的圣诞树，觉得好安稳的感觉。当然这钱跟城里的平均水平差的很远。只是对于自己那样贫穷的出身来说，已经很多很多了。

其实说起来，我不想像浮士德一样，说声心满意足然后把自己的灵魂给魔鬼。还是有不足之处的。最主要的，就是我很不满意自己的社会地位。国人都是这样，富跟贵是两码事。商人虽有钱，但是社会地位是不够的。叫做虽富无所芳华。我现在虽然生活好了许多倍，但是相比起在国内而言，社会地位也下降了许多倍。为什么我可以穿的邋邋遢遢呢，因为环境允许呗。也就是说我这社会地位，不用穿好的：）

我努力的从来不让自己想起在国内曾经的阶层，或者没有出国的话可能达到的学术上的水平和社会阶层的水平。就我的例子来说，出国的结局很简单。我在这里，永远永远都达不到在国内的同等社会阶层。根本遥不可及。但是如果要在北京那个住像现在这样一个大房子，上班如此轻松，也是痴人说梦。教育丢了，地位丢了，换来很多很多的安稳，一些钱。

我想努力，身子却不动，脑筋却不动。就好像美国千千万万的养得肥肥的贫民一样，我想努力，但是没有动....动力不够。刺激不够。我没有恐惧这种最有效的驱动力，只有昏昏然的幸福感。而我老公也盼着我感觉幸福。这样我好少抱怨，他耳朵清静一些。我好像牵着自己耳朵想飞起来的猪。连中年危机都被盲目购物治好了。

我知道这一丁丁点的钱就好像麻醉针一样的令我脑筋瘫痪。我知道只有努力一途，才能为下一代奠定一个好的基础。我的钱仅仅够自己吃饭。我的社会地位一定会为她们的大学申请拖后腿。爬藤也好什么也好，第一拼的就是父母的经济社会地位。我纵然再阿Q，这个也不能否认。我让自己身处糊涂幸福的贫民阶层，我自己可以呆的住。可是小孩很快就会明白，她们会痛恨这一切。。。。我是赤贫的穷出身，她们不算是，十年之内，她们就会恨我将她们带入的这个阶层。

我个性上的某种缺陷使得自己几次都在最应该努力的时候昏然倒下去。第一次是博士最后一年，整个博士期间其实都是糊涂的。第二次是刚被lay off那半年，努力半天最后功亏一篑。当时真的是最好的时机。说来可笑之极，因为去了一趟 vegas! 第三次就是现在, 真的又要完蛋了么，未可知也。。。。。。

身体状况渐渐好转，不再彻夜咳嗽整天流鼻涕。病基本上好的差不多了。这是上天的恩典。我不需要自己飞起来，可是孩子们需要。我得战胜自己的幸福感。。。