搬了家，暖居宴的请帖也早就发了出去，新家里的宴席却一直摆不出来，害大家大老远跑了一趟又一趟，我心里也怪不落忍的，但老早以前就有老史和明亮先后善意的警告过我，大意是，有牙膏就挤，没有牙膏也别跟牙膏皮过意不去，我手里如今牙膏皮是不少，要从牙膏皮里挤出点像样的牙膏来帮大家刷牙，却是不易。

先说一句老话，光阴如梭，时光飞逝。当日跟老爸讨价还价让他到我这里来住段时间休个假的情景还历历在目，今天却已经到了老爸打道回京的日子。

昨天开始，老爸就进入了正式的整装待发阶段，打包了行李，接着抓紧时间出去钓了此次假期的最后一次鱼，然后帮妈妈把她的手机设置好，教会了她怎么用，又把妈妈需要的电话号码一个一个输了进去，细碎的事情打理停当，就开始对我进行了殷切的嘱咐，包括：第一，别跟妈妈发脾气，第二，房子要卖就卖吧，他不管了，第三，抓紧时间赶快给他找个女婿。

这几条嘱咐的我是又一次百感交集。

首先虽然我不是经常跟妈妈发脾气，但老爸这么嘱咐，就说明他对我还是不放心。就好像前两天无小名在她的母爱碎碎念里说的，我们这号人，对朋友都是很好的，在朋友那里受点委屈也都能忍，只有对自己的老妈，那是非常的苛刻，菜炒咸了要抱怨，唠叨多了不爱听，其实都缘于一个安全感的问题。这世界上只有你的老妈你可以这么对待还不用担心她会转身跑掉不管你，你发了脾气她会委屈的抹眼泪，转过身来该对你嘘寒问暖无微不至还是照样的事无巨细周详体贴。应该说我对妈妈有多爱就能有多欺负她。老爸对老妈虽然也是颐指气使，但却是很少会舍得对妈妈大声说话的，不放心也是自然。

我被他嘱咐了，就转身去问妈妈：妈，我跟您发过脾气吗？妈妈非常没脾气的说：没有没有，你没跟我发过脾气。我又问：我对您好不好？妈妈说：当然好。我得意的看老爸一眼说：妈您说是不是您只有在我这里才能享受被宠爱的感觉？是不是只有我才会宠您？妈妈又非常给我捧场的说：那可不是，除了我闺女谁会那么想着我？我闺女是我的小棉袄。

多么典型的欺负老妈的场面。

她假如要敢说我对她不好，我肯定能立刻举出无数的例子来说自己对她有多好，妈妈如此宽容，即使记得我发过脾气，也不会想起是哪次因为什么发的脾气，我早就知道自己的问题会得到这样让自己满意的答案，但心里，也不是不心虚的。

老爸当然知道我和老妈之间的来龙去脉，所以听了我们的几问几答，很显然并没有被安抚下来，反而很重重的哼了一声，表示他的不置可否。

关于他的第二条嘱咐，他越这么说，我越觉得难办。

我长这么大，就怕老爸对我有什么期望。他只要一表达希望我如何如何，我就立刻觉得有千钧压顶。当年我想学文他‘希望’我学理，于是我学了理，当年我想学心理当老师他‘希望’我学医当大夫，于是我学了医当了大夫，当年我想在国内踏踏实实混个平淡的日子，他‘希望’我出国，后来我又出了国...其实我并没有把老爸的话当圣旨的习惯，他要是命令我干什么，我一般都是坚决不干的，我最怕的就是他‘希望’我干什么，然后再加上一句，当然如果你不这样的话我也没办法。于是这个‘希望’就被种在我的灵魂里，让我只要往这个‘希望’的方向相左的地方走一步，都会有无穷多的犯罪感。

他前两天一直跟我说，房子别卖，千万别卖，这个地方他太喜欢了，等他以后完全退了休再来住。他一这么说我就不爱听，反驳他说，房子不卖我没能力跑悉尼买房子去，当初为了他退休了来住我才在这么老远买个房子，谁知道他退了休又不来了，非要再多干几年‘事业’，我不能为了他就一直这么每天长途跋涉。每次这么说我都是悲情满腹，驳的老爸没话说。谁知道这次老爸改变了策略，又不管我房子卖不卖的事情了，我反而又不知道该怎么办好了，有那个‘希望’在那里，卖房子难，不卖房子也难。

关于第三条，这也不是第一次了，在我这里住了四周，他隔三差五翻来覆去没完没了表达的就是这个心愿。昨天晚上他还半开玩笑的说，这可怎么办？这个闺女真是砸手里了，本来二十几岁的时候都给嫁出去了，怎么到了这把年纪又回到自己手里了？说的我是非常惭愧。让六十好几的父母为了自己的终身大事发愁，的确是我做人的失败，这种压力，估计只有跟我相同境遇的人才能体会，尤其是跟我一样，又想满足父母的心愿，又无法委屈自己的感情的人。

今天跟老朋友聊天，说我终究还是个有福的人，有如此疼爱我的父母，又说我可以对不起任何人，但无论怎样都不能对不起我的爸妈。但说到底，我最对不起的，就是我的父母。我不知道怎么做才能对得起他们，也不知道是否对得起父母就意味着要对不起自己，我还不知道我是不是对不起父母就一定对得起自己，我什么都不知道。

这次blog搬家，有神秘人物化妆前来帮我暖居，起名'Theoracle', 呵呵，我现在最需要的，也许就是the oracle了。