真妮姐姐，你好！

       我的事情也许不那么严重，可是我还是忍不住想与你交流一番，听听你的意见。

       最近你不是写了一篇《亲身体验全素食》的博文吗？我觉得这是个有意思的提议，于是决定尝试，然而忽略了你“尽量低调”的建议，回家就兴冲冲地宣布：我要素食了，先循序渐进进行半年的试验。老公听了，起初还没什么。后来在饭桌上，我和婆婆又聊起这事，婆婆也偏爱素菜。当晚我做的也都是素菜，清炒+凉拌，老公吃得也挺多嘛，事情根本不在这里。是我们的谈话惹着他了。婆婆首先说我儿子的朋友的爸爸，家里给做了排骨饭，还嫌肉少，不高兴，保姆就得再给做别的。其实婆婆就是想表达那个人有多爱吃肉，多难伺候，据说他经常要折腾保姆做两遍饭。我则接着说了一些肉食的害处，又拿亲戚中吃肉多得病多的人当例证，又引用你文中卡尔刘易斯的例子说明不影响健康。正说得不亦乐乎的时候，老公居然就恼了。说我们：“嘚啵嘚啵有完没完，要吃素你们自己吃去。”然后就黑这个脸，怒气冲冲！还扬言：“我以后晚上都在外面吃了，你们爱吃啥吃啥。”态度极其恶劣，我也生气了，就这点事儿哪至于这样啊！我说：“那你干脆别回来得了！我们又没说非要你也吃素！你辩得过就辨，辨不过就大度一点呗，恼个什么呢？”其实我之前和他说时就说过了，是我自己要尝试，还是会给他做肉吃的。

       他坐在地板上看起电视来，不理我。其实我感觉他也许是嫉妒邻居的待遇，碰到不爱吃的还可以闹脾气不吃，要求重做，在我家我可不吃这一套。人家请了保姆，那就支使呗，我们原来为了带孩子也陆续请过保姆，但婆婆都不喜欢，宁愿全都自己来。我也要上班，工作比老公辛苦，带孩子我也是主力，已经疲惫不堪。每天下班回来要买菜、洗菜、做饭，我怎么可能容忍他挑肥拣瘦！我一方面因为他什么家务都不干，心里不平衡，一方面想缓解气氛，就对他说：“他爸，你去把碗洗了吧。”“他爸”直接答复：“不去！”嘿，真来劲！“我又不是你的保姆，我整天腰酸背痛的凭什么这么伺候你，每根菜我洗了三遍，让你洗个碗都不肯！”为了事情不进一步恶化，我拿着碗进厨房自己洗了。一边洗一边数落他：“做家里的事情还不都是发自内心的吗，又没人给工资，想要人伺候你也请保姆去。每天就是看电视，两口子一辈子没话说有什么意思，这不就是个话题吗，吃饭时候闲聊一下，有什么好生气的。”他中间辩解了一下，基本是无力的。然后关电视去婆婆屋里了，孩子也在那，但是闷不出溜的没听到他逗孩子。

      我继续在厨房收拾，想想此人的过往表现，竟不禁落泪。老公是个好人，但像个孩子，似乎很不成熟，很不体贴，我时常后悔自己当初没嫁个比自己大十岁八岁的人，他和我同岁。我的辛苦他心里应该是有数的，可行动上没有任何表示，以前还会洗碗、擦地，自从婆婆来帮忙带孩子之后，他在妈妈面前也就退化成孩童了，而我因为身为媳妇，在婆婆面前行为也要适当收敛，也不像以前那样放肆，大声支使老公，加上有了孩子母性大发，原本就极有包容心，现在忙孩子更顾不上和他计较。现在有空想想心里还是极不平衡的。前些年，我因为工作压力大，找他诉苦，竟被指责，说我自己不会做事还整天抱怨。那几年真是压力大到头发哗哗掉，无奈我只好找朋友诉说。其实这种情况无需别人出主意，只要有个倾听的人就够了，可他不是那个会倾听的人。现在我因为工作、家庭两头忙，长期睡眠不足，注意力无法集中，加上在婆婆面前，无法自由释放自己的个性，有些压抑，但考虑到孩子也就凑合了。我的这些感受，恐怕我的朋友更了解，每每听到别人说“我能理解你的感受”，我就已经感到压力被释放了不少。这些感受我也零星和老公说过，基本雁过无痕，也就是说过了，没有什么后继的效应。我还不能一次倾诉太多，那他肯定没听完就发火了。

      我的最大消遣就是看书，老公不看书，我感觉想跟他交流点什么很费劲，共同语言越来越少。他打羽毛球，好几次我提议和他打一场，都被他拒绝，嫌我力气小。我感到我们现在生活很没有热情，很没有情趣，我总是调动不起他的热情。出去玩，都是我来安排，哪次让他安排准泡汤。他上班也没我那么忙，不知道每天在干什么。家里的事情他都没有主动性，而我主动陪孩子、主动安排假期、主动操持家务，我很希望他能参与进来，不求他分担多少事务，只是感觉那样才像一家人，生活才充满乐趣。我希望关爱是相互的，而不是我单方面的燃烧。说到这，请不要以为什么都是我一厢情愿，其实我是个及其独立的人，没有那个破人，还可以减少不少负担呢。他是个善良、仗义的人，只是有些懒惰、孩子气，对外人比对家里人好，永远只伤害最亲的人，我和婆婆都领受了不少。曾经他数落婆婆的话，我都耳不忍闻，后被我大声喝止。

        老公在年幼时父母离异，过了一段缺少父母之爱的生活，小的时候不被关爱，没有机会向亲人表达爱，以至于我怀疑这个人是否缺乏爱的能力。

      我希望可以把婚姻生活经营好。可在家里，他似乎对什么都不感兴趣，在外面，他愿意和同事打球。问题在我身上吗？我要应付的已经够多了，让他帮忙他又不肯，如何能调动他参与家庭活动的热情呢？现在这样虽然也没有什么大问题，只是我希望生活充满乐趣，全家人相互关爱。就在关于素食的这场吵架前，我听同事说，她妈妈在做饭时，她爸爸就黏在旁边赶都赶不走，一会儿递个葱花，一会儿给她妈妈扇个扇子。我听了都觉得场面很感人，我想要这样的一个人啊！

     姐姐，你有什么建议和看法吗？谢谢！

       祝生活愉快！

  齐玉

齐玉：
你好！读了你的信，我感觉你老公不是缺乏爱的能力，而是需要爱的滋润，你很累很辛苦，你老公也是，他有他的苦水，不像你想的那样工作轻松，没有负担。他上有老下有小，事业要拼，生活对谁都不容易。

你只想着从他那里索取，他自己心里是空的，怎么给你呢？你首先要给他爱之杯充满了，然后他才会倒给你。可是你现在心里的爱之杯也是空的，这就恶性循环了。

 要改变现状，首先要暂时放下自己的疲惫和埋怨，改变对他的态度，从心里挤出一点爱来给他，为他着想多一些，尊重他一些，以打破恶性循环，形成良性循环。

比如吃素这件事，你宣布自己吃素，如果当天晚上能为他做个荤菜，用实际行动表示出你会顾及他的感受，不会让他跟着“受罪”，那他不会生气的。他恼火的不是别人家的男人的待遇，而是恼火你心血来潮要吃素，他吃肉的权利被剥夺了。更深一层地分析，他的恼火在于你做决定根本不顾及他的感受，你眼里没有他：你都没有和他讨论一下你的想法，征求一下他的意见，而是直接向他宣布了你的决定。虽然你说了也会做肉给他吃，但是你的行动表达出的信息却完全是两回事儿：当晚桌子上没有一个荤菜。你不知道他生气的真正原因，沟通不良是从你这里开始的。

 你说关爱是相互的，你不想单方面付出，但是我的感觉是你并没有切实地去关爱他，你对工作付出，对孩子付出，付出时间干家务，但是并没有付出时间在老公身上，对他也缺乏一份尊重。你还说自己需要一个倾听者，其实你老公也需要，我们每个人都需要。首先你问问自己是否担当了这个角色，如果你没有担当起来，怎么要求他去担当呢？你想要什么，一定要先付出什么才行。

你很羡慕同事的妈妈和爸爸相处的情形，你去问问同事的妈妈，她都做了什么能够让老伴围着她转？如果她妈妈和他爸在一起就是唠唠叨叨地抱怨、诉苦、挑毛病，她爸爸一定躲得远远的。他在她身边感觉好、舒服自在、很温暖他才会愿意围着她转的。

 你想要和老公关系密切，也得用行动表达出你对他的尊重和爱意才行。比如你自己吃素但是每天给他做一个荤菜，做的都是他喜欢吃的，每天跟他说话只说好话，不说抱怨的话，每天都找机会赞赏他，这就是你填他爱之杯的过程。肯定他，欣赏他，尊重他，是把他拉到你身边的最有效最快捷的方式。我以前的博文写过这方面的内容，你可以去看看，我查了一下，是这一篇：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b0add2c010091mv.html

还要和他一起去打羽毛球，软磨硬缠地跟着去。你们俩如果和朋友玩双打，就弥补了你力量不足的问题。你还可以去参加个班学一学，提高技术，配得上他的球艺。共同的兴趣爱好，是将你们关系拉近的另一个重要手段。

衷心祝福！

真妮