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闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 我家有个可恨的老公,经常一个人玩COOL, 不理我,闷死人. 我家也还有个好玩的老公,有时候会不动声色地撒个娇 一脸正经,却逗得我肚皮疼 我有时候都在想, 这两个家伙是一个人吗. 据说,这就是一种闷骚. 怎么可以一会可爱得要命, 一会又足以气得我要上天呢. 记下一些老公LG好玩的语录, 主要是在和他生气的时候可以看一下,给自己解气. 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 [1],我有一个好老婆,你有吗?
晚饭后,我洗碗,他坐沙发上傻笑,我擦地,他还坐着看电视, 我说: 能不能帮把手. 老公 我不想动呢.(疑似是撒娇) 我 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的. 老公 这你可不能和我比了,我有一个好老婆,你有吗?.(绝对是撒娇) [2],你为什么趴着睡 关了灯,准备睡觉. 老公一翻身,大手正好拍到我身上. 他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状, 大手在胸前乱动. 并充满疑惑地问:老婆,这是背吧, 唉,你为什么趴着睡觉. (他一向不遗余力地嘲笑我没胸部)
[ 3],老公还是大的好. 老公经常会发梦,有一天对我说: 等我有了钱,我就娶个小老婆,嘻, 到时就让她做家务.你就不用干活了. (典型地发梦,竟然还有脸说出来) 我:那我也要找个小老公. 老公:不行不行. 我:凭什么不行,你能找小的,我也要小的. 老公:傻老婆啊,老公还是大的好, 再说多一个老公只有让你更累,不行,我可舍不得.
[4],搭车风云 上班的时候我们一起,他开车,我坐车 我一上车,他说假装我们是同事 打着官腔说:小R啊,我送你一程吧. 我就配合他说:呀,太谢谢Z总啦, 他:安全带要系上啊! 我:我不会系啊,您帮我吧. 他拉过安全带,顺便摸摸我的腿 我打他的手说讨厌 他就一本正经地说这算是服务费
[5],拉链事件 有一天,我们开车,我看到他的裤子拉链没拉好 就大叫:老公!然后指着他的链子. 他不好意思地自己拉上. 我就逗他,如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀 老公表情严肃地回答:我就让他帮我拉上.
[6],有奶就会大的. . 6,我要大的!!! 我胸部不大, 好在,我生了孩子时奶水不错, 丰满了几天. 他很认真地研究,摸摸看看, 若有所得的样子说:原来只要装上奶,这个是会变大的. 很有信心的样子! 后来宝宝不吃奶了我又瘦了,MM也小了, 老公晚上睡觉前就说妈妈,你不喝点奶吗 我晕 我说乖,喝了奶也到不了那啦,只会到胃里啦 肚子大,不是咪咪大啦 他就很可怜的样子.为什么呀,你只给宝宝大的, 就不给我大的.我也要大的,不要小的. 不公平呀.
[7]情人与妻子之逻辑推理 有人说女儿是老公的情人 有一次我就专门逗我老公, ...听说女儿是上辈子的情人叱 ]]]]是吧,哈哈(他笑) ...如果女儿是你的情人那下辈子你会娶她 ]]]对吧 ...那你现在娶了我,说明我是你上辈子的情人 ]]]]对哦 ....那你上辈子就有了两个情人, ]]]]啊, .....啊,什么啊,是你自己说的呀 ]]]]我没有,老婆 .....按这样算下来,虽然你现娶了我,但是你下辈子不要我了 ]]]]]不回答,看着我,并做头疼状 .....而且你也没有在这一世娶你在上辈子的情人 ]]]]]老公跑过来捂住我的嘴, .....我还想逗他,说下去. 他就一直亲我,亲了好一会, 放开我说:他妈的,就是不能跟女人讲道理,女人记性太好了,几辈子的 事情就记得住. 我说:我是逻辑好怎么了,逻辑不好怎么能识破你这个没良心的 老公:说什么啊,你不就是想勾引我亲亲你. 亲亲了之后,他得意地说:我一眼就看破你的逻辑了.
[8],露肚皮的叔叔. 六一和宝宝去公园, 宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我: 妈妈,那个叔叔为什么要露出肚肚来啊. 声音挺 大,我有点尴尬. 我说:叔叔热了.宝宝如果热的话, 我们可以换一件衣服,最好不要像叔叔那样. 孩子点点头 我向老公看一眼:我说,最怕他经常问这种不好回答的问题. 老公说:幸亏他没问,妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大.
[9]毛腿事件 宝宝会说话了,天天叫爸爸,爸爸,爱爸爸 老公得意思地感叹:没人教呀! 宝宝会观察了,有一次老公换裤子, 宝宝上去摸一下他腿, 激动地大叫毛毛毛毛!!!妈妈看! 老公愣在那, 光着两条毛腿感叹:这是谁教的!!
[10] 会有报应的 我批评老公:你们男的,就是喜新厌旧. 老公:又怎么了. 我说;你看,你和我好了,就不想你妈了.现在生了姑娘, 你就不喜欢我了. 老公:您放心,我会得么报应的. 我:??? 老公:等女儿有了男朋友,她就会把我甩了.
[11],最好的肌肉 我觉得老公这两 年发福了,有一天就摸着他的手臂和胸部, 质问他:你不是也说每天锻炼么,看看这些是什么,肥肉啊. 你给我也弄出块肌肉来让我看看摸摸啊. 老公一脸无辜,把自己从头到脚认真地看了一下,然后低着头说 老婆,老婆,我有一块特别棒的肌肉呢!! 哪啊,我怎么 没看出来. 老公坏嘻嘻地说,锻炼最多的那一块啊. 我一看他低着头,顺着他的视线向下,WO,这家伙.还真是*&^*^*&
[12],非礼勿视 开车经过公园,看到一对情侣在接吻, 我羡慕地说:老公!快看,他们在亲亲呢. 老公目不斜视,说:非礼勿视. 回家一进门,老公抱住我就亲,我吓了跳,瞪着他. 老公个子大,伸出手来拍拍我头 说:不是和你说了吗,非礼勿视! 哦,于是我,听话,闭眼,享受非礼.
[13],我的左乳 老公的衬衣口袋里不知道放了什么东东, 我摸了一下,问:这是什么? 老公自己也摸了一下,认真地回答: 哦,这是我的左乳.
[14],拒绝强暴 前天夜里老公说梦话,说了一句不行,不行. 那口气,怎么说呢,比较像,否定下属的愚蠢提议. 我早上就和他说,亲,昨天你说梦话了. 他说:真的吗,我说梦话了. 我说:是啊,你说不行不行.你梦到什么了,怎么就不行. 他努力回忆的样子:哦,我说不行,那我可能是梦到你强暴我了.
[15],酒后失德裸体称重 老公酒量不行,酒品还不错, 有一次和同学 喝酒,大家一劝, 一高兴,喝多了.酒疯到是没发,不过,唉, 就是 他一回家来就去洗澡. 洗完出来, 看见俺们家厨房与走道转弯的地上放一方方正正的电子称, 还有电线, 他心想:这是新买的健康称吧,,怎么还带电线啊,能报数啊还是怎么招. 这么一边说嘟弄着就站上去了. 只听得一声巨响.一种硬质东西裂开的声音, 我婆婆跑出房间来,大叫:啊,我新买的电磁炉! 我也跑出来,大叫:啊----幸而感叹还好没插电. 这时听到我家老公那个叫得惨啊, 啊!啊!我怎么没穿衣服!! 大家一看他,那个肌肤胜雪啊,那个浴后喷香啊. 我赶紧弄个把他拉回家房间来,按被子里. 后来,酒醒全了,他还说, 还是老婆对我好, 我妈妈当时心疼的是电磁炉,老婆心疼的是我
[16],你养我吧 我认为男人应该比女人钱多,所以就说,如果我赚一千, 老公立刻回答:我得两千 我:然后我有2000 老公:4000 我;嗯,然后我有4000了,你就得----- 老公:8000! 我:对,我要是有8000,你就 老公:一万六!一只青蛙一张嘴,两只眼睛四条腿.两只青蛙两张嘴,四只眼睛八条腿!------------ 我:少贫,等我一个月有10万,你弄得来20万不. 老公:你一个月10万!那我还工作干什么啊.你养我啊!!
[17],高考作文 天涯上有个点评高考题目的帖子,我挑了其中的给老公看 福建: 三个人进商店,分别买饮料,一个买甜的,一个买苦中带甜的,一个买淡的。根据此情景写一篇作作文,题目自拟。 灰常点评:标榜自由个性?还是赞美我们物质的极大丰富? 老公看了说,哦,这个,是我们经济系的考题吧 把高考作文出个集子不就成了论小超市补货策略
[18]出轨 说到出轨,又想起来有一次 我和老公去商场 ,不是发了什么兑换券要排队去领吗 偶老公开始陪偶领, 后来他要去嘘嘘就走开了. 偶就忘记了偶后面已经不是偶的老公了,可是还是一回身 就靠上去了,还挽住了人家的手臂 人家男孩也不是一个人来的, 好在人家女朋友比较通情达理 没有对我出手 可是我已经没脸再站下去了. 四处张望着,做出找人的样子走开了. 这时,我老公火速赶来,一打照面就说: 我都看到了! 我赶紧解释:我以为是你!(我想这下他肯定火了,我对别的男人投怀送抱) 老公一脸沉着,也没骂我,没说我,坚定地走到那个男孩子面前 还用手比划着指着我说:我是她老公!! 晕,他要做什么啊. 然后老公往男孩前面一站,说镇定地说: 所以,我还要排在你前面!!
[19]咱家的不给别人看 对外闷,对内骚 狮城彩虹 问 老公知道你在记他吗?会不会反对你发到天涯上来? 让我想起很久以前的一件事, 我们结婚不久,我们阿姨和我妈妈说, 女婿看起来挺老实的,也很稳重,就是这孩子不会笑 RR会不会受委曲啊. 然后我就和老公说,你和我家人在一起时,或者和我同学在一起时, 也稍微幽默点啊,要不他们以为我嫁了个木头. 当时正在床上躺着睡,都穿的是小可爱 老公摸摸我的腿说, 你这大白腿只能给我家,这是咱家的, 我说:那是一定啊!! 他说:嗯!我见了那些人就说不出话来,我有好话只说给你听,只在咱们家说. 我差点热泪奔涌:我俩互相抱着对方的大白腿,说:对对,乖乖,咱们家的不给别人看. 所以,我老公还是以闷的形象对外,以骚的形象对内,直到今天. 所以,我想起来了,对你的提问的回答是,如果他知道了,一定是不让. 所以,我的决定还是不能让他知道.
[20]电视购物 有一天偶太累了,歪在沙发上看电视, 姐妹们有太累了反而睡不着的时候吧, 随便开个台,正是电视购物 老公走来:出门逛街,上网淘宝,在家看电视也逃不过买东西 上帝制造女人,就是为了繁荣我们的社会,增强购买力(他是经济系的学究) 唉,你已经堕落到看电视购物这种节目了. 我:放松一下神经么,不要和我提到老品味不高傻之类的词啊,(看他还要说什么的架式,我赶紧提前给他封住) 老公:嗯,这是我的错!!(嗯?我注意听) 理论上讲,女人性欲得不到满足的时候,就会有购物欲望.她们在花钱的时候补足没有得到的高潮感觉.而且这种高潮来自于自己的掌控,女人会在得到高潮的同时感觉到她独立于男人的另一种快感.(用学术研究的口气,吓到我了.) 我:------- 老公:(也躺到沙发上来,抱我)我可以用事实证明这个理论的正确.你看,那些晚上没有人陪的女人才有需要看电视,看任何剧情节目,都会引起情绪波动 ,而只有电视购物可以不必引发伤心情事.而且她可能打电话购物,说不定还希望送货来的是个猛男. 我:靠,你把女人都想成什么了. 老公:我现在要开动了,你立刻就知道当有男人满足你的时候,你是不需要看电视购物了. 接下来,确实,是不需要看电视了.何况电视购物.
[21],赤裸 有一次去香港玩,花了不少钱,回来前发短信给老公 我:明天我将赤贫归来.不要怪我哦.:) 他:胆大包天,绝对不行!!!!!!!!! 我:已经来不及了,钱都花光光了,不要生气啊.回来半年都不去商场了. 他:哦,吓我一跳,刚才看成赤裸了. 有一次去香港玩,花了不少钱,回来前发短信给老公 我:明天我将赤贫归来.不要怪我哦.:) 他:胆大包天,绝对不行!!!!!!!!! 我:已经来不及了,钱都花光光了,不要生气啊.回来半年都不去商场了. 他:哦,吓我一跳,刚才看成赤裸了.
[22]卖艺不卖身 有一天我在上网,老公挤上来,让我借他先用五分钟 我:有好处吗. 他:有啊,你要想什么都行. 我:什么都行?! 估计是我口气太过暴露我的贪婪,也估计可能目露凶光,他赶紧补充说明:卖艺不卖身!! 我也不是好骗的,接着说:行啊,脱衣舞跳一段,我绝对只看不摸!!!跳得好了还给小费.
[24] 早上起来看球赛.意大利对法国 我先醒的,叫了他半天,他也不动, 然后我就拍他脸, 他半梦半醒之间,哼哼半天,也没醒全乎 我就先打开客厅的电视, 又怕他自己睡着,又回来找开卧室电视 躺在床上看,一边看一边摸他脸 老公,醒啊,你不是要看啊,别明天早上就骂我没叫你啊 看了好大一会,他还没醒透,\' 我说你要是不看,就算了,我去客厅看. 他喃喃地说我看,我看 没多久,意大利就进罚球了, 我大叫着,射了,射了进了,进了.老公! 老公一下警醒过来 不知道是故意,还是真听差了, 他一边掀开被子坐起来,一边摸摸自己的内裤 充满疑惑地问:射了啊! 然后看看我,又问:谁射的? 我晕!! 一个枕头赏给他的硕头, 射你个大头啊!!意大利进了!!! 嘿嘿他开心地笑了:我喜欢意大利!
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