寻春何必纯粹? 诗诵启红唇、相思人憔悴。两情欢、朝夕悦，花雨轻坠。又缠绵、腮赤汗细。芳艳在，多情云翠里。怜红颜、与花争好，任怨声付流水。
周末，趁他不在，我赶紧打电话给在国内大学里任教的丈夫，简明扼要地提出我离婚的要求。他听到后，沉默了几秒钟，然后就对我咆哮起来:
“如果你敢离婚，就再别想见孩子。”
他一下子就捅到我的软肋上，还真是“知妻莫如夫”，我最担心的事终于发生了。我一时没了主意，头胀得像个缸，接下来话筒传出的歇斯底里的叫骂声，我一句也没听清。。。。。。
我瘫软在沙发上，眼泪像泄洪的水一样喷涌出来。我不知道自己坐了多久，太阳落下来的时候，我才感到有些饿了，看看表已经快8点了。我强挺着起身走到厨房， 转了一圈，不知道做点什么。拿起这个放下那个，恍恍惚惚的，脑子里乱得像团浆糊。我又重新回到沙发上躺了下来，灯也没有开，房间里只有从窗外街灯上投射过来的一些陆离斑驳的光亮。
他回来后打开灯，走到我面前端详了我很久，随后紧紧把我抱在怀里，仿佛是想用他的身体去温暖我的情绪，尽管我装出一副什么也没发生的样子，强作欢颜，但还是没能瞒过他的眼睛。过了一会，他似乎感觉到我不像往常遇到不开心的事那样，一经进入他的怀抱就能平静下来。他放开我，走到衣柜旁换家里穿的衣服。
“又下雨了? 外面可是晴天啊！” 他背对着我面对窗外，不无调侃，有一搭无一搭地说。我哇的一声哭了出来，浑身抖个不停。
“哦，还是暴风骤雨啊，如果我没猜错的话，你趁我不在往国内打电话了。说说看，发生了什么让你如此伤感?”
听了他的话，我哭得更凶了 ，我感到很委屈，而且有些难以启齿。
他这才走到我身边，重新把我抱在怀里，边抚摸着我的头边说:
“你不会是想让我欢天喜地娶进门的是一个病美人吧! 你现在可是准新娘了，身子不完全属于你自己的，再说坏话放在肚子里是会霉变的! ”
我心里明白，他是想尽量把气氛搞得轻松些。
“不管你丈夫是怎么说的，你都应当有思想准备，好事多磨嘛。况且人是世上最复杂，最难琢磨，最不容易打交道的动物。但我也说过，无论发生什么，我们都一起面对！”
“我会因此失去儿子的，他说如果我和他离婚，就再也看不到儿子了! 他说得出就做得出来的!” 我有些歇斯底里。
“不会的，你丈夫好歹也是受过高等教育的人，一时说出不理智的话来也情有可原啊。这样的事摊到谁身上也不好受，给他一点时间，让他也冷静地想想。我相信最终他一定会想通的。”
他的话让我的心稍微平静了些，我停止啜泣，有些抽搐地说: “那你说我该怎么办啊?”
“以静制动，以不变应万变。”
“你能阻止时间的脚步吗? 不能，因为我们是人，不是神。该来的早晚要来，躲是躲不掉的。让我们共同面对一切问题，天下事天下人做，只要你下了决心，我就不信这个世界上有不可逾越的鸿沟，更何况还有我为你遮风避雨呢。” 他的话再一次温暖了我的心。
“换衣服吧，我们今天出去吃。对了，就去你喜欢的鸿运吃北京鸭三吃。” 他很温柔地抱起我，走到衣橱旁再轻轻地放下来，然后静静地看着我更衣，还不时地抚摸我背部裸露出来的肌肤。。。。。。
从饭馆回到家里，我们几乎没有说过什么话。我蜷缩在床上，他从背后环抱着我，时而轻轻抚摩我的乳房，时而又抱紧我。整整一夜他的臂膀都没有离开过我的身子，我明白他的用意，他是在用肢体语言告诉我，无论遇到了什么他都会不离不弃地守在我身旁。过了很久他才告诉我，为此他的右臂从麻到酸，到后来几乎失去知 觉，事后又痛了好几天。
尽管在他的关爱下，我不安的心平静了许多，但我还是一夜没有合眼，我想他也是。他默默无声地陪伴着我，用实际行动告诉我，无论遇到什么，他都会和我一起去面对。
第 12 章 突变
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我的生活似乎又恢复了以往的平静，但上次和丈夫谈话的阴影却生了根似地挥之不去。日子一天天地过去，他除了忙他的工作外，每天都用整晚的时间来陪我。为 了我，他几乎推掉了所有的应酬，他用行动兑现着爱的承诺。我们的世界变得越来越小，很少参加外面的活动，即便有人邀请，如果不是必须，他也都以各种理由婉拒。为了我，他在挑战自己，改变自己，尽管我没有要求他这样做。
他说过，如果一个男人爱他的女人，就必须让她少受或不受委屈。有时他因公司的事回来晚了，就在饭馆要几个我最爱吃的菜，让司机小刘先送到家里。如果下班的 时候外面下起了雨，或天气不好时，他一定会让小刘接我回家。有时我生病了，他会不辞辛劳地陪伴在我左右，整夜整夜地守着我，为我端水端饭，百般呵护。这么一个外表看起来高高大大的人，照顾起人来却细致入微，让我真切地感受到爱的伟大，生活的甜蜜和幸福。
星期四下午，是我这辈子永远也忘不了的黑色日子。那天我正在工作台前调试程序，突然有人敲门。我想大概是本系的人，所以头也没回地说了声: “come in.” 过了一会儿，没人进来，敲门声却再次响了起来，只是比前一次重了许多。我想大概是熟人开玩笑，就起身去开门。门打开后，我一下愣在那里，头嗡地空白一片，我的丈夫像幽灵一样站在门前，胡子几天没刮，人瘦得就剩下一把骨头。
“走，跟我回去。” 他一把抓住我的衣袖，不容分说地往外拽我。
“放开我!” 我下意识地带着哭腔喊。没想到这一喊不要紧，却惊动了四邻左右，人们迅速围了上来。我连忙压低嗓音用中文对他说: “有话进屋说。” 我边试图挣脱他的手，边对围观的人们说: “没什么，他是我丈夫。” 系办秘书问我要不要报警，我赶紧说不用。生怕她真把警察找来，他可就倒霉了。在国外，妇女比珍稀动物更受到法律的保护。
我老公还算有理智，提着行李低着头跟我进了办公室。我给他倒了杯水，他一口气喝完。
“我先给你找个地方住下来，我们的事等你吃过饭后再谈，好吗?” 我惴惴不安地说。
“有什么好谈的，马上跟我回国!” 老公带着愤怒的语调，不容置疑地说。
“要走你自己走，我决不回去。” 他的语气激怒了我。
“你敢? 我就不信治不了你了! ” 老公抬手就是一个耳光打了过来，我顿时觉得半边脸火辣辣地痛。我捂着脸哭着说:“ 你再打我，我真的报警了。”其实我就是想吓唬吓唬他，我不可能因为他打了我就报警。如果是那样的话，他就惨了，不但会锒铛入狱，而且很可能就没有未来了。
这时门被推开了，他和司机小刘一起冲了进来。他一下挡在我和老公中间，用低声但却十分严厉的口吻说: “我是***，她现在的男人，有气冲我来。你如果再敢动她一个手指头，我就让你出不了这个门。”
在一旁的小刘也说:“ 经理，别跟他废话，消他。”小刘在国内是干特警出身的，后来随父母移民出来，因无专长，一直找不到合适的工作。他就把小刘安排在公司里开车，因此小刘对他一直是感恩戴德，比亲爹还亲。小刘知道我和他的关系，也知道他对我疼爱有加。所以看到我被人欺辱，便恨从心来，抬腿就是一脚，把我老公踹得趴在地上，又扑上前去举拳要打。
“你住手!”我马上喝止了小刘。我转身对他说: “你们先走吧，我自己的事我自己能解决。”我有些心痛老公，再怎么说他也是我丈夫，看到别人欺负他，我还是于心不忍。
“这样也好，那我就先回去了。”他看了一眼我红肿的脸，然后不容分说道:
“但小刘必须留下。”他又对小刘说:“照顾好你姐，再有一点闪失，我拿你是问。”说完又从包里拿出一叠钱放到小刘的手里: “给他在附近找个像样点的旅馆，再领他们去吃个饭。”
“经理放心吧，借个胆他也不敢了，其它的事，你也放心吧。”
临出门时，他冲着还坐在地上的我老公说: “打女人，你真下得去手，还是大学老师呢，如何为人师表? 你在外面搞女人时，想到过她的感受吗?”
然后又拍了拍我的肩膀，轻轻地说了声:“ 我相信你。” 说完转身走了。
第 13 章 彷徨
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他走后，小刘问我: “ 姐，先吃饭，还是先找旅店? ”
我说: “ 先去大学招待所看看有没有空房，先住下再说。”
“你还不起来?” 小刘依然没好气地对还赖在地上不肯起来的老公喝道，老公怕他再动手，嘴里嘟囔着只有他自己才能听得懂的东西，慢吞吞地爬起来。
我赶紧走上前去，扶着他站起来: “ 伤着没有? ”
“用不着你管!” 老公恨恨地甩脱我。
“就是欠揍!”" 小刘小声嘟囔了一句，我怕老公还嘴，小刘再动手，赶紧说:“小刘，怎么说话呢? 去把行李拎到车上等我们。” 小刘看看我，又看看我老公，站在那里没有动。
“没事了，你放心去吧。” 我柔声地对小刘说，小刘这才拎起地上的行李出去了。
我走到老公跟前，小声地说: “ 对不起，我没想到事情会弄成这样，先找个地方住下来，我们的事稍后慢慢再谈，你看行吗?”"
“你看着办吧!” 老公没好气地说，但看得出他的态度缓和了些，这让我略微松了口气。
大学的招待所离我办公的大楼不远，正巧有空房。我开了一个单间，拿了门牌，立即给小刘打电话让他把行李送过来。小刘很快就到了，我让他先回去，小刘不放心地问: “ 我回去了你怎么办?”
“听姐的话，你先回去，我没事。” 小刘走到一边去打电话，我知道小刘做不了主，所以去问他了。
过了一会儿，小刘走过来对我说: “ 经理让你听电话。” 说着把手机递给我。
“你这几天就陪陪他吧。他也不容易，慢慢谈，别着急，有事打电话给我。”
这就是他做事的风格，得体，又让人舒服。此刻我心里暖暖地涌起一种说不清的感动。
“好，那我这几天就不回去了，你不生我的气吧?” 我有点心虚地问。
“不会的，事情总要解决的嘛，只是难为你了。需要我时言语一声。那就这样。噢对了，你把电话给小刘。”
小刘接过电话走到一边，过了一会又向我走来，从包里拿出四千元加币塞给我说: “我 就带这些了。” 说完风一样消失在楼道的拐弯处。
“很像一家人嘛!”" 等小刘走远，老公酸酸地嘟囔了一句。
我装着没听见的样子: “你一定饿坏了，我们吃饭去吧? ”
我和老公在校园里的麦当劳简单吃了点东西，就回招待所了。老公一倒在床上就睡着了。现在房间里只有我和老公，但我无时无刻不在想他，想他的种种好处，想他为我所做的一切。在和他相处的日子里，他总是能做出一些让我感激涕零的事情来，而他自己却觉得是他的责任和义务。比如有一次我下班回到家，随便说了句: “天真冷，把我的脚都快冻掉了。”他二话没说，放下手里的锅，把我抱到床上，脱去我的鞋袜，撩起T恤衫就把我的双脚紧贴在他胸口上，嘴里还念叨着: “ 可别把咱这对宝贝冻掉了。” 当时让我感动得热泪盈眶，天下大仁大爱也不过如此吧?！
在我们同居的日子里，每隔5天他就会换一束新鲜的east lily摆在我的床前，他知道我喜欢什么，心里需要什么。当我早上醒来时，那扑鼻而来的花香总能让我感到无比温馨，而且一整天我都会陶醉在那淡淡的清香中。虽然就这么一件生活中的小事，但这份坚持也不是一般人能做到的，女人需要男人什么呢? 不就是那些生活中点点滴滴，看似无心却都有意的关爱吗? 在人的一生中能经历多少大风大浪，还不就是些由生活琐事堆集起来的今天，明天和未来吗? 而让琐事都生动起来，让你时刻都如沐浴在春风中的人，就是你这辈子的爱人！
记得一个周日的早晨，外面下着大雪，而我躺在床上发懒不想起来。他做好早点过来叫我，我随便说来句: “ 你说怪不怪，我突然想吃西瓜了。” 就是一句戏言，他却当了真，二话没说，披上衣服就出门去了，任我怎么喊也喊不住。他硬是在大雪中奔波了一个多小时才给我捧回来一个大西瓜。看到他冻得发紫的嘴唇，我。。。。。。
他做的几乎每一件事都能让我感动，我经常在他高贵的人格面前羞愧难当。他是个好人，是个难得的好人，尽管他不是完人，有许多缺点，但他在我的眼里绝不是一个平凡的人。
再看看躺在那里酣声如雷的老公，结婚十几年，我像个老妈子一样伺候他，他却从来不知道关心我，而稍不如意，不是破口大骂，就是抬手打人，更不敢想象他能为我 做些什么。记得有一次，我发高烧在家休息，他不但不给还在上小学的儿子做晚饭，还和同事喝酒去了。最后还是我强拖着生病的身子，下地给饿得哭喊的孩子泡了 碗方便面。
在我坐月子期间，母亲看老公不会做东西，怕我的身子不能恢复，就在家做好鸡汤让他来取，他总是推托忙不肯去。母亲只好让同样上班的弟弟天天乘公交车送东西给我。
人和人真是不能比啊！
论感情，自从上次老公出轨后，充其量在我心里也就只剩下份亲情了。 即便如此，亲情还是像经过长期腌制的腊肉，里外都进了味道。更何况一想到儿子，感情的脚步就会让我一步一回头。对一个中年女人来说，最重要的往往不是对感情的追求，而是对亲情的呵护和对子女的关爱，是血浓于水的那份难以割舍的血缘关系。
而我和他，是有生以来经历的唯一一次铭心刻骨的爱。他把我从一个心理上的女孩变成了女人，他给了我做为女人能够得到的幸福。他温柔体贴，高贵富有，我感情的天平毫无疑问地倾斜到他一边，但想到孩子。。。。。。我真的陷入两难的境地。婚姻不像恋爱那么单纯，它像一个张开的网，笼罩在思想和感情的出口，让人不得不在权衡中选择取舍，而爱情往往最终都成了世俗观念的殉葬品。
看着老公蜷缩在床上衰弱的样子和因为不得志而早生的满头白发，一股怜悯之情在我心底油然生起。在人生的舞台上，无论从个人能力，还是从适应变化无穷的世俗潮流上，老公都是个弱者。他缺少一种蓬勃向上的锐气，缺少百折不挠的进取精神，而得过且过的个性让他的生命里没有一丝光彩。老公是那种最终将被滚滚向前的历史车轮淘汰，在人生的每一个关口都需要别人拉一把才肯向前迈出一步的人。而在这肉弱强食的大千世界，除了我，谁还愿意做这个吃力不讨好的牵引者呢? 而他则是那种大智大勇，愈挫愈强的时代弄潮儿。他习惯于在大风大浪中泛舟，是能谈笑面对任何艰难险阻，把坏事变成好事的成熟男人。我爱他胜过爱我自己的生 命，如果失去他，我的生命会像无源之水一样漫漫枯竭。
怎么办? 怎么办? 我一遍又一遍地在心里问自己。 第 14 章 结局
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老公在加拿大住了半年多，我们几乎天天在吵架中度过。他像一个男版祥林嫂一样，一张口就提我和他的事情，而且每次到后来都歇斯底里地连打带骂，让我原本就痛苦的心疲惫不堪，精神上也几乎到了崩溃的边缘。起初我还耐着性子一遍一遍地解释给他听，一遍一遍地试图让他明白我会和他白头到老生活下去的，如果他愿 意的话。但他就是不信，而且变本加厉地开始摔东西，更让我不堪忍受的是在我和国内的儿子通电话时，他大声骂脏话，故意让儿子听到。凡此种种让我实在无法忍 受他病态般的疯狂，再次向他提出离婚的请求。接下来一个更糟糕的情况出现了，老公趁我上班时，自杀未遂。
如果他真的死了，等儿子长大懂事后我该如何向他交代？儿子很可能会因此恨我一辈子，甚至和我解除母子关系，永远都不再认我这个妈妈。。。。。。 我实在不敢再继续想下去。我不能看着悲剧因我一个人的幸福而继续下去了。痛定思痛后，我决定放弃他，放弃得来不易的爱情，放弃我生命中最后的美丽，去维系那早已岌岌可危的婚姻。
那段时间，我每天都陪着老公，直到他身体恢复，情绪也渐渐稳定下来。最后，在我一再保证不离开他和儿子之后，他终于答应先回国，但要求我尽快结束学习回到他和孩子身边。其实，即使他不要求，我也打算早日离开这里，既然决心已下，多一天的停留只是多增加一份痛苦和折磨，对他对我都是如此。
送走老公后，我开始冷静地处理手头的各种工作，做离去前的准备。我一直没再和他联系，我拼命克制着想要见他的冲动，用忙碌和读书来麻痹自己，直到离开的前一天。
那天一早，我就赶到购物中心。我走进一家家店铺，为他购置四季的衣物和各种我能想到的，他会用得着的物品。一直以来，似乎都是他在照顾我，而我也视为理所当然而习以为常。今天，我只想最后一次尽一个情人的责任，为我深爱的男人再做点什么。看着那些衣服，想象着穿在他魁梧挺拔的身上的样子，想象着今后不知谁会来为他做这些事，我心痛无比，难以自制。。。。。。
当我拎着大大小小的包裹，回到那个曾经的家，在掏出钥匙打开门的一瞬间，我的眼泪又止不住地流下来，这将是我最后，最后一次开启这扇通往爱情的门了，明天，等我离去，这里将不再属于我。
走进屋中，我吓了一跳，客厅，厨房，卧室里一片狼藉，到处是啤酒罐和方便面的空盒子，而他一直是一个很会生活又极爱干净的人！！！我的心一阵阵绞痛，不及细想，放下东西就收拾起来。。。。。。
几小时后，等我终于把一切恢复了原样，并做好几样他平时最爱吃的菜后，我才给他打了个电话。
“回来吧，我在家里等你！”没等他反应，我就慌乱地把电话挂断了。我倒了两杯红酒，点上我和他都最喜欢的香烛。关掉灯，坐在桌前，看着摇曳的烛火，我有些 恍惚。与他相伴相守的日日夜夜，一一浮现在眼前。我仿佛又回到那些个平常普通的，为他做好饭菜，在灯下盼他归来的日子，而一切仿佛就发生在昨 天。。。。。。
这时门前响起了熟悉的脚步声，若是过去，我会立刻像燕子般飞向门口，在他还没来得及开锁的时候，就把屋门打开扑向他的怀抱。但此刻，我却像被钉子钉在了沙发上一样一动也没有动，我静静地坐着。。。。。。
他走到我的身后，用双臂环抱住我，然后把下巴抵在我的头顶，过去我在厨房忙碌时他总是这样，一定要我转身亲他一下才肯放手。我慢慢转过身去，他明显瘦了，一向神采飞扬的双眸此刻却满是忧伤，下巴上的胡茬也是好久没剃的样子，我用手抚摸着他的脸，强忍着泪水，故作轻松地说: “ 饿了吧，来看看我给你做什么好吃的了！”他顺从地坐了下来，并大口大口地吃起来。。。。。。
我完全没有胃口，只是静静地看着他，我喜欢看他吃饭的样子，像个孩子一样狼吞虎咽。我一次次地为他夹菜，添汤，看他的样子我就知道，他已经很久没有好好吃顿饭了。他变得沉默不语，什么都不问，只是埋头吃盘子里的东西。饭后，他像以往那样收拾了碗盘准备去洗。我止住他说:“今天让我来吧。” 他深情地看了我一眼，什么都没说，就把手中的东西交给了我。
过了一会儿，屋里响起了轻柔的音乐，他走到水池前，不由分说地紧紧抱住我，在我耳边喃喃地说: “我想和你跳支舞。”
我转过身，不敢看他的眼睛，把脸埋在他的肩上，紧紧地搂住他的脖子。他拥着我随着音乐在屋里慢慢旋转起来。我的眼泪一滴滴流了出来，落在他的肩上，再慢慢浸入他的衣服。。。。。。
不知过了多久，他停止了脚步，只是紧紧，紧紧地抱着我。我再也忍不住了，转身迎向他，我们的双唇久久地胶着在一起。。。。。。
他一把抱起我，朝卧室走去。他把我轻轻放到床上，再次吻住我，我一边回应，一边不住地流泪，他终于停了下来，开始脱我的衣服，我一动不动，任由他摆布。他久久地凝视着我的身体，然后俯下头开始轻轻地吻我，每亲到一个地方，他就说一遍：“这是我的！”“这是我的！”。。。。。。在他一次次的呢喃里，我的心宛如刀割般地痛，我发疯似地抱住他，放声大哭，嘴里喊着: “我不要离开你！我不要离开你！”我们再次纠缠在一起。。。。。。 整个晚上，我们就这样流泪，做爱，做爱，流泪，直到最后一起精疲力竭地沉沉睡去。
不知过了多久，我忽然惊醒。扭头看他，睡得正香。一只手却仍然与我十指相扣，这是我们的习惯，每天晚上，都是这样相牵入睡。我侧过身，用一个手指轻轻划过他的脸庞，高高的额头，挺直的鼻梁，薄薄的唇和微微上翘的下巴。。。。。。一遍又一遍。我是那样迷恋这张面孔，这个充满智慧的头脑，以及拥有这一切的他，他的身体，他的灵魂。然而，这一切都将不再属于我，不再属于我！！此刻，我要把他的一切深深，深深刻在我的心里，魂魄里，哪怕我走到天涯海角，也永远扎根于我的身体和灵魂之中。
他仍然一动不动，我悄悄松开他的手，轻身离开了床榻，走出房间，掩上门。泪水再次涌出，我的心已痛得再无感觉，我知道，这次转身就再无回头，再无回头了。。。。。。
一切都是那么的不堪回首，我在百转千回，一步一回头中登上回国的班机。命运和我开了一个天大的玩笑，仿佛又把我轮回到原来的起点。但我的感情再不是空白一片，虽然千疮百孔，但却似秋天的果实，最后都要落地，但它毕竟年轻过，也成熟过，更灿烂过。
后来我听说，因为我的离去他伤心欲绝。他病了很长的时间，那么一个硬朗坚强的汉子终于为爱情倒下去了。他在一年内关闭了所有的公司，移民去了美国。
每一次想起他，我都感到心里一阵绞痛！而这种痛不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念他多久，爱他多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己的感情！我任性，我颓废，我折磨自己，也惩罚这份不应该存在却又千真万确存在的爱情！
生活中的许多事情都让人在取舍中苦苦挣扎，但最后得到的往往不是最好的，更不是你想要的结果。这就是人的悲剧，也是整个社会的悲剧。因为每一个人都不是孤 立存在的，都有其自然属性和社会属性，都或多或少地受到牵制和羁绊，所以人人都渴望自由，但却从来没有一个人真正地自由过，这也是文明的悲剧。 给你们另一个结局: 老公在加拿大住了半年多，我们几乎天天在吵架中度过。他像一个男版祥林嫂一样，一张口就提我和他的事情，而且每次到后来都歇斯底里的连打带骂，这让我原本 就痛苦的心疲惫不堪，精神上也几乎到了崩溃的边缘。起初我还耐着性子一遍一遍地解释给他听，一遍一遍地试图让他明白我会和他白头到老生活下去的，如果他愿 意的话。但他就是不信，而且变本加厉地开始摔东西，更让我不堪忍受的是在我和国内的儿子通电话时，他大声骂脏话，故意让儿子听到。凡此种种让我实在无法忍受他病态般的疯狂，再次向他提出离婚的请求。
我和老公在经过马拉松似的(孩子归我，一切财产归他)的谈判过程后，终于以国内的一切财产归他所有，但儿子归我抚养的结果离婚了。在我平静地生活了三个月后的一天，突然接到他从美国打来的电话，在我们分别三年零六个月，在我的心寻找他的第1276天，我永远忘不了这一天，我终于拿到了他要的蓝皮，当他把一束红玫瑰放到我的怀里时，我已经是一个可以高喊我爱你的自由人了。
他又一次那么真实地站在我面前，意气风发的脸上洋溢着幸福的光芒，他看着我的眼睛里，连瞳仁都绽放出美丽的花朵。他没有因感情的挫折而倒下，他是混世魔王再世，奇迹般地在美国又成立几个公司，而且颇有规模。
他把我抱在怀里，一遍又一遍地呼喊着我的名字，仿佛在告诉我用美丽去复制空白岁月里的残缺。我的泪水和玫瑰花瓣洒满了他的衣衫，我依偎在他的怀里躲避着恐惧感的追杀，我幻想着把梦里的故事反反复复演绎成未来日子的真实。
我们几近疯狂地消费我们的生命，在洛加山的翠绿中，在魁北克的古城堡里，在温哥华的金色海滩上。。。。。。我们穿过国境线，纵横在美加之间，东海岸，中部， 西部。。。。。。到处留下了我们欢乐的笑声。在两个多月的时间里，我们用爱编织出一条巨大的彩带，用心去描绘生命的极致，一点一点地收拾起劫后余生的心 情。我们的手几乎没有再分开过，还经常用长长的亲吻，去呼唤彼此的幸福！
当西部的落日把血红染在我们的脸上时，牛仔们的歌声就从记忆中的旧电影里翻唱出来。沙滩中张扬的绿色生命和我们随风舞蹈的黑发一样无羁。我依偎在他的怀里，低唱着记忆里的情歌，我们的身体在双方十指交叉相握中接合，敞篷车让自由的天使像空气一样如影随行。
我们忘记了时间，忘记了烦恼，甚至忘记了我们认识不认识的所有的人。我们放荡形骸，自由为人，一处一地刻画爱的痕迹和美丽。
当我披着幸福的光环凤还巢后，就在他的公司里任会计主管。一年后他又把他的儿子从中国接来美国读书，我们四人组成三姓家庭，甜蜜快乐地享受着生活的给予。
在他第五个分公司成立之际，我们的红宝书被我牢牢的握在了手里，我不会再放开，我要用心去经营它里面的内容，直到天老地荒。。。。。。 |
