|
作者:jinseok 回复日期:2006-6-19 11:06:00
昨天在海边玩的时候,有许多人在卖海产,就是煮过的海螺什么的。我就说我想买,但是老公说,那些太脏了,不让我买. 我很生气,,一路上一直骂他是小气鬼. 过了一会,收到一个手机短消息,一看,是老公发过来的,上面写道:“老婆,请用中国话骂我吧!“ 这个人也太爱面子了吧!!
昨天晚上回家,和妈妈在网上用语音聊天,聊到一半,我去厕所。 老公以为我把语音关了,就问:“你妈妈有没有说我的坏话?“ 只听到电脑那头妈妈气呼呼地说:“没有!“ 老公大窘.
作者:suoguan 回复日期:2006-6-20 21:38:00
哈哈,你和你老公太好玩了,真让人羡慕^^ 有些网友不厚道,说什么自己旁边的韩国人怎么怎么滴~~ 我们要就事论事,就人论人嘛~~ 不能所有的人或事都一概而论,相当没意义!!! 其实我女朋友也是韩国人 她是从大邱来的 来中国学中文 当然闹了不少笑话 说几个给大家听,一起乐一下:
假期她去丽江玩,上玉龙雪山因为坡陡选择骑马,总共三匹,她看中一匹最高大的(后来知道是看中那牵马的小伙儿和马一样高大壮硕),结果谁知就她那匹马最不听话,一直抓着缰绳没敢松开。事后和我诉苦,表情相当夸张:“我的马太不听话了~~一点都不好开”。我说:“对对对~~一般人开马的技术都比较差”。
还有一次,从学校图书馆出来,刚好遇到学校的洒水车在给草坪洒水,那车的水罐上写了大大的“洒水车”三个大字。我女朋友盯着车郑重其事地看了一会儿,后大声喊着:“酒jiu水车??有很多酒吗?”,我说:“中国酒多,不在乎那点儿。”
一天辅导她汉语,看到“争先恐后”这个词。我急着要告诉她什么意思,但是她非要自己猜(唉~~平时就喜欢和我炫耀她猜的能力)。想了想后,极其自信地回答:“就是战争先发生,害怕在后面。”我倒~~面对如此有创意的答案,真是自愧不如^^
还有一次是她一个人傻傻地坐着,用手托着下巴,两只眼睛呆呆地看着前方,也不知道有什么心事…于是想逗逗她,就一个劲儿地往她头发上吹气,看她的样子,似乎是有些不耐烦了,转过头很艰难地思考了片刻,瞪着我煞有介事地说:“不要对着我刮风!”。
一天上精读课,老师讲到“喷”这个动词,大体说了“喷”的意思后,女朋友站起来问老师,“老师,可以说喷泪吗?”老师是60多岁的老人,回答“没听说过。”女朋友接着问,“那可以说喷脾气吗?”老师回答:“那这个人的脾气会不会大了点儿?”女朋友:“我男朋友经常喷脾气!”…………汗一个~~
这几天她去成都考试,顺道去九寨沟玩了,我留在学校考了英语6级,另外还要处理一些事情。刚才她打电话给我,说九寨沟风景不错,还有“暴布”,天哪……“暴布”这玩意儿比“瀑布”怎么样??
其实今天是我生日,女朋友不在,上午出去谈工作,忘了带手机,下午6点多回来,发现N个未接电话,都是女朋友打的。她托她的一个朋友转送了生日礼物给我,一个散发着小牛皮味道的钱包(我的钱包前段时间弄坏了),还有一本相册,里边都是我们以前一起出去拍的照片,她在每张照片后都写了话,感觉很温馨^^今天上天涯看到楼主的帖子,觉得真正的幸福一般都是隐藏在平淡的生活当中,所以出来留个脚印,其实偶平时可是专业潜水员滴,汗~
作者:jinseok 回复日期:2006-6-22 12:58:00
suoguan你的女朋友也很有意思哦,非常欢迎大家把自己家里有趣的事补充进来,让所有的人一起分享快乐:) 继续说 中国韩国都有量词,对于学习的人来说,量词只能靠死记硬背,不知道的时候么.嘿嘿,只好瞎说了. 晚上天气闷热,老公看着窗外感叹地说:“真是的,一个风也没有!“ 我听了,哈哈大笑.刚要纠正他,只听见他说:“还是我自己做一个风吧!“ 我奇怪:“怎么做风?“ 只见他表情夸张的放了一个P,然后得意洋洋地说:“做好了!“ 我差点晕厥过去.
晚上看电视,老公把头靠在我肩膀上,我抱了抱他的头说:“大西瓜!“ 老公立马坐起来,抱了抱我的头说:“大傻瓜!“
有一次,一家人在家里看电视.老公和我坐得离爸爸妈妈比较远.这时候爸爸不小心放了一个P,妈妈一边打他一边逃走(看来打人是我家传统-_-;;;). 老公和我在一旁哈哈大笑,于是老公对妈妈说:“妈妈,这个P味道怎么样?“ 我知道他又说错话了,赶紧对他说:“闻到的叫气味,吃到的才叫味道!!“ 老公脸红,妈妈叹气.
和语言不通的人在一起,常常要用到肢体语言,韩国语中肢体语言的说法是手动作+脚动作. 有一次,老公和一个中国朋友聊天,说到运动的问题,脑子转不过来.于是他就对朋友说:“请你对我动手动脚吧!“ 朋友非常尴尬,后来听他一解释才知道原来是要让他做动作的意思. 老公后来知道中文动手动脚的含义以后更是羞愧万分,因为那个朋友是个男的!
有一次在杭州,夏天小区停电,天气非常热,我们两都不想动,躺在床上浑身是汗地聊天. 我拍了拍老公的肚子说:“看你的肚子,都快爆炸了吧!“ 老公听了,也拍了拍我的肚子说:“看你的肚子,已经爆炸了!“ 我说:“什么意思?“ 老公擦了擦我肚子上的汗说:“肚子里的油都炸出来了!“
有阵子国内风靡“老鼠爱大米”。老公听着听着也会哼哼了。 但是我每次听他哼总觉得有那么点别扭,有一天仔细一听,原来他是这么唱的: “我爱你,爱死你,就象老鼠爱大米。” 听力果然够棒!
有一次和老公在家聊天,就聊到外遇的问题。因为这个问题在中国和韩国都挺普遍的,只不过韩国的男人爱面子,不会离婚罢了。 于是我就跟老公说:“要是你找了小老婆,我肯定会跟你离婚的,你小心点吧!” 老公说:“我不会的,你放心吧,一个已经够了!” 我幸福的说:“是吗?” 老公面部表情痛苦地说:“已经很,非常,十分,太太太够了!”
老公第一次在中国的公共汽车上被偷了钱包,同时也是他人生经验中的第一次。 回到家,他居然开心地对我说:“哈哈,我第一次被偷钱包啊!” 我生气地说:“你傻了吧你,被偷钱包还这么高兴!” 老公说:“第一次啊,老婆,我们今天出去吃饭,我要纪念一下!“ 我倒塌。
说起拉肚子,就想起我婆婆来中国的时候发生的笑话. 那天我和老公上街了,留下妈妈和婆婆在家,婆婆看电视,妈妈准备晚饭. 我们逛街的途中,突然妈妈打来电话对我说:“你婆婆不知道怎么了,嘴巴里老咕噜咕噜的,你快问问她.“ 我一听吓坏了,以为婆婆生病了,赶紧让老公跟婆婆通话. 通完话,老公哈哈大笑.一问,才知道,原来是婆婆让妈妈做菜少放点油,否则她容易拉肚子.所以就指着自己的肚子一个劲地说’咕噜咕噜咕噜咕噜’
记得早几年,很流行讲短的鬼故事,最后的时候突然伸出手来吓对方。 我刚被同学吓了个半死,于是决定拿老公(当时还是男朋友)做实验。 于是就在一个“夜黑风高”的傍晚,在学校的小公园里跟他讲鬼故事。 故事说的是,一个老板接到一个电话,里面有个不男不女的声音对他说,如果不在6点以前回家,你的妻子将惨死在家里。他没信,结果他妻子真的死了。接下来,他的孩子也是同样的遭遇。最后轮到他自己。于是他晚上躺在床上等死,12点,窗户被吹开,进来一只绣花鞋,只听那只鞋子说:“我的脚,被风吹走了,我的身体,被风吹走了,我的手,我的手呢?” 说到这里,我突然伸出我的双手大声说:“我的手在这里!” 结果老公傻傻地看着我说:“你干吗呀?” 我讲得满头大汗,居然他一点反映也没有,就问他:“难道你一点也不害怕吗?” 他挠了挠脑袋说:“不好意思啊,刚才你讲的我基本上都没听懂!” 后来…………我就再也没给别人说过这个故事,太失败了!
晚上我玩电脑,老公催我去洗澡。 我不耐烦地说:“知道了,叔叔。” 他听了,回答说:“快点去洗澡,奶奶!” 我一听,哼,还敢反击,就对他说:“马上就去,老祖宗!” “给你毛巾!”老公扔给我毛巾,说:“现在可以去了吧,猴子!” 我狂笑。
溶济型混二甲苯 :谢谢:) 我这个人老是丢三落四的,老公老是说拿孩子来说我。 我收衣服不小心把衣服掉到楼下,老公就说:“以后有了孩子,孩子也被你掉下去怎么办?” 我在家拌到电线摔倒,老公又说:“以后有了孩子,孩子被你摔倒怎么办?” 这样的例子不胜枚举。 最可笑的是有一次,我在卫生间,不小心把耳环马桶里冲掉了。结果老公说:“以后有了孩子,孩子掉进马桶里冲掉了怎么办!” 天,说话也不经过大脑啊。
篱笆是什么?嘻嘻:) 我过生日的时候,死党送给我一件红色的丝绸睡裙,有点暴露,一直没穿过. 有一次,心血来潮,拿出来试穿. 老公看到了说:“看见你就想起了一道韩国菜.“ 我好奇,说:“什么菜啊?“ 他坏笑着说:“红辣椒炒猪肉!“ 骂人还不带脏字了,有进步!不过进步归进步,暴打是少不了的.
在韩国语中,风的发音和花心的发音一样.所以在韩国可千万别把电风扇当做礼物送哦. 于是我和老公开玩笑的时候就用中国话说,以后你可不能风哦.只有我们互相能听懂,是说不要花心的意思. 有一次,和一群朋友在家聚会,吃完饭一起看DVD,B型男友.于是朋友们就问,B型男友在韩国有什么说法? 老公脱口而出:“B型男人很风很风!“
老公到了中国习惯了讨价还价. 回到韩国,也改不了这习惯,无奈韩国人不常还价的,所以人家常常以很奇怪的眼光看他. 有一次,他们买一件衣服,换成人民币大概150元,于是老公开始和老板讨价还价,我烦死了,就去隔壁的店逛.过了一会.老公满脸胜利得拿着衣服过来了. 我说:“还掉了吗?“ 他得意地说:“当然,我是谁啊?“ 我说:“多少钱买的?“ 他骄傲地说:“148!“(还掉了500韩币,大概2块钱!!) 我吐血,郁闷地说:“这点钱还不够换你的口水那!!“
超级女生的主题歌《想唱就唱》,老公耳熟能详. 有一次晚上在家,老公突然放了一个P. 我厌恶地向他翻了翻白眼,结果他一本正经地说:“想放就放,要放得响亮!”
我们刚开始交往的时候,有阵子,他突然心血来潮要穿长袍。 我告诉他说,长袍是解放前人们穿的,现在大街上哪有人穿啊? 他说,他在电视上看到了,以前的中国人穿长袍非常帅。 我无语,阻止不了他要穿长袍的决心,只好带他去河坊街定做了一件。 后来长袍做了好,他穿着去朋友那里炫耀了一番。结果和我见面的时候却一脸郁闷。 我就问他:“怎么样,受欢迎吗?” 他哭丧着脸说:“他们都说我象刚从坟墓里爬出来的!” 现在这件长袍还在家里放着呢,扔也不是,不扔也不是,真受不了他!
和长袍有异曲同工之妙的是唐装,老公也是花痴一样坚决要买。 结果被骗了,买了唐装式样的睡衣。 每次看见他在家里穿,我都会忍不住说:“大爷,遛鸟吗?”
半夜被蚊子咬醒,我气,就把老公叫醒让他抓蚊子. 老公睡眼惺忪地爬起来在房间晃了一圈,说找不到。 我生气,说:“那怎么办啊?要被咬死了.“ 老公一把把我的毯子掀开,然后自己也躺在床上,说:“把手和脚都露出来,打不死它我们就撑死它!“
晚上做了一个梦,梦见已经去世十五年的外公。 早上起床就跟老公说:“太神奇了,我这十五年还是第一次梦见外公呢。是不是外公要跟我说什么?” 老公说:“那肯定是外公来祝贺你找了个好老公。” 我狂吐,还没吐完,又听他说:“外公啊,保佑我明天彩票中大奖吧~~~”
有次在家,爸爸妈妈也在。 我让老公帮我修一下眼镜,眼镜有点松了,老公用手修了一会,太难修,就对我说: “把你毛拔出来的东西给我吧!“ 看着老爸老妈疑惑的眼神,我赶紧解释说:“他说的是眉毛夹!”
说个我自己的笑话。 刚学韩国语那阵子,学了点常用口语,就老是在那瞎说。 有一次和老公一个同学一起见面,先跟他瞎掰了几句,接着只听他对我说了一句很长的话,我一个字也没听懂。 于是他又说了一遍,我还是没听懂。我只好转身问老公:“他说什么呀?” 老公尴尬地翻译道:“他说你的韩国话说得非常好。” 我脸红。
晚上闲来无事,就和老公聊天。 我:“你说真话,第一次和我约会的时候有没有想过以后要和我结婚?“ 老公:“当然有啊.“ 我怒:“睁眼说瞎话,我都没想过,你怎么可能想这个问题!“ 一顿暴打. 我:“好了,继续回答刚才的问题.“ 老公想了想说:“第一次约会的时候没想过,后来想过了。“ 我又怒:“就知道你这个人不负责任,既然不想和我结婚干吗约我!!“ 又一顿暴打. 老公喘着气说:“我后悔死了,干吗要和你约会!!“
有一天晚上,老公说白天收到客户的邮件,其中有一句话没看明白,就问我说:“这个叉叉是什么意思?“ 我看了以后狂晕,原来那句话写的是:“该产品是否仅仅需要PVC电线?“ 把仅仅读成叉叉也够厉害了.
哈哈,看来Jo_是被我老公传染了啊.^^ 说到错别字,突然想起我表弟小时候犯的一个笑话,拿出来和大家分享. 小学里有篇文章,说的是周总理和清洁工人的故事,不知道大家是否还记得. 其中有一句话是:“周总理紧紧握住清洁工人的手.“ 结果被我弟弟写成:“周总理紧紧握住清洁工人的毛.“把钩的方向给钩反了.还记得我弟弟当时被我们笑话还哭了,哎,郑重向他道歉.:)
老公第一次去我家的时候,爸爸带他去看他养了好几年的三只乌龟. 老公看到以后,想拍我爸爸的马屁,可是那时候中文说得不好,只听他说道:“哇,好多乌龟王八蛋!“ 我老爸表情尴尬,我在一旁不知道该怎么解释.
有一次,我和老公傍晚在外散步,过一条马路的时候,老公突然大叫说:“小心,有鬼,小心!“ 我吓得半死,回头一看,看到一只大狼狗从我身后跑过. 我这才明白了他要说的是:“小心,有狗.“ 狂晕.
有一次和老公看咒怨,那个恐怖的孩子出现的时候我总是尖叫.. 老公说道:“你害怕那个小鬼子吗?“ 我说:“啊,哈哈,原来你也知道中国人叫日本人鬼子啊。“ 他一脸不解地说道:“我说的是那个小孩的小鬼子.“ 我打着他的头说:“笨蛋,那个是小鬼拉,不是小鬼子!“
有天晚上,正要躺下睡觉,老公突然坐起来,拿纸巾擦鼻子。 我迷糊地问道:“老公,你干吗呢。” 老公一边抽着鼻子一边说:“我在打扫我的鼻子!” 咳,这鼻子还真够脏的!
有一次晚上看电视,突然发神经, 要亲老公,老公一边躲一边说:“我还没刷牙。” 我说:“没关系,快过来亲下!” 等我亲完快晕过去的时候,才听到老公尴尬地说:“忘记告诉你了,晚饭我吃了很多大蒜!” 讨厌他们公司的菜,为什么总放那么多大蒜啊!
有一次给老公打电话,他在电话那头深情地说:“你是我的王比。” 我想了半天,也没想出是什么意思。 回到家一问,原来他是说“王妃”呢,韩语和中文混淆了,竟然给说成王比了。 以后在卡拉OK唱歌的时候,每次点歌,我就会开玩笑说,现在我要唱王比(王菲)的歌了~~
晚上我看电视,他在玩游戏。 突然一只蚊子飞到他跟前,他伸出手赶了赶说:“蚊子啊,到胖子那里去!” 我听了,白了他一眼说:“你在说你自己吗?” 他又说:“蚊子啊,到母胖子那里去!” 一顿暴打。
刚到韩国的时候,每天凌晨听到有人摇着铃铛从我家门口经过,嘴里喊着什么,但是我听不懂。 于是我就问老公那个是什么,他神秘西西的说,那是韩国的赶尸人,早上赶僵尸,所以大家都不出去。 更悲惨的是,我居然相信了他的话,相信了近一个月。 后来问起别人才知道,那是卖豆腐的!! 人善被人欺啊~~
晚上泡天涯,越看越来气,就拿老公出气。 “韩国怎么搞的,中医是你们的,孔子是你们的,汉字是你们的,是不是想干一架??” 老公一脸无辜但很坚定地的说,“韩国有个东西是中国的!” 我怒:“什么?!” 他一指鼻子:“我呀~~” 我笑:“白送也不要!”
说个我妈妈的笑话。 妈妈爱看韩剧,有一次看完韩剧对老公说,“今天开始你不要叫我妈妈了。” 老公惊讶:“啊?我做错什么了吗?” 妈妈:“今天开始叫我 阿妈尼!” 老公当场晕倒。
电视里放同一首歌:“酒干倘卖无。。” 老公学:“九个糖葫芦~~~” 全家笑翻
有一次出去玩,看到一座很豪华的别墅。 我:哎,什么时候我们能住那样的别墅呢? 老公:不太可能吧,那个别墅很贵。 我:这个人,一点都不会说好听的话吗?! 老公:啊?那么,我们很快会有的。 我:这个人,怎么老是睁眼说瞎话!你有那么多钱麻!! 老公:下次请不要问我这个问题。 我:………………
有次和好朋友(女生)去爬山,想叫老公也一起去,老公不想去。 我就想尽办法:“山上很危险呢,说不定我们会碰到色狼!” 老公仔细看了看我的脸,说道:“没关系,你的脸就是最好的武器!” 一顿暴打。
一次逛街,突然看到一个很卡通的投币机器,不知道是干吗的,就问老公。 老公回答说:“是做爆花米的。” 我奇怪:“爆花米是什么呀?” 老公歪着脑袋说:“爆花米?米花爆?花爆米?爆米花??反正就这三个字吧!” 我顿时无语。
有一次和老公看电视,看的一个记录片,说的是什么记不清了,只记得老公看着看着突然很有感触地说:“我有……” 我莫名其妙地看着他:“你有什么??” 他说:“动感地带!” 我:“¥¥#……—%—” 后来才知道,他要说他有同感,不知道怎么说出个动感地带来,真是太厉害了。
今天和老公去外面吃饭,吃的时候,老公突然说:“这家餐厅不太好。” 我说:“为什么?” 他回答说:“客人吃饭的时候,服务员怎么可以用头发擦地?” 我大惊,赶紧回头一看,看见服务员正在用拖把拖地!
今天下午还和老公一起去打电动游戏,他一直赢我,后来玩俄罗斯方块,他输了,我就嘲笑他。 结果他歪着脑袋说:猴子也有从树上掉下来的时候! 我哈哈大笑,你这么胖,还猴子呢!!
作者:jinseok 回复日期:2007-1-19 10:08:00
好久没冒泡了,谢谢大家的祝福. 已经怀孕过了三个月危险期了,期间发生好多好笑的事情,可是都没来得及记录下来,好可惜.就凭我的记忆给大家写几个,祝大家每天开心~~ 知道我怀孕了,老公很是激动,有一天送了一件衣服给我,我挖苦他说:“哎,真是不浪漫啊,人家都送99朵玫瑰.“ 老公不服气的说:“哼,我也送你!“ 我惊喜:“真的吗?“ 老公看着我,嘴巴里开始说“一朵玫瑰,两朵玫瑰,三朵玫瑰……“ 我倒塌
怀孕初期,反映很大,经常吃了就吐,原来做妈妈是那么辛苦,妈妈们都是很伟大的。 早上起床,我直奔厕所,老公急问:“怎么了?” 我痛苦:“好象拉肚子……” 结果到了厕所,突然想吐,就先吐了起来。 只听老公在外面着急的说:“怎么拉肚子拉的这么厉害,要不要去看医生?” 我郁闷。。。。
老公有偏头痛,经常让我帮他按摩头部。 有一次,我在看电视,老公玩游戏。突然,他说:“老婆,过来帮我的按摩一下。” 我正看的起劲呢,马上回道:“摸你个头!” 老公欣喜:“就是要你摸我的头啊!”
每个准妈妈都期待知道孩子的性别,我也不例外。 三个多月,去医院检查,检查前我对老公说,中国不能查男女,韩国听说有的医生给暗示,你今天帮我问问哦,老公说,放心吧,我一定帮你问到。 进去检查,看到BB了,老公问医生:“医生,我的孩子是漂亮的还是健康的?” 医生看了看他说:“现在还看不出来。” 老公:“哦。” 我朝他使眼色。 过了一会,老公又问:“医生,我们孩子出生了该穿粉红色衣服还是蓝色衣服呢?” 医生:“生出来就知道了。” 老公:“哦” 临走,老公又问:“医生,我们孩子长的象辣椒还是桃子啊?” 医生:“……………………”
还是在医院,因为早孕反映严重,我称体重轻了2斤。老公对医生说:“都三个月了,怎么体重反而轻了?” 医生:“前三个月,体重变化不大,是正常的。” 老公转过头用中文跟我说:“医院的秤肯定有问题。” 医生看着我们呵呵乐,没听懂。 一会,护士给检查血压,第一次测出来,偏高,医生说,别坐着,要躺着测,再测,正常。 老公又用中文对我说:“ 这个护士可真笨。” 护士对我们咪咪笑,当然,也没听懂。 出了医院,老公高兴的说:“会说中文真是好,可以当着别人的面说坏话,哈哈哈!” 我被彻底打败。
怀孕了,胃口变的很差,尤其是在韩国,什么都吃不下,经常吃了一半就再也咽不下去了,于是剩下的就全归老公了。 时间久了,见老公老吃我剩下的菜,有点内疚,就对他说:“要不扔了吧,这样好象对不起你啊。” 老公笑着说:“你不知道我的外号吗?” 我问:“什么外号?” 老公:“垃圾桶!” 一边笑一边感动着。。。
从两个月起,我让老公每天睡觉前给BB说一句话。 有一天,我身体特别不舒服,基本一天没吃东西。 晚上,老公对着我的肚子,充满爱心的说“孩子啊,你要再让你妈妈这么辛苦,一出来我就打你哦!” 我狂晕。
说个我老公朋友的笑话。 圣诞节的时候,朋友们来我家聚会。 我拿出妈妈给我邮寄来的瓜子,给他们吃。 中间只有一个朋友没去过中国,是第一次吃,他抓起一个就开始嚼,一边还说,好吃好吃,众人皆倒。 PS:韩国没有带壳炒的瓜子,你要是身边有没吃过瓜子的韩国人,可以试验一下哦,肯定是连壳吞的,嘻嘻。
有一天,非常想吃地道的小笼包,老公就带我去釜山的上海街,那里是小型的唐人街。 到了餐厅,发现服务员全是韩国人。 于是,老公对她说:“给我们一笼小笼包。” 服务员说:“小笼包是什么??” 老公开始解释:“小笼包就是用蒸笼蒸的,和饺子差不多,但是是圆的……” 服务员听了半天,明白了,说:“我们这只有饺子”说完,又称赞道:“先生,你的釜山方言说的可真好啊!” 老公大汗。
|
|
|