真妮姐：

你好！一直是你忠实的读者，本来不想麻烦你的，想通过专业心理咨询师解决问题，可是在北美非常难以找到中国文化背景的心理治疗师或者家庭问题咨询师，只好寻求你的帮助。

我把我母亲办了移民，现在她和我一起住。我自己是个母亲，我知道尊重在教育孩子方面起的重要作用。可是她不知道，举例来说：

1、如果她看到我做得不符合她对错的标准的，就呵斥我，好像我是一个小孩（当然现在看来，对孩子呵斥也是不对的），而且用的词语非常的激烈，极端，伤人感情。更我不能接受的是，不是就事论事，而是从一件事上开始攻击我的人格。可以起码半个小时以上。

2 、如果我说了或做了她不喜欢的事情，她会从这件事情上进行无限的猜想，百分只百是从恶意的方面理解我的。然后就被这无端的猜忌搞得情绪失控，然后开始极端的自怜。后来就是长久的哭泣，语言攻击，不吃饭……我举个例子，我有时和她因为她说话方式的问题有所争执，她认为我成心和她吵架，然后可以以此为借口，赶走她，为此，我非常恶毒，阴险。这种不从好的方面去想别人，经常导致了她因为一点小事而在家闹情绪。

另外我以前和她并没有像现在这样的冲突，是因为我和她沟通的方式极其类似，对尊重概念的理解也是一样的。可是自从我自己做了母亲后，接触了很多这里养育孩子的观念，开始反省自己，我自己以前婚姻中出现的很多问题就从我母亲那里延传下来的不良沟通方式和思考方式有关。所以，我接受在这里学到的健康的理念，在不断的改进我自己，去做一个好母亲，好妻子和一个快乐的人。所以现在由于观念上的不同，我们之间的冲突凸现。

我女儿还小，只有２岁，可是如果我母亲总是这样对我，我女儿肯定会受到影响。她会摹仿大人的口气，思维方式的。我不想这样。我尝试和我母亲沟通，经常被她抢白，我想她是她那个时代的产物，很难再有什么改进了。更糟糕的是，她不认为亲情和其他感情一样，是要精心维护的。所以她不觉得自己有任何的不妥的地方,不对全是我，难道我只能忍受这种不尊重，就因为我爱她，在乎她，让她和我生活在一起？

温迪

温迪：

你好！你要意识到，你母亲现在住在你的家里，她有寄人篱下的感觉，非常没有安全感。你尝试改变她的沟通方式，在她看来就是挑她毛病、看不上她，进而引申到想赶走她，这是她的命门所在。

要理解人老了之后要依赖儿女的那种无奈和脆弱的心理，她在用激烈的反击、极端的手段来掩盖她心里的不安。

美国著名心理学家威廉·詹姆士曾说：“人类本质中最殷切的需求，是渴望被肯定”，没有安全感的老人更需要被肯定。我建议你暂时先不要想着让她改变沟通方式，而是先从给她安全感、让她感到自己在美国的生活有意义、有价值做起。

不知她有什么业余爱好，领她去发展她的爱好。可以多和有老人的中国人家来往，让她交到朋友。如果她喜欢做饭，就多开party，让大家夸赞她手艺好，如果她喜欢打牌打麻将，就组织人来家里玩，还可以领她到教会或者寺院去参加活动，对于老人都很好。

平时在家里，别去挑她什么地方不对，改成夸她：夸她多能干、帮你多少忙、没有她帮忙你不知道怎么过下去，把她干的活经常挂嘴上，强调她在你们家的重要性，这样她感觉好，心情舒畅，自然就不会发脾气发到歇斯底里的地步。

她发脾气的时候，你马上向她道歉，说你做的不对，让她不要生气了。你认错了，她就没有无限扩大上纲上线的理由了。你撤了力，没有了对抗的力量，她就使不出更大的力来了。

父母都有他们的局限性，因为成长的环境造成了他们为人处世的不圆满，我们做子女的要理解和接受，并把他们看做是自己的镜子，有时候父母示现给我们的是好榜样，有时候是坏榜样，他们是来帮助我们成长的，无论以哪一种方式。

我们改变不了别人，只能改变自己。通过自己心态的变化去带动别人。以你的生长环境来说，你已经做得很好了，自己一直在寻求改变，很不容易。现在可以继续做下去，用爱来帮助自己，比如可以每天都对着镜子说：我爱你，我真的爱你，我接受你身上所有的一切。当你真的爱自己接受自己了，你周围的世界都会跟着变化。

衷心祝福！

真妮