小的时候我一直有一个烦恼，总觉得自己太肤浅了。因为我每天老是开心的笑，因为一点小事也能开心好长时间。

      那个时候，我大概在读小学和中学，很长一段日子里，我都有一个习惯，就是每天早上醒来以后，先想想今天有什么值得开心的事情。这些事情通常都很小，也许是因为今天要穿一件新衣服；也许是因为昨天的考试考得还不错，今天会看到好成绩发表；也许是因为昨天妈妈多给了点零花钱，今天可以去买点好吃的东西。

      总之，那些小理由会让我开心上一整天，从期待到发生再到回味，给我一整天的好心情。有的时候就算是有不开心的事情发生，我总是能在最短的时间内把它们忘了，然后靠着开心的事情继续快乐地生活。

      可是也因为这样我觉得自己很没有深度。你看电视里那些有气质、有深度的人，往往都是眉头紧锁，心事重重，他们或者肩负重要使命，或者背负家庭负担，他们往往要解决一个又一个难题，每一次你都觉得他们在悲伤之后的微笑是那么的迷人。

      为了让自己变得更有深度，我曾经尝试提醒自己一些不开心的事情，比如某一门功课曾经没考好，比如……可是可以让我不开心的事情实在很少，而且它们对我的影响力也实在太短，我总是没有办法让我自己变成沉默而有深度的女人。

      后来，长大了，工作了，移民了，才突然发现不知道从什么时候起，我很少能保持一整天的好心情。经常的，我可以坐在椅子里愣上半天，毫无表情，但脑子里全是各种各样的麻烦。工期的拖延、客户的抱怨、预算的超标、家里的房客、相亲的男生……似乎周围除了是问题之外还是问题。

      我知道人存在的价值某种程度上就在于能解决多少问题，可是我老是觉得似乎我的问题特别的多。这些问题时常让开车的我分心，有时甚至在绿灯的路口踩刹车。

      也有几次，我试图在早上醒来的时候想一想今天有什么值得高兴的事情，就好像小时候那样。可是忽然之间就会想到今天会遇到的麻烦，开会可能会发生争吵，支票可能会被退票，朋友家的聚餐可能还是不能去参加，信用卡被盗用、下水道被堵、公司赢利指标还没有达成……于是本来还迷迷糊糊的人便立刻被冷酷的现实打醒，再没有丝毫的困意。

      有一天，我安静地坐在咖啡馆里等客户。脑子里无数的事情翻飞，我一件一件事情考虑着，按照解决的最后期限给所有的问题排序，然后安排每天的时间表。我发现我每天都生活在“今天”里，再没有多余的时间多于的能力去考虑“明天”的事情。正在感慨着，客户走过来，先打个招呼然后说到：“雅儿，你知道我为什么喜欢你么？因为我看得出，你是个安静而有深度的女人。”

      哦？深度？原来我已经到了有“深度”的年纪？原来我已经和曾经看过的电视剧里的主人公一样，开始有负担和使命。原来“深度”要付出这么多自由的时间，要承受这么大的压力，要背负这么多的期待。

      暗暗地，我开始怀念起那个无忧无虑的年纪，那个没事儿能开心一整天的年纪，那个任何烦恼都延续不了10分钟的年纪。我也开始明白为什么大人们老说，“不长大就好了”。现在的我，是真的希望可以回到童年时光，永远都不要长大，永远都傻傻地笑着。