转机坐车，终于在月高风黑的深夜蹉跎地回到了故乡。家人在车站接上我便直接带我去到殡仪馆。看到静静地躺在那里的老父亲安详的脸庞，满头的白发，瘦小的身躯，我泪如泉涌，岂不成声 。。。

 

接下来的三天和家里众多的兄姊一起给父亲守灵。父亲是基督徒，在生前已叮嘱不放爆竹，不通知亲友，不操办不收礼，他希望安静地离开。殡仪馆里设的众多灵堂却是爆竹声震耳欲聋，烧纸的烟灰在空气中弥漫飞舞，加上阴雨连绵，哭声震天，完全没有安静和祥和的气氛。

 

家里的兄姊也是种种的不和。我的原生家庭是再婚家庭，父母都原配都一早去世了，爸爸带着四个子女和带着一个儿子的妈妈结婚，我是他们唯一的共同的孩子。从小家里就因为这么复杂的关系而有着种种的矛盾，嫉妒和不满。我是唯一那个和每个家庭成员都有血缘关系的中心纽带，于是调和传话便成了我与生俱来的使命。爸爸及他的儿女和妈妈这边都会向我倾倒对彼此的不满和抱怨，诉说对方的不是，要我评理。我从小虽然享受了众多的宠爱，但也被逼学会了察言观色，调和关系并且自己夹着尾巴作人。我想这也是我当初义无反顾地选择独自走天涯的原因之一。

 

爸爸去年刚庆祝了90岁的生日，我们所有的子女都从各地赶来给他庆祝。但寿宴一结束，他便搬离了他和妈妈的家，去他的大女儿我的大姐家住，而我妈则由她的儿子我的大哥照顾。表面的理由是父母年纪大了，一个子女照顾不过来。真正的原因则是父亲和不是他亲生的大哥合不来，无法同住。加上父母双方都想把钱留给自己的亲生孩子，便在无奈中作出这样的安排，在结婚将近50年后选择分开住。我住在异国他乡，年迈的父母不愿背井离乡。我也因为自己无法无法照顾父母而心里充满了内疚，无助和悲哀。

 

父亲搬走后的这一年心情抑郁，每天在家唉声叹气，思念母亲，也因而愈发怨恨大哥。母亲觉得照顾了她一辈子的父亲在年老时抛弃了她，也很失望和忧伤。我在五月份全家回国探望他们期间，爸爸每次见到我便痛斥大哥，埋怨妈妈。继而开始对我不满，因为我没有站在他一边斥责大哥。8月初他生病住院，开始还瞒着妈妈和我，基本上把我，妈妈和大哥排斥到对立面。大姐也不接我的电话，只到我通过大哥寄去一笔钱后才告知病情。这段时间我每次打电话听到的都是双方对彼此的种种抱怨和不满，要在地球的另一端的我给住在同一个城市的他们传话沟通和劝解。

 

现在爸爸走了，在葬礼上我依旧要在他们中间调节斡旋，心里的悲凉难以言表。姐姐们呼天抢地，让我无可适从；坚强的母亲却好似生活依旧，没有表现太多的悲伤，也让我有点不知所措。唯一的安慰是他们总算是看在我的面子上，送走父亲后恢复了表面的和平友好。接下去的几天我能做的便是好好地陪陪年迈的妈妈，心里很放不下她，不想再留下任何遗憾。

 

我只想一个人蜷在酒店房间里，回忆小时候一大家人的美好片刻，父亲的种种关爱，独自流泪悲伤。。。。。

 

心里很痛，很想回家，和我自己的丈夫孩子们在一起。手机不停的震动，收到消息的美国的亲友们发给我各种祷告，安慰和鼓励，很温暖我此刻孤独悲伤的心灵。这一刻我突然意识到，故乡不再，异国如今已成了我的心家。